为什么人生气时说话是用喊的?

文：天天好心情

前言：筆者好像是多年沒用喊來溝通了

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一个老师问他的学生以下的问题：

"为什么人生气时说话用喊的?"

所有的学生都想了很久，其中有一个学生说：因为我们丧失了"冷静"，所以我们会用喊的.

"但是为什么别人就在你旁边而已，你还是用喊的，难道不能小声的说吗?为什么总是要用喊的?"老师又问

几乎所有的学生都七嘴八舌的说了一堆，但是没有一个答案是让老师满意的。

最后老师解释说：
"当两个人在生气的时候，心的距离是很远的，而为了掩盖当中的距离使对方能够听见，于是必须用喊的，但是在喊的同时人会更生气，更生气距离就更远，距离更远就又要喊更大声........"　老师接着继续说:"而当两个人在相恋时会怎么样呢?情况刚好相反，不但不会用喊的，而且说话都很轻声细语，为什么?因为他们的心很接近，心与心之间几乎没有距离，所以相恋中的两个人通常是耳语式的说话，但是心中的爱因而更深，到后来根本不需要言语，只用眼神就可以传情，而那时心与心之间早已经没有所谓的距离了.....　最后老师做了一个结论:
"当两个人争吵时，不要让心的距离变远，更不要说些让心距离更远的话，自然的过了几天，等到心的距离已经比较没有那么远时，再好好的说吧!!"

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花卉艺术治疗

花卉艺术治疗，是作者结合自1980 年以来就一直从事插花艺术教学，以及在2000 年加入辅导义工至今，经过多年的磨练与实践历程的成果。

文：恩昡

过去的人生经历，在情感上与情绪上都曾经让我承受极大的冲击与伤害。有很长一段时间我过的非常的艰辛，到了几近崩溃的边缘。由于众多的被伤害，致使我害怕与其他人事物建立关系，在情感与情绪上退缩、封闭自己。
学习插花艺术，不仅是给我带来了经济效益，也因此获得情绪上的安抚。
选择学习辅导课程，则是为了寻求解救自己的灵魂和肉身的苦难，最终获得解救及成长。

在插花艺术的学习过程与教学中，我逐渐习得如何将自己的心思与情绪放松，如何感受到花与叶给我带来的宁静与温馨。无限情感上的伤害在插花的过程渐渐的被抚平与治疗。每当我行走在大自然中，就会觉查到自大自然里蕴藏了无量的能量，藉由植物里释放出的正能量气场，我许多负面的创伤被抚平与疗愈了不少。

在学习辅导课程与参与辅导义工的过程中，让我能深入地探索过去诸多情感与情绪所受到伤害的根源。一个原生家庭的组合是由两个在不同家庭成长中的伴侣所组合，每个个体都承受了各自家庭中所遗留下来不同程度的爱与伤，在成长的经历中，也遇到不同程度的爱和伤。为此每个人在情感与情绪上都有不同程度的受伤，如何面对与处理这些伤，自己都得学习宽恕与放下；人生才能充满正能量与幸福感。

将花卉与心理疗愈结合在一起，是在自我实践中，成了花卉艺术治疗的轴心。
它是将过去一项尚未完全处理好的纠结，通过花卉艺术治疗来加以分析、思考自己所感受到的情感及情绪的纠结，以干枯的叶子和凋零的花朵和花瓣来呈现这个纠结的形成；让自己能经过思绪整理后，愿意对这项纠结做出回应与改变，并且要以行动去从新处理这项纠结中的关系。接下来，就以新鲜的花材 -- 叶子和鲜花及花瓣来呈现及表达改变的意愿。
在整个过程中个案必须认真思考在不同的角度、思维、情感及情绪中去贴近纠结事件过程中，其他的人、事、物的感受是什么，然后以同理心、包容心及他人的角度来审视其中所包含着错综复杂的情感与情绪，之后勇敢地正视它、处理它、放下它，使这个纠结获得完美的解决。
通过呈现出来的花卉艺术，让个案能更了解自己该如何面对心坎里的负面情绪，然后愿意积极地面对与处理。之后能充满正能量，重新再度面对其他纠结。

花卉艺术治疗也配合冰山理论，每次只针对一件事来进行情感、情绪及行为上的探讨。
在探讨的过程中思考是否自己有意愿先做改变。先从自己的情感、情绪及态度作改变后，再探讨以怎样有效的行动来宽恕、接纳对方，并放下自己的包袱。
我感谢所处的机构给予我实践这门花卉艺术治疗的机会。期望这花卉艺术治疗也能提供另类的治疗的果效。

花卉艺术治疗工作坊回馈：
 老师示范引导学员去做。
 利用新鲜和干枯花草来构思过去创伤事件与未来改变的展望。
 很有创意和挑战性的活动。

■降低看护者的压力是防止虐待的良方■

在新闻或报纸上常有令人难过的虐待新闻，如摘要在篇尾的“2019年7月1日 晚报网: 妇女疑虐待老妇”。

身为辅导员，更会着重思考如何降低及防止悲剧的再发生。以下是本会资深辅导员的分享。

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如果如晚报网报道，痴呆症老妇在大庭广众之下尚且被女佣不当虐待，若是在家里，主人不在或是家中没有装置闭路电视，老妇更不知曾被虐待了多少次。

新加坡的老人问题如同全球趋势越来越严重，尤其是家里有洗肾病患，中风或是痴呆症的老人，子女的压力也大，对于女佣的需求更是迫切。然而要找到有爱心又能够提供专业服务的女佣也不容易。

多数女佣都是举债而来，欠下大笔中介费，才顺利进入新加坡。女佣初期工作好几个月的薪金很大部分都被扣除给中介。在女佣最需要寄钱回家之际，常常无法圆梦。乡愁加上担心远在他乡的家人的生活困境，常给女佣造成更大的心理负担，也间接影响了女佣的看护表现。一些不肖商人看准了女佣的需要，预先借钱给她们，再收取高额利息，导致女佣陷入另一波的阿窿漩涡之中。

