浪漫的事

在爱情或婚姻中很多人追求浪漫，却又感觉在伴侣身上得不到，究竟什么是浪漫呢？

昨天介绍的老戏骨彭玉这么说：“什么叫浪漫的事？就是你看得见、摸得着的东西，就是热粥、热心。它来自点点滴滴的生活。比如说，一个拉煤车的人走在前面满头大汗时，后面的老伴能给他用手帕擦擦汗；当你们工作回去，被大雨淋湿，你老婆把饭菜准备好了，给你点好酒，这就是现实生活中最浪漫的事！”

悉心照料前夫八年后，彭玉并没有让悲伤和孤独侵袭她太久，接下来的日子，64岁的她勇敢从只有一句台词微不足道的小角色开始，重回心爱的舞台。2003年底，彭玉接拍了电视连续剧《浪漫的事》，这部戏讲述妈妈和三个女儿的故事，她认真诠释守寡妈妈的角色，希望藉由这个戏呼吁单身老人冲出旧的传统观念，寻找自己的夕阳之恋和晚年幸福！

这是因为她也在丧偶三年后为自己找到了第二春，去年底彭玉76岁生日时，她和现任丈夫~陈久荣，她前夫的姐夫，曾任沈阳医学院的院长，有名的脑外科专家~两边的儿女、孙辈和朋友聚在一起，彭玉就唱起了《浪漫的事》的主题曲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……直到我们老得哪儿也去不了，你依然把我当成手心里的宝……”。

陈久荣教授在银幕前坦认自己喜欢彭玉的原因之一，就是感动于她对前夫的用心侍候，他觉得以后想必彭玉也会这样来照顾他！

而勇敢拥抱爱情，追求幸福的彭玉是因为看见姐夫重情重义，对姐姐50年不变的深爱与呵护而愿意委身，她还放大了陈久荣前妻的照片挂在书房，并开通的说：“想二姐的话，就到书房看她。要是想我，就到这边来看我。”

两个活了大半辈子，履行了自己责任的老人家，愿意在古稀之年互相照顾，于简单而平凡的浪漫的事中攫取生命的温馨和快乐，这应该是值得鼓励的事！

用心侍候

当我们谈到了人口老化、关护者的困境时，总是替24小时守护在病患身边的亲人感到疼惜，希望能够为他们疏解照护的压力，却没想到照护的品质其实是在一个“心”字，当你用心对待一个挚爱的人时，不仅病患得到尊重，关护者也化解了压力！

今天“鲁豫有约“邀请中国70多岁的老演员彭玉上节目，受访前半段追忆过去八年照顾因脑溢血而瘫痪丈夫的经历，轻描淡写的叙述却令人特别感动！

当年50来岁的她正在舞台上如鱼得水，但为了照顾丈夫，彭玉申请了提前退休。她的权衡是：如果我是重要的航天研究人员，那可能少了我就不行，可是我只是个演员，我不演，别人可以替代！“我衡量什么啊，我丈夫是惟一的，只有他活着，这个家才是完整的家，所以别的我什么都不要，我就要丈夫。”

彭玉说：“我可以请一个保姆来照顾丈夫，但对方只会把一切当个职责来做，可我是用心侍候，喂饭时我会一口一口，先把汤匙靠在我嘴唇边试了温度，热了吹一下，等凉了再给他吃，那是不一样的！”

据知当时北京有一个剧组出高价请她去演戏，她拒绝了：“我去的话，丈夫要没了，那我怎么办呢？我后半生肯定过不好，良心会受谴责。”

在照护丈夫的过程中，彭玉指出要给病人感觉自己活得有价值，家人还是需要他！所以，在丈夫的头脑清醒之后，还是把家里的经济大权归回他掌管，每次买菜跟他要钱，丈夫会练习用左手记账，感觉自己还很有用，不是一个废人。

八年里，丈夫床头鲜花不断，彭玉会买来四季不同盛开的花，让病人保持和外界的联系！丈夫有时心情不好，彭玉还会假装锻炼身体，在丈夫旁边唱歌、跳舞，一方面把病人的情绪带起来，另方面让丈夫感觉她还是过得很快乐，可以好好的活着，没被他的病压倒，这样丈夫就不至于觉得拖累了她而内疚！

用心侍候照护的品质就是不一样，值得大家学习！

而彭玉无怨无悔的用心侍候圆满了她的第一段婚姻，也同时造就了她下一段的姻缘，明天和大家继续分享。

你在人生的哪个位子?

人生的位子

唉~没有人能例外，争什么?!

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让外表简单一点 内涵就会更丰富一点。
让需求简单一点 心灵就会更丰富一点。
让私心简单一点 友情就会更丰富一点。
让挫折简单一点 经验就会更丰富一点。
让情绪简单一点 人生就会更丰富一点。
让环境简单一点 空间就会更丰富一点。
让爱情简单一点 幸福就会更丰富一点。

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很感谢读者电邮给我们这张饶富意味的图片，的确一图道尽人生无可避免的历程，但大家忙忙碌碌又为了什么呢？不期然想到以下的故事：

乾隆皇帝下江南到了镇江的金山寺，由住持法磬禅师作陪，站在山头上欣赏长江的风光。乾隆看见江上熙来攘往的船只，随口问法磬禅师：“你可知长江一日有多少船往来？”法磬禅师说：“只有两条船往来！”乾隆不解：“怎么会只有两条船呢？”法磬禅师说：“一条船为名，一条船为利！”。

怎样不为名利羁绊，忠于自己的理想和价值观，为个人和家庭谋取真正和永恒的幸福？这恐怕是每个人的功课！

老人虐待

68岁的老先生在中风一年后罹患了痴呆症，半身不遂的他，生活起居都得仰赖家人照顾。不久前他因为一些行动上的问题：重复的呼叫、大喊和无法入睡等困扰，进了医院；结果医生发现他的手臂上有许多瘀青，老先生的太太过后承认自己在承受不了压力之下捏他打他，因为老先生越来越无法动弹，得依赖她照料，而自己还得负担其他的家务…….。

这是樟宜医院Ong Pui Sim医生在“全国家庭暴力研讨会”所举的例子；而自从社青体育部部长维文医生在此会上透露“每三起案件中，就有约两起的老人是在家中遭自己的孩子虐待”的数据后，掀起社会的热烈讨论，多人大叹世风日下，子女不孝；今天的“早安您好”节目也探讨了这个课题。

但其实就如Ong医生的实例，很多人其实并不是怀着恶意，存心虐待，而是在心疲力竭之下的反应，Ong医生就指出老人虐待包含了许多复杂的因素，如照护压力、家庭纠葛、药物滥用、心理问题、依赖和孤立无援等互为因果，并不能单以“孝心”的有无论断。

防范老人受虐需要多管齐下，得涵盖警方、社工、护士、职能治疗师、心理医生和治疗师等组成团队，共同努力，很高兴在东区已经有“社区老年心理计划”（Community Pshychogeriatric Programme，CPGP）在进行中，积极联合不同单位的力量，并提供讲座和培训，促进对家庭暴力的认识和防范技巧，希望能让我们的老弱病残生活无忧、安全无虞！

夫妻的左右手

结婚一段时日之后，很多夫妻感觉不到激情，觉得双方在一起，相看两不厌的日子已经很遥远了，取而代之的是相对无言，万般无趣…… 。殊不知，夫妻互相配合与照顾就是婚姻生活的主调，虽然平淡，却也是珍贵之处；如果不懂得珍惜，一旦失去便只能徒呼负负哩！下文就是最佳的例子：

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左手牵不到右手

作者：王晓静

结婚十年，一切都由绚烂转为平淡，似乎每一件事都是约定俗成。

起床，吃饭，上班，下班，吃饭，睡觉，日复一日，年复一年，楼下的樱花开了一季又一季，落花时，一地颓然的浅粉淡红，像狼藉一片的胭脂，她对着镜子，心中默默哀叹着：这青春，是再也回不来了。

丈夫从未觉察到她心绪的微妙波动，依旧每日认真地重复生活中的平凡事，像是这样就能把日子过得有滋有味。遇到喜欢的红烧虾，就满意地大吃大嚼，末了，不忘狠狠地吸吮几下剩下的虾壳；看球赛时手舞足蹈，双眼放光，嘴里「呵呵」有声，他不知道，这些都早已被她嫌恶至极。是的，她就是讨厌他这一脸平静，一脸若无其事，或者说，是对这死水一样的生活没有任何不满。想到这些，她就觉得心里的烦躁和忧郁，像雾一样弥漫了一天一地。

