为婚姻保鲜

恋爱的感觉让一个80岁的老人觉得自己还活着，而不惜发生外遇！在多年的婚姻里究竟要怎样才能不断保持恋爱般的甜蜜与热情，下文值得参考：

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外遇告白：恋爱才让我活着！ 10秘诀，与另一半重新谈爱

 

作者：王梅

 

据说，美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场，场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡，大声告诉总统夫妇：「它一天可以交配数十次。」柯立芝夫人说：「你可不可以把这番话对总统再说一遍？」柯立芝立刻接腔反问：「它每次交配的对象都是同一只母鸡吗？」鸡场主人尴尬地回答：「喔，当然不是同一只。」

 

在结婚的那一刻，几乎每对「牵手」都憧憬与伴侣白头偕老。但「现代婚姻的『保固期限』平均大约只有10年，」英国作家帕森斯（Tony Parsons）在畅销小说《六人行不行（The Family Way）》语出惊人，「但那是指做错的时候，如果做对了，时间可以维持更久，」他补充说。

 

帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布，失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都「生病」，一些先进国家的离婚率早已飙高，每两对结婚的夫妇中就有一对离异。

 

婚姻咨商专家分析，上一代许多貌合神离的夫妻，因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好友的闲言闲语，不​​得不勉强维持只剩躯壳的婚姻；如今人们高唱追求个人独立自主，这些顾虑都变得无所谓，分手的理由可能只是「我不再爱你」，不见得是谁犯了不可原谅的错误，而是彼此的新鲜感没了，不想这样终此一生。

 

婚姻的意义和目的也在改变，使得「操作」的难度愈来愈高。早期的农业社会，结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力；时到今日，男女是因为互相看对眼，产生爱情才结婚；「大家对婚姻品质的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高， 」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。

 

相互陪伴却不再热情

爱情无法持久，婚姻逐渐露出疲态，的确是大多数婚姻的写照。 《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨商专家马修（Andrew G. Marshall）诊断过无数「生病」的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」，而不是「爱情」，但陪伴并不足以支持婚姻持久。

 

在一个众多夫妻档聚会的场合，有人丢出这个问题：「结婚20年，伴侣究竟是你的亲人，还是爱人？」现场陷入一片短暂的静默与沈思。

 

低声交头接耳之后，终于有一名男士答腔：「亲人的成分多于爱人。」

另一名男士接口说：「大概一半一半吧！」

只有一对夫妻档勇敢大声回道：「当然是爱人！」

 

许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇，他们举止自然、甜蜜恩爱的模样，似乎并不像在说谎，他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方，并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻，最常听到的反应：「都老夫老妻了，干嘛还把爱来爱去挂在嘴边，没事搞浪漫，很肉麻！」

 

假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种嗜好，你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人，并决定和对方终身厮守，但朝夕相处之后，彼此的习性都摸熟了，结果就像是与父母、子女、手足之间的情感，互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现，热恋期的耳鬓厮磨早已不再，并且把对方的存在视为「理所当然」。

 

当初互相吸引的爱情为什么会变调？马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：

1.伴侣忽略身体的接触，爱情就会死亡，尤其是性爱。

2.婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成面貌模糊的一对，其中一方或双方抱怨「失去了自我」，甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」 。

 

外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记（The Private Lives of Pippa Lee）》，女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫，全心做个称职的贤妻良母，婚姻​​生活平稳，结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊，老公却振振有词：「我不想被人当作快死的老头照顾，只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」

 

锻炼大脑，不让婚姻「生病」

「性」趣的确会因为新鲜感而提升，就动物本能而言，不断地更换交配对象，一点都不稀奇，但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上，圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗（Stuart Brown）确切表示，人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致，或者保持新鲜感，「夫妻共同从事新奇的活动，能得到较高的满足，照样可以为浪漫加分，」他观察能够经常一起从事活动的伴侣，彼此的关系较容易维持在「火热状态」。

 

因为，经常玩乐可以刺激大脑，而影响婚姻关系是否美满、真正的「秘密基地」，答案就在大脑。临床证实，人类的脑部经过「训练」，可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪（Helen Fisher）与工作伙伴，曾经利用核磁共振扫瞄沉醉于爱河情侣的大脑，从影像中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」，正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质，更是促成伴侣间互相吸引的主要关键。

 

另一项类似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」（oxytocin）含量较高，这是一种保护性的荷尔蒙，一般又称「抱抱荷尔蒙」，可抑制脑部「防卫墙」杏仁核的机制，缓解紧张情绪，降低防卫心态与恐惧，促进社交关系。

 

专家建议，夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻，多增加表达关爱的互动，体内的催产素浓度便会增高，可以维持亲密感；反之，相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对，对健康造成伤害。

 

费雪和她的团队从脑部扫瞄得知，爱情的型态大致区分为「性欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」，脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统，这3种爱情甚至可以各自独立。

 

性欲之爱最迫切强烈，是人性本能，但非常不具有专一性，而且来得急，去得快。

 

浪漫之爱的专一性较高，会受到某人强烈吸引，坠入爱河，产生迷恋，犹如服用安非他命，让人朝思暮想，并开始愿意做出长期承诺。咨商专家马修观察，一般浪漫之爱的平均周期为18～36个月。

 

眷恋之爱（也有心理学家称为「依附之爱」）最为稳定，到了这个阶段的爱情，绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处，一起孕育子女，双方保持一种安逸舒适的关系，「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩神迷，但同样美妙，」马修形容。

 

譬如，某个星期天早上，你的伴侣刚淋浴出来，突然间，你从另一个角度看到不同的他，让你想起曾与他一起做过一些美好的事；你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺表演，共同分享为人父母的骄傲；你本来只是想出门买一份报纸，却临时起意，为另一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱，正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。

 

但眷恋之爱也隐藏了陷阱，因为它常常被视为理所当然。但其实，伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求，眷恋之爱必须得到回馈，否则就会枯萎而死。

 

很多爱侣认为，一旦结合之后，感情就像当初互相迷恋的高峰期，可以度过任何难关，尤其当一方过度投入工作或忙于照顾小孩，以至于忽略了其他事物，却一厢情愿认为「伴侣自然会懂得我、谅解我」。结果却是，另一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。

 

与伴侣重新谈恋爱

想要让婚姻常保新鲜，永远要把另一半当成爱人，而不是亲人。

 

马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易「生病」的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。

 

一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫而且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。

 

健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意，也必须细心呵护，平日保养得法，才能历久不衰。

 

你是不是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗？这里有10个秘诀：

 

1.倾听

你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。

 

心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，而且你对他的话题感到兴趣，一旦真正「听」到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。

 

2.分享

伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，并融入在对方的情境里，才能感同身受。

 

3.慷慨

为你的伴侣做一件他（她）不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令他（她）感动万分，立刻为爱情加分。

 

4.身体接触

不一定是全心专注投入的性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他按摩肩颈，都能增加亲密感。

 

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，「整天只会对着全家大小发号施令，以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。

 

6.支持

祝福或参与伴侣从事的嗜好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。

 

7.一起玩乐

「玩乐的作用犹如润滑剂，」布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成「你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中度日，」布朗建议，与其坐在那里互相指责、数落对方，不如起身去发掘真正的欢乐。

 

8.额外的付出

伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母（婆婆）等。

 

9.尝试新鲜事物

并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

 

10.共同成长

不要把双方的关系困在一层不变的模式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间「做自己」。譬如另一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一名啦啦队。

（摘自：康健杂志147期2011-02）

小启：三月份将刊出《亲子篇》，敬请期待！