女佣今日的困境和衍生的社会问题，除了雇主自己要多给予女佣关怀及协助，期许政府或人力部能拟定政策为女佣政策把关。例如，不能够让中介拿走了女佣最初工作的几个月的全额薪金，协助女佣至少也有半个月薪金可以寄回家，这样就可以避免女佣需要向非法大耳窿借贷的事频频发生。再者，希望政府能考虑提供女佣短期免费看护课程(Caregiver Course)， 课程导师可以是本地的在职或是退休护士，课程结束之后，颁发给女佣证书。持有证书的女佣，方可被聘请进入那些家里有需要被看护的老者家中。

研究显示，看护者患上抑郁症的机率偏高，尤其是照顾痴呆症病患的看护者，更需要注意他们的心理健康。过去也有发生过看护者谋杀了老人家的悲剧，也有看护者把痴呆症妈妈杀死了，然后自己自杀。

看护之路不易行，唯有靠各方的努力与支持，才可以打造一条平坦的看护之道。

(辅友会 资深辅导员 宝珠)

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晚报网: 妇女疑虐待老妇

视频网络疯传

发布/2019年7月1日 9:08pm

在公民记者网站Stomp分享视频的网民目睹了事发经过。（取自Stomp）

拿水瓶硬往老妇嘴里灌，并对她身体不同部位又捏又推，一名妇女的这些行径遭网民拍下后，如今在网络疯传。在公民记者网站Stomp分享该视频的网民说，她在6月29日晚上约7时15分于芽笼峇鲁巴刹和熟食中心，看见一名妇女疑似虐待一名坐轮椅的老妇。当时她们身旁，还有一名相信是老妇丈夫的男子。该网民说，她看见妇女用手大力戳老妇的脸，甚至将老妇的手往后弯而且还大力捏。网民说，妇女将手指塞入老妇嘴里，试图将食物取出的举动，尤其令她无法接受。

她擋住了我的日出，也給我打開了一個世界……

【好文分享】

    登機落座，身邊是一位瘦小的老太太，在ipad上聚精會神地玩撲克遊戲，起飛，她靠著舷窗睡著了。擋住了我的日出。

    乘務員送飲料了，她醒來，輕輕說，“番茄汁，一點點冰”。我替她轉告，自己也依樣要了一份。她抿著，細聲道：“這個番茄汁不是太甜，這個零食餅乾也太多糖了”。 我自然點頭稱是，並讚她有營養意識。她說，“凡事用心點有好處，這是我96歲的經驗”。我大大吃了一驚，這老太太看上去70來歲，不能用精神矍鑠來形容，但是淡定從容、整齊俐落。竟然已經96歲了。

    她說，她獨自一人旅行，還要轉機，去68歲兒子所在地過耶誕節。

    偶遇這樣的傳奇，我的腦子全面開動，聊天的本事騰雲直上，飛速地想要在剩下的四十分鐘構造一個完整的人生。

    “你自己住？身邊有子女嗎”？她回答說，“附近有一個兒子，哈哈，不過他也72歲了。我獨自住自己房子，自己開車。去年買了輛新車，林肯MKC。我要確保我的用車有最大的安全設施。我有一台PC, 一台蘋果機，iPhone, iPad，打牌很方便”。她說，做了一輩子老師，三十年前退休，直到現在一直在工作：教人打橋牌。有成人教育中心，在家裡，社區活動處，都在開班。還經常出去參加娛樂性比賽，與各地牌友聚會。

    看到我吃驚的神情，她大概明白我的意思，也做了一個吃驚的表情，她說，“我往往會忘記自己的年紀；因為幾乎從來不會去想。有時候會覺得還是25歲，喔，去店裡買衣服，穿上去才發現看上去不像25歲。Well，那是衣服的問題，不是我的問題”。

    我讚她心態太年輕了，她說：“你知道為什麼很多老年人迅速退化嗎？因為他們什麼都不用自己做了。有人給他們把飯送到眼前，收拾房間，娛樂節目隨時調好，甚至給他們洗澡。什麼腦力、體力、肌肉？什麼也不需要了，這樣下自然就會退化”。更可怕的是，因此他們失去了對自己生活的掌控；對自己失去掌控的人是躁鬱的，於是他們會抱怨，如湯太熱，如電視聲音太大，如電梯太慢..... ， 問題是，電梯來了，你又能去哪裡呢？.......

    老太太說她是猶太人，四個孩子中最小的一個，從小自由生長，無所拘束。二戰入伍參加美國軍隊，派遣柏林和慕尼黑，曾與艾森豪將軍同行。“但是作為猶太人，好比你們亞洲人一樣，與生俱來的對教育的重視和積極的導向是不會偏到哪裡去的”。

    “有長壽基因嗎？”“我的家人基本都是早逝的，或者年長後健康狀況很差。我想，從軍的幾年，得到的訓練、規律的生活，以及，刻進了血液的自律，是讓我一生受用的長壽秘訣”。

    飛機下降，我的耳膜開始疼，她面不改色還在緩緩道來，我問她平時想不想家人，她說：“我此行就是來探訪兒孫，在海邊自己租了一個別墅, 以此來招引兒孫們來玩，沒有海景屋的誘惑，他們如何會有興趣來來往往”？她邊說邊大笑。“你不住兒子家嗎”？她說，“我在那裡住三個月，我從來不住兒子家，婆婆媳婦在一個屋簷下超過一頓晚飯的時間，就是不科學的。我不能把我兒子夾中間難做，他太太應該是他最重要的女人。”

    我以無比欽佩的態度聽著這些真知灼見。

    起飛的時候，她擋住了我的日出；降落的時候，她給我打開了一個世界。

    為生命和智慧激勵，願與各位同事和同學們分享。希望不遠的將來我們也可以這樣優雅從容！


    一篇很好的文章分享給大家！

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輔导员的话:

因为我有同感，不跟儿子媳妇一起住、偶而一起吃饭、过年陪我吃年夜饭、逛花市、年初一一起去亲友家拜年。其他日子我很少去烦他。可是当我生病的时候他们都在我身边时，我觉得亲人都是爱我们的，平时要让他们有自己的空间，你有需要的时候他们一定会出现。相见容易、相处难、给彼此有空间、是最佳的相处之道。

