「敬」孝父母

吴若权：终于会说「我爱你」

原载于康健杂志133期

这一天吴若权的妈妈像往常一样，拖着买菜车去菜市场买菜，她唸着端午节要到了，要选些漂亮的鸭蛋黄回家亲手包粽子。

和往常不一样的是，她眼神惺忪，因为前一晚为了等吴若权回家，她撑着刚从美国探亲回来疲惫的身子，却因为吴若权飞机误点，她窝在沙发上等到过了午夜。

到了南北货摊子，她弯下腰挑选放在地上的鸭蛋时，眼一黑、一跌，脑干出血中风。从此吴若权照顾中风的母亲，至今12年。

「我每次去陪復健，回来都狂哭，」吴若权回忆。妈妈中风后站不稳，常会后仰，吴若权用国中女生繫裙腰的帆布皮带拉住母亲一步步往前走。看母亲奋力往前的背影，母亲愈奋力，他愈心疼。

每次完成復健后，吴若权回家走过母亲中风的那条巷子，景物依旧，阳光依旧，却一个好端端的人，提着菜篮去买菜，再也不能走回家，「为什麽生命这麽脆弱？」他忍不住就决堤。

復健是条漫长路程，妈妈光是学习站、学拍皮球，就花了3个月。结束復健回家，是另一个阶段开始。「生活太可怕，每天都在匆匆忙忙地赶路，我现在回想，都不知道怎麽熬过来的，」吴若权说。

那时，他才刚自立门户创业，每天清晨5点先去公司写稿，7点多游泳，8点带母亲去针灸，9点再进现场主持广播节目，中午张罗午餐，从中医诊所载母亲回家，并陪两老吃午餐。再回公司上班到晚上10点多，回家再和两老聊天后才就寝。

这样的生活型态、忙碌程度和原本在外商公司时差不多，他还私下庆幸，至少时间自主，还能兼顾家庭。没想到，对三十几岁人觉得紧绷的生活，对老人家却是超过负荷，所有事都来得突然，中风的母亲罹患忧鬱症。

母亲不仅慢慢消瘦，每次吴若权送父亲去打牌，母亲就会站在窗前等，然后哭泣，吴若权觉得奇怪，「妳老公只是去打牌而已」，后来才知道，母亲得了忧鬱症。

「其实有部份是我们的错，」吴若权说。因为中风后，母亲每日努力復健，更为了不成为子女负担，常是加倍的份量，但三、五年过后，始终没有好起来，母亲开始怀疑药没有效、復健没有效，所有事情都是没有效。「后来我才知道不能对中风的病人说『你会好起来』，要说，『这样做才会控制住』，或『才不会恶化太快』。」

母亲忧鬱程度超乎想像，焦虑、不明所以地搬弄是非，让吴若权要带母亲去看精神科，但母亲坚决不去，吴若权只好请亲戚从美国带回百忧解，并请在美国的医生亲戚打电话回来骗妈妈是维他命。妈妈吃药后，平静了，却开始嗜睡，「我好像是黑心幼稚园的老师，」吴若权自责。

爸爸的字条，我始终留着

接下来倒下的是父亲，而且，4个月后就离开人世。

父亲一向硬朗，从不感冒，某晚他抱怨心脏有点不舒服，竟然严重到送急诊，检查出心脏瓣膜破损，住院后开始肺积水，住院期间只回家过一晚。

那一晚，父亲站在洗脸檯旁，突然像个小孩般放声痛哭，哭得很伤心。吴若权赶紧去抱他，那是父子40年来，第一次拥抱。那一抱，他深深感受到父亲对死亡的恐惧、对人生的遗憾……。

但只有这麽一次。再回医院后，父亲只幽幽地看着窗外阳光。有一天，重听的父亲拿出笔来，写下：「我这一生想来，非常美好，没有任何遗憾，妻贤子孝，」那张纸，吴若权始终留着。

父亲走后，吴若权半年无法入睡。他坐在父亲生前常坐的椅子，想到，以前是爸爸坐在这张椅子上。走在大街上，满街都是人，在那千分之一秒突然思念父亲，又哭了出来。吴若权得了忧鬱症，吃了半年的药才痊癒。

痛过，不要再第二次。吴若权更加全力以赴照顾母亲。

例如父亲在世时，吴若权常开车载两老出去玩，途中随性走到哪、吃到哪，每当父亲问起行程，吴若权就会叫他不用担心，路途中，父亲总是没有好脸色。后来吴若权检讨，「敬」要在孝之前，父母要的是尊重，他们想知道出游、用餐地点，做子女的不可自以为是的掌控全局。现在吴若权不仅前一天会问母亲的意见，还会说「这一餐让妳请哦！」

