随缘行善

福报像水- -你我就像水面上的船

福多水涨船自高，容易行驶；福少水低船搁浅，寸步难行。

有一天下午，我跟一个朋友到郊区散步。突然，有一个穿着破烂的老人靠了过来，手中提着一袋袋青菜推销。那些青菜的卖相很差，菜叶脱水枯黄，上面还有一个个虫咬的小洞。但朋友二话不说，一口气买了三袋。老人还很不好意思地解释：「这菜是我自己种的。前阵子下大雨，菜都泡烂了，样子不好看，真抱歉。」

老人离去后，我问朋友：「你回家真的会吃这些菜吗？」他想也不想地说：「不会，这些菜已经不能吃了。」 「那你为什麽要买？」，「因为那些菜不可能有人买。如果我也不买，那个老人恐怕就没有收入了。」

朋友的善行让我十分佩服，所以我追上老人，也跟他买了一些菜。那老人非常高兴地说：「我今天卖了一整天，只有你们肯买，真是谢谢你们。」

几把根本不能吃的青菜，让我上了宝贵的一课。

当我们陷于低潮的时候，都希望有奇蹟降临在我们身上；但当我们有能力的时候，是否愿意去做那个製造奇蹟的人呢？？？

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上述的善行令人想到另一则故事：

《一辆由司机开着的豪华轿车，奔驰在高速公路上，坐在后座的富商，一刻也不得安宁，总在鑽营着生意上种种琐碎的事情。

当猛一抬头，富商看到前面一辆载满了稻草的大卡车，一个年轻人在草堆上酣然入睡，丝毫不受颠簸的路况和吵杂的车声影响！

看到这一幕，富商非常感慨，自己虽然富有，但千金难买一夜好眠，他每天晚上要花很长的时间才能入睡，有时甚至还得借助安眠药的帮助！》

由此可见，财富不等同于福报。

而福报本身，也和财富一样，得靠自己的努力去赢取。《周易》云：「君子以厚德载物。」就说明了积福最好的方法，莫过于“行善积德”。因此，在消耗自己的福报的过程中，也要时时逮住给自己添加福份的机会；随缘，随喜，随时，随处行善积德。毕竟有谁不想自己的福德，源远流长呢！

小启：九月份将刊出《亲子篇》，敬请期待！

人性与物性的光辉

当一岁小河馬碰到百岁老陸龜

很多生命现象我们目睹它发生的过程，却无法解释发生的原因。

在非洲肯亚的孟巴萨市的野生动物收容所裡，一隻在海啸中劫后馀生的小河马，竟然和一隻百岁陆龟产生亲密的亲子关係。

非洲的肯亚在 2004年12月26日发生海啸的时候(该次大海啸有三十万人丧生)，有一隻重三百公斤，绰号叫做欧文的小河马顺着萨巴奇河被冲进印度洋，然后又被冲回海岸，才被野生动物管理人员救了回来。

真是不可思议！一隻不到一岁的河马会去认一隻已经活了一世纪的陆龟，而这隻雄性的陆龟也似乎很乐意当妈妈。当小河马被海啸冲走而失去妈妈的时候，牠的心灵一定遭受很大的创伤，所以牠必须找一个替代品的母亲。很幸运的，小河马被冲回岸上的时候就碰到陆龟，而产生亲密的亲子关係。牠们一起游泳，一起吃饭，还一起睡觉，

小河马总是跟在陆龟的后面，就好像跟着妈妈一样；如果有其他的动物接近陆龟，小河马还会暴跳如雷，就好像要保护牠的亲生母亲一样。

实际上，小河马还只能算是一个婴儿，现在却变成一个孤儿，河马是一种群居动物，小河马通常要待在妈妈身边四年。

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小河马的故事令人联想起报章上的一则报导：两家人互为邻居，却是死对头。有一天这个城市发生地震，其中一家人的车子被压在坍塌的路交桥底下，刚巧另一家人经过那裡，对落难的冤家伸出了援手，拯救了对方的性命。报导没有后续，但可以想见的是：这两家人以后不再互相为敌了。没想到一场灾难既然化解了彼此长久的怨恨。

其实物与物，人与物，人与人，人与大自然之间的关系本来是密不可分的宇宙共同体，一方受到伤害，对另一方都没有好处；而且本质上它也是和谐和相互依存的。

在两个真实的故事中，让我们看到了一场大灾难下来，人性与物性的光辉。纳闷的是：人类是否要等到大难临头走上绝路了，才愿意反省，才肯放下身段珍惜彼此，才会真心地去爱护动物和弱势的群体，才肯珍惜并发誓不再糟蹋大自然的宝贵资源？这些问题，若能常常放在心上，是对自已最好的警醒！

沟通和澄清不嫌多

吐司面包的故事

这是一对结褵五十年的美国夫妻所发生的故事。。。能够携手共度五十年的光阴，是相当令人称-的事情，因此在金婚纪念日当天，包括州长，参议员都纷纷前往庆祝会，给这对长寿有恩爱的夫妻祝福。

当天晚上，老先生和往常一样，端了一杯清香的茶和一片吐司面包两边的皮，体贴的递给老太太。老太太望著手中的食物，突然不发一语，接著就哗啦哗啦的大哭起来，把一旁的老先生给吓坏了。