过周末，有时丈夫去踢球，她就把好友们喊来，品着咖啡，听着音乐，这些被生活磨得不复光鲜的女人们，都嗟叹着各自的不如意，女人斜一眼墙上挂的巨幅婚纱照，懒懒地说：「才结婚十年，就没一点感觉了，拉他的手就像自己的左手牵着自己的右手。」一个离异的友人幽幽地叹口气道：「那也比没手牵好啊。」她不以为然地耸耸肩，继续往脚上涂指甲油，那艳红的蔻丹在灯光下流转着熠熠的光彩，一抹寂寞的绮丽颜色，如日日不知涂给谁看的口红。

她从没想到，友人那句话如黑色的谶语，在一个月后竟然应验了，只不过，是另外一种形式。

丈夫在地震中被埋在废墟下，当被救出送往急诊室时，她赶到了，看着他苍白的脸，乌紫的唇时，她忽然觉得一切都陌生安静起来，这是多么陌生的脸庞啊！她熟悉的脸不是这样的，她认识的他永远精力充沛，脸颊泛着健康的潮红，看上去，是那种对生活无比热爱的男子，清朗稳健，而现在怎么会这样！

恍惚中，她听到丈夫用微弱的声音说：「我若走了，你一定要嫁人，一个人过太难……」剩下的话她听不清了，视线也模糊了，只是下意识地紧紧抓住丈夫的手。

就在这一刹那，她忆起了丈夫的温暖，电光火石般的在心头一亮，所有温柔的前尘旧事都涌上心头，堵得心里满满的，就是这双手，会在她身子不舒服时替她洗碗、洗衣，为她试洗脸水的温度，就是这双手，在寒冷的冬季会捧着她的手一直放在嘴边呵气，就是这双手，为了她，为了家，日益粗糙，但仍坚定地拉着她穿越岁月的风尘，一直往前走。

她等在急诊室门口，嘴唇咬得惨白，可怕的念头一个个闪现，这个家如果没了这双手，将会怎样？十年来一点一滴堆砌起来的幸福是否就会在一夜间坍塌？

她的丈夫最终没能成为这次地震中的幸存者，在他的尸体被火化前，女人的情绪彻底失控，她撕心裂肺地喊着、叫着，努力挣脱亲友们的拉扯去抓丈夫的手，她忽然感觉，这双曾经被认为毫无感觉的如同己出的手，一旦失去，竟然真的像割去了自己的双手，那么痛，痛彻心扉…… 。

不说最后一句话

说话不仅是一门艺术，也表现了一个人的涵养，尤其在发生冲突的当儿，能够忍耐，“不说最后一句话”，就是最难能可贵的事了！

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几分容忍，几分度量

有位高傲的富婆，在一家非常昂贵的餐厅里，一直抱怨这样不对，那样不好。侍者耐着性子直赔不是。但这位富婆的气焰反而越发嚣张，随而指着一道菜对侍者说：「你说，这叫做食物？我看连猪都不会吃！」侍者终于按捺不住，对这位富婆说：「太太，真的是这样吗？那么，我去替妳弄点猪吃的来。」

一个是「心中无半点善意」，一个是「胸中无半点宽容」，真是道尽现代人典型的交往模式，再看看下面二则夫妻的对白。

丈夫：「听妳講话就像是一个白痴。」
太太：「你难道不晓得只有这样，你才会懂？」

「拿去洗衣店的衬衫拿回来了吗？」丈夫问。
「我是你什么人，女佣吗？」妻子回答。
「当然不是，」他顶了回去，「你如果是女佣的话，至少应该懂得怎样洗衣服。」

我们经常掉进一个陷阱，就是争论必有输赢，在所有的争吵事件中，大家都坚持自己的观念，将之视为金科玉律，不肯退让。我常开玩笑说，这就是所谓的「礼让」--不管自己有没有「礼」（理），别人都要「让」。

更重要的是双方都不愿意放弃说「最后一句话」。似乎谁说了最后一句话，不管有理无理，谁就是胜利者，以致争吵不休。

想解开缠绕在一起的丝线时，是不能用力去拉的，因为你愈用力去拉，缠绕在一起的丝线必定会缠绕得更紧。人与人的交往不也一样，很多人只知道「得理不饶人」、「火上加油」，却不晓得「逢人只说三分话」、「顺风扯蓬、见好就收」的道理，结果关系缠绕纠结，常闹到不可收拾的地步。

是非对错并没有快乐来得重要。快乐的秘诀就是「退一步」，先向别人伸出友善的手。让对方做「对」的人，并不代表你就「错」了。因为，当一切都好转后，你会发现你将获得放下的平安，也会感到让别人「对」的喜悦。由此，你也做「对」了。

邱吉尔在退出政坛后，有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。这时，也有一位女士骑着脚踏车，从另一个方向急驶而来，由于煞车不住，最后竟撞到了邱吉尔。

「你这个遭老头到底会不会骑车？」这位女士恶人先告状地破口大骂：「骑车不长眼睛吗？……」

「对不起！对不起！我还不太会骑车。」邱吉尔对那位女士的恶行恶状并不介意，只是不断地向对方道歉，「看来妳已经学会很久了，对不对？」

这位女士的气立刻消了一半，再仔细一看，他竟然是伟大的首相，只好羞愧地说道：「不....不....你知道吗？我是半分钟之前才学会的....教我骑的就是阁下您。」

有位智者即说：「几分容忍，几分度量，终必能化干戈为玉帛。」

曾有一对父子坐火车外出旅游，途中有位查票员来检查乘客的车票，父亲因为找不到车票而受查票员怒言以对。事后，儿子就问父亲，为什么刚才不反目以对呢？父亲说：「儿子，倘若这个人能忍受他自己的脾气一辈子，为何我不能忍受他几分钟呢？」

「不说最后一句话，则可以避免纷争」这也是我时时提醒自己的座右铭。

请别忘了记得我

昨天出席了“全国家庭暴力联系网络研讨会2009”，社青体部部长维文医生在开幕词中指出：新加坡约有70％的年长者与家人同住，他们必需在经济与精神上依靠子女；而不幸的是在家庭暴力案件里，每3个受虐的老人中，就有2个是遭子女虐待。

典型的受害者多数患有疾病，尤其是老人痴呆症！当家人无法承受照顾日渐衰退、失去认知和记忆的年长者时，累积的压力往往使他们精神崩溃！

而增加对于老年痴呆症的认识，及早就医，并懂得照顾的方法将能帮助家人更妥善的面对。脑神经医生李金恩曾经在受访时表示：一个人患上老年痴呆症之前，通常会出现“轻微认知缺陷”的症状，记忆力、口齿和智力都大不如前；家人与长者朝夕相处，最容易从生活中观察到老人痴呆者的症状，如：

——从垃圾桶中倒出垃圾
——不认得熟悉的地方，迷失方向
——在大庭广众大小解
——原本内向的性格，突然性情改变，喜欢外向的活动
——看到“东西”或听到“声音”
——衣服钮扣无法扣上

李医生建议在病人有能力时，让他自己处理事情，才不会太依赖家人，失去了‘求生’意志：“家里请女佣帮忙做家务等事情，父母没事做，慢慢的很容易就变得痴呆。老人家，必须让他们过规律的生活，例如出门前，打理服饰，照顾个人卫生等等。”另外老人家打麻将，做义工，到会馆或民众俱乐部参与活动，都是刺激脑力活跃的方式，避免提早痴呆。

您想知道更多关于老年痴呆症的讯息和应对之道吗？欢迎参加今天晚上的宣导活动，内容包括A Play on Dementia “Don’t Forget to Remember Me” “请别忘了，记得我”精彩戏剧表演，由保健促进局主持，辅友会支援，每人$2，6点半晚餐招待，地点：裕华民众俱乐部大礼堂 Yuhua CC，90 BOON LAY WAY，报名电话：64251509。

国家的文化遗产

上个月中的一则新闻引发了新马争论：“印尼峇迪申遗成功后，马国政府也开始重视类似的活动，准备要多种美食认祖归宗。马国旅游部长黄燕燕声称，马国多种传统美食已被外国“骑劫”，包括椰浆饭、叻沙和肉骨茶。她说：我们不能够任由其他国家骑劫我们的食物，辣椒螃蟹是马来西亚的，海南鸡饭也是马来西亚的，我们必须索回这些食物（的所有权）。”

