做自己最会做的事

过年期间，一位七十多岁的长者在眼见家人执意独行，不听从他的意见时，垂头丧气的说：你可以告诉我人生的意义是什么吗？我空有一肚子的经验，但人家都不接纳，还是要自己去撞得满头包才甘愿，我真是“激心”啊！你说我是否眼睁睁看他失败呢？

的确，旁观者清，更何况已有阅历，但你喜欢的方式，别人不一定合用，“狠心”放手让对方尝试，也许适合他啊，就算跌倒也累积了经历，而老一辈所能做的是点到为止，然后支持对方的决定，在他失落时给予必要的扶持和关怀，不讥讽、不落井下石！

且看这篇文章，「大而浅」也有一片天哦！让每个人都能做自己最会做的事吧!

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走自己的路

作者：李碧华

日本创意怪杰小山薰堂执导的「送行者」，得到奥斯卡外语片奖大受瞩目后，常向外界透露自己奉行多年的「大而浅」生活哲学，引发不少共鸣。他凡事不求精专，只希望多方面接触人生，除了制作电影、电视外，还管理饭店，并拥有一间顾问公司，最近他突发奇想，在东京办公室前摆摊卖面包，用销售来测试市场。他总跟员工说，做愈多事就愈能激发创意，当流浪汉是最棒的生活，可以累积无数智慧。

就一般人所受的职场训练来看，小山薰堂的大而浅理论也许行不通，深入报导是记者基本职责，深刻研究是从商必要动作，若是东沾沾，西拈拈，总落得四不像，伟人因有毅力，凡事一定要做到尽善尽美才是伟人，「滚石不生苔」是金科玉律，岂可不从？

然而，小山薰堂却不肯钻进专业，决意做多职人，对照名导演柯麦隆所说，「我不是完美主义者，我是正确主义者，」观念好像也衔接得上，两位都做自己最会做的事，而不是别人眼中完美的事。

由此看来，成功并不能完全照著书本去学，即便知道专心与专业才能组合成专家，但照着自己的感觉随性走，也未必行不通。

大陆哇哈哈集团名气不小，总裁提到，他每天早上巡视工厂时照着直觉来发下指令，无论投资金额多大，完全靠直觉来决定，旗下一堆财务行销专家反而无用武之地，事实也证明，直觉并没有错误，事业规模一天比一天壮大。

转换生命跑道

很多人在中年之后转换跑道，对局外者来说是突如其然，觉得这个人已在自己经营的轨道上积累了经验和人脉，轻松挥撒就可以搞定一些事情，何苦放下一切，从头做起，待几时才能再爬上顶峰？！

但当局者绝非是当下的决定，而是深思熟虑的结果！通常人的第一份成功的事业是顺应潮流外界的要求，在社会、家庭的制约下所不得不走的一条路，等到做出了成绩，便觉得有了交代，当游刃有余而热情不再时，选择自己心底想做的一件事就成了必然！

“年龄给了你多少本钱？”说到底应该是一份了然于心的智慧，知道自己想做什么，要往哪里去吧！和大家分享这篇有意思的文章：

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年龄给了你多少本钱？

我周围三十多岁的中层经理们已经有不少人在吃老本。凭着工作十年来积累的人脉与行业经验，几个电话就可以搞定一个月的事，多余的工作时间就可以在开心网上炒炒车位，贡献一点八卦问题。即使刚换了新工作的中层精英，最多也就忙三四个月，时间主要用来熟悉公司人头及文化，至于业务，翻翻过去的旧名片也就续上了。

最近在一次商务会见中，我又充分享受了一次岁月带来的福利。对方是欧洲某国领馆的驻沪人员，热爱艺术。我们聊到了十年前活跃的中国艺术家们，然后我发现，十年前我采访过的一个行为艺术家，曾经为她老公的艺术展贡献过场地。于是我们的友谊骤然间增厚了十年，话题也从生硬的商务内容过渡到那个行为艺术家最近的吸毒丑闻。

十年前的我在做那个采访时，一定想不到那个任务除了完成当时的稿件之外，还为十年后的职业生涯埋了如此的伏笔。与我们兴致高昂的聊天相比，另外一位初入职场的年轻人则显得相当拘谨，对我们肆无忌惮的八卦小心翼翼地保持着距离，就像从不喝酒的人遇见两个酒鬼一样。那一瞬间，我突然想起了《贫民富翁》电影，你生命中的经历，苦的也好，乐的也好，说不定什么时候能会帮你中百万大奖。

记得我大学刚毕业时，我的领导常对我说：这有什么难的？我几个电话一打就搞定了。虽然这话有些刺耳，但在当时也激励了我不少的斗志。如今我的同学、朋友们很多也升级成某某长，某某主任，某某总监，我终于偶尔也可以享受到几个电话一打就能搞定的感觉。这时再看看一脸的青春却经常手足无措的职场新人，再沉着的脸上也会扬起几丝笑意。

年龄带来的重要资本应该还有成熟度。那种对事情轻重缓急的火候把握得恰到好处的准确度，不是仅靠着激情和傲气能修炼来的。就算修炼得走火入魔，成了职场老滑头，也最多是在无关紧要的事情上偷偷懒，遇到紧要事情，还是会抖擞精神认真办理。那些完全拎不清的笨蛋，早就被大浪淘汰了。

有的人就守着这些本钱过舒服日子了，买买房子，炒炒股票，搓搓麻将。有的人却开始在办公室因为无所事事而坐立不安。比如我的一位销售总监朋友，时常苦闷地问我出路在哪里。因为他每月的工作不到十天就做完了，剩下的时间则因为看不到发展空间而惶恐。明明有丰厚的本钱却还在一门心思念叨着如何开源，他一定是冲向更高职位的少数派之一。

工作生活两平衡

昨日的外电报道指出一份美国最新研究发现：能支配自己工作时间的人，身心可能比工作较无弹性的人来得健康。

科学家分析涉及1万6600名劳工的10份已发表研究发现，赋予员工自订排班表、逐渐或半退休等控制权的工作环境，与健康益处息息相关。这些益处包括较低的血压与心跳，较好的睡眠品质，白天也比较不疲劳。