认真过每一天，直到万一那一天

虽然吴若权一味想尽孝，却还是会发生冲突。

吴若权每週都会安排一天亲子日，安排妈妈的休閒活动。一个大雨週末，吴若权想先带妈妈去百货公司逛逛，再去姊姊家。母亲听到这样的提议，「免啦，你去忙你的，不用那麽麻烦，」但吴若权看到她的眼神已经瞄向衣柜，考虑要穿什麽衣服，于是，还是出发。傍晚，吴若权去接妈妈回家时，妈妈收起在姊姊家的笑容，开始抱怨，从第一站的百货公司骂到去姊姊家的安排，全然不满意。正在开车的吴若权几乎抓狂：「刚才在电话裡，听妳满开心的，为什麽妳上车后，一直抱怨没完没了？」

妈妈愣了半分钟，才说：「因为我觉得你们每个人都有事情要忙，却为了我这个中风的老人，牺牲自己的假期。」他才知道，母亲的「卢」、抱怨、推让裡，有深沉的自责与愧疚。他才讲出在心中练习一百次的话：「妳养育我们辛苦大半辈子，值得我们回馈妳天大地大的报酬，更何况只是做那麽一点点事情而已，」他从后视镜看到母亲的表情放软了。

「母亲是牺牲自己的肉身，教导我体验生命的本质，」吴若权在《相依》裡写道。因为珍惜陪一天，就少一天，他学习就算有口角，甚至争吵，要及早道歉，以及珍惜这段母子亲缘。甚至，他也生涩的学会向母亲说「爱」。

某晚，他送母亲进房睡觉，隔着门，他鼓起勇气说：「妈，我爱你。」门另一头的妈妈停了很久，小小声地说：「我也爱你。」

只是，生命仍是未知数。无论是谁、无论多爱，都要面对终点，「我有万全的准备，」吴若权说。

他说，他认真过每一天，没有太大的遗憾与恐惧。至于没完成的愿望？「能做的事，当下去做，中、长期的事都是老天多给的」。但是万一，到了和母亲分手的时刻，「我会非常、非常伤心，但会做更多公益吧，」吴若权这时的表情，令人不忍多看。

採访时间一到，吴若权赶着回家教新来的印佣做菜，「妳也许想问我，这样不会很不方便吗？但我要讲，如果有一天没有这些不方便，我人生不会更好，」吴若权头也不回地赶回家。

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事非经过不知难，奉养父母大家都以为只要尽心就好，却料不到当中有许多学问，尤其老一辈多半有不愿麻烦子孙的心理，在彼此互动的过程中，只要有些许让他们感到不自在，或自己不受欢迎的意味，老人家就会退缩了！名作家吴若权从实际的生活中所领悟的“「敬」要在孝之前，父母要的是尊重”，真是所有为人子女要铭记在心的！

小启：四月份将刊出《辅导篇》，敬请期待！

单亲的难处

「妻子的空位」韩国一位单亲爸爸的心声

我的妻子因为意外事故离开我身边已经四年了，我想，妻子留下不会做任何家事的我和孩子，她的心有何等难过呢？我也因为无法兼顾父母双亲的角色而感到挫折。有一天我为了出差，清晨赶出门，无法将孩子打点好就得离开家，正巧前一天有剩下的饭，我热了蒸蛋，向还没有睡醒的孩子交代一声，就出门去了。

为了照顾好孩子饮食三餐的事，我也无力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很简短地和孩子打个招呼，就因为身体疲累，不想吃晚餐，脱掉西装之后就直接往床上躺下。就在那个时候，砰的一声，红色的汤汁跟泡麵瞬时弄髒了床单和被单，原来有碗泡麵在棉被裡！这小子真是的，说时迟那时快，我即时拿起一个衣架，跑出去，往正玩着玩具的儿子的屁股就打，因为我实在是太生气了，所以不停地打他。但就在这个时候，他边啜泣边说了一段话，使我停了下来。

儿子告诉我说：「饭锅裡的饭早上已经吃完了，晚餐在幼稚园吃了，但是到了晚上，爸爸还不回来，我就在橱柜的抽屉裡找到了泡麵。可是我想到爸爸说不能乱动瓦斯炉，所以我就打开洗澡的水龙头，用热水泡了泡麵，一个自己吃，另一个想留给爸爸吃。

因为怕泡麵凉掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回来。可是因为我正在玩向朋友借来的玩具，所以忘了跟爸爸讲。」

