求救的讯号

近日受训教师和未成年少女发生性行为而被判刑的案件，意外揭发了另一件更令人痛心的事：受害的其中一位女童才12岁，因不适送医，才发现已经怀孕，调查结果是她同时和多位成年男士有性关系，依照妇女宪章，已有两男被罚款，其余4人则被判坐牢3个月至18个月不等，据悉案件还未了结，陆续还有9人将被提告！一些人不禁摇头，究竟谁才是受害者？！

小女生当然也是受害者，她的父母责无旁贷，妈妈也向记者透露：她和丈夫忙着工作，女儿从小托给保姆看，后来沉迷上网，没人知道她做些什么，更谈不上引导。“我们太忙了，忽略了她。”母亲为此十分自责。事情发生后，改让女儿住在亲戚家，确保有人照顾，父母亲也经常去探望，目前已经15岁的她行为良好，正在等待O水准成绩放榜。

对这孩子来说，这应属不幸中的大幸，因为在她出现偏差行为后，家长明白自己的过错，没有放弃她，也没有忽略她发出的求救讯号，亡羊补牢，给予支持和关注，总算让她回到了正途！

最近台湾校园霸凌事件层出不穷，而且越演越烈，究竟是谁的责任？又是谁的错？只有惩罚并非根本之计，惟有明白偏差行为其实青少年的求救讯号，及时呼应，才可能杜绝，让我们从以下的文章了解更多讯息。

也在此期待新的一年来临，世界各地能挥别去岁的不快，每个孩子都能有人疼惜，无须再用极端的方式求救！

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偏差行为 青少年求救讯号

作者：敦安（社会工作者）

青少年凌虐同侪及自残新闻，成为昨天报纸的焦点，让人惊悚。

以某种程度而言，青少年多少都有偏差行为，这可让他们产生「当家作主」感觉，还能对抗成人及社会，赢得同侪认同，因此，青少年偏差行为素来存在，而从各种学术研究报告来看，这是普遍性的，虽然成人总是管理、压制，却不可能杜绝。

不过，近年似有严重趋势，聚众霸凌、残忍凌虐同侪或自残都出现了，如要找原因解释，应是现今青少年普遍缺乏「同理心」，无法站在他人立场思考，也就是人类社会基础的黄金律「己所不欲，勿施于人」崩解了。

造成的原因很多，若从影响青少年社会化的机制来看，孩子学习基本道德与品格的家庭教育功能崩解，许多家庭不再是孩子的避风港，而是令孩子恐惧的地方，例如有不少凌虐者，自幼就活在家暴阴影中。

另外，单亲、低收入户、高风险家庭，父母自顾不暇，管不了孩子的品格教育，甚至让孩子自生自灭，很容易就被黑帮吸收；还有虽然家庭经济无虞，但因少子化，父母过于溺爱孩子，怪兽家长教出一堆千错万错都是别人错的孩子，让青少年失去学习同理心的机会。

媒体也不再传递社会人应遵守的道德法则，报导、播出扭曲价值观的新闻或节目；而父母、老师、社会意见领袖等重要的他人与参考团体，无法再提供足资效法的榜样或身教，加上大人本身就一团混乱，被青少年看不起。

学校废除体罚后，老师失去了管教的武器，而现今青少年也不再盲从来自职务、身分的权威，于是学校也从品格教育退场，加上学校的升学主义，没有因常态分班而消除，都让原本应教导孩子品格的国民教育场所，沦为传授死知识的地方。

所以，青少年偏差行为恶化，很大一部分是大人要负责，父母、学校、老师和媒体全都弃守了自己的责任，抛弃了孩子，孩子无法从长辈学得长大所需要的装备（品格教育、做人道理、文明教化等），以至于愈来愈多的孩子适应不良，又不知如何面对各种挫折情绪，于是人类本能的强欺弱的兽性抬头，有愈来愈多的孩子透过攻击其他孩子所产生的快感，来掩盖焦虑。

台师大特教系教授吴武典认为，任何偏差行为皆可视为「适应困难」的症状，当一个人遭遇困难，却无法以自己的能力、经验克服，或改变自己的行为模式，去因应环境的需求时，便可能出现偏差行为，以此满足需要或解除危机。