英国德伦大学的班布拉博士表示，降低压力或许是带来好处的原因，但仍有其他可能，譬如弹性工时可能让人更容易找到时间运动。

多年来，相关研究已找出「工作压力大」与心血管疾病、忧郁症及其他疾病罹患率高有关。研究人员将工作压力大定义为：员工劳心劳力，却在工作方式拥有极少或零支配权。

就此，我们可以假设如果让员工有更大的自主权，选择自己方便的时间和方式参与工作，而能在公司和家庭之间取的平衡，那么员工的健康、工作效率和对企业的向心力都会更强，是绝佳的双赢政策！

恰巧联合早报也同时推出了企业推行“工作、生活平衡”软福利的完整报道（谨摘录供参考），我们很高兴已经有先进企业了解员工是最大资产的观念，能够尽量配合他们的需求，而这也是MCYS一直在推广“家庭生活大使”的理念，希望接下来企业也能关心员工的情绪和人际健康，举办亲家庭讲座和工作坊等，从心理，甚至心灵的层面关注员工生活！

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企业推行“工作、生活平衡”软福利

工作与生活就像是我们的两条腿，乃人生的两个基本支点，过多的倾向于任何一方都会造成天平的失衡。若平衡不当，对我们的生活质量、情绪管理、工作效率，乃至个人发展都将直接带来负面影响。

研究发现，舍得投资和肯下功夫帮助员工取得工作和生活平衡的企业，往往能够从员工身上得到更多回报。因为工作、生活均衡带给员工的是更高的工作激情，更清醒机敏的头脑，更能够专注的思绪，以及更高的忠诚度。

企业推行以“工作、生活平衡”为主题的软福利，员工才能兼顾工作、健康和家人的生活，在职场生态不断改变的前提下，这已成为当前企业人力资源管理普遍采用的方法。看看本地企业机构怎么做？

喜来登酒店：通过运动、健康、营养、家庭和职场关怀五方面，帮助员工实现工作与生活平衡。亲家庭计划包括：举办各类有益身心的体育活动、推行“沙拉日”“水果日”和“蔬菜日”，强调营养的均衡、通过医药补贴，协助员工戒烟、一年两次“电影日”、6月学校假期的“与家人共餐日”。

IBM：把“平衡”的概念进一步提升为“融合”，即“Work-Life Integration”，推行弹性工作制，具体操作形式包括流动工作计划、弹性工时、部分工时等。也为员工提供老人福利医疗津贴，减轻员工把父母送往日间托护中心或在家托护的费用，也显出IBM在协助员工履行家庭责任方面的人性化关怀。

城市发展：超过30%的员工采纳弹性工时，发动员工代表组成“生活、工作委员会”，集思广益推出多项亲家庭和关怀员工身心健康的计划。这包括：设立哺乳房、新增两项员工保险、定5/6月为家庭月、“Little Ones @ Work”让员工把小孩带到公司，实际了解父母的工作情况、一年举行两次“与家人共餐日”、在年中和年终学期的最后一天提早下班，与家人共进晚餐、提供优惠的健身中心企业会员价给员工，以激励员工多做运动。此外，公司还有亲属病假和进修假供员工申请。

退休人生

当从工作退休下来后，究竟该如何规划未来的生活呢？下文的作者告诉我们“退休是工作的总结，退休人生则是自己要对生命完成的开始！”

心岱是为台湾环境保育呼吁的第一代作家，出版关于本土人文与自然生态的著作三十多册。她从小与猫生活在一起，爱猫成痴，猫艺品收藏多达千余件，来源遍及世界各地，在台湾无人能出其右，2008年退休，更专心于猫美学的发扬与爱生哲学的推动，是猫的最佳代言人！

像她这样一个人，如何放下一辈子对猫艺品和完美住屋的爱恋？！让我们跟着她割舍“外物”的心路历程走一趟，相信您会有所领会。

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恋物的结局

作者：心岱

当大家还是青春年华的时候，谁会去关注「退休」或「晚年」的景况呢？可是，我们这些朋友中，有的离婚、有的是过了「适婚龄」、有的是分居、有的抱单身主义，我则是丧偶。大家都了解，这辈子彼此不可能儿孙围绕，大概都是「独身终老」的命运。

其中，我的命运最为明显而笃定；丈夫在我三十岁不到的时候病逝，当时家人希望我再婚，制造了许多相亲机会，但相信有能力扶养孩子长大的我，坚持自由是我的信仰，我宁可辜负家人的关心，选择一个人生活。

在这一群朋友中，大家早有提议，各自存钱，在中年时候，委托其中的一位「建筑师」，找土地盖一个专为单身老人需求规画的「小社区」，这样大家都可以居住一起，互相照顾。

但其实计画归计画，每个人的工作、条件、家庭都各有其异，要圈在一起去完成梦想，除非是毫无负担的年轻时期，否则很难成功。

有了相当年纪的人，必然明白青春的好处，青春就等于「勇气」与「决断」。

在那生命灿烂的年华，什么都有可能，什么都值得尝试，没有被社会价值观、大众潮流所束缚的心，是飞翔的、是清清白白可扩张成无限空间的世界。

于是，既然无法众志成城，就必须自己去找「安身与安心」的方式。就在这时候，一个朋友说；「我相信你到时候会把房子卖了，搬到乡下去住。这样，你的问题就解决了。」

「不可能，我太爱我的房子，哪里能离开这里呢。」我不假思索的回答。

那是在我退休的十年前吧，这位朋友似乎就帮我预言了我的命运。

我完全无法想像我会离开我这个位于市中心的房屋，当时购买的原因，大半是为了思考老来要住在公园、医院附近的需求，因而不惜花大钱请设计师为我量身订作，重新依照我的生活方式去作规画与装潢。我太爱这个房屋，我哪里会离开呢？我认为朋友并不了解我，她的提议只是很俗世的逻辑，她不懂我的价值观。