老太太哭并不是因为心里感动，她委屈的说：『这五十年来，你都给我吃土司面包的边，难得今天这么特别的日子，想不到你还是把最难吃的部分留给我吃。。。』

老先生觉得非常惊讶，他激动的说：『土司面包的边是我最爱吃的部分，因为一条面包只有两片，我以为你也会喜欢，所以我总是舍不得吃，就是要把最好的留给你啊！』

老先生赶紧帮老太太把脸上的泪拭干，两人这才恍然大悟，各自隐藏了五十年的心事，原以为都是替对方设想，万万没想到竟然是误会一场。

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台湾自动化之父石滋宜博士认为“误解往往来自于沟通的习惯：我们总以为对方已经知道了，而对方也没有勇气把心里的感受表达出来；所以做任何沟通时，要以开放的态度，不用『我以为。。。』，而要养成确认我们所做的事情对方是否接受的习惯，这才是沟通的真谛。”

在两性关系里冲突的产生往往不是因为缺乏爱，而是“自以为是”，用自己的标准及喜恶来衡量对方，给出去的是自己的最爱，但是否为对方的心头好呢？对方也和你同样珍惜吗？

相对来说，接纳的一方也是有责任的，为什么在事情发生时选择委屈的接受，也不把实情告知？或许给予的人是真心诚意的讨好，并非要占便宜或欺负你呢！

让我们开放心灵，在人与人之间多些沟通和澄清吧！

把孝亲当一回事---自己的父母自己来照顾

文：狄子圭

老爸今年82岁，老妈78岁。許多人說，活到這把年紀，身體有些病痛是难免的事，我是大兒子，又還沒有成家，照顧父母的工作，自然就落在我的身上。

老妈的身体依然健壮，可能是经常有活动的关系。她喜欢在后院的小菜园，种些蔬菜。老爸退休多年，赋闲在家，没有特别的喜好和运动，身体的问题就特别多 — 高血压、糖尿病、心脏病、有小中风的先兆，行动不大方便；几年前还动过大肠癌手术，幸运的活了下来，自此以后，对饮食也特别的注意，目前身体的基本健康指标都还好，通过服药和定期的检查控制住了。

以下是我就这些年照顾父母亲的体验，和大家分享：

一）要腾出时间：照顾父母是大工程，要腾得出时间来。以前带父母看医生，要请半天假，三天两头的跑医院，匆匆忙忙的，压力很大。由于我的工作时间比较有伸缩性，就将星期一至五早上的时段空出来。带爸爸看医生就不必赶场了，爸爸也不必为我的工作担心。

二）对父母的病痛要了解：这样可以避免医生误诊，或吃错药。我举一个例子，两星期前去做例常检查，糖指数18.6，医生说要开始打胰岛素。我心里想，不对啊！在家里自己也有验，早晨未进食时平均6.0，餐后平均也是在12 -13点的水平，从来没有记录到18.6的高数。朋友问，有没有吃榴莲？我说没有啊！后来才发现，是我早上带爸爸去吃了一碗叻沙米粉的关系，使得指数突然飙升。要是平常我对父亲的病情不了解，肯定会被这位只看指数的医生“吓”到，让爸爸每天受到不必要的皮肉之苦。

三）懂得照顾父母的“心情”：心情会影响一个人的病情。药再好，心情不好，疗效也会大打折扣，因此要常常让他们感觉心情愉快。我和父母住在一块，一有机会就带爸爸去吃饭看电影（老妈不喜欢出门）。有一次报名参加两天的生活营，和爸爸报备，没想到老爸坚决反对。他说：“你不在的时候，我跌倒了怎么办？”。我说：“我可以马上赶回来啊！乘车只需四个小时的时间。”他说：“万一起不来了怎么办？”。我当时心里也不很平衡，心想：“我照顾您的需要，您多少也该照顾一下我的需要呀！”后来想一想，生活营不是非去不可，当顾及爸爸缺乏安全感的焦虑，那晚就取消了行程。第二天一早把决定告诉爸爸，他很高兴的放下心来。

我发现，当和父母的“利益”产生冲突的时候，做子女的是否可以将自己的私情看淡，把父母的感受放大，取决于对父母的那份感恩的心，感激之情。想想以前父母对我们的好，小小的牺牲，也就算不了什么了。

我在这里呼吁：请不要将爸妈送去疗养院，兄弟之间也不要互相推卸照顾父母的责任，常常将父母放在心田，让父母占据你生活的部分空间，千万不要嫌弃他们。当回想小时父母对我们的好，就能给我们孝亲的力量。现在他们老了，眼睛花了，行动不方便了，正是我们回馈的时候，让养儿防老成为事实，让老人家过上一个无忧的晚年，更让我们的下一代有一个可以学习的好榜样。

祝天下的父母亲都能安享晚年。

（感谢这位补教老师赐稿，他让我们对于承担孝亲的责任有更深的体悟！有心孝养父母者，如果在落实的过程中遇到瓶颈，本文作者欢迎大家和他联系，彼此激励，请发函至辅友会信箱转达。）