这篇作品中的主角以自己的亲身经历叙说了半辈子的心路历程，要放下和原谅真是不容易啊！但愿天下的父母在气头上多忍耐一下，思考怎样才是有益孩子身心的教导！
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回家
作者：宋萧波
近年来，每逢周休的假期，竟变得忙碌起来。经常一大早就出门赶车，餐饮、车费与礼物的额外开销， 尚能接受；最怕的是体力的透支。可是，往往在南北奔波后的疲惫身驱里，却隐然有股坦然自在的感觉。
这样有着反差，甚至是矛盾的身心，我懂。不像老父，每次在我说要离去时，他总会带着要哭的腔调说：「又少见了一次！」那是一种哭，可以听得出来的一种声音，也看得出来的一种相貌；像是幼儿受了委曲，在仅会表达的有限字汇里，让人想到了焦虑与无奈。
老父的哭，多半只有二、三声，就像紧急煞车一样，发出了尖锐又高昂的声音后，就嘎然停止了。然后，一切又恢复了常态，他总是清了清喉咙，像是解嘲的说，年岁大了，感情就跟着脆弱了；看电视、看文章，常常也会悲从中来，流下眼泪；这些话，老父说久了，我也懂。
不解的是，我总被那句「又少见一次」的话，弄得逻辑颠倒。明明是又「多见了一次」，怎说成「少见了一次」。难道在老父八十三岁的人生经验中，已预知了此生见面的应有次数，否则怎会每次见面后，都会说又少了一次。事实上，我并不了解老父，一点也不！
小学的时候，不怕上作文课，却最怕写「我的家庭」，或是「我的父亲」这样的题目。我不会说谎，说我的家有多幸福甜蜜；但真实的情况，却是不知如何叙说！譬如，在很小很小约四、五岁的时候，被莫名其妙的赶出家门，一直忘不了父亲如凶神般的吼声：「滚出去！」更难忘的是，他又如恶煞似的冲到我与哥哥面前的那一幕，他粗鲁的一件一件一面扒光了我的衣服与裤子，一面又一个字一个字的说：「就像你们来的时候一样，光光的来，光光的走。」
什么是光光的来，光光的走？不懂。滚出去，倒是知道的。于是，我与哥哥就这样赤裸裸的走到了村头，那是我们世界的尽头。站着。我无聊又好奇的瞧着哥哥的胯下，再低头看看自己的小鸡鸡，似乎都被惊吓得缩小了许多。更有那些在远处围观又指指点点的人们，让自己觉得像个没人要买的小奴一样；那样弃离的感觉，让自己初次尝到了人生如苦海的滋味，就如淌下咸咸的泪水一般。并且，永远记得父亲在还是空白的人生画布上，就以如此暴烈的方式，烙印下了一个如诗般的模糊轮廓：你赤裸裸的来，也将赤裸裸的走。
「家，是温暖的避风港！」这句，也像诗。对我，却是个遥远的童话故事。不过，偶而也有美梦成真的时候，那应该已到了六、七岁的年龄了，有一阵子，我记得母亲常常把我梳洗穿戴整齐的出门，我兴奋的问去那里？ 「去城里。」妈妈说。
我紧跟在母亲的身后，路愈走愈远，人愈走愈累；经过一个又一个的公车招呼站。偶尔停下来，那些站牌的铁柱，就成了我乐园里的爬竿， 我成了猴子，仍不敢问为什么不坐公车。
路上渐渐的没有了石子，我们走上了马路，进入了一栋大大的建筑，里面隔着一间间的房间。妈妈露出了少见的严肃表情，她说：「就在庭园里玩吧！」我知道那是叫我不要再跟的意思。可是，庭园里没有玩具，我攀着走廊边低矮的栏杆荡秋千，看着一些穿着白色长衣服的人们来来往往，迷惑的等着，等着母亲。
母亲再出现时，仿佛卸下了什么盔甲，神情变得轻松多了。她手上紧握着手帕，我知道手帕里卷着一些折得紧紧的纸钞。回家时，我们搭车，买东西，才开始觉得这次的「进城」好玩。到了晚餐，桌上就有了难得一见的排骨汤，或是猪肝、猪血的食物；更难得的是，看到父亲露出了笑容，还会帮着母亲挟些菜，说着多补补的话！
我一直不知道母亲一次次带我进城，到底为了什么？过了许久许久以后，会骑单车了，我才隐约觉得小时去郊 游的地方，不是乐园，是医院。而去医院的目的，是当血牛，去卖血。妈妈拿了卖血的钱，贴补家用，及让全家喝一锅排骨汤； 当然，这是更久以后才知道的事，只是全家人都假装没发生过这种事似的，从未说过一句话， 唯一留下的证据就是父亲说的「多补补」三个字。
只是父亲，他的和颜悦色、他的多补补，在第二天就消失了，恢复了他一径冷漠与严肃的样貌。事后，我常以母亲的角色回想，为什么一个少妇要带一个孩子去医院呢？她不想当血牛。她不想与那些卖血为生的人一样。她要借着孩子证明她是良家妇女。或是， 她要借着孩子证明她的牺牲！
想到在这个世上，常常有人痛哭流涕，表达自己的愤怒、 悲怨与哀伤；那样的大哭，让人昏厥、让人麻木，却是一个宣泄的出口。可是，母亲去医院的事，却让我知道还有一种叫隐痛的情伤，外表完好，心里深处却像有根拔不出的刺。只在啜饮着浓稠排骨汤时，偶尔才会想到口中的浓汤曾是母亲一滴滴的鲜血换来的，就感到那根长刺隐隐刺痛着什么。但多半，会选择遗忘，就像全家假装都没发生过一样。另外，就有一股暗暗的恨意，流向了父亲；觉得父亲，一个一家之主，没有尽到家长的责任，让母亲如一条牛，一条卖血的牛。