我不想让儿子看到我在流泪，所以冲到洗手间，将水龙头打开，大声地哭。过了一阵子之后，我打起精神来，一面哄着儿子，一面也在他屁股上擦药，让他上床睡觉。当我清理好泡麵弄髒的床单和棉被后，打开儿子的房门一看，发现他仍旧发出哭泣声，手裡还拿着妈妈的照片。我把头靠在房门站了许久，看着这一幕。

自从在一年前发生这件事之后，我为了扮演好妈妈的角色，更加用心地去照顾他。现在儿子快七岁了，不久后就要从幼稚园毕业，进入国小读书。庆幸的是，儿子在这段时间毫无阴影，很开朗地成长。

就在不久前，我再一次打孩子，因为幼稚园来电话说，儿子没有去学校，我心裡觉得很不安，所以早退回家，在整个社区裡大声地喊他的名字，却是遍寻不着。后来在文具店的门口，看见他站在电玩的前面，于是我很生气，又开始一直打他。儿子并没有说出任何的解释，只说了声对不起。后来我才知道，原来刚好是幼稚园要邀请妈妈去看才艺表演的日子。

发生这些事的几天后，儿子回家说，他在幼稚园裡学了写字，从此他经常关在自己的房间裡不出来，很认真地写字。我看到儿子这个样子，想到妻子在天国也一定会因为看到他这样而微笑，我就无法忍住泪水。

时间很快，又过了一年，到了冬天，街头上都在播放着圣诞节的歌曲，我的儿子却又闯了一个祸。我正要下班的时候，接到一通社区邮局的电话，说我儿子把一綑没有写地址的信，恶作剧地放在邮筒裡。每年到了年底，正是邮局最忙碌的时候，所以这对他们造成很大的困扰。虽然我已决定不再打孩子，但在急忙赶回家后，叫了儿子来，我又忍不住痛打他一顿。儿子这一次只是说他做错了，却没有讲出任何理由。我把他推到一个角落，不管了，自个儿跑到邮局领回那一綑恶作剧的信。我把信丢到他眼前说：「你为什麽要这样恶作剧？」儿子哭着回答说：「这些信是我要寄给妈妈的。」

当时我的眼眶红了起来，心裡很激动，但是因为在儿子面前，所以我尽量隐忍住没有表现出来。我接着问他：「那麽，为什麽一次寄这麽多信呢？」儿子回答说：「以前我要把信投进去的时候，因为个儿太矮，所以没办法投入，但是最近我再去邮筒时，已经搆得到了，所以我就把以前没有寄的，一次全部都投进入了。」

我听了以后，心中一片茫然，不知道该对孩子说什麽话。过了不久以后，我就跟他说：「妈妈现在在天上，以后你写完信，把信烧了，就能送到天国去。」等孩子睡着之后，我到外面烧了那些信。我很好奇到底孩子想跟妈妈说些什麽，所以读了其中的几封信。

而当中有一封信搅动了我的心。

亲爱的妈妈：

我很想念你！妈妈，今天在幼稚园有才艺表演，但是因为我没有妈妈，所以没有去参加，我也没有告诉爸爸，怕爸爸会想念妈妈。爸爸到处去找我，但我为了让爸爸看到我很开心的样子，所以故意坐在电动玩具面前，虽然爸爸骂我，但是我到最后也没有告诉他原因。妈妈，我每天都看到爸爸因为想念妈妈而哭泣，我想爸爸也跟我一样，很想念妈妈吧！但是，妈，我现在已经记不清楚你的脸。妈妈，请你让我在梦中，再一次能够看到你的脸，好吗？听说把想念的人的照片放在怀裡睡觉，就会梦到那个人。

可是，妈妈，为什麽你没有出现在我的梦裡呢？」

读完这封信以后，我就开始嚎啕大哭。到底什麽时候，我才能填补妻子的空位呢？ 

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每一回展读此文，都忍不住落泪，单亲家庭的凄苦在里面表露无遗，我们也看到单亲孩子特别早熟，有很多体贴的心思和动作，但可惜父子之间并没有良好的沟通，导致父亲在恨铁不成钢和冲动的心态下，对孩子诸多误会，而有不必要的责罚，事后即使懊悔，伤害也已经造成了！

上苍让每一个孩子有父与母，自然是知道教养的责任重大，而且繁琐，如果父母能彼此分担，截长补短，有商有量，便能让孩子受益，家长也轻松；但假使只能单独照顾，就一定要寻求适当的资源，令自己有喘息和向人请教的机会，否则两代人的身心都会很辛苦！