抱怨里的真心

台湾作家吴若权的母亲七十多岁中风。之后，这对母子身份对调，儿子肩负起照顾母亲的责任。多年后，吴若权将他们母子的相处故事，写成一本书：相依。再次阅读此书，还是有许多感触。它令我想起同样晚年中风的家婆，她常自责的说：人老了没用 ....... 拖累儿女 .....
今天，摘录书中一篇文章：抱怨里的真心，与大家共享。

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相依
作者  吴若权

没有特别留意，所以不知道从什么时候开始，每次用餐时请妈妈上桌，都要三催四请。后来我渐渐发现，并非因为她的动作迟缓，也不是我过度心急，这个现象微妙地反映出银发族和子女之间很微妙的亲子关系。
每当餐桌上，准备好他喜欢吃的饭菜，招呼他：「妈妈，开饭啰，我们一起来吃饭吧！」她则是不动如山的坐在沙发上，盯着电视机，偏偏萤光幕里画面不是什么新鲜事，都是每个钟头不断重播的新闻。
通常她都不吭声，要请过三次之后，才愿意上桌。心情好的时候，他会客气的回应说：「嗯！」、「喔！」、「我还不饿！」同样也是要请过三次以后，才能顺利开饭。
起初，我还怀疑妈妈是否犯了听觉障碍，几次下来我才知道，妈妈若不是故意延迟上桌吃饭的时间，摆明故意要人三催四请，就是潜意识里有什么东西作怪，像功能失调的电脑，要按三次「enter」，才肯执行指令。
我很疑惑地问自己：「怎么会这样？」

让老人家活得有尊严

反覆思索，突然想起父亲生前也有类似令人印象深刻的反应。
尽管，为了尽一份孝心，我经常开车载他和妈妈一起出遊，途中也很随兴地在外用餐，走到哪，吃到哪，但路途中父亲老是没什么好脸色。
有一次，农历大年初二姐姐回娘家作客，我们去外面吃饭，平常修养很好的父亲，竟无缘无故地在餐厅发了一顿脾气，让我们都很意外。
事后检讨，我发现一个很值得注意的小地方，就是努力尽孝心之前，我们都忽略了很重要的细节——事先请教老人家的意见。
有时候，老人家并不想表达意见，或者他们对去哪里玩、吃什么都全然不熟悉，愿意让招代他的子女全权做主，这时候，身为子女的我们必须提出简报，告知出遊的路线、可能的用餐地点，千万不要自以为是地掌控全局，却让他们像跟团旅行的乡巴佬，完全不知道行程及进度。
毕竟，银发父母不是三岁小孩，也不是电脑，发号施令或按「enter」，都有失恭敬。尽孝心，固然可以增进彼此的感情，但是付诸行动之前，必须请教老人家的意见，这是很重要的细节。也许，它在形式上，真的是多此一举，但是实质上却有截然不同的意义，除了有幸被子女「孝顺」之外，老人家更需要的是「孝敬」，甚至「敬」字还必须要摆在「孝」前面，让老人家先有起码的尊严，孝顺才有真正的价值。
否则身为子女的我们，一味地想要尽孝，却三番两次踢到铁板，还怪父母怎么变得这么「卢」，为自尊而坚守防线的老人家，可能也在心底呐喊：「其实你不懂我的心！」

懂得察言观色设身处地去想

一个下大雨的周末，我正为了不知道该如何安排妈妈的休闲活动苦恼。通常姊姊不论多忙碌，都会回娘家来陪伴他，但碰到婆家有事、小孩考试这种日子，就不得不告假。
这天，我想了两全其美的办法，先开车陪他去百货公司的超市逛逛，然后送他去姊姊家，我去工作室忙着写稿，傍晚再去接她。
听见这样的提议时，行动不便的妈妈很习惯性的客气一下：「免啦，你去忙你的事情，不用这么麻烦。」但是，他的眼神已经开始看着衣柜，考虑要换哪件衣服了。于是， 10分钟之后，我们就出发。
有时候，我也很庆幸自己跟妈妈生活多年，练就出懂得察言观色的本事。若个性迟钝一点的子女，听到妈妈开口拒绝，就打退堂鼓，两人一起待在家里，铁定是会更痛苦。
可是，就算我自认为已经很善体人意，还是没有办法皆大欢喜，明明在电话中听到他和姊夫谈笑的声音，也约好傍晚接她回家的时间，当我准时去接她回家，坐上车之后，妈妈收起笑容开始跟我抱怨。
话从出门第一站百货公司开始起头，说他根本就不喜欢去百货公司，人多又挤、他也不想买任何东西；到了姊姊那里，说全家忙着招呼她，搞得人仰马翻，担心姊夫没法好好休息…..正在开车的我，脸色大变，几乎发狂，我带着幽怨的语气问妈妈：「刚才在电话里听见你满开心的，为什么上车之后你的抱怨如数家珍，没完没了？」
妈妈大概很意外她踩到我情绪的地雷，愣了将近半分钟，才怯怯地说：「因为，我觉得你们每个人都有自己的事情要忙，却为了我这个中风的老人，而牺牲自己的假期。」
这时驾车在等红灯停止的我，听得一阵心酸，泪水在眼眶里打转。我很后悔方才情绪险些失控，差点伤到老人家的尊严。

因为不愿成为子女的负担

原来，银发父母一贯的客气、推辞、礼让中，有多么深层的卑微、自责、愧疚。即使是儿女心甘情愿的付出，他们都无法理所当然地接受，为了平衡自己的感受，无计可施的老人家只好说些违心之论的话，用自己过得并不好的埋怨，来隐藏他们以为自己成为儿女负担的隐忧。
在心底练习了一百次，我终于才懂得如何真心的对妈妈说：「你为了养育我们辛苦大半辈子了，值得儿女回馈你任何天大地大的报酬，更何况只是做这么一点点事情呢！ 」
一阵沉默后，我在汽车的后照镜里，看到她脸上的表情，比方才详和多了。