姑不论食物是否有专利权，显然每个国家都在找自己的定位，希望能以某写特色打造品牌，成为该国独特的风格！而和食物比较起来，马国在文化遗产上的努力更值得我们借镜，不止台湾要反省，我们也是！

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洪兰：鼓动人生

2009.10.20

鼓是最能激发人心的一种乐器，激昂的鼓声常使人热血沸腾，所以不论中外，催战都用鼓，曹刿论战中就有「一鼓作气、再而衰，三而竭」的话；梁红玉击鼓退金兵，跟韩世忠大破金兀术成为千古佳话。鼓在中国传统文化中一直有它的地位，但是西风东渐之后就逐渐没落了。

中国节令鼓大马当遗产

台湾自「优人神鼓」后，鼓又复兴了一些，但是还是很多孩子没有看过鼓。没有想到，二○○九年马来西亚宣布华人的节令鼓为大马国家文化遗产。大马政府不承认华校的学籍，华文也不能上大马的电视，但是他们却承认了上面刻有中国传统廿四节气的鼓，做为他们的文化遗产，很令人感慨。

节令鼓的由来有着海外华人心心念念不忘祖国文化的感人故事。一九八八年，柔佛州新山的宽柔中学负责中华公会第九届舞蹈节的开幕典礼，他们想找一个代表中国传统的艺术，练好了以后，可以在中国的节庆中都出去表演，给华人学生一个舞台。他们想到了中国的鼓，击鼓是个艺术，曹操宴客时就曾叫弥衡击鼓以娱他的嘉宾，所以他们便成立了鼓队，鼓上面用优美的中国书法刻上了廿四个节气：雨水、惊蛰、谷雨、芒种、白露、小寒…，这些我们在台湾长大的孩子都不一定说的出的廿四个节令，将书法、节令及鼓结合在一起，成了节令鼓。

专注加体力击鼓好处多

击鼓讲究默契，每个人动作要整齐划一、节拍一致，它特别需要专注，这对学生是个很好的训练；打鼓需要体力，尤其是臂力，所以宽柔中学的鼓队学生每天要跑操场、做伏地挺身。但学生却很喜欢，从初中到高中，一练好多年，他们说每次练习就好像家族聚会，有志趣相投的朋友在身旁关心你，苦涩的青少年期很快的就过去了。这个华校经过廿年的努力，把中华的节令鼓成功的推展了出去，成为马来西亚的文化遗产。

想想我们自己，好像没有给孩子什么纾解心情、上台表演的活动，一般的管弦乐团太昂贵，没有几个学校或家庭负担得起。但是鼓队则不同，大鼓虽然贵，却是公用，家长不必替孩子买鼓，而且只要有节奏感，几乎每个人都可以练鼓，是个平民化的乐器。对好动、精力充沛的孩子来说，是个很好的发泄多余体力的方式。尤其节奏感是人的本能（走路就是一个节奏），节奏会活化大脑中的快乐中心，使人不由自主的微笑。

祖先留珍宝我们要珍惜

世界所有的民族都有发展出他们文化特色的鼓，我们的阿美族用竹做鼓，我在广西壮族的博物馆看到三千年前壮族人民用藤做的鼓，各个民族都用他生活周边的材料做鼓，它是文化的一部分。

韵律与节奏是娱乐身心很好的方法，在节令鼓变成马来西亚的文化遗产后，我们是否也该想一想还有什么祖先留给我们，还未被外人拿去用的呢？

（作者为中央大学认知神经科学研究所所长）

家有喷火龙

吴娟瑜是华人顶尖的演说家，经常至世界各地演讲．也曾经到本地主讲婚姻课题，生动活泼的讲演方式保证台下不会有人打磕睡！

她拥有应用社会学博士学位，常把心理学应用于自己的生活，前不久出版的《吴娟瑜的幼兒养育学》就是一本全家成长的书，它是吴娟瑜全家，包括皮爷、皮嬷、皮爸、皮妈，和小朋友共同生活的纪录；她以“轻松中带著成长、活泼中带着专业”的笔调，和大家分享孙子的成长过程，传达经过实证的幼兒教养游戏规则，殊为可贵。

10月6日也曾刊出一篇，如果您有兴趣，不妨查阅！

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团队合作驯服喷火龙

作者：吴娟瑜

话说我们家有一位「喷火龙」小朋友。

五岁多的他，安安静静看书时，玩变形金刚时，是可爱、清秀的小男孩；可是当他被哥哥激怒时，当他找不到小汽车的一个零件时，他可以像喷火龙般地大哭大闹。

「我不要跟你玩！」、「我不要跟你玩！」星期日的凌晨时刻，皮妈已经带着皮皮和皮弟入睡了，没想到皮弟竟在睡梦中哭闹起来。

一方面，皮妈无法哄他安静；一方面，怕吵到邻居安眠，于是皮爷抱着哭声震天的皮弟，出门散步去也。

坐在客厅，皮妈、皮爸还有我这个皮嬷，在昏暗的灯光中，大家一筹莫展。

记得皮皮也曾经有过一段「猫狗都嫌」的阶段，但感觉似乎时间不长，约半年左右，而皮弟的吵闹时间似乎拉长了。是因为排行老二，让他比较骄宠？是他个人的天生气质不一样？还是他吃定了大人可以欺负？就在大家面面相觑的时刻，我承认自己对皮弟的了解及关爱还不够。

当大人承认自己有不足之处，乐意改进和修正的空间就会出现。于是，带着一点无力感，也带着一点自我期许，我和儿子、媳妇，从皮弟的生活起居、饮食内容、互动方式彻底检讨。

结果发现，生活起居需改善的是：当天星期日，他们驱车到宜兰玩，结果返家较迟，小朋友是有点疲累过度了；饮食内容需改善的是：当天皮弟喝了过量的糖类饮料，而没有吃营养均衡的食物，如蔬果、蛋白质之类；互动方式需要改善的是：由于皮皮个头大，不论游泳、滑直排轮、打恐龙卡都比皮弟强，皮弟在哥哥优势的阴影下，一直难以「出人头地」，难怪在睡梦潜意识中，「怒气」就「喷射」而出了。

为改进与皮弟的互动方式，皮爷当机立断，自愿做「喷火龙」的出气孔。皮爷的策略就是，每周找一个单独带皮弟做户外活动的机会，如，到森林公园玩沙坑，到台大运动场踢足球………

当生活规律、饮食丰富、个别的体能活动也够了，在短短三个月内，我看到全家团队整合沟通后的改变，现在的皮弟，整天笑嘻嘻，脸庞红噗噗地，煞是可爱啊！

种因与结果

听过这样的故事吗?

有一个农夫的玉米品种，每年都荣获最佳产品奖，而他也总是将自己的冠军种籽，毫不吝惜地分赠给临近的其他农友。

有人问他为什么这么大方？

他说：『我对别人好，其实是为自己好。风吹着花粉四处飞散，如果邻家播种的是次等的种籽，在传粉的过程中，自然会影响我的玉米品质。因此，我很乐意其他农友都播种同一优良品种。』

的确，我们栽下什么种子，收成的就是它的果实，就像农夫的哲学，你对别人好，其实是为自己好；而我们的身边也会招来良人、善事和好运！

很感谢读者传来这篇佳文，摘录于下，和大家共赏：

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对别人好，就是快乐…

某天，小张要去相亲，因为没有看过对方，担心她长得太丑，于是交代朋友，十分钟后call他的手机，这样他就可以借机遁逃。

到了约会地点之后，小张发现女方惊为天人，于是心想，等一下手机响不要回就好了。

没想到，美女的手机这时候响了起来，美女听了两秒后，对小张说：『对不起，朋友有急事找我，我要先走了……』

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有一个男人在派对上对男主人说：『今天的美女真多，要是待会儿我泡上一个，你可不可以把楼上的房间借我一用。』

主人说：『那你老婆怎么办？ 』这人说：『放心，她不会想念我的，我只失纵一下而已。』

主人说：『我不是说这个，我是说十五分钟前，她才向我借了楼上的房间。』

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有一个老光棍，他并没有什么嗜好，只是喜欢在睡觉前喝一点葡萄酒自娱。然而，他发现这几天有人偷了他的酒。