青少年问题行为

孩子一生最容易出问题的阶段就是青春期，青少年在寻求自我认同与独立，他们一方面盼望得到师长的认可与信任，另方面心智又还没有完全成熟，可以做出正确的判断，在两代摸索最佳相处方式的过程中，往往两败俱伤，更糟糕是导致亲子决裂！

以下在报章《家庭in box》的问与答，可以提供大家很好的参考：

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孩子偷窃、乱刷卡……

2012-04-24

提问：

　　我们夫妻结婚21年，有两个儿子一个女儿。20岁的大女儿懂事，小学五年级的小儿子也很听话，但是，16岁的大儿子却一直是我们头痛的对象；他从中学开始，学习力便低落，行为偏差：偷窃、乱刷卡、乱花钱、抽烟……我们作为父母的实在不能接受，父子之间常发生严重冲突。

大儿子考上技术专科学校，因旷课太多被学校退学。前一阵子他偷偷跑去参加一个模特儿经纪公司，回来告诉我们，他现在要勤练歌舞，准备在演艺界发展。他爸爸非常生气，认为他不务正业，两人发生很大的争执，儿子认为跟我们无法沟通。

　　前两天，他为了小事跟姐姐吵架，还动手打她，他爸爸非常生气，想把他赶出家门。我觉得非常难过，不知道怎么办才好。我跟先生平常都没有什么话说，每次谈到大儿子，我先生总觉得我把孩子宠坏，讲到后来都会不欢而散。我反而觉得他对女儿偏袒，有时候会让我觉得对儿子很不公平。我应该怎么做才好？如何与儿子沟通，让他们父子关系好一些？

烦恼的母亲

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陈玲玲心理教授回复：

看到你的来信，可以体会做母亲的焦急和无奈，你的三个孩子都在不同成长阶段，大儿子正处在面临生理、情绪上改变的青少年期，这时期对成长中的孩子非常重要，他开始会独立的思考，有独特想法，希望突破父母的控制，又害怕独立决定和承担。

他的叛逆行为造成父子之间严重的冲突，或许从孩子的角度来说，他夹在姐姐和弟弟中间，是不得父母疼爱、常被人遗忘的一个；或许他也觉得，在家中是不被理解的一个。从父亲的角度，他是长子，通常父亲对长子都会有高的期待和要求。父亲爱子心切，但是使用的方法却让孩子无法感受到父爱，当孩子感觉不到父母的关爱时，心理上就会自我放弃，进而在学习上失去动力。其实没有一个孩子希望自己在父母师长眼中是个坏孩子，只有当父母师长放弃他们的时候，他们才会自我放弃。

孩子行为偏差是有原因的，有可能是反映父母关系不和睦，在教导孩子的方式上不一致，教导更困难。再则，父母忙于自身问题而忽略孩子，让孩子的心理无所适从，对前途失去信心和方向，也失去奋斗动力。也有可能是想要引起父母的注意，就做些让父母亲伤脑筋或是难堪的事。

　　如果家庭成员将焦点放在青少年的症状行为上，就更倾向把青少年视为“问题”，使他们觉得不被了解，和其他家庭成员更加疏离。这也是一般有青少年家庭的困扰所在。

你在他们父子关系的恢复上，扮演着很重要的角色，是一个沟通桥梁。学习有效沟通的行为与应有的态度，要切实做到“听到”、“听懂”、“听完”，让孩子愿意把心事跟你说。

在管教和界线上如何拿捏，如何去帮助一个经常给自己惹麻烦的孩子，让他在错误中成长，对父母是很大的挑战；要用你们的智慧，让孩子再次感受到你们对他的爱，让他心中的爱能够先得到满足，相信在亲子沟通上会有很大的帮助。

　　　另外，也许可以在儿子回家时，预备他喜欢的饭菜给他吃，只要陪伴不要多话，或有任何批评论断教训他的言语。

儿子已经进入青少年时期尾声，快要进入青年期，父母要给予更多的空间及鼓励，生活上除了给予明确的规则，当他觉得不合理时，随时可以协商修改。父母要尊重他，让他知道自己已经长大，有自己做选择的权利，也要学习为自己所做的选择付出代价及负责任。

对于给他规劝的时候要给他留面子，用私下规劝的方式，最好用问问题的方法，都不要为他解决问题，让他有自己思考的空间，譬如对于儿子现在想要勤练歌舞，准备演出，就要给予支持与肯定，让他学习自己做决定，给他成功的经验，才可以让他发展出各种能力并且勇于尝试。