妈妈的心声-----令人警惕的故事

妈妈的心声-----令人警惕的故事
有儿女的人都应好好的看
3个心酸妈妈
作者：小野

3个妈妈聚在一起聊天。

其中一个非常失落地说：「中秋节难得全家团聚，刚刚接下他爸爸事业的儿子和新婚媳妇也从大陆赶回家来，大家一起烤肉。
我儿子每烤好一串肉，就夹到媳妇的盘子里，夹满了整整一盘。
我的盘子始终空空的，他都没看见，就像他永远看不到我空虚的心一样。
几个月前我们才花一大笔钱帮他们办婚礼，新房也是他老爸送的。他们吃的住的都靠我们，而我却连一串烤肉都分不到。够心酸的吧？」

另一个妈妈也跟著抱怨起来：
「哎哟，只是吃不到儿子的烤肉，这可不是最坏的，至少还没叫你烤给媳妇吃就偷笑了。
我儿子刚从国外出差回来，送我一个钥匙环，也送他妹妹一个钥匙环。
却花他两个月的薪水买了一只卡地亚的女表送给他的女朋友，还一直问我说，送表会不会太寒酸了？

我就故意说，如果嫌寒酸就送给我好了，你就送她钥匙环。
如果她真心爱你，应该不会在乎礼物的价值的。
说完我就把钥匙环交给他，把那只表抢过来，他竟然和我翻脸，差一点把我推倒。够心酸了吧？比你酸多了吧。」

第三个妈妈深深地叹了一口气说：
「妳们只要换个角度想想就不会难过了，儿子对自己的老婆或是女朋友好，表示他们非常恩爱，我们应该为孩子的感情有归宿感到高兴才对。
两个正在恋爱中的人本来就是看不到別人的，更何况本来就像是空气一般存在的老妈。
老妈是孩子的空气，只有缺氧的时候才会发现空气的重要，偏偏做妈妈的特別贱，永远不让孩子缺氧。
我有个儿子已经30多岁了，他的女朋友就是那台电脑，每天就窝在屋子里和电脑谈恋爱，足不出户。
我实在看不下去，只好每天替他清垃圾，弄点东西给他吃。
他常常嫌我烦要赶我出去，有一次还用脚踢我呢。」
「真正最心酸的是我。我不知道还要照顾这个儿子到几岁？如果他能有个女朋友，我可以烤肉给他的女朋友吃，也可以买卡地亚送她。」
这个妈妈说着说着就哭了起来。

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辅导员的话

我们凡事都可有多个想法（正面或/负面），如果能够换个角度想想就不会只有心酸难过了。

人为什么要读书？

当今社会，很多父母都非常重视孩子的读书学习，但不知有多少孩子知道自己为什么要读书吗？身为父母的您又是否有和孩子谈过人为什么要读书？以下这段父子对话希望对您有所启发。

2017-9-10老板商业交流圈里有一篇文章，题为“告诉孩子：几年的放纵，换来的是一生的卑微！”其中有一段父子之间经典的对话，告诉了我们努力读书和不读书的大不同。

儿子刚上学不久就问当农民的父亲，人为什么要读书？父亲说，一棵小树长一年的话，只能用来做篱笆，或者当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做梁，可以做柱子，可以做家具；一个小孩子如果不上学，他七岁就可以放羊，，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本上干不了别的。

如果小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了；如果初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了；如果高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了；如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了；如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。

“知道了吗？”儿子说知道了。

爸爸又问：放羊、种地、当保安，丢人不丢人？儿子说丢人。

爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。

不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。不读书或者读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多，地位就高。

那次谈话给儿子留下了极深的印象，从此儿子在学习上不需要威逼更不需要利诱，就会做出最好的选择。

                                          （摘自 2017-9-10老板商业交流圈）

眼泪

 爸爸和儿子之间，好像很容易发生冲突，我家也曾有过这样的事。两人坚持自己是对的，做爸爸的不满尊严受到挑战，年少的儿子自觉理直，所以气壮。

事发时我不在家，电话中听不明白究竟怎么回事，只能紧急处理，叫儿子和爸爸“隔离”，务必答应我关上门不要再吵了。回家的路上，完全没头绪要怎么办？见到儿子时，他很安静。老公不在家，外出透气去。

以前做辅导作业时，从书上看过这样一个故事，大概是说有个婴儿晚上一直哭闹，抱起他安抚后不哭了，但一放在婴儿床上又哭了。究竟怎么回事呢？妈妈低下头，贴近婴儿睡觉的角度，结果看到窗外的霓虹灯照了进来，正好投射在墙壁的脸谱上，显得非常狰狞，所以婴儿吓哭了。这个故事告诉我们，要站在对方的立场去感同深受。

回到事件的现场，我和儿子在饭桌前坐下，我说：“儿子，你不是冲动的人，这不是你会做的事，是什么事让你这么生气呢？”他可能没想到我有这样的反应，突然间，我看到已经多年不见的，他的眼泪。

 当然，这是公说公有理，婆说婆有理的故事。但不是有理就一定要气壮，就算有理，如果行为失控还是需要道歉的。就像我相信儿子不是个鲁莽不讲理的人，我也希望儿子能想到爸爸对他的好。

 每个人都有他的理由，有时没有绝对的对错，也没有绝对要有一方胜出的必要。吵架时比的好像不是理由而是声量，当声音斗不赢，大家都听不到对方在说什么时，拳头可能就会挥出去了。

 要听得快，说得慢，真的好难。难度不完全在于速度，而是有没有听到字里行间隐藏的信息，有没有说得温和，有没有借题发挥，说远了。对我来说，这是必须长期修炼的功课。

（宝莲）

实话

          我常搭德士，有时和德士司机的话题一打开，短短的路程就会变成一幕幕的人生场景。虽然是在别人身上的事，但酸甜苦辣，叫人感触良多。

         有个司机大叔说，他的儿子刚找到一份销售工作，上司常带他见客户，虽然因此做成了一些生意，但对儿子来说不过是跟在上司后面帮忙，不是自己从无到有做出的成绩，因此有点挫败感。一天，儿子向妈妈说起这事，结果引发了母子间的争执，不欢而散。