到了初中，已能清楚记得被处罚的原因了，背不出英语课本上的课文。暴怒的父亲，撕毁了课本，把我的双手用绳反剪，捆绑， 再悬吊在屋梁下，抽打；我随着一鞭鞭的抽动声，一声声如配乐般的高声哀嚎着，请求着父亲放我下来。
我从未坦白过，那种哀嚎是假的。只有亲身经验过的人，才知道身体只能接受一个最大的痛楚，就像只有一个第一，其余的就仿佛不重要了。这样子的经验，也有难得的好处；让我知道表面上的现象，往往不是事实。以后，看到电影中有类似的情节，主角若还能无事般的踢打反抗，就知道是在演戏。在真实的人生里，只有如分尸般的哀号；唯一的遗憾是， 尽管经过了这样的处罚，我的英文程度，并没有进步多少。
父亲的脾气像阴晴不定的天气，难以捉摸的笼罩在成长的每一个阶段里，少有阳光、鲜有欢乐。三天一小打，五天一大打；变成了生活里规律的脉动，孩子哭喊的声音，让父亲赢得了家教严格的美名，却在孩子的脑海里留下一个根深的扭曲观念，总认为：流泪的日子，是正常；严肃又紧张的生活，才是正当。
我从未问过哥哥的心理创伤？却问过一个至今仍是玄奇，不可解的悬案。那时，已到了读高中的年岁了，每日傍晚放学回家的路上，都会经过一个交通频繁的十字路口，只要看到号志转为红灯，那就代表着父亲今晚的情绪不佳；而绿灯，就可以轻松一晚了。这样子的发现，开始觉得有趣，慢慢的，却为它的精准而惊惧了，更糟糕的是遇到红灯的次数永远都多。
我把这个能预知的红绿灯，告诉了哥哥。结果，他的回答更让我心惊，他说，他早知道那处的红绿灯，能预测着这个家庭的气氛了！命运也恍似条既定的人生道路，注定着让我们诞生及生长在这样的家庭。我不知道木讷的哥哥，如何面对着他尔后的人生道路；而我也仅是悄悄的绕了路，像个鸵鸟，再也不走这条恍似有着神秘力量的红绿灯了，问题是：尔后的人生真是条坦途吗？
高中毕业之后，终于离开那个是枷也是家的地方；身体自由了，精神解脱了。美好的日子并未降临。创伤的心灵，常如幽灵一样的逸出，就像传说中被吸血鬼咬伤后的人，也变成了吸血鬼一般；不断在破坏着事业、人际与个人家庭中的关系与基础，让自己的人生路上颠簸崎岖，而不自知。
长大后，兄弟见面，一句「你怎么这么像老爸！」别人听不懂，甚或以为是赞美的话；只有我们知道这是比骂人更严厉、更让人心痛的指责。有时，自己也会暗暗的恨着自己，为什么离开了父亲，他的阴影仍在，让自己像附身的乩童，懵懵懂懂的作法后，留下一堆堆无名的怅恨。
十年。二十年。三十年。母亲走了，未及留下一句遗言的走完了她操劳的一生，整个家庭就突然像扯断了的项圈，各人如珠子四处的滚落，子女们不再因为母亲的缘故而回家了。
受伤最大的是年迈的父亲，他失去的不仅是妻子，更失去了他虚拟建构的的王国与顺服的子民。子女们不再听他的命令回家，彼此偶而在外相聚时，最大的共识与话题，竟是父亲；大家把父亲当作了一个丑角，拿着他往日的言行开着玩笑，像吸食着大麻，在其中得到了迷幻式的的乐趣与兴奋。
父亲的豪宅仍在，里面装满了孤寂。他不时的打电话来，哽咽的说：「睡不着，也吃不下。」 他不止一次的为自己辩护着：「我二十岁就成家了，那懂得当一个父亲！」可惜的是，子女像是还完了债，再也不愿意见他了。
「一个老人了，还有多少日子可活！」父母早已亡故的妻子，常常劝我：「你不原谅他，就无法突破自己。」她不断的说：「不是仅为你的父亲，更是为你自己。」有时也会严厉的近似指责：「人，不应该只做自己喜欢与容易的事，更应该做自己应该的事。」
于是，在妻子的鼓励与陪伴下回去。第一次，见他已近全秃的头颅下的脸庞，竟腼腆的像个知错的孩子，心中竟泛起了一种像是胜利的喜悦。再次回去，见他颤颤巍巍的亲自下厨，抖动着身体站在瓦斯炉前，烧着他自认为拿手的料理，心中竟涌起了一些酸楚。
真的，一个老人，还有多少日子！真的，一个知错的老人，还不能接受吗！最重要的，他终究是自己的亲生父亲啊。于是， 回家，渐渐的变成了惯例，也变成了修行。一个月一次，变为双周一次，再改为每周一次。听听父亲的闲话，认真的听他一遍遍的述说着属于他战乱与颠簸苦痛的一生，就看到一身是病的老父，仿佛有了回春的力量与求生的意志；那是一种从未体会到的感觉，不是快乐、不是满足、也不是愉悦，却也好像都是。
对那个曾说你们光着屁股来，也要光着屁股走的父亲，真的没有恨了。人，本就是赤裸裸的来，再赤裸裸的走，就像一生都不多话的母亲，什么都没带走，好像什么也没留下。
奇怪的，却是她经常会来到我的梦中，好像对我说：你做对了。
2 条评论:
原谅他人，其实是帮助自己解脱旧伤痛！！
说的好，原谅最大的受益者是自己！
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