如何让孩子面对父母的婚外情？

夫妻之间有了第三者，一般上都花大量的心思和精力于彼此的拉据战，而忽略了孩子的感受，或认为可能孩子还小不知道，社会各层面上也很难对这些孩子提供有效的援助。

婚外情涉及家庭隐私，且不被社会公共道德理念支持，孩子遭遇此家庭变故，会感到孤立无助，并耻于将自己的困境告诉他人。面对父母，他们感到茫然，曾经是最坚实的心灵依靠者，现在却成为最无法沟通的壁垒。

有了婚外情的父母，为了尽量减低自身问题对孩子的负面影响，要如何让孩子面对自己的婚外情？

面对婚外情，孩子最需要的是学习父母处理这件事的方法，而不是使他们成为挡箭牌或打击对方的工具。

• 父母事前计划好再一起行事，如先把自身的情绪暂置一旁，你们的孩子将会永远感激你们的。
• 孩子不能以言语表达时， 他们需要的是爱怃和拥抱。
• 对于4—11岁的孩子，你可以说“爸很不高兴，妈和XXX常在一起”。
• 青少年阶段的孩子，他们要的是真相，父母需以坦诚、简约的方式告诉他们，如“我和某小姐有婚外情。”如让孩子自行发现，情况更不可收拾。
• 要让孩子知道父母将来的打算----分居？挽回婚姻？不知如何是好？据实告之，同时要对他们保证，无论如何，父母会永远照顾他们，尽量不使孩子对自己的将来忧心。 

和孩子谈婚外情的原则：

• 双方共同告之，或自己以公正的态度告之，千万别抹黑配偶，如有辅导员指引更好。
• 选择适当的时机告知。
• 视孩子的年龄来说明。
• 让孩子说出心中的惶恐与疑虑，父母得聆听并接受他们的感受。
• 给孩子有关自己婚姻的定期报告。
• 假如分居在即，也应告知。
• 不让孩子介入官司诉讼的过程。
• 告知伙子你们是否正在接受辅导。
• 让孩子自由表达对双亲的爱及忠诚，避免要他们偏袒任何一方，当间谍或和事佬！

孩子对父母婚外情的反应 ：

• 失望、愤怒、担忧未来，也可以是欣慰！对自身和整个家庭成员的看法会改变。他们需要一位懂得提供情绪支持，安慰并指引如何应付家庭问题的局外人来帮忙。----如亲友、师长、治疗师等。

孩子就像海绵，他们会将家庭的不安气氛吸收，那么要如何减轻孩子面对父母婚外情的痛和困惑(PAIN AND BEWILDERMENT)？

• 父母以拥抱、安怃、亲切和幽默来表达对子女的爱。
• 父母应以合作的行为态度来给予保证，父母都会给予他们照顾，而不是失去任何一方。
• 一切日常生活安定。
• 让孩子能无拘束地表达感受，如有不寻常的行为，应提出讨论，以了解他们的困扰所在。
• 父母要多关注孩子，并聆听他们的感受。
• 如婚姻将结束，找有关书和资料，让孩子阅读或读给他们听。
• 如婚姻将结束而婚外情继续时，孩子需一段时间调整，且不受第三者的干扰。

人为什么要读书？

当今社会，很多父母都非常重视孩子的读书学习，但不知有多少孩子知道自己为什么要读书吗？身为父母的您又是否有和孩子谈过人为什么要读书？以下这段父子对话希望对您有所启发。

2017-9-10老板商业交流圈里有一篇文章，题为“告诉孩子：几年的放纵，换来的是一生的卑微！”其中有一段父子之间经典的对话，告诉了我们努力读书和不读书的大不同。

儿子刚上学不久就问当农民的父亲，人为什么要读书？父亲说，一棵小树长一年的话，只能用来做篱笆，或者当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做梁，可以做柱子，可以做家具；一个小孩子如果不上学，他七岁就可以放羊，，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本上干不了别的。

如果小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了；如果初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了；如果高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了；如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了；如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。

“知道了吗？”儿子说知道了。

爸爸又问：放羊、种地、当保安，丢人不丢人？儿子说丢人。

爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。

不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。不读书或者读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多，地位就高。

那次谈话给儿子留下了极深的印象，从此儿子在学习上不需要威逼更不需要利诱，就会做出最好的选择。

                                          （摘自 2017-9-10老板商业交流圈）

解决老人情感饥渴

99健康网 

专家认为，形成现代老年人的空巢孤独的原因跟以下因素有关：

　　1、随着生活的节奏的加快，亲人忙碌无暇与老人接触。
　　2、受制于“老不正经”压力或子女的阻拦，再婚不能。
　　3、兴趣索然，自娱乏门。有不少老年人未培养起自己的兴趣爱好，离开工作岗位后，除了吃饭睡觉，便是看电视、身心无所依托。