         这是因为妈妈说：“工作是这样的啦，没什么不好。”儿子说不喜欢这样，妈妈说不喜欢就辞职好了。儿子气了，说他只是发泄一下，为什么妈妈不能理解。妈妈也气了，于是乎，你长大了，翅膀硬了，不把老妈看在眼里的话都冒出来，最后还说，快点结婚，搬出去吧。我大不了卖房子养老，搬到老人院住算了。

         司机大叔说，妻子是个贤妻良母，但毕竟是家庭主妇，不如职业妇女有见识。况且整天在家，好不容易等到老公孩子回来，自然有很多话要说。他虽然好言相劝，但妻子说：“我的脾气就是这样，儿子不知道吗？”

         在我看来，大叔是个好老公，非常体谅家庭主妇的心情。这事没有什么对错，一边需要一个地方发泄，一边太早说了实话。说真的，如果不快乐，还不如辞职算了。但儿子未必不快乐到极点，未必糟到需要辞职，只是希望有机会磨练一下自己的实力。如果妈妈说：“儿子啊，辛苦了，你的上司好像没看出来你不想靠他！”、“那你打算怎么做呢？妈煮汤给你加油，好吗？”结果会怎样呢？

         不过，一切的如果都来不及了。大叔做得很好，他安抚了妻子，也和儿子沟通了一下，他说儿子是理解的。在我看来，有些事虽然理解了，但如果一再发生，还是会不舒服、会痛。当年上辅导课时，讲师说过，当人和环境条件不能改变时，可以通过自我提升，超越原来的心境和感情看待人和事。比如当你能够做到更有耐性、更能包容或是原谅他人时，也许事情就变小了，心痛也会减少，甚至不存在了。

         又不是我的错，为什么一定要我做点什么呢？是不容易，但一定是别人的错吗？好像不是！每个人都有自己的理由。

（宝莲）

希望

希望

           

数年前，有一位长辈在抗癌一年多以后，终于还是敌不过病魔走了。

几个月后，与一位曾经照顾过她的友人见面 ，她告诉我，那位长辈一直认为自己会康复。她唏嘘地说：“我不明白，一直到最后，她都坚信自己会好起来。”

我回说：“你知道吗，如果不再抱有希望的话，想到要与心爱的人阴阳两隔，想到无法看见孩子成家，那种痛苦，恐怕让人承受不了。”

“也许你说得对。有希望好过无希望。”友人这么说。

的确，希望给了我们力量，让我们能在艰难的环境里，继续乐观地往前走。虽然，有时希望最后还是落空，我们被逼接受残忍的事实，接受悲恸。

或许，有些人会说，那是逃避心态，或是有阿Q精神，但不管是哪一种，至少这些抱着希望的人在临走前并没有让亲人背着痛苦的包袱过日子，这是可取的。

最近无意中看到一本书，发现竟然还有另一种观点------“将期望归于零”，这究竟是什么意思呢？

以下摘录《让事情更简单》书里的一小章节，与大家分享。

我是从父亲的挚友，一年前去世的华利那里第一次听见这种说法的。

说真的，华利是我所见过的最快乐、最知足的人。在我认识他的几年里，我从来没有听到他抱怨任何事情。他从来不说别人的坏话，从来不期望自己的生活会有所转变。他的运气并没有比别人好，但最重要的是，他的内在生活是如此的丰富、美好。

记得在他对抗癌症时（仍然没有抱怨），我问过他在晚年如何保持乐观的生活态度，他说：“我把我的所有期望都归于零。这样，当我看待事情时，都会觉得那是一个奇迹。这样的想法一直伴随着我，让我度过快乐而平静的时候。”

他保持这种想法，直到他死去的那天。

或许，把希望归于零，就像“耕耘而不问收获”的心态，这样，我们就能免于受情绪之苦吧？

你想成为谁呢

“你想成为谁呢？”          

“人，无论是谁，都会死去”

    据传，在日本也出过很多书的斯里兰卡佛教初期长老阿鲁老和尚，从四、五岁开始，母亲就这样对他严格教诲。阿鲁老和尚因此没走弯路，亲身学到了真理。

    “人，不论是谁，都依靠头脑中“我不会死”这样一种想法而活着。

    正因为这样，所以一想到“也许会死”时，就会感到害怕。因此，最好还是尽早消除“我不会死”这种想法。建立起“人是会死的”这种觉悟，才会产生正确地看待事物的看法，才会发展出开朗的哲学。

     以上这些话是《有人因你活着而幸福吗？》的作者翡翠小太郎在书中写的。

     在我们周遭时有所闻，某某人才50多岁突然得癌症走了，又或者一个年轻人突然倒下了，或者就莫名其妙地被人砍死了。这些事实让身边的人惊吓，不知道哪天自己的日子也会来到？更有人因此而恐惧死亡，无法接受死亡，只要提到“死”字，都毛孔悚然。严重者甚至得忧郁症。

     翡翠小太郎有他独到的看法，他写道：

     所谓怎样死去，就是怎样活着。

    因此，我认为所谓如何活着，就是怎样接受如实的自我。

    这就是问题的出发点。

    “不想看到死亡”，其实就是“不想看到真实的现实”。

    就是“不想看到自己的讨厌之处”的生存态度。

    这样，就无法坦诚地对待自己。

    所以，不论怎样努力，都不会使自身这一最切身的存在感到轻松。

    对于讨厌的东西，如果不做价值判断而如实去看的话，就能使其发挥作用。

    例如，如果你因为讨厌青椒而对冰箱里的青椒视而不见的话，它只会腐烂。但是，假如你知道这里有青椒，把它切成细丝，就能做成青椒肉丝。

    不正视事实，就不能发现真理。

    当你坦诚面对真实的自己时，你的心才会得到解脱。

    为了弄清这个问题，翡翠小太郎还介绍了如何与自己的不良情绪相处，他写道：

    出现不良情绪时，不要讨厌这种情绪或者无视这种情绪，只是要把手放在表现这种情感的身体部位上，不加以喜欢、厌恶等价值判断，只管感受这种情绪就可以。

    只要向感受着身体部位传达“你现在正感受着------”就好了。为这种不良情绪创造一个“住处”就可以。

    当你为了发现身体的哪个部位在感受着这种不良情绪而专注于身体部位的瞬间，就会觉得“并不是自己孤独，而是自己的胸口孤独”，于是不良情绪与自己拉开一段距离，从而能够客观地看待这些不良情绪。