可是，过了十年后，我竟然毫无挣扎的就选择离开城居，可见人的思维必须放在当下时空的境界，才可能评断所谓「价值观」的取舍。

或许，如果以宿命的角度来看待，一定会把这个我爱的房屋归类在「与它缘分已尽」的因由，或许，我受到朋友先前「暗示」的影响，总之，房屋以大换小，地区以城市易乡村，如果这些都成立，我就可以获得「早日退休」的机会，这忽然灵光一闪的结论，使我立刻愿意给自己某些弹性。

此时，我的选择是能「早日退休」胜过一切，再加上，在城市边缘的村乡，有着我所向往的「旷野」之美，小房屋竟然就盖在河岸边，面着悠悠之水的日子，是多么不可思议的浪漫。如果不是为了上下班的方便，窝居在都会是很奢侈的浪费。我忽然了悟「我所爱」与「占有」之间的迷思，其实都只为了得到安全感的保证而不自知，忽然，茅塞顿开，不再执着后，当下就轻松决定了我的选择。

对于「爱物、恋物」癖的观察，也是这近十年所累积学习到的心得。回头看我所搜集「猫艺品」的历史，已经四十多年了，屋子当时为了陈设它们所设计的橱柜空间，早已不敷使用，只得把一件件包起来存放在纸箱里，即使知道这样失去了欣赏价值与收藏意义，但依然让自己循环在「爱物、恋物」的欲望中。

为了要使「存货」有露脸机会，只好努力的去规画「展出」活动，可是，又担心这些宝贝在运送过程有所损坏，必须历经拆箱、装箱，清点、点收……一一登录保险，其间所耗费的人力、时间，往往令人心力交瘁。

明明知道已经超越了自己的能力所及，可偏偏还是不死心，这也要等到了决定搬家的时刻，不得不清理、打包时，才惊见大半辈子所拥有的东西，俱是「多余」的，原来我的家有大半空间是用来囤积这些「用不到」的物品；这是哪门子的经济学？我觉得自己这样的价值观好愚蠢。

有一本关于「遗物处理」的书，作者是专门针对单身者、被子女遗忘者、自杀、凶案、灾变发生处所等等，必须进屋处理「尸体」与「遗物」的专业者，他在书中奉劝活着的每个人，一定要在晚年收拾好自己的东西，以免死亡后，私人的秘密遭受曝光，或让晚辈头痛、讨厌。我想他的意思正是：随时清理自己与周边，是一种对生命的尊重，更是对别人的美德。

这样的领悟，就从启动了退休意念开始了，我很庆幸及早感受「占有」的负担，以及明白「身外物」的意涵，我换屋、易地的决策，便循着这个概念去执行，「退休」是工作的总结，退休人生则是自己要对生命完成的开始呢。

专心当父母

从小我们清楚专心致志的重要性，因为惟有专注和坚持才能达到铁杵磨成针的果效，但身为华人父母，大家常忽略的就是小孩子，总觉得他们什么事都不懂，或者天生天养也一样会长大，而对他们毫不在意，也不曾真正的用心，只有当孩子出了问题才紧张，但常常是后悔莫及了！

因此，有警觉心的父母知道得找时间陪伴孩子，聆听他们的心声，而且要听入耳、懂明白！就像美国总统欧巴马高喊：Yes, we can之外，要安抚民众：Yes, I get it！

要怎样专心和孩子在一起呢？作者给我们一些好点子：

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专心听孩子说话

作者：李翊菱

曾受邀欣赏一出由亚裔后代演出的美国纽约百老汇舞台剧「铺轨」，精采的剧本所酝酿出来的氛围，让观赏者的心情随之变化，其真诚而勇敢地探讨不同时代，不同的人生价值观，令我印象深刻。

早先，始祖因现实生活的逼迫，在种族歧视及没有厚实的人脉关系下，备极辛苦地在美国从事火车铺轨工作，此时，明信片是唯一传递思念故乡之情的工具；另一代，依亲移民潮兴起；打拼事业、闯天下是他们的全部。谈论的话题是政治和产业的变迁，电话成为彼此联系的方便工具；传达的声音亲近，家庭伦理却走了样。

后来，处于e世代的孩子成长了，行动电话成为主要的沟通工具。科技产品主导了夫妻之间的感情、亲子之间的亲情，看似彼此距离近了，却是各说各话；在飙网的时代，人与人间的沟通距离，究竟是近抑或远呢？ 「铺轨」引发我的思考。

行动电话的发明，是为了工商事业发展之便，曾几何时，它成为现代人沟通的唯一工具，在一切讲求快速的生活步调中，使人忘记耐心，进而忽略了人际相处的艺术。我们常责怪孩子读书不专心、做事不专心、说话不专心，敢问为人父母者，当孩子跟我们说话时，是否真正听见孩子的心声？

常与年轻父母闲谈，得知他们深爱孩子，却不明白为什么孩子愈大离自己愈远。许多孩子也告诉我，爸妈只关心功课的问题，想要讨论人生疑问时，大人就说：「把书念好，别想太多」。

于是，孩子人手一机，父母负责遥控，只要听见孩子的声音表示平安，因此继续忙碌的工作，到了晚餐时间，偶尔才与孩子匆忙共进，接下来的戏码，是连串的催促声，要孩子完成父母期待的事物；但孩子多么希望爸妈能撇开一切，坐下来专心听听自己最近发生的事情，而不是老在责怪功课问题，导致孩子很想自我放弃。

美国教育界有一信念「天下没有不可教的孩子，只是没有找到教的方法。」。教育孩子不能只期待学校的老师，因此，要孩子功课好，首要抢救已经疏离的亲情。

要挽回疏离的亲情，请爸爸、妈妈学习「专心」。专心了解孩子的需要，让他有被支持的感觉，增加对教养者的信赖。专心反问孩子的疑问；「反问」可给孩子重新思考的机会，也可厘清自己的观点，并协助孩子找答案而不是给答案。专心拥抱孩子的身体，多以肢体语言沟通，如此，就不会各说各话了。