　　4、因离退休而离开了工作单位和同事，从开放的大范围退缩到封闭的小        圈子，原有的知识结构，技能训练能力，往往已不适应现代社会。

　　5、与子女合不来。老年人与年青人的代沟有扩大趋势，老人固守的价值观念、生活方式、不为后生认可，由此而疏于代际交往，与子女分开生活。

　　6、目前我国的家庭结构已经从“四代同堂”的大家庭中分化出来，成为“两代同堂”或“小夫妻”型家庭结构，子女婚后大多离长辈而去，难得一聚。

　　7、好儿女志在四方，坏儿女嫌弃老人。大凡事业心强闯荡天下的子女,很少能厮守着老人，伴随父母。某些良心欠佳的子女，仅对父母的遗产和劳动力感兴趣，而对老人的生活、健康状况，兴趣爱好全然不顾。

　　
如何才能消除老年人的孤独感呢？

　　1、树立敬老、爱老的社会新风，让他们感受到整个社会大家庭的温暖，例如逢年过节组织对孤寡老人的慰问、服务等。

　　2、常与老人谈心，老人整日在家，活动范围小，又年老、体弱多病，加上对子女的牵挂和对往日好友的思念，内心常常不平静。精神上的这些苦恼、烦闷、忧虑需要向外渲泄，向人诉说。小辈如能抽时间常和老人谈心聊家常，能使老人的心理满足，同时也利于家庭气氛的和睦。

　　3、子女应尽自己赡养、孝顺老人的责任，身在外地时更要多加关心，从而让老人享受到儿孙绕膝、晚辈嘘寒问暖的天伦之乐，而不至产生被冷落、被遗弃的感觉。

 　　4、支持丧偶老人再婚。子女对老人再好，有些感情却是子女无法替代的，老人的某些感情需要，是当子女的也满足不了的。因此，对于丧偶老人，子女应该热心当“红娘”，成全他们的。

 　　5、探寻家门内外无数消闲自娱之道。老年人是得天独厚的“悠闲族”，有人称退休是“第二人生”之始，没有子女相随，卸了抚育重担，正可自寻乐趣。鱼虫花鸟、走亲访友、优哉游哉（旅游），身心怡然。甚至有点癖好也无妨，幽默闲适大师林语堂称：“名、利、色、权，都可以把人弄得神魂不定，只这趣字

是有益身心的。”可见有了这种消闲自娱、仰赖健全、乐观的心态，就会感觉到越活越有味。

辅导员的话

社会的进步,科技的发达,造成了年轻一代的不同的就业方式。年轻子女因事业长期不在父母身边,因思想和沟通上的代沟而与父母疏离,或因生活方式的差異而不与父母同住....等等,也就造成了社会上独自生活的老人越来越多，这已逐渐成为一个被关注的社会焦点。目前社区举办的活动都鼓励老人參于,不但能增进老人的兴趣,也扩大的老人的社交圈子。所以老人与其孤独的困守在家里,不如走出家门去自寻乐趣,去享受老年生活的另一境界。

由二十美金买一小时想到。。。

由二十美金买一小时想到……

    今天读了一则故事《二十美金的价值》，说得是有个五岁的男孩问他父亲一小时能赚多少钱，父亲生气地回答自己一小时能赚二十美金。后来孩子便跟父亲说：他要用二十美金跟父亲买一小时时间，让父亲第二天早一点儿回家-----他想和父亲一起吃晚餐。

            读了这则故事，不由得让我在想，这个孩子内心真正渴望的是什么？在我们周围有多少这样的孩子？现代人们工作越来越忙碌，分配给孩子的时间越来越少，很多家长常说自己忙没有时间陪孩子，很多时候把孩子交给祖父母或是女佣，自己则早出晚归，陪伴孩子的时间少之又少，这势必会影响孩子健康人格的发展。

     父母在儿童早期安全感的培养过程中扮演了关键的角色，父母的陪伴是孩子健康人格形成的摇篮。尤其在孩子0-6岁，处在人格发展的关键时期，他们渴望爱，渴求安全感，这种需求的满足几乎完全依赖于父母。这一时期父母的“失陪”，将使孩子感到被忽视，被厌弃，无从很好地建立起对周围环境和人的信任，以及对自己行为的肯定和对自我能力的自信，从而丧失构建健康人格的很好基础 。著名的国际青少年机构“家庭孩子和青年” （Family Kids and Youth），调查了25个国家共1.1万人（8000名成人和3000名儿童）后得出了此份报告，许多人以为，孩子爱看电视，而《玩耍报告》调查显示，有73%的孩子更喜欢和父母一起玩而不是看电视;还有38%的孩子表示“我希望爸爸妈妈花更多的时间陪我一起玩”，而45%的父母承认，没有足够的时间陪孩子。其实家长赚钱的目的就是为了更好的培养孩子，当你把大多数时间都花在工作上的时候，可能你在孩子的教育问题上已经出问题了。