    自己的不良情绪好比是在小学和中学时调皮捣蛋的学生。

    捣蛋鬼在不接受他们的老师面前使坏，而在接受他们的老师面前却成了乖巧的好孩子。与此相同。

    人总会死去。

    如果是这样，预期伪装成不像自己的人而获得成功，倒不如即便是失败，也以真实的自己来面对生活，这样岂不是看起来更酷吗？

    你想成为谁呢？

    有景仰的人是一件非常好的事，但是也没有必要成为一模一样的人。

    因为你就是作为世界上唯一存在的你而生的。  

    没有必要成为谁。你只要堂堂正正地提起胸膛做你自己就好。

    缺点就是个性，使你成为你自己。

    当你如实地接受自己，你就与自己的心连在一起了。

    亲爱的读者，如果你喜欢这篇文章，就到图书馆借阅翡翠小太郎的书《有人因你活着而幸福吗》吧，非常值得一读！

          *****完结*****

感恩

如此孝敬祖母的小孩

恩昡

今天，朋友捎来一段两分钟的短片，使我感动地流泪。教养出如此孩子的父母，的确是有福的！

短片中的老妇人，年逾八旬。瞎了眼，坐在轮椅上，默不出声地，双手不停地抚摸着放在双脚上的一个枕头。站在旁边的小孩约莫四岁左右，非常灵巧地左手拿着个装着食物的小碗，非常细心地，右手以小匙羹纯熟地，一杓一杓地拿起食物，喊着奶奶后，就轻轻地将食物送到奶奶的嘴边，当奶奶的嘴触碰到食物，就张开嘴巴，小孩就轻巧地将食物往她的嘴里送。就这样地一来一往地互动 着。

奶奶这样温馨地吃着食物。偶尔食物占在嘴边，小孩就会在轮椅旁那出一条大手巾，帮奶奶察嘴。察干净后，就将手巾放回原位。在不徐不缓中，耐心地等待着奶奶慢慢地进食。偶尔小孩不小心将食物沾到枕头上，他就用手指从枕头上将食物挖起，送到自己的小嘴巴舔着。

看到如此温暖的情境，真叫我好羡慕这对祖孙俩。感受到其父母将小孩教养到如此的懂事、有耐性，又懂得孝敬奶奶。这是超乎一般同龄小孩的能力所及的。

时下，着实好难见到这么小，就这么懂事乖巧的小孩。若是现在的父母能以身作则，以行动来孝敬父母，并能用点心来教导孩子，让他们也懂得孝敬祖父母，那么这样的家庭将是充满着爱、温馨、祥和的。

如若有更多的家庭都是这样用心、用爱来教育着下一代，并代代相传优良的价值观及道德观；那么这世界就会充满着真、善、美；每个人都拥有“人本善”的特质了！世界也就和平了！

愿天下的父母能承行孝道，孩子们才懂得以孝道回敬。

老人说的未必是心里话

老人说的未必是心里话 心连心网

78岁的侯俊梅（化名）入住养老院已经1年多了。两年前，她的老伴去世，自己一个人生活。侯奶奶腿脚不好，行动不便，所在的北京车公庄离孩子住的天通苑又很远。个性要强的侯奶奶不愿意麻烦孩子，于是住进了位于小汤山的一家养老院。 　　刚入住时，侯奶奶经常独自流泪，见了儿子却说：“你工作忙，不用经常来，别惦记我”。平时有人问她，怎么好久没见儿子来探望，侯奶奶总是高声回答：“他工作太忙，我不让他来。”老人退休前是中学老师，桃李满天下，偶尔有学生来看她，她都会把学生带到大厅，大声告诉其他老人：“我学生看我来了。”这种“炫耀”背后的意思是：我不是没人看望的。 　　侯奶奶这样的老人很多。他们不想给孩子添麻烦，主动或被动地来到养老院，减轻子女负担是他们的心声。但很多子女把老人送到养老院，仿佛就万事大吉了，常常一两个月也不探望一次。对老人来说，突然到一个陌生的环境，面对一群陌生人，换了陌生的生活模式，内心容易紧张和焦虑，会深感孤独和无助。此时，情感支持的重要来源就是子女的关心和惦念。一次探望、一通电话，都能体现“分而不离”的情感表达，给予持续关注和经常探望，能帮老人适应新环境。 　　不仅是入住养老院的老人，在大街小巷里还有许多“空巢老人”。白天，屋里除了电视的声音，很少有其他声响；有人敲门时，他们迫不及待地迈着小碎步去开门，迎来的却只是收水费的；接到推销电话，他们心中五味杂陈，明明不想买，可就是舍不得放下听筒……他们迫切需要精神慰藉。面对许久来探望自己一次的子女，他们嘴上说着“别惦记我”，心里却不是滋味；生病住院时，他们对前来照顾的孩子说“忙你的吧”；面对儿女给的红包，他们说“不缺钱”，平时却省吃俭用。做儿女的听到父母的这些话，能否好好琢磨一下其中隐含的情感？这或许并不是父母的心里话！ 　　亲情来自子女点滴的关怀，能使父母感受到幸福和安慰。亲情是一剂良药，可以治疗被抛弃感等负面情绪。子女与父母之间保持密切联系才能慰藉老人内心，使老人不再孤独和抑郁，因为亲情是温暖的。 辅导员的话:         年轻的一代都认为养老院的医疗和设备齐全,只要经济能力负担得起,养老院是寄托父母的最理想地方。他们也以為养老院至少能解决了老人的生话起居的不便 。总比空巢老人来得方便,可是老人的內心所需和感受,除了子女外不是外人能给予。即使你把父母寄养在养老院。也要经常的探访和慰问, 因为毕竟老人內在比外在的需求更重要,温暖的亲情才是他们的真正所需。