从这个角度看，任何偏差行为都可当作青少年求助的呼救声，也就是说，青少年心理状态不平衡，或无法适应环境，或被人误会而贴标签，导致他们感觉与社会不整合（脱序），都会诱发偏差行为，获得暂时的满足与纾解，甚至自暴自弃，产生经常性的偏差行为，如果再无法纾压，则可能演变成精神性疾病。

美国青少年问题学者查普曼．克拉克在作着《我们的孩子都受了伤》中，指出青少年之所以会自组次文化团体（例如帮派），是因无法从成人得到关怀与帮助，无法获得认同、安全感与归属感，只好自己打造，一不小心就被黑暗势力诱惑。

当青少年偏差行为日渐严重化，如果大家还认为是犯错孩子自己的问题，将他们妖魔化，甚至以为隔离就能解决问题，恐怕情况会愈严重且普遍，甚至不只是凌虐或恐吓同侪，可能会出现像美日的无差别杀人等更严重事件。

所以，我认为，成人应该记住，青少年发生偏差行为，是试图以此唤醒大人的注意，是青少年的求救讯号，必须理解并回应，不能反过来贴坏孩子「标签」，如此才能防止，进而减少偏差行为。

不当遥控家长

没有手机的一天

作者：崔来萍

周六晚上，我们到孩子的大伯家聚会，我打了一通电话，顺手就把手机忘在他家了。回家后发现手机不见了，我请儿子第二天帮我拿回来。

隔天一大早，我就跑到图书馆去看书，九点多时，我想打电话，请儿子帮我晒洗衣机里的衣服，可是没有手机，只好作罢。接下来，我又想打电话叫女儿起床，请她帮我去买一点水果，结果也算了。后来，我想既来之则安之，于是好好的享受了一个上午，看了我最爱的书，一下子就中午了，肚子开始咕咕做响。

我跑到百货公司吃了一碗素面，又点了一杯东方美人茶，餐点很好吃，我开心极了。百货公司楼梯转角处有休息椅，也有公共电话亭，我在那儿打了一通电话，我一直投一元铜板，投了五、六个，结果打完才花了一块钱。至于原先我想打电话交代的事，儿女们早就做完了，还煮了饭菜等我回家吃，可惜我已经吃过了。

经过这件事，我觉得我太依赖手机了，如果没有手机，我可以过得更悠闲。以后我应该放轻松一点儿，不要一直用手机来掌控一切，孩子们已经大了，我也可以省点儿事，不用那么担心和啰嗦了，其实我不在家，他们做的家事也很优啊，而且如果我不常打手机，一定还可以省下不少的手机费。

不过，我还是得每天着手机出门，不然朋友和亲人找我会找得人仰马翻。这世纪，手机仿佛是一个人的代号，要不要它，不是我说了就算的。

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手机带来许多方便，不管公务或私事，很快可以找到当事人把问题解决；尤其透过简讯联系，传达或接收都能在自己空闲或不受干扰之际进行，三言两语节省了不少时间、避免直接对话的尴尬，还留下了“白纸黑字”！

但与此同时，很多人觉得被“控制”，家长（或伴侣）每每在不安全时透过手机掌控，或指挥办事，或要求知道行踪，让对方失去了隐私，在现代科技之下无所遁形！

不过就如作者的发现，孩子们其实是可以独立自主的，放下包袱，别再遥控了，否则换来的不是表面的屈服，就是一个长不大，永远需要听从指令才会做事的人！

自力更生

一般人对于残疾人士总有刻板印象，您能想象盲人也能经营小贩摊位、当收银员吗？

在11月19日曾介绍英国伯明翰市「概念会议中心」一间特别的餐厅，里面五名各司其职，为顾客准备餐点的厨师全都是盲人！他们突破了自我设限和众人的期待，非但找到了独立的管道，更且是一项自己喜爱的工作，能够乐业敬业，对他们克服困难的意志力至为佩服之余，也为英国社会有让盲人发挥长才的机会感到欣羡！

而庆幸的是最近透过记者的报道，了解在本地一位有心人许承俊先生同样为残疾与弱势人士提供了自食其力的途径，他透过开办小贩训练学校，让前来学习的人士可以实际操作，实现当小贩的梦想。