他便怀疑偷酒的是他的佣人，于是就把酒倒出来，再装入他的小便。但装小便的酒，仍然每天减少。他很不高兴的把佣人叫来，责备一番。

『不，我并没有偷喝！』佣人说：『我是想做味道更香更可口的菜给您吃，所以我每天烧菜时，都加了一点在里面。』

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在一家简陋的酒馆里，正在喝大杯啤酒的李先生，突然觉得内急，他匆匆忙忙站了起来，又想到上厕所时，酒可能被别人偷喝，犹豫一会后，他找到一张纸，写上：《我吐口水在这里！》，把它放在杯子下面，然后才放心的去上厕所。

过了几分钟后，李先生回来时，他看到另一张纸写道：《我也吐了一口在这里！》。

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有个先生不爱喝咖啡，但他太太并不知道，他从来没告诉过她。太太自己很喜欢喝咖啡，所以，每天早上都会顺便为他准备一个热水瓶的咖啡，跟他的便当摆在一起。

他一直都带着那个便当和热水瓶去工作，因为节俭，下班时都会把那个热水瓶再带回家，里面的咖啡完全没有被动到。他知道太太很喜欢喝咖啡，为了省钱，所以当她没看到的时候，他会将没有喝的咖啡倒回咖啡壶里。

晚上，他会用喝咖啡使他睡不着的理由推掉，不必勉强自己喝；就这样他每天都重复这么做。

有一天，她的太太认识了另一个男人，他们计划好要毒害他，以获取巨额的保险金，于是她每天早上都放少量的砒霜在他的热水瓶里，日复一日，直到最后她毒死了她自己。

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你给别人的，其实是给自己的。你说是不是呢？

如果，你对人冷淡，别人也会回以冷漠；如果，你经常批评别人，你也会接收到许多的批评；如果，你总是摆一张臭脸，没错，别人也不会给你好脸色。

当你带给别人欢乐，你就会得到欢乐；带给别人祝福，你就会得到别人的祝福；如果你经常赞美别人，不久你也会听到有人在赞美你，《你给别人的，其实是给自己的！》所以，凡事你希望自己得到的，你必须先让别人得到。

你若想被爱，就要先去爱人；你期望被人关心，就要先去关心别人；你想要别人对你好，就要先对别人好。如果你希望交到真心的朋友，你就必须先对朋友真心，然后你会发现朋友也开始对你真心；如果你希望快乐，那就去带给别人快乐，不久你就会发现自己愈来愈快乐。

我们所能为自己做的最好的事情，就是去为他人多做点好事！

乐龄婚姻辅导

乐龄阶段的婚姻辅导有时候更具挑战性，这是因为双方“积怨已久”，而且老人家个性多数固执僵化，很难改变，下面来自香港辅导员的分享，经过节录，和大家分享：

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浅谈长者婚姻辅导的七个取向

文：黎秀和辅导社工

在这三年处理过有关长者婚姻的个案中，大致可分为:

1)婚姻中的创伤与修和
2)面对晚年发展转变的适应困难
3)双方关系已到了覆水难收的阶段，出现虐待配偶的情况

但无论个案的类型如何，工作员必须要明白，长者已到达人生的最后一个阶段，由于经历各种历炼，个人的独特性也更为明显。而个人的自我价值和概念，会使长者在处理个人问题时，更易形成『自恋』的倾向，特别是对于男女角色的定形方面，就更加不容忽视了。

因此，本服务除运用个案辅导工作手法外，也会运用社区教育、小组工作，甚至是互动剧场，去进行长者婚姻辅导，并试从「情」「寻」「磨」「教」「差」「笑」「包」几个方向去推展。

「情」—源自何方?
在处理长者婚姻辅导时，首要便是从「情」出发。有什么「情」促使长者寻求辅导?长者参与辅导，什么人会有什么「情」的反应?有什么「情」能使夫妇维持多年的婚姻关系?......都是将长者从愤怒与遗憾的情感中，带回积极的情感之中。

「寻」—自我需要
由于与配偶相处多年，夫妇间有讲之不尽的生活冲突、创伤，以至相关的人物等，当中情绪错综复杂：有焦虑、愤怒、遗憾、怀疑......等，然而从「情」出发后，工作员须要透过辅导或群体互动里，协助长者寻找自我需要、其婚姻的发展阶段等，从认识自己的家庭系统、对生命的价值中，让长者夫妇认识自己对婚姻的期望。

「磨」—磨擦不等于问题
好多时，长者夫妇对于大家之间的冲突，会以很负面的心态去面对，以至未能正面地去处理。

故工作员便须让长者明白磨擦与负面情绪的互动关系，例如在夫妇小组中，让其中一方诉说对方的不是，另一方只可聆听，同时亦让其他组员去协助理解，使长者从中学习聆听及理解的技巧。又例如，工作员会让长者夫妇在工作员面前争执，再协助夫妇重新演绎对方的说话内容。

「教」— 知识是宝庫
长者夫妇的相处，实在是一门说不完的学问，因此本服务不单每年均推出各种长者婚姻培育活动。安排长者夫妇相处之道讲座，夫妇宿营等，还有邀请性治疗专家及医生，讲解有关长者与性的知识。

「差」—殊途而同归
让长者明白男女的差异，对长者婚姻辅导非常重要，而且还须明白夫妇差异与共同之间的融合。

例如有一个案，太太对丈夫有一种切肤之恨，于是不断向丈夫找碴，一方面嫌丈夫不作家务，但丈夫做又不断投诉，弄至丈夫无所适从，逃之大吉。在辅导的过程中，太太才认识到丈夫的性格，多年来完全不懂表达赞赏，且爱以理性的对话来与她沟通；丈夫通常爱做了便算，不爱「拿来讲」，这也原来是自己以往欣赏丈夫的地方，有与自己性格互补的作用。

「笑」「包」—幽默面对，包容错误
其实在推动长者婚姻培育及辅导的过程中，工作员不单面对有适应困难的夫妇，也有甜甜蜜蜜的鸳侣，在他们身上，也实际体验到在夫妻相处中，幽默感及包容的重要，也是金婚、钻婚的重要贴士。由于过来人的经验更具影响力，因此，我们在推行长者婚姻培育工作时，过来人的分享很多时都能起着相当积极的作用。

世事的美意

世事的安排自有其美意，但是我们常无法逆的来，顺着受，以下的故事也许能给我们一些启发：

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凡事自有安排

北欧一座教堂里，有一尊耶稣被钉在十字架上的苦像，大小和一般人差不多。因为有求必应，因此专程前来这里祈祷，膜拜的人特别多，几乎可以用门庭若市来形容。

教堂里有位看门的人，看十字架上的耶稣每天要应付这么多人的要求，觉得于心不忍，他希望能分担耶稣的辛苦。

有一天他祈祷时，向耶稣表明这份心愿。意外地，他听到一个声音，说：「好啊！我下来为你看门，你上来钉在十字架上。但是，不论你看到什么、听到什么，都不可以说一句话。」

这位先生觉得，这个要求很简单。于是耶酥下来，看门的先生上去，像耶酥被钉在十字架般地伸张双臂，本来苦像就雕刻得和真人差不多，所以来膜拜的群众不疑有他，这位先生也依照先前的约定，静默不语，聆听信友的心声。

来往的人潮络绎不绝，他们的祈求，有合理的，有不合理的，千奇百怪不一而足。但无论如何，他都强忍下来而没有说话，因为他必须信守先前的承诺。

有一天来了一位富商，富商祈祷完后，竟然忘记手边的钱便离去。他看在眼里，真想叫这位富商回来，但是，他憋着不能说。

接着来了一位三餐不继的穷人，他祈祷耶稣能帮助它渡过生活的难关。当要离去时，发现先前那位富商留下的袋子，打开，真的是钱。穷人高兴得不得了，耶稣真好，有求必应，万分感谢地离去。

十字架上伪装的耶稣看在眼里，想告诉他，这不是你的。但是，约定在先，他仍然憋着不能说。

接下来有一位要出海远行的年轻人来到，他是来祈求耶稣降福他平安。正当要离去时，富商冲进来，抓住年轻人的衣襟，要年轻人还钱，年轻人不明究理，两人吵了起来。这个时候，十字架上伪装的耶稣终于忍不住，遂开口说话了...