尊重弱者

无声的尊重

无声的背后，饱含着温暖与尊重……

      德国，一个冬日的傍晚，我如往常一样加入候车队伍，等待回家的公车。候车五六人，有序而安静。此时，一人牵着一狗，从远处走来。暮色下，那身影被路边的灯光镶上一层金边，尤为醒目。

      渐行渐近，只见年轻男子高大魁梧，腰板挺直。紧贴着他的德国导盲犬配有专业的拉杆——这是导盲犬的标准装备。哦，是一位盲人。男子徐徐走向车站，在候车队伍的不远处停了下来。

      没有人招呼那盲人男子，我也正犹豫着是否上前领他过来。却不知候车队伍中为首的中年男子，瞬间收起手中正在阅读的书籍，已然大跨步走到盲人男子身后，其他候车人也陆续紧随其后，没有一丝骚动。我身旁一个火红短发的朋克女孩，瞥了一眼导盲犬，想必是怕烟味影响到它的嗅觉，稍作迟疑便掐灭了刚刚点燃的烟，跟了过去。

      一个新的候车队伍，在一人一狗的身后排开。陌生的人们在无声之中达成的默契，令我惊异。

      沉默依旧，直到公车的到来。 “您稍等一下，我这就……”司机刚要离开驾驶座准备搀扶盲人男子上车，被他礼貌地回绝了：“谢谢，不用。”盲人男子执意在导盲犬的引领下，自行上车。正值下班高峰，车上已满是乘客。然而，自那名男子上车后，人们迅速向后部集中，在原本狭促的车厢里为他腾出了一小块空间。

      紧挨着司机身后，坐着一位六七岁的小男孩，站在旁边的妈妈猛地拉起小男孩，让出了座位。虽然妈妈举动突然，但乖巧的小男孩没有流露一丝不悦。导盲犬抬头看了一眼，便将主人引领到空座上，然后静静地趴在一旁。这些过程，盲人男子全然不知。

      “您好，您要去哪里？”“您好！我要去莫尔大街。”“好的，陛下！”司机诙谐的回答惹得车内一阵欢笑。汽车载着欢乐的人们继续前行……

        车上，人们都在默默地打量着憨态可掬的导盲犬：即使在急转弯的时候，也摇头晃脑地努力保持直视前方的姿态，神情专注。与平日里对待宠物狗的情形不同，没有人试图靠近去抚摸它，或是用手机拍照。我旁边那位原先让座的小​​男孩，慢慢举起手中啃了一半的面包，想上前去喂它，被妈妈及时制止并悄声耳语：“它在工作，有自己的职责，不要打扰它。 ”听到“工作”一词，小朋友立刻缩手退了回来。

      小城不大，男子很快到站了，与司机简短道别后，与导盲犬下了车。公车内沉默依旧。而此时的我，在沉默中体会到了无声的关爱、深沉的尊重。

      窗外，寒风习习。心里，暖意融融……

      特别喜欢这个故事，并不仅仅在于人们会因为那位盲人的到来而自觉的在他身后排队，也不仅仅是因为在车上有个小男孩给他让位，也不仅仅在于大家宁可挤一点而给导盲犬和男人留出空地。我在意的是，所有这些举动背后，无声的尊重。

      所谓爱，并不是要惊天动地大声喧哗，告诉被爱者说，“我们在尊重你，我们在关爱你”。

      有时，爱也许就是这么简单平常，但是你能感受得到。

～～～～～～～～～

辅导员的话：

这是一种特别贴心的爱，里面所展现的绝对尊重，是民族进化和高层次文明的表露！我们在行善时，要记得给予领受者保有自己的尊严，切莫高调地施舍，令人难堪！希望在新加坡也能看到这样的文化，在尊重中施予关怀。

小启：二月将刊出《两性与婚姻篇》敬请期待

小启：二月将刊出《婚姻篇》敬请期待

震撼人心的碑文

震撼全世界的一段碑文，很多人后悔没有早点看到。

在伦敦闻名世界的威斯敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的墓碑。

其实这只是一块很普通的墓碑，粗糙的花岗石质地，造型也很一般，同周围那些质地上乘、做工优良的亨利三世到乔治二世等二十多位英国前国王墓碑，以及牛顿、达尔文、狄更斯等名人的墓碑比较起来，它显得微不足道，不值一提。并且它没有姓名，没有生卒年月，甚至上面连墓主的介绍文字也没有。

但是，就是这样一块无名氏墓碑，却成为名扬全球的著名墓碑。每一个到过威斯特敏斯特大教堂的人，他们可以不去拜谒那些曾经显赫一世的英国前国王们，可以不去拜谒那诸如狄更斯、达尔文等世界名人们，但他们却没有人不来拜谒这一块普通的墓碑，他们都被这块墓碑深深地震撼着，准确地说，他们被这块墓碑上的碑文深深地震撼着。在这块墓碑上，刻着这样的一段话：

When I was young and free and my imagination had no limits,I dreamed of changing the world.

As I grew older and wiser, I discovered the world would not change, so I shortened my sights somewhat and decided to change only my country. But it, too, seemed immovable.

As I grew into my twilight years, in one last desperate attempt, I settled for changing only my family, those closest to me, but alas, they would have none of it.

And now, as lie on my death bed, I suddenly realize:

If I had only changed myself first, then by example I would have changed my family.From their inspiration and encouragement, I would then have been able to better my country, and who knows, I may have even changed the world.

