用同理心对话

同理心是辅导的中心思想。

很多人错以为同理心是同情心。同理心与同情心最大的不同处是：同理心是感同身受、将心比心。 而同情心是以一种比对方幸运、高超的角度去看事情， 去安慰对方。

同理心不是安慰对方，而是接纳当事者的情绪，觉察引起情绪的可能因素。

例子： 孩子放学回家， 向妈妈说今天同学不跟他说话。
如果妈妈的回应是：“我想你一定很难受了。”
这样的回应就是同理心的回应，孩子较会进一步描述在学校的情况。

而如果妈妈的回应是：“没事， 他明天就会跟你说话了， 他可能今天心情不好。”这是同情。
妈妈看似好心的安慰， 可能会让孩子觉得你不明白他想表达的情绪，而让对话就此停下。如果明天同学仍然没有跟孩子说话， 那么好心的安慰就会变成另一次的失落。

替孩子说出他的心情！反映会让孩子对自我的情绪感受多一份体察与认识。

用同理心说话， 让对方觉得自己被了解了。被了解是所有沟通里最为重要的。
同理心可以拉近与对方的距离， 让人与人互相理解， 让人际关系更为靠近。
用同理心对话， 可以让对方更畅快的述说自己的心情及故事。

用以上的例子， 如果妈妈试图安慰， 孩子就算不同意， 他也可能不会说出真正的看法， 因为他觉得说了妈妈也不同意， 他就把话打住了。
同理心的运用， 也是让对方继续把心里话说出来的有效回应。

有些人觉得用同理心沟通很虚伪， 那是因为人与人之间欠缺真正的关心及接纳性， 往往以自身的角度或价值感为出发点。尤其是只想赢了那场对话的参与者， 结果是赢了对话， 输了关系。其实你想真正的嬴了一场对话， 最基本的尺度应该是：我们之间的关系有改进吗？ 而用同理心的对话， 常常不止让大家了解彼此， 更让关系改善呢！

使用同理心的困难是：搁置自己的成见与假设 ， 让对方把话说完， 并且先去考虑对方可能有的感受，自制着不急于说明自己的立场。在谈话的过程中，不管本身同意与否，先听取别人的意见，客观地邀请对方说得更详尽一些，对很多人知易而行难，因为我们总想展现自己高于对方的思维，尽快地说服或开导，结果却欲速则不达！

记得在对话中， 还要时时加入同理心的回应， 如： 你觉得难过。。。， 你觉得不公平。。。， 你觉得被误会了。。。才会引发同理心的效果及正面回应。

你今天用了同理心对话吗？

小启：五月份我们将刊出《身心灵篇》，敬请期待！