生命的蓝图

前不久影坛巨星成龙接受鲁豫访问，在长达三集中娓娓道来自己的心路历程，观众可以感受到他的诚意、成长和改变，但唯一他扮演不好的角色应该是父亲吧！

即使在银幕前、在鲁豫殷切暗示下，他还是道不出自己孩子值得赞赏的地方，成龙非常遗憾的说：我好欣赏王力宏，如果他是我的儿子，那该有多好！

这也难怪他的儿子不学工夫，因为：我再怎么练，都比不过爸爸！我要学音乐，这部分，我有可能超越！

每个人都有独特之处，就如下文所提“一个属于自己的蓝图。它无法抄袭别人，亦不可能向他人摹仿”。在生命发展的过程，我们其实很需要父母的肯定、支持和陪伴，假使家长能够觉察孩子的资质和极限，欣赏他的长处，辅助孩子发觉属于自己的生命蓝图，并积极鼓励对方具体实现，那么，孩子的心态和路程会快乐很多！

不过，假使你得不到，也毋须怨天尤人，有巨星爸爸的房祖名也没有呢！还是靠自己努力吧！

明天就是除夕了，希望大家在来年能找到有行动力的蓝图，诸事顺利，虎虎生风，我们年初九再见！

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蓝图最重要

作者：郑石岩

最近有一位朋友问道：「多年来你一直从事心理咨商和心理的研究，请告诉我什么是人生最重要的事？」我很明快的回答：「人生需要一个有意义的目标。但这个目标必须依自己的根性因缘，去发现和订定。有目标就有路可走，就能发展有意义的生涯。」

每个人都需要一个属于自己的蓝图。它无法抄袭别人，亦不可能向他人摹仿。因为人虽有差别，但都有其大用和价值，于是每个人都该有自己的生涯蓝图，在生涯中实现爱（慈悲）和智慧（创意），成就光明正向的人生。

有一次，哲学家何瑞斯．威廉斯（Horace Williams）上课时问大学生：「马车的哪个部分最重要？」

学生们热烈的讨论著；有人说马最重要，有人说轮子最重要，有人说把车和马系在一起的轭最重要，也有人说螺丝钉最重要等等。这些答案都被他摇头否决了。当大家词穷时，他肯切笃定的告诉大家：「马车的蓝图最重要，没有蓝图就没有马车。人生也是一样，蓝图最重要，它有永久价值。」

每个人都不相同，生涯的蓝图当然也不一样，但无论如何，你得在自己的「现实」之中，做出蓝图，好好去实现有价值的目标。人的一生，是踏在完成的目标和累积的经验上，不断去构思新蓝图，走下一步有意义的路。

这样的生活是充实的，有成就感的，同时也是丰足幸福的。凡是努力于悲智双运，服务社会的人，他们在事业上有成就感，心灵生活上也觉得丰足自在。

唐朝的云门文偃大师，有一次被问道：「什么是道？」他的回答却只有一个字，他说：「去。」很明显的，他的意思是说，自由无碍的依自己的蓝图，走出有意义的人生。

最近，又有许多人与我讨论尼特族（NEET），问道「为什么他们总是赖在家里，不去工作，不去接受训练或教育，而情愿躲在斗室，生活作息没有定则，不是睡觉就是强迫性上网呢？」这个问题显而易见，那就是「心中没有自己的蓝图」。我知道要克服它是很费周章的，因为他们长期生活在虚拟的世界，缺乏对自己现实的整合与了解，缺乏生活责任的经验，不知道自己能力在哪里。他们无法形成有意义、有行动力的蓝图。

我总觉得现在的教育，照顾得太多，少了丰富的现实生活体验，又缺乏承担生活责任的习惯。每天生活在声光网路之中，以致不少年轻人，在其心灵世界，孕育不出有行动力的蓝图。

每个人都需要人生的蓝图，它是从踏实的生活和历练中慢慢描绘出来的。有蓝图才有路可走。

(文经摘录)

电子媒体的影响

最近陆续阅及欧美关于科技网络和电子游戏带来的影响报道，虽然不是针对本地，但我们的青少年也离之不远，为人父母不得不正视这股潮流，重新思考教养模式！

来自华盛顿邮报的讯息指出：长久以来，美国人成人礼的重要环节就是取得一纸驾照，能够自己开车表示离开了父母的羽翼，可以开始自由自在的出入！然而进入了数码时代，这种情况发生了巨大的改变 -- 最近公布的联邦数据显示，2008年领取驾照的16岁少年只有30.7%，在1988年则是高达44.7%。

今天，在16岁少年社交生活里有了互联网、社交网络、手机简讯等等的新科技，他们即使足不出户，也可以和朋友联系或聊天，因此开车不再是一种“必须”的生活方式了！

而另一项报道则引述凯瑟家庭基金会的研究发现：

过去五年美国八至十八岁孩子用于看电视、玩电玩或上网的时间激增，每天平均达到七小时三十八分钟。这等于每周使用电子媒体超过五十三小时，比拥有全职的成年人每周上班时间还多！

这些孩子每天平均看电视四点五小时，听音乐二点五小时，玩电脑一点五小时，打电玩一点二五小时，而且经常一心多用，看书时间只有三十八分钟。

报告指出，儿童对媒体的黏着度激增，与行动设备的普及有关：百分之六十六的孩子现在拥有手机，百分之七十六拥有iPod等MP3播音器，让他们可以随时随地看电视、玩电玩、听音乐和打电话。

一般家庭电子媒体也无所不在，百分之六十四的家庭会在用餐时间看电视，百分之四十五的家庭大多数时候让电视一直开着，即使没有人在看。另外，超过七成的孩子自己房里有电视，五成有电玩。

研究指出，很少美国父母会管制孩子使用电子媒体。仅约三成的父母会规定孩子看电视、打电动、使用电脑的时间；在订有规矩的家庭，孩子每天花在电子媒体上的时间大约减少三小时。