既然事情清楚了，富商便去找冒牌耶稣所形容的穷人，而年轻人则匆匆离去，生怕搭不上船。

伪装成看门的耶稣出现，指着十字架上说：「你下来吧！那个位置你没有资格了。」看门人说：「我把真相说出来，主持公道，难道不对吗？」

耶稣说：「你懂得什么？那位富商并不缺钱，他那袋钱不过用来嫖妓，可是对那穷人，却是可以挽回一家大小生计；最可怜的是那位年轻人，如果富商一直缠下去，延误了他出海的时间，他还能保住一条命，而现在，他所搭乘的船正沉入海中。」

这是一个听起来像笑话的寓言故事，却透露出：『在现实生活中，我们常自认为怎么样才是最好的，但事与愿违，使我们意不能平。我们必须相信：目前我们所拥有的，不论顺境、逆境，都是对我们最好的安排。若能如此，我们才能在顺境中感恩，在逆境中依旧心存喜乐。』

人生的事，没有十全十美。但是，我们应认真活在当下。送给你一段『马斯洛』说过的话：

心若改变，你的态度跟着改变；
态度改变，你的习惯跟着改变；
习惯改变，你的性格跟着改变；
性格改变，你的人生跟着改变。

在顺境中感恩，在逆境中依旧心存喜乐，认真地活在当下。让世界因为我们，而变的更美好！

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是的，凡事自有其美意，今天我们的“狮城华语辅导”博客两岁了！可以坚持至今真的不容易，我们要给自己鼓掌！很感谢大家一直以来的支持，能够在这块园地和您们互相交流，分享美好的精神粮食和一些想法，实在很开心，但愿我们还能继续一起成长！

身教重于言教

身教与言教何者为重呢？为人父母最常犯的一个毛病就是讲一套、做一套，孩子们看在眼里，不仅不会信服，反而因为父母不诚实而产生鄙视的心理！

孩子就像一面镜子，反映出家长的言行，我们得时刻提醒自己。和大家分享的这篇文章写在台湾莫拉克台风之后，灾情惨重的地区很多，但后来发现原住民很快收拾心情，重整自己的家园，很多人认定是因为山地同胞天性乐观，但从下文我们可以感觉家庭的影响甚大，父母不知不觉中的言语、对逆境的反应是一代传一代的，大家得引以为戒！

与您共赏：

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孩子就像一面镜子

作者：赵文瑜

三个不同家庭的生活故事，在我心中响起同样的警铃：所谓身教、言教，不就是如此吗？它就在我们不知不觉的时候，深深烙印在孩子的心里，反映在孩子的言行上。

阿立还很小的时候，只要遇到挫折或是不顺心的事情，妈妈总会轻抚他的头说：「小阿立，乖乖，没事的。」现在阿立已经五年级了，细心的他，总会敏感的察觉妈妈的情绪变化。那天，妈妈下班回到家，坐在沙发上不发一语，阿立走近妈妈，轻抚妈妈的头说：「小妈妈，乖乖，没事的。」妈妈一听，笑了出来，问阿立：「我是小妈妈，那谁是大妈妈啊？」阿立呆了一下，娇憨的回答：「你也是大妈妈啊！」阿立的举动，让妈妈忘却白天的不愉快，重新振作起精神！

汉汉是个小小新鲜人，今年刚升一年级。汉汉的爸爸个性比较急，暑假期间，他们一家三口回乡下探望奶奶时，奶奶因为年纪大，动作、思考、反应都比较慢，所以，当爸爸教奶奶手机的使用方式，而奶奶怎么都学不会时，爸爸脱口就对奶奶说：「我已经跟你讲三次了，你怎么还是听不懂啊？」

过了几天，汉汉也对妈妈说：「我已经跟你讲三次了，你怎么还是听不懂啊？」那口气、态度，就跟他爸爸一模一样。晚上汉汉睡了以后，妈妈除了把事情的始末告诉爸爸，也劝爸爸说：「你怎么对婆婆，你儿子现在就怎么对待我，将来，也就怎么对待你！」

同事的姐姐住在台东太麻里。莫拉克台风，把他们全家赖以维生的释迦田摧毁了。虽然家还在，家人也都平安，但是同事的姐姐，还是每天为流失的释迦田哭泣。我们劝她：「要赶快为接下来的生活想办法，别只是难过自己的损失。」可是，怎么安慰都没办法让她振作。同事说，这就是他们家人的思考方式。因为从小就听爸爸叹气：「这个没有用啦！」「那个没有办法啦！」「这个不会成功啦！」所以他们一遇到事情，总是往最坏处去想，也只看得到，自己生活中的困难和苦处。

以上是三位同事分别在不同时间、地点，跟我分享的亲子故事。三个不同家庭的事件，在我心中却响起同样的警铃：所谓身教、言教，不就是如此吗？它就在我们不知不觉的时候，深深烙印在孩子的心里，反映在孩子的言行上。不管是孩子的说话方式、说话内容，还是将来对待人生的态度，都来自于家庭的潜移默化。可怕的是，我们真的不知道孩子在什么时候，学到了什么。

别再问孩子：「你是跟谁学到这句话的？」也别再责怪孩子：「学校老师是这么教你的吗？」先问问自己，我们又给了孩子什么样的示范吧。

夫妻同步成长

以前的女人在婚后“三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先遣小姑尝。”是新嫁娘必行之事，会做一手好菜不在话下，更要适合公婆的口味，这样才能确保自己在夫家立足之地！

但是时代不同了，“会做菜”不再是先决条件，也不保证抓住老公（婆）的胃，就能抓住他（她）的心，而且婚前与婚后的需求也可能不一样，绝对不可笃定地凭借“一招半式走天涯”，时刻同步成长，保持觉察的心，才可能永保安康！

下文有更进一步的诠释，和您共赏：

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结婚对象最好会做菜!?

作者：李碧华

一家日本婚姻介绍所，八月发出问卷调查，其中一个问题是，你希望结婚对象会做菜吗？所有未婚男女都勾上圈圈，下一题又问，会做菜，是排序在第几项的优点，有高达六成五的人圈选了第一。

大陆女星章子怡，入行以来第一部喜剧电影《非常爱情》，显然给了这问题肯定的答案。章子怡被医生情人抛弃后，大病一场，何润东体贴为她洗手做羹汤，放入爱心的美食，终于掳获美人芳心。

台湾也有无数个这样的爱情故事。

女作家余小古，超爱吃MV导演林风做的义大利面，即便没有鲜花、钻戒求婚，也嫁给了他。

婚后，依然天天享用义大利面，只是，此一时彼一时，余小古突然很希望，自己嫁的这新好男人能与时俱进，比如说，思想超过手艺、专业高于体贴，也就是说，她心目中的完美丈夫，应该在专业多多表现，而不只是周旋在厨房与餐桌间，可惜，天下事很难十全十美。

另一方面，厨艺佳的女性，魅力固然令异性折服，但要从新婚持续到老夫老妻，也并不简单。工程师王台生，娶妻十年，用发福来证明自己的幸福，但他现在已远离口腹之欲，禅坐清修，是眼前追求的身心安顿，所以，老婆的好手艺几无用武之地。

当然，也有人终其一生，都能在厨房找到幸福。熟女漫画家林可涵，二十年来，都跟先生手牵手逛菜市场。去年，一双大学毕业的儿女，也加入了美食应援团，每到周休二日，就上网找人气小吃，一家人边吃边玩，不用担心感情疏离：「因为乐趣相同，我们从不受外面花花世界的诱惑。」

总归说来，寻找伴侣时，的确期待另一半有高强本领，让两人世界香气弥漫，更把双人共餐，当做单身的终结，殊不知，人性在自我成长过程中，享受美食并非生存的必备，以至于到了熟龄，对精神的渴求会大于物欲。

余小古认为，这就是婚前与婚后的差异，进婚姻介绍所寻找真爱的日本男女，一心想与美食家结连理，可能是因为还年轻的缘故吧！

赡养父母知多少

上个月发表的一份调查显示：经济危机并没有显著影响妇女的经济情况。约九成受访者表示她们在过去一年没有经济困难，只有约一成说她们难以偿还亲友的贷款。

这项由妇女行动及研究协会（AWARE）及投资顾问集团ipac展开的调查是透过网上进行，约400名妇女接受调查，六成单身，三成已婚。七成受访者年龄介于19至39岁，目的是了解本地妇女的理财情况。