从你的来信我看到你的忍耐与维护、爱家的心，你是家中改变的关键人物，有机会可以多参加亲子教育的课程或讲座，作为现代的父母，管教儿女的方式一定要与时俱进，才不会与儿女脱节。你们夫妻两人先有好的互动，会给予孩子正面影响。相信你一定会为了儿子，愿意付出行动而改变，我确信你的努力一定不会白费。

父母责无旁贷

新的学期开始了两个月，很多上学的问题都呈现了，学校的老师普遍对于目前孩子的独立性与抗压能力感到忧心。在父母亲本身就是备受娇宠的情况下，要他们让自己的下一代吃苦耐劳更是不可能，但如果现状不改变，新加坡的未来实在堪虑。下文作者的担忧也在于此：

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孩子的未来

作者：陈鸣鸾

　　家庭教养实在是一门大而深的学问，我们应该在家教的课题上多做些研究、呼吁和引导。

　　我和幼儿们相处和玩乐的日子不知不觉已有15年。也不知是巧合还是多疑，总觉得每个年头入学的3岁孩童，似乎越来越娇气、手脚更趋笨拙的倾向。向老师和同业询问，她们颇有同感。

少子化的结果是两代成人绕着一个小孩打转。据了解，许多家庭担心幼儿跌倒，自小便坐惯步行车，甚至连爬的阶段都不曾经历。因为没有机会四周爬行，东摸西抓，难怪腿不灵活、手指不会伸张。我还看过六七岁的孩子依旧坐着儿童手推车在闹市“逛街”！

我每天经过一所小学，尽管有些孩子看来已经不小，家长依旧背着孩子的书包，跟在后面。乘车来的都一一送到校园内的入口处，从路边到园内的那一小段路也舍不得让他们走。家长对孩子的疼爱是可以理解的。但是事事包办对孩子有益吗？

家长深怕孩子不喜欢，从小在吃、穿、用方面提供的选择多得是，于是养成孩童挑食的习惯和不会节制。我们新入学的幼儿的家长，总会叮咛老师：我的孩子只吃什么、不吃什么；要什么、不要什么等等；而不是放开地让孩子试试这个、做做那个。

现在许多孩子都长得一口好牙，却不会咀嚼；四肢完好却行动笨拙。早上来学校，因为睡眠不足而耍脾气；没有胃口吃早餐，就养成不吃早餐的习惯；也有只将香肠或饼干甚至糖果当早餐的……家长只会一味地迁就孩子早已养成的习性，看不到有解除这种习性的必要。

有一次，见到一个爸爸抱着4岁男童上楼，我忍不住提了意见，爸爸语重心长地说：我现在不抱他，以后就抱不起了。说的也是，孩子是会长大的。或许这位爸爸要留意的是，不要让“抱”成了一种理所当然的伺候。

　　光数说现在家长的不是之处，也不很客观。或许源头隐藏在家长们的成长历程中。1980年代出生的，正是现在的年轻家长。只要回顾一下他们成长的背景，就知道是在新加坡经济起飞和家庭计划十分成功推行的时代。在物质优厚和长辈呵护下长大的家长，自身已不惯于分享，个人作风也较强，对孩子的教养自有一番看法。

曾有一位爸爸向我讲述他让3岁的儿子每晚决定到哪里用晚餐，因为他要让孩子自由。有一次因为爸爸工作的关系，没法前往孩子指定的地方用餐，孩子就发脾气了。爸爸培养的是孩子一面倒的个人自由，而忽视了自由底下对相互需要的尊重。被我这一反问，那位爸爸哑口了。

我们都有印象在报章上读过人们对现代新加坡人的评价：过度保护、缺乏毅力、不敢冒险、不懂克服困难、逃避责任、没有使命感等等，许多评论都将矛头指向政府或学校，然而孩子的起点是在家庭，家长才是陪伴孩子的终身伴侣，即使是孩子长大成家后，家庭依然还是后盾，学校则只是他们人生的驿站罢了。因此，家庭实在难避其责，更何况孩子最早模仿和学习的对象正是家长。

正因为有感现在的幼儿教育工作者，不能只注重幼儿，还必须面对如何教育家长的工作，因此不得不严肃地再拿来探讨一番。家庭教养实在是一门大而深的学问，我们应该在家教的课题上多做些研究、呼吁和引导。

　　要今天的孩子，在大人看见的范围里跌倒不哭且能自己爬起来；和其他孩子有纷争时不需要大人出头介入；能有自理生活需要、不轻言放弃等等的能力和态度，那么家长们首先必须要自省，才能体会当家长是必须认真学习才能扮演得当的道理。孩子不应为自己的未来负责，因为在这段品格和素质的塑造过程中，他们始终是被动的。

（作者是教育工作者）