各位年轻的爸爸妈妈：为了孩子身心的健康，人格的健康发展，在工作之余，请安排时间，尽可能地多陪伴孩子，与他做一些游戏，建立良好的亲子关系，不要等到孩子也要花钱向你买时间哦！

青少年的爱情与欲念

青少年的爱情与欲念

有位初院女生这样表达了她的忧虑：

她和男友交往了三年，两人属同校同班，成绩属上乘，因此算属优秀学生；两人真心相爱，在一起很开心。彼此间互相鼓励，也有共同的理想，要考上大学，将来有理想的事业，组家庭，养儿育女。多幸福的一幅人生愿景！

就因彼此相爱，从一路以来都在互相克制性欲，但是却越来越过分，就做了不应该做的事。虽然经常反省，过后还是重复地做了。再重复的过程中，非常担心未婚先孕，怕生理及心理起变化，不只影响了现在的学业、情绪、还连带地影响了将来升大学、就事业、对经济策划等等的人生问题及前景的规划。

她期待能有长辈给予劝告；妈妈知道了，信任她，没有给予劝告。怕爸爸知道，不敢说。

现代青少年可分成两大类型：感性与理性。

感性型青少年的爱情与欲念还是处在启蒙的阶段；恋爱是甜蜜、性欲是冲动，对后果却未曾认真的思考过。他们是认真的相爱吗？了解相爱的本质？需要对彼此负责？为未来的幸福筹划吗？当欲念产生后果时，彼此担待、负责吗？此时又将如何共同面对未来？

家长、老师如何教育处在青春少年期感性的孩子们，让他们了解什么是现实生活：现实生活的需求不能缺少经济来源，成为夫妻要如何创建一个幸福的婚姻，成为父母时须要养育孩子，要付出爱与关怀，对孩子成长负有教导的责任。

理性型青少年将时间放在努力求取学习的机会上，专心一致地追求优越成绩，计划继续升造、创造自己的价值、为寻求理想的事业，作出充分的准备。他们克制自己的情感与欲念，延缓对爱情的憧憬，甚至抱着独身主义，欲念为他们来说也就淡化了。

理解理性型青少年的心态，国家社会或许少了家庭纠结性结构问题，但在人口增长方面却面对社会结构问题。因此家长、老师可以鼓励这些青少年，在追求个人愿望的同时，也不妨学习结交各种类型的年轻朋友，期待在追求事业成功的同时，也能展开创建新家庭的可能性。

期待我们的年轻国人，不止为追求自己个人的理想而奋斗，也能为国家的继续成长和茁壮而创造下一代。

老人该如何平衡自己的心理？

闻康资讯网 

　　老年人其实心理健康是最容易受到影响，尤其是那些原来一直在岗位上上班的老年人，退休之后他们的内心就没有了着落，所以心理会越来越不平衡，因此想要保持健康，老年人需要学会平衡自己的心理。

　　1.目标

　　老年人要不服老，老有所为，就要有远大的生活目标。但也不要对自己过分苛求，要把目标和要求定在自己能力的范畴内。对社会进程中某些不良现象要正确对待，相信问题会得到解决。要树立长寿的信心，学习、生活有计划，有要求，一步一个脚印去做，使离退休生活充实而有趣。

　　2.奉献

　　离退休了，在有生之年，继续发挥余热，你就能享受继续奉献的乐趣。生活中要助人为乐，乐意助人可以证实自己存在的价值，更可获得珍贵的友谊。不要处处与人竞争，与人相处“和为贵”。

　　3.期望

　　对子女、对他人期望不要过高，否则，期望变成失望，带来不必要的痛苦。对于女的事不要什么都管，要“因势利导”，“顺其自然”，时刻牢记“知足者常乐，能忍者自安”的名言。

　　4.沟通

　　遇烦恼要向家人以及亲朋好友倾述，以沟通信息，敞开心扉，取得帮助。如聊天、参加健身活动、外出旅游，都可以充分获取人间真情和欢乐。沟通是理解的桥梁，容易赢得心灵的贴近。

　　5.自控

　　平衡心理关键在于自控能力。遇事一定要冷静，即使是不顺心的事，也要保持冷静，三思而后行，将不良情绪的惊涛骇很清醒而理智地引向平衡的彼岸。生活经验证明，不生气、不上火是保持心理平衡的最佳法宝。

