外遇有救吗？（三）
作者:黄维仁博士
外遇八谬思
许多人对外遇有不正确的观念，以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时，发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”（Myth）。
◆谬思之一：大家都这样，我为什么不可以？这世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那么老古板，我也可以放胆玩一玩。
这其实是不正确的，根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字，可以看到大多数人都没有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。
◆谬思之二：外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。
不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配，可能只是因为那时外遇者心中有某些特別的需要，正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好，却缺乏楚楚可怜的娇弱，使先生觉得无用武之地。
男人什么时候最容易掉入陷阱呢？就是当他们觉得在家里没有受到尊重，而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他，那种感觉常会使男人冲昏了头。
◆谬思之三：外遇会发生，被背叛的一方一定也有错。
心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候，別人就开始有意或无意的质问原配，例如：“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣？”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇，所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。
外遇是自己做的选择，许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感，也有些人想借此来洗原配的脑，让原配不再干预他，外遇并不见得就是原配的错。
◆谬思之四：有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。
这也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己，减轻罪恶感，就告诉自己：我一定是不再爱他/她了。
事实上，夫妻之间有一份携手共度的恩情存在，当人昧著良心的时候，他必需努力压抑，刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候，如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒，是治疗过程中很重要的一部份。
其实，这时候出轨者往往还爱着自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因满足了他的某些需要，使他无法自拔。两边都爱，两边都放不下，无法做决定，非常的矛盾和痛苦。
◆谬思之五：外遇对濒临垂死边缘的婚姻关系是有活化作用的。
有人潜意识中希望借著外遇的刺激，使日渐枯萎的婚姻活化过来，但这种想法是非常危险的，因为事实上，除了少数的例外，外遇会使大部份出了毛病却不肯求医治的婚姻陷入万劫不复的境地。外遇能使原来有问题的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毁婚姻的最后杀手。
有些人以为，不忠配偶和外遇对象结婚后可以过得更快乐。然而，真是这样吗？根据临床统计资料显示，事实并非如此。有些研究数据指出：80%的男性和外遇第三者结婚之后，后悔他离了婚。一般来讲，外遇者离婚之后大多会与外遇对象散伙，不一定会去嫁或娶第三者。
据统计，只有10%的人是在和配偶离婚后真的和第三者结婚的。出人意外的是，在那些事业上顶尖成功的人中间，只有3%的人会休了原配去娶第三者。
这些统计数字也可以提醒第三者不要活在幻梦之中，事实上，和第三者结婚，离婚率只会更高。刚开始时当然会有一段很甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中估量：我到底是做了理智的决定还是错误的决定？为了爱你，我到底付上了多少代价？
男的会想：为了离婚我牺牲了自己一半的财产，还被戴上不忠者的帽子，从前我觉得自己是个好人，现在一天到晚谴责自己。如果再加上与新太太之间有了冲突、矛盾和压力，觉得获得的支持与浪漫逐渐降低的时候，就认为对方不再能满足自己的需要了。
女的也会想：我其实可以嫁给別人的，为什么要为了你，一辈子背负这种罪恶感？而且结婚之后并不如想象中那么好，于是一些潜在问题的种子就慢慢地发芽。所以和原配离开之后再和第三者结婚，并不见得就会从此过着幸福快乐的日子。
◆谬思之六：人对性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的满足，回家后性的需求就减少，所以一旦有外遇，而回家后逃避房事，配偶一定会发觉。
事实上并不一定。人是很奇怪的，很可能因为在外面和別人有了性关系，回到家对性的需求更大。这是深度心理学上的一种现象，很难在短短篇幅中说得明白。并不是说，在外面吃饱了，回家就不用再吃，有时是外面的东西挑起了你的食欲，回家更想再吃。所以按性的需求来判断有没有外遇是不准确的。
◆谬思之七：一个人如果能在情感和性生活上得到满足，就一定不会有外遇。
这些话忽略了人的软弱和劣根性。我认为：任何人，无论他的修养多高，灵性多深，如果没有上帝保守的话，一旦碰到对他最具诱惑的环境，人人都有可能会失足，摔入外遇陷阱中。
所以我认为每个人都需要仰赖上帝的恩典和保守来逃避魔鬼的诱惑，对人性的软弱都应当保持警惕、懂得提防。当然夫妻婚姻生活的品质愈好，发生外遇的机率和危险性就会愈小，这是相当正确的。
◆谬思之八：发生外遇，到最后必定会以离婚收场。
这也是不一定的。外遇是个病征，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此发现埋在水面下的病根。如果懂得利用这个危机，针对婚姻问题来寻求调整改进，往往可以使危机化为转机。
我和美国许多从事婚姻治疗的同事们，都看过不少夫妻在经过双方努力之后，从外遇的情况中起死回生，而拥有比外遇之前更好的婚姻。所以，发生过外遇风暴的夫妻仍然是有希望的。
医治需要时间
我常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。
想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑“(Separation
Anxiety)，觉得被拋弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。
一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。
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