沉迷媒体似乎会影响学业成绩。研究人员发现，每天使用媒体超过十六小时的孩子，百分之四十七成绩「尚可」或「不佳」，每天使用媒体不到三小时的孩子，这种比率仅百分之二十三！

上述使用电子媒体的习惯，在您的家庭是否也一样呢？您发现家长有管束，使用电脑的时间少很多吗？

要改变其实不难，只要先从晚餐时间关上电视开始，一家人好好吃顿饭，即使刚开始默默无言都没关系，慢慢话题就会来了，而孩子也会慢慢的回到家庭来，否则就越来越沉溺在虚拟世界里，再也回不来了！

另外「英国广播公司」（BBC）引用《心理病理学》期刊的报导：上网成瘾者忧郁沮丧的现象，比起没上瘾者严重得多，忧郁指数足足高五倍！研究报告主撰人莫里森博士表示，上网成瘾与忧郁现象，就像「鸡先蛋先」问题，抑郁及焦虑的人会较爱上网，因此家长们要多留意孩子的情绪，以免恶性循环，越来越消沉。

男女的真爱

男女交往最无法接受的一句话就是：我对你没感觉了！

很多个案听到这句话都会抓狂，无法理解之前对自己苦苦追求、甜言蜜语、千依百顺，天上星星都愿意采下来的恋人，居然丢下冷淡的几个字就走了！难道当初的山盟海誓是假？对方到底有没有良心？

但抛弃者却会很委屈的说：我讲的是实话啊？真的对他（她）没有感觉了，难道要我继续欺骗对方的感情吗？如果我不爱他，就应该放开，也许他会找到真爱啊！

为什么会没感觉？是真的会这样吗？下面的外电报道是好参考：

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调查发现，男女间的真爱，只能保持十八到三十个月，过了这段时间，爱情新鲜感就逐渐消失。

美国康乃尔大学爱情心理学教授伊露，三年内，对美国五千对二十五到四十五岁的夫妻进行抽样问卷调查，将数据输入电脑，再经过相关医学心理测试分析后，得出结论。

结论显示，真爱的保鲜期不超过三年，新鲜感一过，就不会出现彼此感觉到对方有心跳加速、手心出汗的现象；男女拥抱的力度，分别约只有当初的三成五和二成五；接吻的热量则只约当初的三成和三成五。同时，男女彼此注视的时间也比当初减少约一成五和二成。最有趣的是，女性即使踮脚和心爱的男人示爱，踮脚的高度也比当初减少一到二公分。

伊露指出，爱情是由大脑中的多巴胺、苯乙胺和催产素三种化学物质激发出来的，当男女初次产生爱情时，这三种化学物质会迸射而出，产生亢奋、欲罢不能的感觉；但随着时间流逝，人体渐渐会对这三种物质产生一种抗新鲜素的抗体，两年之后，这三种化学物质的作用就会消失，男女之间的新鲜感也会逐渐降低，随之代替的是情感的交融。

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所以爱情的化学作用的确是会消失的，最多三十个月，你看到对方不再心跳加速、手心出汗，也不会相思难耐，辗转反侧！

但这并非一段真爱的关系里所唯一要追求的，在互相吸引的同时，得发掘彼此的个性、理念、目标和举止等，确定值得信赖，可以互补，双方能共度终生，那么，在未来的日子里情感虽不再汹涌澎湃，但却细水长流，默然含情！

假使你只知追求刹那的激情，那绝对品尝不到男女的真爱，你只好流离一生了！

温馨父子情

日前在宜家目睹了非常温馨的画面：一位年轻的爸爸像袋鼠般把一岁左右的孩子背在胸前，小朋友面向外，可以看见花花世界实在很理想，他们一家三口在一道两侧都装满镜子的长廊玩得好开心，爸爸前前后后、忽左忽右对着镜子跳跃着，小朋友被不同画面的影像逗得手舞足蹈，兴奋的哈哈大笑，而母亲也在旁边鼓掌，呵呵直笑，他们完全投入了自己的世界，好不快活！

这位爸爸肯定和下文里的父亲不同，他将来会是孩子的靠山！

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做儿子的靠山

作者：赵文瑜

翔翔：「爸爸，妈妈在吗？」
爸爸：「她在洗手间，有什么事？」
翔翔：「我要找妈妈，妈妈在吗？」

翔翔的爸爸开始大吼：「我说了，你妈妈在洗手间，是不是又忘记带功课去学校了？」

这时候，在洗手间听到吼叫声的妈妈，赶紧跑出来，一手接过电话，问孩子是不是发生了什么事情。

原来，翔翔忘了学校老师调课的事，只好请妈妈帮忙，把他完成的国语作业寄到老师的信箱。当妈妈处理完翔翔的功课后，回过头询问爸爸：「为什么你刚刚要对儿子这么凶呢？」爸爸说：「我问他，他又不说什么事，只说要找妳。 」翔翔的妈妈这才缓缓的说：「因为他知道你不会帮他，只会骂他。」……

这是朋友家中发生的真实案例。从小，翔翔的爸爸在他心目中，就是一个让他既尊敬却又害怕接近的角色。小时候，爸爸工作的时间很长，三天两头就需要到外地出差，陪伴翔翔的时间非常有限；加上传统父亲对儿子的期待，成长过程中，爸爸对于翔翔的要求与苛责，总比关怀、拥抱来得多，也让翔翔对于爸爸，总有莫名的生疏与距离感。

心理学家认为，父亲是孩子情绪的最佳依靠与安慰。许多人都记得，小时候被外人欺负时，最常说的一句话就是：「我要回去跟我爸爸说。」那时候的爸爸，就像「大山」一般被孩子依赖；翔翔也很爱爸爸，在他的心目中，爸爸有着崇高的地位，有些事只可跟爸爸说，而不愿与妈妈提起，因此，我宁可认为翔翔与爸爸之间，只是少了一些良性的沟通与信任。