调查显示，约六成的受访妇女会定期和丈夫讨论金钱问题，如设下储蓄及理财目标等，其中七成还和丈夫一起进行财务规划，决定把钱用在哪一方面。

但是，也有超过一半的女性不清楚家庭的投资情况，三成多的妇女不了解家庭或配偶的保单和银行账户详情；另外也有63.7%的女性不知道配偶是否有立遗嘱，内容是什么。调查也显示，每4名新加坡女性中，有3人对理财、保险产品一窍不通。

妇协指出妇女比男性更容易陷入财务困难，因为她们可能为照顾孩子而暂停工作，收入和储蓄自然比较少；这些妇女会理所当然地把丈夫当作自己的财务保障，把理财问题全权交由丈夫负责，而当夫妻感情生变或有意外发生时，这些妇女可能措手不及，没有足够储蓄来应付突发状况。另一方面，女性又比男性长命，需更多储蓄应付晚年生活。

一般妇女面对未来的财务问题，很多还是存在“嫁夫随夫，夫死从子”的心态，认为孩子们会孝敬她，无需烦恼。但时代不一样了，孩子们的价值观受到潮流的影响，加上生活的压力比过往大，有时候他们也只好先求自保，最后唯有仰赖政府介入。

新加坡在1996年通过《赡养父母法令》，允许父母将不孝的子女控上家事法庭，以追讨赡养费。仲裁庭（Tribunal for the Maintenance of Parents）成立至今，共接到1483份追讨赡养费的申请，平均每年约100份，但过去12个月接到了172份申请，比往年多。其中63%来自父母本身，其余是家人和机构代为申请。

有鉴于疗养院反映更多子女拖欠父母的护理费，社会发展、青年及体育部（MCYS）将通过三方面：改善各政府部门和机构分享资料的程序，方便追查求助者子女的身份、加强《赡养父母法令》下受委总监所扮演的角色，以及为年长者提供更全面的求助资讯，让年老父母更容易向子女申请赡养费，也使子女无法轻易逃避应尽的奉养责任。

不过只有符合没有资产及经济来源的资格，父母才能到赡养父母仲裁庭追讨赡养费，一般的家长怎样跟孩子要求孝敬自己的零花钱或是共同支付家里的开销？如何开口才恰当？要求多少是合理的呢？

欢迎家庭主妇们明天下午一起来探讨！我们还会研读Shel Silverstein的《苹果树》、分享心情的喜怒哀乐和美味食谱芋头饭哦。

时间：10月13日星期二下午2：30～4：30
地点：雅乐妇友会，Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #06-05
免费参加，但请事先报名，电话：6250 1012

一路好走！

明天就是世界安宁日（World Hospice and Palliative Care Day），您知道它的由来吗？这是为促进全球重视安宁疗护的发展，由英国电讯公司（British Telecommunication）率先发起「为安宁发声Voice for hospice」活动。 2005年起，国际订定每年十月份第二个星期六为世界安宁日，凡是有安宁疗护服务的国家，都会在这一天以不同形式的活动，推广安宁意识，希望民众更重视安宁疗护的发展，并传达对末期病人的关怀。

今年世界安宁日的国际活动主题订为Discovering your voice，目标在提醒大众倾听、关注以及了解更多末期病人的需要；而为响应这个主题，各国均有精彩的活动呈现。

在本区域，台湾的安宁疗护算是发展最为迅速的先锋，整个十月有许多精彩的项目启动，包括：放映生命教育影片、电影赏析；邀请视障团体、舞蹈团体、演奏团体表演；展现生命力的摄影展、画展；病人及家属才艺表演；遗族关怀音乐会；末期病人的庆生音乐会；至国小进行生命教育闯关体验；至码头放共同为病人祈福的天灯…等。

而在新加坡，十位安宁疗护的医生将以歌谱取代听诊器于本周末献唱，为提高缓和医疗服务的公共意识和培训医护人员筹集资金，以期更好的照顾末期病人。这场音乐会是世界音乐马拉松之一，全世界计有超过100个安宁机构，24个国家参与。

958电台梁萍主持的《十点关怀》很难得的配合这个日子，邀请医生、义工、家属和护士揭开对于“临终关怀”的迷思，跟听众分享他们的心情和想法：

30/9：医生谈什么是“临终关怀服务”？
7/10：病人家属分享对于送临终病人到服务中心的心情

如果您错过了，记得下个月收听，时间是星期三早上10 – 11点--

11/11:护士谈照顾临终病人的心情和困难之处
18/11:义工分享经验和感想

希望借着这些活动，大家更了解临终关怀，让末期病人一路好走！

快乐晚年的元素

联合国国际卫生组织定出六大范畴：生理、心理、生活、社交、环境以及精神方面，关注乐龄人士的生活，而其中心理层面就包括了长者的快乐感受在内，因此「晚年快乐生活指数」是老年学上的一个重要课题。

究竟怎样才能让老人家感觉快乐呢？很多时候我们是根据假想、个人的喜恶来猜测，结果家庭或政府所做未必能切中他们的需要，让长者感觉快乐；因而最实际是直接征询老人家，让访问和调查的统计分析来告诉我们答案。

以下的资料是源自香港的一份报告，整理之后提供大家参考，希望很快我们也有自己的统计数字，让服务更符合需求！

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如何达致快乐晚年？长者意见调查研究报告

快乐晚年元素

「健康晚年概念图」中引申出十项因素包括︰受人尊敬、和谐家庭关系、和谐人际关系、有进修或培养兴趣机会、参加活动、稳定经济状况、舒适居所、自我照顾能力、乐观的性格及身心健康。

被访者认为「快乐晚年」最重要的三项元素包括「身心健康」、「和谐家庭关系」及「稳定经济状况」，其次则包括「舒适居所」、「自我照顾能力」、「受人尊敬」、「和谐人际关系」及「乐观性格」等。

长者对自己的期望

调查显示长者十分重视与家人维系的关系(64.8%)，能与家人保持和谐关系乃是达致快乐晚年的关键，被访者亦认为自己应尽最大的努力与家人维系和谐的关系。

此外，长者能否有「乐观的性格」63.9%及「多结识朋友」60.8%亦颇重要。

其次，「参与义务工作」33.7%及「培养个人兴趣」33.1%等亦有助长者建立快乐晚年；终身学习18.1%和欣赏自己17.9%也有加分的作用。

当中不少长者愿意「参与义务工作」，这点尤其值得长者服务机构参考，因为透过鼓励长者参与义务工作，其实是有助他们达致快乐晚年的。

长者对家人的期望

研究显示被访者较期望家人能在情绪上/感情上给予支持，包括「多关心长者」(76.5%)及「多与长者倾谈」(53.1%)；而生活上的实质需要，包括「提供经济支持」(45.7%)及「提供安定居所」(41.2%)反居其次。另外，与长者一起参与活动占39.8%、欣赏长者对家庭的贡献则有33.0%

长者对服务提供者的期望

长者最期望可多办社交联谊活动(52.1%)，以让其扩阔生活领域，并结识朋友及建立支援网络。

调查亦反映长者颇接受辅导服务，对服务提供者为其提供辅导服务的渴求亦十分大(45.6%)。

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是的，多参加活动是快乐晚年的重要元素之一，欢迎大家参与明天下午的的乐龄团体，同欢共乐：

时间：10月9日下午2 - 4 点
地点：裕华第六分区居委会（裕廊东24街第246座）
报名电话：64251509

电子化时代

这是一个电子化的时代，时下的年轻人似乎比过往更积极的在过活，在用心体会周遭的一切，因为夜里他们会在电子世界里记录和展现自己白天的斩获！

究竟这个现象是好是坏呢？以下这篇来自新华社的译稿，或许能给我们一些思考：

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美国微软公司研究员戈登‧贝尔过去十年间一直用录像机、硬盘等电子设备记录生活中的点点滴滴，将记忆「电子化」。他的同事吉姆‧格默尔开发出一套软件，专门用于「电子记忆」的整理、索引以及访问等操作。贝尔表示，这种数字化的「电子大脑」永远不会忘事，不必再为想不起事情而烦愁。

已经七十五岁的贝尔每天都用录像机、照相机和录音设备记录自己的对话、上下班、出游等活动，同时将用餐收据、邮件、账单和病历等拍照，一并储存在硬盘里。他的「电子记忆」总储量现阶段已超过三百五十Ｇ。

贝尔告诉美国有线电视新闻网（ＣＮＮ）记者：「我记录的大部分是日常琐事。只会在重要的场合带上感应照相机，它能自动拍下我想记住的事情」。

贝尔认为「电子记忆」比大脑记忆好。因为只要硬盘空间足够大，「电子记忆」就不会「遗忘」。贝尔说：「家人也逐渐认同我的做法。想想看，家里需要一名『图书管理员』记下生活中的细节」。

贝尔接受ＣＮＮ采访时说，人类不可能拒绝新技术，记忆「电子化」不可逆转。他说，「我认为所有东西都在「电子化」，包括照片、音乐、录像等，我很乐意看到一个『更好的世界』」。

美国微软公司研究员戈登•贝尔过去10年间一直用录像机、硬盘等电子设备记录生活中的点点滴滴,将记忆“电子化”.他的同事吉姆•格默尔还开发出一套软件,专门用于“电子记忆”的整理、索引以及访问等操作.贝尔说,数字化的“电子大脑”永远不会忘事,人们不必再为想不起事情细节而烦愁.