　　

輔导员的话

      很多时候家中年老的父母的怪异行为和脾气,子女都无法理解,常归咎于老人的固执和不近人情。其实一般老人自己都没有意识到自己这些怪异的行为和脾气，是因为心理健康问题造成的，所以老人耍多关注个人的心理保健,否则日子久了会造成子女对你的疏远和冷漠。

眼泪

 爸爸和儿子之间，好像很容易发生冲突，我家也曾有过这样的事。两人坚持自己是对的，做爸爸的不满尊严受到挑战，年少的儿子自觉理直，所以气壮。

事发时我不在家，电话中听不明白究竟怎么回事，只能紧急处理，叫儿子和爸爸“隔离”，务必答应我关上门不要再吵了。回家的路上，完全没头绪要怎么办？见到儿子时，他很安静。老公不在家，外出透气去。

以前做辅导作业时，从书上看过这样一个故事，大概是说有个婴儿晚上一直哭闹，抱起他安抚后不哭了，但一放在婴儿床上又哭了。究竟怎么回事呢？妈妈低下头，贴近婴儿睡觉的角度，结果看到窗外的霓虹灯照了进来，正好投射在墙壁的脸谱上，显得非常狰狞，所以婴儿吓哭了。这个故事告诉我们，要站在对方的立场去感同深受。

回到事件的现场，我和儿子在饭桌前坐下，我说：“儿子，你不是冲动的人，这不是你会做的事，是什么事让你这么生气呢？”他可能没想到我有这样的反应，突然间，我看到已经多年不见的，他的眼泪。

 当然，这是公说公有理，婆说婆有理的故事。但不是有理就一定要气壮，就算有理，如果行为失控还是需要道歉的。就像我相信儿子不是个鲁莽不讲理的人，我也希望儿子能想到爸爸对他的好。

 每个人都有他的理由，有时没有绝对的对错，也没有绝对要有一方胜出的必要。吵架时比的好像不是理由而是声量，当声音斗不赢，大家都听不到对方在说什么时，拳头可能就会挥出去了。

 要听得快，说得慢，真的好难。难度不完全在于速度，而是有没有听到字里行间隐藏的信息，有没有说得温和，有没有借题发挥，说远了。对我来说，这是必须长期修炼的功课。

（宝莲）

实话

          我常搭德士，有时和德士司机的话题一打开，短短的路程就会变成一幕幕的人生场景。虽然是在别人身上的事，但酸甜苦辣，叫人感触良多。

         有个司机大叔说，他的儿子刚找到一份销售工作，上司常带他见客户，虽然因此做成了一些生意，但对儿子来说不过是跟在上司后面帮忙，不是自己从无到有做出的成绩，因此有点挫败感。一天，儿子向妈妈说起这事，结果引发了母子间的争执，不欢而散。

         这是因为妈妈说：“工作是这样的啦，没什么不好。”儿子说不喜欢这样，妈妈说不喜欢就辞职好了。儿子气了，说他只是发泄一下，为什么妈妈不能理解。妈妈也气了，于是乎，你长大了，翅膀硬了，不把老妈看在眼里的话都冒出来，最后还说，快点结婚，搬出去吧。我大不了卖房子养老，搬到老人院住算了。

         司机大叔说，妻子是个贤妻良母，但毕竟是家庭主妇，不如职业妇女有见识。况且整天在家，好不容易等到老公孩子回来，自然有很多话要说。他虽然好言相劝，但妻子说：“我的脾气就是这样，儿子不知道吗？”

         在我看来，大叔是个好老公，非常体谅家庭主妇的心情。这事没有什么对错，一边需要一个地方发泄，一边太早说了实话。说真的，如果不快乐，还不如辞职算了。但儿子未必不快乐到极点，未必糟到需要辞职，只是希望有机会磨练一下自己的实力。如果妈妈说：“儿子啊，辛苦了，你的上司好像没看出来你不想靠他！”、“那你打算怎么做呢？妈煮汤给你加油，好吗？”结果会怎样呢？

         不过，一切的如果都来不及了。大叔做得很好，他安抚了妻子，也和儿子沟通了一下，他说儿子是理解的。在我看来，有些事虽然理解了，但如果一再发生，还是会不舒服、会痛。当年上辅导课时，讲师说过，当人和环境条件不能改变时，可以通过自我提升，超越原来的心境和感情看待人和事。比如当你能够做到更有耐性、更能包容或是原谅他人时，也许事情就变小了，心痛也会减少，甚至不存在了。

         又不是我的错，为什么一定要我做点什么呢？是不容易，但一定是别人的错吗？好像不是！每个人都有自己的理由。

（宝莲）