自古以来，父子之间原本就牵系着复杂的心理情结。网路上有一项数据说：有30％的男性不跟父亲说话；有30％的男性跟父亲的关系好像刺猬相对；另外有30％的男性想做好儿子，但和父亲的对话只是话话家常，只有不到10％的男性可以做父亲的朋友，而且把父亲当做一个情感上的有力支援。

就孩子的学习发展上来解释的话，会产生这样的结果，应该是从小到大的成长经验所造成的。

一般来说，孩子生活、学习等大小事物，大多仍是妈妈的工作，孩子与妈妈长时间相处下，已培养出一定的默契与信任；相对的，若把照顾者的角色换成爸爸，而爸爸也跟妈妈一样，有耐心且彻底的执行这些照顾孩子的工作，相信父子间的关系，一定也会有所不同。

美国耶鲁大学做了十五年的长期追踪，发现父亲的许多特质，深深影响孩子；一天与父亲接触至少两个小时的孩子，和一星期与父亲接触不到六小时的孩子相比，前者不仅更聪明，而且人际关系处理得更好。

敬爱的爸爸们，放下您们的身段吧！不要再以工作忙、没时间为借口，坚持每天抽时间与孩子一起吃饭、一起游戏、一起阅读，主动与孩子沟通，问问孩子的心情和学习情况，父子亲情必能加温。

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父亲对孩子的重要性，我们可以从以上的数据更清楚了解，尤其时代改变了，父亲不应只是一个负责在外工作，赚钱养家的工具，回到家就什么都不关己事，完全由母亲来处理！

当然，文中妈妈代孩子处理的过程我们也并不赞同，而这或许便是爸爸的担忧，害怕孩子无法为自己负起责任，反正有妈妈可以依赖！因此在父亲介入的同时，也得夫妻商量好彼此的教养理念，免得孩子无所适从，或是学会钻漏洞，左右逢源！

虎年迎新

去年10月15日我们的博客两岁生日时曾以“世事的美意”为题，引用了“百事自有安排”一文，这片文章得到很多人的喜爱，感觉它在简单的故事中让大家明白：目前我们所拥有的，不论顺境、逆境，都是最好的安排！你太用力、太违自然，反而不一定会有好的结果，但常常逆的来，顺着受，自然就会发现它的美意。

在牛年家庭主妇团体的最后一次聚会，会和大家分享这篇文章，希望藉此总结过去，改变心态，展望美好的未来。

而虎年将至，当然要好好迎接，我们为此准备了不一样的活动：

迎新年特别节目1：迎春歌儿大家唱，邀请了家庭主妇里的唱将带领大家唱一些和春天相关的老歌，譬如：大地回春、春天裡、春风吻上我的脸，当然也少不了经典的贺岁歌曲，像万年红、迎春花、财神到等！

迎新年特别节目2：以简单的方法烹煮美味的年菜“好事发财”，让全家人财两旺！

迎新年特别节目3：巧手剪春花，请带红纸、红包封和小剪刀，老师将带领大家剪纸，家里的布置就无须假手他人了！

在打扫的灰头土脸之际，何不暂时放下家务，齐来放松一下心情，也学习一些新花样，让过节更有气氛？！

时间：2月9日星期二下午2：30～4：30
地点：雅乐妇友会，Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03
免费参加，但请事先报名，电话：6250 1012

往事並不如烟

很多家长不明白同一娘胎出生、一样教养方式长大的孩子为什么在个性、行事上南辕北辙，但其实父母对于孩子难免有偏见，而不同时期不一样的生活环境和心情也会影响教育的态度，再加上孩子的排行，彼此之间微妙的竞争等，都会造成小孩子内心的纠结，而它并不会随着时间灰飞烟灭，除非当事人有警觉，能进行疗愈，否则原生家庭的无心伤害也可能是一辈子的痛！

往事並不如烟，让我们看作者怎样化解姐姐的心伤：

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受伤的小女孩

作者：汪咏黛

家族聚会时，因为我对二姊说了一句「对不起」，居然让咱家三姐妹在二○一○年的开始，展开一趟有泪、有笑、有疗愈效果的「回忆之旅」 ！情节虽然不如即将于春节上映，由三大影后凯萨琳丹妮芙、玛丽乔丝克鲁兹、玛莉娜汉斯同台飙戏的《隐藏日记本》那么精彩、悬疑，却也让我和两位姊姊的感情更加亲密，如同电影中家庭成员心里隐藏的伤口得到愈合，压抑的情感得到释放……

我在家中排行老三，虽然后面接连有两个弟弟，但因为也算是个么女儿，和两位姊姊比起来，难免占了便宜，多得到一些疼爱；偏偏她们又特别早慧、能干，帮忙大人跑腿做事、分忧解劳、照顾弟妹等等，做起事来都有模有样，很让人放心，于是，许多「大事」轮不到我这个傻呼呼、乐天派、大人口中好命的「三小姐」来做。

殊不知，我的「好命」，却造成敏感的二姊觉得没有被公平对待、不被尊重、不受重视，而将这个「受伤的小女孩」深埋在心底长达半世纪。

大姊长我五岁，从小就是爸妈的好帮手，俨然是照顾四个弟妹的「小妈妈」，所以我们都很敬爱她，从来没人敢喊她的名字；相较之下，和我相差两岁、一下子个头就被爱运动的我赶上的二姊，却没有被弟妹叫过一声「姊」，而是跟着大人直呼其小名。二姊为此耿耿于怀，但好强的她绝口不提，我这个愣头愣脑的小么妹，当然也就毫不以为意。

不仅如此，幼年时我还挺爱和二姊为了一点鸡毛蒜皮小事斗嘴、争执，夸张的是，斗到后来我常忘了究竟为何而吵，只好拉着和我一样调皮的弟弟们联手「孤立」二姊、骂她两句，然后转个身又笑嘻嘻的玩耍去也。