译文：

当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。

当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。

当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。

当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到： 如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做

一些事情。然后谁知道呢？我什至可能改变这个世界。

~~~~~~~~~

据说，许多世界政要和名人看到这块碑文时都感慨不已。有人说这是一篇人生的教义，有人说这是灵魂的一种自省。

当年轻的曼德拉看到这篇碑文时，顿然有醍醐灌顶之感，声称自己从中找到了改变南非，甚至整个世界的金钥匙。回到南非后，这个志向远大、原本赞同以暴治暴填平种族歧视鸿沟的黑人青年，一下子改变的自己的思想和处世风格，他从改变自己、改变自己的家庭和亲朋好友着手，经历了几十年，终于改变了他的国家。

人在做天在看，冥冥中自有因果在安排，永远怀着一颗善良的心，持续做对的事。时刻提醒自己，改变自己，低调做人。

1. 别低估任何人。

——收敛自己的脾气，经常要保持沉默，因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。

2. 你没那么多观众，别那么累。

——做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，更不庸人自扰。

3. 温和对人对事。不随意发脾气，谁都不欠你的，这个世界没有“应该”二字。

——保持头脑清醒，明白自己渺小，切忌自我陶醉。炮打出头鸟，凡事不要强出头，因为你其实并没有想象中的强！

　

4. 痛苦只是一阵子，过后回头看看，其实那都不算什么。

——学会放下，拽的越紧，越是无法自拔。学会感恩、随顺的同时，也要坚持自己最基本的因果原则。

5. 每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去的情况。

——不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起！

6. 学会宽恕伤害自己的人，因为他们也很可怜，被压力推动，不由自主。

——要知道别人光鲜的背后有着太多不为人知的痛苦，自己不喜欢的人，报之以微笑，默默为他祝福；对喜欢的人，真情流露、真诚相待就好。

～～～～～～～～～

辅导员的话：

人因梦想而伟大，但是筑梦却要踏实，当我们梦想改变全世界时，往往忽略了要从自身做起，唯有自己改变，然后才能影响身边的家人、朋友，进而扩大影响圈，就像涟漪般生生不息！

幽默看人生

辛巴威总统的妙语

Zimbabwean President Robert Mugabe辛巴威总统(黑人)在雅加达亚非会议中的妙语演讲:

Quoting from Asia Africa Conference 2015 Jakarta,

"Racism will never end as long as white cars are still using black tires.

只要白色车还用黑色胎，种族歧视就仍存在

Racism will never end if people still use black to symbolize bad luck and white for peace.

只要人们仍以黑色代表恶运，白色代表和平，种族歧视就仍存在

Racism will never end if people still wear white clothes to weddings and black clothes to funerals.

只要人们仍穿白色衣参加婚礼，黑色衣参加丧礼，种族歧视就仍存在(非洲丧礼是白衣)

Racism will never end as long as those who don't pay their bills are blacklisted not whitelisted.

只要不付帐就列黑名单而非白名单，种族歧视就仍存在

Even when playing snooker. You haven't won until you've sunk the black ball, and the white ball must remain on the table.

就算是打撞球也是以黑球进袋而白球仍在抬面定输赢，种族歧视就仍存在

But I don't care, so long as I'm still using white toilet paper to wipe my black ass, I'm fine!"

但我无所谓，只要我仍在用白色卫生纸擦我的黑屁股！

～～～～～～～～～

辅导员的话：

有些事实无法改变，但我们要一直去看到令人生气、懊恼的一面，还是以幽默的眼光去看到可喜、可平衡的一面呢？端看我们的智慧了！

你可以等一下吗？

莲花的眼泪

我曾经听过一个关于西藏喇嘛美丽的传奇：

在一次围战中，一个士兵正要用枪打死一位老喇嘛时，喇嘛对那个兵说：“你可以等一下吗？”

"早晚也是死，为什么要等？"那个兵说。

他的话还未说完，喇嘛已腾空而起，飞上数丈，霎时又坠落下来，落地时竟是盘腿而坐，原来他已经进入禅定，神识脱离而圆寂了。

他的眼角还挂着一滴晶莹的泪。

喇嘛为什么瞬间坐化呢?

原来在佛经记载，杀阿罗汉出佛身血者都要堕入无间地狱，这位喇嘛悲悯要弑他的小兵，为免他造下恶业，宁可提前结束自己的今生。

那眼角的泪正是莲花上最美的露珠。

记得第一次听这则故事，心灵最深的一角被一些无法言说的东西触动。

后来每一次，我遇到可恨的人、要动气的事物时，那一角就立即浮起喇嘛纵身飞起的身影，那形影里有无限的悲悯，比我所有的气恨都更深刻动人。

"你可以等一下吗？"这语句里是饱含了慈悲，一点也没有怨恨或气恼，你轻轻重复一次，想到斯景斯情都要落泪的一种无比平静的柔和的语。

这人间，还有什么可以动气的事？这人间，还有什么可恨的人吗？

只要我们也做一朵清净之莲，时常挂着悲悯晶莹的露水，那么有什么污泥可以染着?

～～～～～～～～～

辅导员的话：

“你可以等一下吗？”这真是一句可以帮助我们克制自己脾气的好话语。人最怕在怒气中做决定，或说出不恰当、且收不回的话，假使我们都养成给自己一个缓冲、冷静的习惯，即使只是短短的五分钟都好，事情便可以不一样！而如果在等一下的当儿，能够以慈悲心和大爱去思考对方情境，那就更难能可贵了！

提升灵性空间

“活出全新的自己”是身心灵作家和咨商师张德芬的作品，她借由三段不同的故事，阐述对于疗愈及创造全新自我的看法和秘诀，大家不妨从中借鉴。

网友列出了作者透过角色所言提升灵性空间的活动有：

1。跟宠物或小孩玩。
2。与自己爱的人共度悠闲、温馨的时光。
3。照顾自己养的花草、宠物。
4。聆听优美的音乐。
5。轻松地读一本让人回味或受益的好书。
6。清理自己居家的空间。
7。与大自然共处：去郊外玩。或是花点时间享受蓝天、白云、花草、树木等自然界的景物。
8。写东西。（日记或部落格，与自己的内在有所接触。）
9。做自己喜欢而且需要投入创意的艺术创作。
10。可以放慢动作的运动（游泳、慢跑、瑜伽、太极拳。）
11。听一场好的演讲，并与主讲人产生共鸣。
12。欣赏艺术创作或表演。
13。宗教的修持。
14。静坐冥想。

您有兴趣，可以浏览以下网址，有全文刊载：

http://xljk.hrbeu.edu.cn/front/book/%E6%B4%BB%E5%87%BA%E5%85%A8%E6%96%B0%E7%9A%84%E8%87%AA%E5%B7%B1.pdf

注：5月份将刊出《乐龄篇》，敬请期待。