电子记忆
贝尔现年75岁,他每天用录像机、照相机和录音设备记录自己的对话、上下班、出游等活动,同时将用餐收据、邮件、账单和病历等拍照,一并储存在硬盘里.

他的“电子记忆”总储量现阶段已超过350Ｇ,其中还不包括视频和音频资料.

贝尔告诉美国有线电视新闻网(CNN)记者:“我记录的大部分是日常琐事.我只会在重要的场合带上感应照相机,它能自动拍下我想记住的事情。但我喜欢随时携带一部普通相机,这样就可以随时拍照.”

贝尔认为“电子记忆”比大脑记忆好.因为只要硬盘空间足够大,“电子记忆”就不会“遗忘”.

预测发展

贝尔接受CNN采访时说,人类不可能拒绝新技术,记忆“电子化”不可逆转.

“我认为"电子化"不可逆转.事实上所有东西均在"电子化",包括你的照片、音乐、录像等……所有东西均是电子化的.“而且这样还环保”,他说.

贝尔预测,随着智能电话的普及以及电子存储设备价格日趋低廉,人类将在2020年实现“电子记忆”的网络化.“没人再会担心忘记生活的某个细节,电脑将会替我们记住.”

与人脑一样,“电子记忆”自然也会有一些不愉快的经历.贝尔说,自己不会删除那些“记忆”,因为那是生活的一部分.

担忧仍存

一些人担忧,“记忆电子化”可能会使人记忆力减退.

贝尔分析说:“这种担忧的确存在,但我不赞成这种看法.对我而言,"电子记忆"让我轻松许多……人们可以不去记电话号码,因为手机可以帮我们存储.但我并不认为人们就因此而变迟钝.”

有人担忧录像机的存在会使对话不自然、不真诚.然而贝尔却不这么认为.

他说:“许多审判的场合会有录像机.我个人对录像机不那么介意,但我的同龄人和"婴儿潮"时期的人会不太习惯.可对"新新人类"而言,录像机不是问题.”

还有人担忧“电子记忆”不利于保护个人隐私.贝尔坦承,“电子记忆”不应全部公开.“记忆属于个人隐私,至于要公布什么那是你自己的事情”.

对症下药

辅导之际，问题的表象往往不是症结所在，要彻底解决必须掌握根本的起源，这样才能对症下药！

台湾名嘴，也受过辅导训练的吴娟瑜女士所描述的案例，可以提供大家很好的参考：

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公平的爱

作者：吴娟瑜

希望小朋友快乐，要先照顾妈妈的感受，解除了妈妈的挂心，小朋友就有了「分离的安全感」。

记得皮弟从出生后，一直很黏妈妈，那种「分离的焦虑」曾经变成全家的困扰，譬如，当皮弟一转身看不到皮妈时，立刻号啕大哭；有时皮妈公差外宿，皮弟夜半醒来，也常是一阵哭闹。

针对这种情况，一方面，我从旁观察皮弟的心理需求；一方面，我也回想皮妈和皮弟，母子黏结的起源。

我问自己：「小朋友如此的黏妈妈，对他的成长好吗？如果皮弟只愿意找妈妈，其他的大人难道就束手无策了吗？还有，该如何协助皮妈逐步放手，让她相信，皮弟可以得到其他大人对待皮皮哥哥一样的关爱？」 当我抽丝剥茧，找到核心问题时，总算可以比较了解媳妇的感受了。

家中成员中的四个大人（皮爸、皮妈、皮爷、皮嬷），是围绕在两个小朋友身边，朝夕相处的重要人物，其中，让我看出家中人际关系不太平衡的人物是--皮爷。

其实，这原也是无可厚非的，哪个爷爷不疼长孙呢？自从皮皮满月开始，皮爷就常把他背在胸前的背袋，到公园玩、到超市、到菜市场逛……然而，这种疼爱的关系，可能「占据」的时间太长， 「互动」的感觉太紧密，甚至是「管教」的尺度太松了，其他的大人看了，怎么可能不吃味呢？

等到皮弟出生后，皮皮「三千宠爱集一身」的情势，逐渐面临考验了。因为，看在皮妈眼里，她多少会担心皮弟得不到公平的、满足的爱。

关键的转折点，就在皮弟常在找不到妈妈时，号啕大哭。这个哭声，震惊了我这个「专家」的信念，也震醒了皮爷的决心。

「要帮助皮弟，要先帮助皮妈，让她放心把孩子交给我们！」我常常在皮爷耳根边如此说。果然说着、说着，皮爷听懂了。他努力把爱，公平无私的给两个小朋友；他教皮皮如何照顾皮弟的感受和需要，他也常带两个小朋友一起游泳、旅行、到运动场……，他更常搂着皮弟说：「阿公好爱你！」

很奇妙地，皮爷一转变，皮弟不再大哭大闹，皮妈也终于可以放心出门了。

跨代共融

人口老化已是全世界不争的事实，其中最为严重的一个区域是日本，不久前日本总务部最新官方数据显示：每四个女性当中就有一人是年龄在65岁及以上的老人。

日本的女性老年人为1659万人，占女性人口的25.4%，是自当局在1950年收集人口数据以来首次超越25%的水平；而男性老人共1239万人，占男性人口的19.9%。

以总人口来说，老年人占22.7%，达2898万人，比一年前增加了0.6%，即80万人，是有统计以来的最高纪录。

人口老龄化的原因是低出生率，平均每个女性只生育1.37个小孩，远低于维持人口替代水平所需的2%。

为了避免迅速老化和后续的社会安定影响，鼓励生育，为拥有幼童的家庭提供补贴是方式之一，另外提升老年人的生活和健康品质，让老有所依、老有所学、老有所为，也是解决问题途径！

我国政府也努力提供优质的资源，最近就有不同的机构设立了新的服务场所。其一是曹氏基金会位于中峇鲁路中央广场（Central Plaza）的新中心，结合了日间活动和疗养服务，是本地首创。

该中心著重年长者的心理发展，希望能帮助他们找到新阶段的人生意义、重拾年少的梦想，并提供辅导服务。在健康方面则注重帮助年长者重拾自理能力，利用不同的活动和运动让长者学习照顾自己、适应轮椅上的生活，而且中心附设诊所，医生和护士也提供登门照顾服务。

另外大众慈善中医院从本月起，推出登门护理服务，首要的服务对象是行动不便的病人，如果是贫穷病人如独居老人或领取公共援助金，费用全免，这些病人可由居民委员会介绍，如果疗养院里有这样的病人，他们也上门看诊。不过经济情况许可的，除药费、针灸和推拿等费用外得支付每趟25元的交通费。

中医登门护理诊疗的服务时间是星期一到星期六，早上9时到中午12时30分，下午2时到傍晚。询问电话：68425470。

除了提供更多样化的服务，应对老年化的社会，从小培养敬老、爱老的意识和义工投入是不可或缺的！

不久前参加SSTI乐龄关护研讨会，在当中香港岭南大学亚太老年学研究中心陈章明教授呼吁发动学校参与乐龄机构，让学生从小学习照顾长辈，和老人家相处，而在互动的过程中，长者也贡献自己所知所学，让长幼互助互赏，达至跨代共融。

希望我们的社会也可以在这方面尝试进行，使得老少快乐齐聚，共同成长！

拥抱幸福婚姻

两个星期前我们邀请了辅友会顾问张小梅分享拥抱幸福婚姻的秘诀，老师一开始就指出婚姻是男人与女人永远的习题，两性的结合便是学习彼此相处。一个健康的婚姻里，首先要承诺好好对待自己，绝不会自身的快乐要对方负责，更不会在婚姻中失去了自我，伴侣应该是自己的镜子，让双方起到互补的作用，1+1=3，有你有他有交集，丰富了彼此的生命！