有时，两人吵得太凶，会一起被处罚，不同的是，我一被打就哭得惊天动地，眼泪来得又快又多，被讥为「水龙头」，让大人不忍心下手；而看似倔强的二姊，却总是瞪大着眼睛，硬撑着不让泪水流下，也不肯出声喊疼，那种表情常让盛怒下的大人以为她不服气、不受教，而多挨几个板子。

儿时点点滴滴的不愉快小事，很快就被淡忘，并没有影响日后我们姊妹的感情；虽然各自成家，但不论在实质的金钱互助，或精神上的支持慰藉，仍然是血浓于水的亲密家人。然而，往事并不如烟，最近我总觉得外表坚强、内心柔软，待人热情、多才多艺的二姊，内心有着一股难以言喻的压抑。

我静下心来慢慢猜想是何原因，直到回溯到童年生活的总总，打开记忆中的潘朵拉盒子，才发现她内心里藏着一个受伤的小女孩，在原生家里觉得没有被弟妹尊重、没有被爱够，那是二姊很在意却刻意自我压抑的部分，而我们却一直都忽略它。

于是，我和大姊请住在中部的二姊北上，在咖啡厅里，做小妹的我诚心诚意对她说声「对不起」；等她回去后，我打开电脑，开始写信给她，尊称「亲爱的二姊」。这会儿，换二姊变成泪水关不住的「水龙头」……

二O一O年，二十一世纪的第二个十年的开始，是个适合亲朋好友坦诚谈心、化解心结与疗伤、重新认识彼此的大好年，您以为呢？

小赌适可而止

农历新年将至，很多人期待这个节日的原因之一是可以“奉旨聚赌”！

在过往的农业社会中，一家人为耕作忙碌，或出外打拼，难得有休闲的时间聚在一起，但到了过年，一般上都会欢庆、停工到上元节才算结束，而十多天里大家在一块儿最常见的方式便是打牌、掷骰子等，尤其除夕夜，守得越晚，父母就越长寿，因而即使平常禁止，家长也会在这阵子网开一面，甚至连小朋友都加入战局！

虽说小赌怡情，但最怕就是不知节制，年节过了，还无法收心。因此，全国预防嗜赌理事会特别在最近加强广告，提醒大家要知道界限，适可而止！广告中小孩子抱头在墙角痛哭的模样，很令人心疼，希望有赌瘾的父母能引以为戒！

我们也很乐见为预防赌场开幕的社会影响，至今推出了下列的安全性措施：

•只有21岁以上者可进入赌场
•向本地公民和永久居民收取入门费：每天100元或一年2000元，并禁止赌场业者通过赠送筹码或其他奖励等变相方式退还、汇出或津贴给本地赌客
•推出赌场禁门令：至今分别有19人、138人和2万8661人在家属禁门令、自愿禁门令和第三方禁门令下，被拒于两家赌场门外
•在赌场内展示嗜赌问题、求助服务等资讯
•赌场广告限制：只限在樟宜机场、游客中心和旅游景点里
•为赌客提供方便“自设输亏顶限”的服务（voluntary loss limits），根据预算设定当天下注顶限
•不可为一般赌客提供信贷服务
•赌场内不得设置自动提款机

自闭症及早治疗

前阵子新明日报的报道，让人对自闭症的疗愈有了一线曙光。

很多家长当孩子过于内向、害羞或经常专注把玩某些事物而不理会旁人时，感到担忧，因为他们不明白这究竟是正常现象或罹患了自闭症？

记者走访了新加坡儿科中心儿科兼小儿脑神经专科医生潘汉基，他为此给了简单的判断方式：

患自闭症的儿童，在18个月大到2岁之间，通常会出现以下症状：

●叫唤他，他不理睬。
●学习语言的进展缓慢。
●1岁半还不会叫爸爸妈妈。
●呆呆瞪着心想要的玩具，正常孩子会用手去指。
●喜欢玩的东西相当有限，正常孩子总爱玩东玩西。
●不晓得从别人的表情中，知道别人喜怒哀乐的感情。

当然，很多时候孩子是处于临界点，而且医生也提醒应先得确定孩子是否失聪或听觉不灵，因此，是或不是最好还是经由专业的医师判定。

不过，善于观察、及早治疗是重要的，报道中引述一项医学报告：在1岁半到2岁左右，若察觉孩子有自闭症的征象，而又获得恰当的治疗，这些症状或有望被治好。研究人员在患儿接受治疗两年后进行观察，发现接受治疗的自闭儿当中，30％的症状大为减缓，可到主流学校上学；另外70％则须到特别学校去学习。

潘医生也指出如果较迟发现，譬如到了3岁或迟至5岁才察觉，孩子的头脑已“定型”，那时要纠正就困难得多。

治疗包括语言治疗和职能治疗，职能治疗主要是教导他们如何与人沟通，如何反应，训练他们独立的能力，为融入主流学校作好准备。

在美国，疾病控制中心的报告显示，截至2006年底，每110名3岁到17岁的人当中，就有1名在8岁之前被确诊患有自闭症，患者人数达67万3000名；当中，男童每70人中有1人，女童每315人中有1人，男童患症的几率，比女童高将近5倍。

美国一个自闭症关怀小组的科学事务总长杰拉尔丁道森博士说：“20年前，每5000名儿童中有1名自闭症儿，现在是每100人中有1人，增长之快，十分惊人。”

究竟增长的原因是什么？生活环境？饮食？基因？还是因为人们对自闭症有了认识，及早发觉及就医？而男童比女孩多的比例也是值得家长们留意！

慈悲的功课

编导田慧音用心制作了《天堂情书》，她在过程中有不少的感触，化为文字情真意切，昨天分享了一部分。今天的下半段是她回忆照顾祖母临终和祭祀的经验，这和前面触发的得着不一样，主述一个基督徒在传统家庭里，以自己的方式表达孝敬与哀思，特别适合相同背景的人参考！

有机会的话，别错过星期六晚上九点半第八播道的节目:

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绘制 一张心灵地图(下)

文／田慧音

你把真爱交了给谁？

一路做下来，我渐渐明白这祖孙爱、父母恩、手足情、夫妻缘，都是无可逃避的缘分。现代通信科技到底是拉近还是疏离了人们，是不会有单一答案的。我也必须给自己找一个合适的诠释。满园子的千娇百媚，我们把真爱交了给谁？

多年前我们家祖母去世。那是我比较有印象的死亡，因为我们时刻陪伴着她，心中别无杂念。

祖母住院大部分时间在昏睡，眉头紧皱，喉间的痰咕噜咕噜的。病房平板的仪器声，昭告她生命还在。深夜，我一遍遍在她耳边念圣母经，祈求能给她一丝安宁，慰藉她蒙受痛苦的身躯。

每次清晨来替班的家人到了，我都会信步走到医院大厅的锦鲤池边，望着鲤鱼悠游的姿态，疲惫中得到某种安慰。就这样，又全心全意地伴了她一回，如此专注，如此圆满，以至于就算死神当下将她带走，我也不会有一滴眼泪。

祖母在医院昏睡了好些日子。直到那天工作至晚上8点多到家，家里没人，黑漆漆的。正纳闷着，亲属一通电话，一切都结束了。房间里突然吹起一丝风。我并不害怕，只觉得这是一声告别：阿嫲走了。祖母那阵子就像活在炼狱，非得要经历好些痛苦才得解脱，但她给了我们慈悲的功课——当巨大的悲伤转化为精神的专注投入时，亲人的辞别就不再那么痛苦。全力祈祷，为她的往生而祈祷，我感觉自己被赐予偌大的平静，足以越过哀伤。

因为是基督徒，我清明探望祖母时只负责为她“洗脸”（将灵位洗干净）。洗完祖母就洗曾祖母和祖父，有时顺便去找找景德叔叔及一个同学，为他们祈祷，跟他们说说话，然后心里踏踏实实地离开。尽管幽明两岸茫茫，或许生死真能超越。我相信心中有爱的人，自有一张通向彼岸的心灵地图。

真爱的力量

面对关系密切的亲人或朋友死亡，都是刻骨铭心的痛，在不舍之外，更有许多“未竟之事”，有很多的爱恨情仇来不及清楚表达，那么写一封寄往天堂的信，把内心还没有跟对方说的话流露出来，松开未了的心结外，也是很好的疗愈！

星期六晚上《天堂情书》是难得的用心制作，让我们看看编导在当中的一些得着：爱苦相随和真爱的力量！（文经摘录）

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绘制 一张心灵地图(上)

文／田慧音

《天堂情书》邀请一些人给已去世的亲友写信，然后拍成剧情纪录片。以往我们请人上节目，对方会冷静考虑，冷静答复，可是这次我电邮或致电对方的感受是，这些人已盼了好久；有些是带着笑又含着泪答应的。因为要制作节目，迫使他们第一次正面对待深藏于心中的情感。这绝不是容易的事，有的彻夜失眠，有的写一段哭一段，有的抵受不住必须分好多次去写。写封信，必须问过家人，得到他们的允诺才写。甚至要不要写，都有人希望往生的亲人给他们确定指示。写的过程中，部分参与者感觉到逝去亲友就在身旁，安慰着，祝福着。

爱苦相随

某个程度上，这过程完成一些家庭的心愿。他们热切地，想好好记录下亲人短暂而平凡，对他们而言却极为珍贵的一生。参与过程既痛苦又喜悦，既悲伤又安慰，只因我们拥有爱的能力，且运用这个能力，丰沛而有力地，去爱各种人间因缘。爱与苦，原是一体两面啊。

印象较深刻的，是个父母疼爱的孩子，这少年心脏先天缺陷，医生说出世活不过3天，他却活了15年，给了爸妈丰盈的生命。他在家人陪伴下安详辞世。妈妈抱着他，告诉他什么都不用说，她明白的。他就合上了眼。父母信中写道：

“过去15年每当你病倒，我就求上帝再多留你一会儿。那些年很煎熬，但我们从不放弃。主一直很慈悲地允准我们……让我保住你……每次你回到我身边，我就确保自己更加倍地照顾你。

“再想多留你一天是自私的，因为我们知道你已无力支撑下去，最好就是让你走。当你日渐成长，身体日趋发育成熟，你那疲弱的心脏已无法满足身体所需。不管饮食多健康，我们都无法违抗自然，违抗神的计划。时辰已到，他必须带你去一个更美好，没有痛苦和绝望的地方。

“你走后一切如常。太阳还是打西边下山……外头雷雨依旧，时间仍滴答流逝……每当夜间下雨，我就会想起你，然后心痛得不能自持。你怕打雷，总是会被雷声惊醒，在被窝中等我过来抱抱你，告诉你没事没事……”

情感的非凡品质

许多写信人彰显了非凡的情感品质。他们为亲友从此能无病无痛无忧，而感到高兴，即使这意味着他们得承受失去对方的痛苦。多少日多少夜，一个姐姐为她的妹妹痛哭，但是她告诉我，妹妹应该是很快乐地和众天使在一起，无需再忍受折腾的疼痛和呕吐。为此她说服自己要放手。

说到底，真正的爱总是包含着牺牲。这绝对不是流行情歌唱得出来的爱。情之至深，往往开不了口。但行到生死面前，不说也会懂得。

与亲人诀别，很大程度上改变了活着的人。有人懊悔未曾创造足够共处的记忆，从此愿意把这番领悟用在他人身上，用心创造与亲人共处的时光，因为有爱的记忆是时间带不走的。有人醒悟：对父母最好的照顾，不纯粹是让他们丰衣足食或玩乐享清福。儿女以为花花世界让父母快乐，其实父母眼中只有孩子，为儿女笑，为儿女哭。他们不会求别的什么。比如一个母亲死后，她的儿子行事为人，会想着妈妈是否为他高兴，以他为荣，来判断他该不该做。原本和家人频起冲突的他，后来为实现母亲的心愿而力求全家团圆。

这就是真爱的力量。