老师的内容有别于一般婚姻讲座的陈腔，经由一个个实际的案例带出精辟的道理，是多年辅导和实际生活经验的结晶，每一句话都打动人心，错过了实在很可惜！以下是我会辅导员所整理的记录，经老师核实，谨和大家分享：

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《拥抱幸福婚姻》讲座后------

9月19日，一大早，天就哭丧着脸，心里还真担心，那些想到裕华民众俱乐部听讲座的人是否会打退堂鼓？中午启程时，已见老天爷展开笑容。

讲座在两点十五分开始，陆陆续续到来的人数已经有150多人，来者老中青皆有，这说明了婚姻是大家关心的问题，任何年龄层都得费点心思，才能拥抱幸福婚姻。

来者都是有心人啊！

大家聚集在宽敞的礼堂，聆听小梅老师娓娓道来幸福婚姻的秘诀---婚后不可缺的5个心怀，老师不只将个人的婚姻情绪历程公开与大家分享，还列举了不少例子和真实生活的故事，力图使大家有更深一层地体会与认识。只见与会者个个都听得津津入味，那神情就像深怕一走神失了宝似的。

撰写这篇稿，只想与大家一起分享小梅老师的精心筹备的讲座。

老师指出婚前与婚后最大的改变是心态与生活的重心不一样了，夫妻要学习觉察和调整、处理冲突和懂得妥协。虽然婚姻最美之处是没有公式可循，但有一些原则却是可以分享的。

幸福婚姻有五个不可缺的心怀，那是：

（一）尊重的心怀：

老师说：尊重就是尊重自己也尊重他。尊重自己就是不要失去了自己，想想当初的他或她，就是被你自己身上的某个迷人之处吸引着，如果你自己婚后变成另一个不可理喻人，试想想，那个爱你的人不也就迷失了？再想想，如果你为了满足自己的需求，常常哭闹或者酗酒，甚至要配偶负责你的终身幸福，那，你是不是连自己也丢失了？所以婚姻首要的事，就要承诺先照顾好自己。

是的，只有照顾好了自己，才能照顾好另一半。

而尊他重他的美妙之处就是让对方感觉他是重要的，让他扮演拯救者，甚至放弃自己一些不重要的权利，来成就对方在自己和家庭中不可或缺的地位。

（二）坚持的心怀：

老师提醒大家结婚时的誓约：“无论环境是好是坏，是富贵是贫贱.是健康是疾病.我都会爱你.尊敬你并且珍惜你.直到死亡将我们分开。”请坚守这份誓约。尤其是婚姻碰到困难时，更要永远带着希望，同时也要处理两性的差异 — 了解男人女人的“窍”。

比如有些男人喜欢照顾人，这暗示他也想被女人用同样的方式照顾；而女人想要被男人理解，却常得到男人的敷衍，觉得配偶老听不懂，为什么呢？道理很简单，就怕听懂了要去做。所以两性相处，如果能了解各自的差异，掌握彼此喜欢或避忌的窍门，和谐相处绝不是问题。

（三）不比较的心怀：

老师说：不比较就是要完全接纳对方，不要时时刻刻拿配偶和别人比较。别对你的配偶说，隔壁某某人如何如何好，言下之意就是配偶不够好，那可严重伤了对方的自尊心。

是的，说了比较的话，不止严重伤害了对方的自尊，也会让你失去别人对你的尊重。婚姻更不是商品，千万不要拿来比较。

（四）刻意的心怀：

老师说: 需要时时的自我觉察与提醒---问题是否出在自己身上？

她举了个非常好的例子；有个男人对妻子说：“我是个没有血没有眼泪的人！”为何这么说呢？原来男人的妈妈时常以哭闹来威胁爸爸，小男孩长大后，发现自己的妻子也这么做，于是拒绝就范。老师进一步说，我们身上都多多少少有些童年的伤害会带到婚姻里，这个按钮，也只有自己知道，个人一定要去克服它。一般上的按钮有以下几个：“怕被忽略”“不容许被欺骗”“怕被施暴”等。

幸福的婚姻要学习觉察对方的按钮，注意聆听对方的提醒！

（五）珍惜的心怀：

老师说了个黑色笑话：一对日本老夫妻，时常吵架。一天，两人还在吵，过后丈夫要出门，太太还骂个不停，丈夫便顶回几句边气煞地推开房门就往外走，不知怎的，突然就没听见他的声音，妻子推开房门一看，却见老伴倒在地上；原来他心脏病发作，走了。可妻子却骂道：“浑蛋！你怎么就死了，起来，起来跟我吵！”

正所谓世事难料，今日不知明日事，老师呼吁大家珍惜每一天，并在家人出门时慎重的和亲密伴侣或孩子好好告别，让他们知道你的爱与关怀。

另外，幸福的婚姻与不幸福的婚姻是一样有冲突的，只是想法与处理手法不同。老师还说：时时刻刻练习增进关系的技巧也很重要，主要有以下几点：

1) 善于聆听与沟通：懂得发问，简单的方法就是问三个问题；你今天过得如何？有什么事发生了吗？你怎么处理？而当提出不同的意见时，应该先讲赞成的部分，对方比较可以接纳。

2) 不吝惜称赞：人都希望被别人看重、肯定、被感谢，称赞除了当面称赞，在第三者面前称赞也不失为一个好方法，因为或许有一天，你从第三者身上获知，那份喜悦自不在话下。

3) 务实精神：懂得取舍，不要老是把过去不愉快的事挂在嘴里，只要从经验中学到功课，就该把它忘掉。

座谈会上，小梅老师的话常常引人深思，五个心怀看似大家你我都懂的浅显道理，但认真做起来，相信大家都难免有时会不经意地忘了，或者在心情不佳时，无法顾全。没关系，时时刻刻把老师说的重温一遍，时时刻刻练习，养成习惯就好啦！祝愿大家都能拥抱幸福婚姻!

24/09/09

我可以相信你吗？

常遇到个案希望辅导员代为判断：我可以相信他吗？他说的是真话吗？或许以下的调查可以给我们一些提示：

最近一项调查显示男性比女性更常说谎，这虽然只是20世纪霍士电影公司为替新剧《对我撒谎》（Lie to Me）影碟宣传而在英国展开的调查，但当中还是有些值得参考的地方！

调查指出：一般男性每天说谎6次，这大约是女性的两倍。以一年来算，男性说谎2184次，一辈子说谎12万6672次，伴侣、老板和同事都是他说谎的对象。相比之下，女性一年说谎1092次，一生中总计6万8796次。

这和之前英国一家伏特加饮料公司针对两千五百名男女进行的调查结果类似，此项调查显示：成年后平均活六十年来看，每人每天平均说谎超过四次，一年能说1460个谎言，一生平均说八万八千个谎；而男性比较容易说谎，平均男人每天说谎五次，女人只有三次。

两项调查都发现“没问题，我没事”是男女最常脱口而出的谎话：男性的热门谎话包括，29%的受访男性坦承曾骗老婆说「我从不跟其他女人调情」、隐瞒光顾酒吧时喝了多少杯、，对女友或老婆说「这样穿屁股看起来不会太大啊！」、对无趣的另一半说「我当然爱你」，以及「好吃，好吃」。而女性则最常因为买新衣服而撒谎，44%的女性承认曾为此说谎。

怎样辨识对方是否说谎呢？超过八成的受访成人表示，他们可以轻易看出伴侣在说谎，而其中近乎一半的人称，最大破绽是对方说话时不直视自己。

肢体语言专家纽曼表示：一般人以为，如果对方掩饰脸部表情，或不敢直视对方，就表示他有意隐瞒真相，但这并不正确，事实刚好相反。他解释说，说谎者通常会不惜一切令对方相信自己的谎言，他会自然地静态坐着，注视对方和留意对方的反应。他说：“抚摸脸部和快速眨眼是最大的破绽，这都显示他正在撒谎。”

不过调查单位说，往好处看，多数人多数情况下说谎的目的是为了不伤感情，出自善意，而不是恶意要引发不良后果！

所以“我可以相信你吗？”，应该是取决于个人的判定和信任度吧，活在无法信任的世界里是很痛苦的！