许先生的训练学校在10月开课，他聘请经验丰富的厨师担任讲师，传授当小贩的心得，而学员不必有烹饪经验。在6到8个星期的课程里学习的内容有：
●如何准备食物
●卫生处理食物
●食物材料成本
●食物摆设
●采购
●基本英语
●在小贩摊位接受在职训练

第一批即将毕业的学员有11名，包括失明、聋哑、体障和弱智人士，还有单亲妈妈、前囚犯、老年人等。他们实习经营的三个摊位，分别售卖椰浆饭、素食和甜品，以每名体障或智障者搭档一名四肢健全者的方式合作经营，摊位都还获得了环境局的A级评估。

在课程的安排下，实习期间每天可以分享摊位20％的收入。除了金钱上的回馈，他们最高兴的是可以通过多接触，让公众理解残疾者。靠收银机上的点字操作和触感辨识钞票的盲人收银员马尼士就说：“我喜欢在这里工作，因为可以跟不同的人接触，学习很多新的东西。”，他还希望毕业后能继续留在摊位上，培训其他失明人士当收银员呢！

我们希望有更多类似的社会企业出现，能造福更多不幸人士，让他们能够实现自力更生的理想！

明智处理家庭纠纷

一场婚姻的幸福与否，我们都知道不是两个人，而是至少六个人的事，有时双方父母之外，还有兄弟姐妹等，关系十分复杂。

如果大家相处和谐，那么两家合婚等于是给彼此增加了许多互助互惠的网络，但一有纠葛，就会搞得全家鸡犬不宁，甚至影响夫妻之间的感情。

尤其是新嫁娘，如果婚前不了解婆家的价值观和关系网，在仗义执言时往往碰得头破血流，还未必能得到丈夫的认可与支持。

关于家庭纠纷的提问，吴老师的回答很明智，值得大家参考：

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老公被夫家欺负怎么办?

作者：吴娟瑜

Q：吴老师，您好！

我的问题不只是婆媳而已，还包括了我夫家的姊姊、弟弟和家翁。

我丈夫是客家人，又是长子，在他们家来说，他是责任重大的。每当我们回去时，家翁常叮咛我丈夫，要多关心姊姊和弟弟，还说如果百年归老后，要记得其他姊弟有困难时，一定要出面帮忙。但这一切看在我眼里非常不舒服。

照顾两老我是没话说，但是连其他姊弟全都要「扛」吗？我丈夫只是一名打工族，所赚不多，为什么连弟弟二百元的电话费都要帮忙付？其实小叔的收入，比我丈夫还多呢！

丈夫的姊姊对我丈夫也很凶；曾经为了修祖坟的事，当着两位老人家的面质问我丈夫：「你有多少钱，你可以出多少，你一个星期才回家看爸妈几次？」当时如果我在场，一定起来反驳。难道我丈夫是一个没有用的人吗？是一个对家庭、对父母不孝的人吗？不是，当然不是！

我很为我丈夫感到心痛，在家我也是一名长女，有两个弟弟，我的父母亲从来不偏心我们，每个孩子都是公平对待，不像丈夫家这么……，我很恨啊！

张小姐

A：张小姐，可以想像妳为丈夫打抱不平而火冒三丈的模样，妳的气急败坏其实是有原因的，原因出在谁身上，猜猜看！

妳答对了！

不是婆婆、公公、姑姑、叔叔……而是妳的丈夫。

妳知道当初妳丈夫为什么选择妳做他的老婆吗？除了你们彼此有欣赏和吸引的地方，还有就是妳身为「大家姊」的个性特质，会仗义执言、会打抱不平，这点让妳的丈夫感到有人为他撑腰而窝心。

话说回来，当妳丈夫在向妳诉说家族之事时，有两个征兆需要觉察：

一、随口抱怨而已：如果丈夫因为信任妳，而随便抱怨两句，妳也能体谅关心地回应，丈夫得到妳的支持和同理，心理上平复许多，那么，那是他的家务事，听听就好，他会自己处理，他并没有要妳出面解决。

二、正式求助解决：如果丈夫请妳坐下来，面露难色，接着勇敢倾诉，甚至眼眶湿润，然后他很正式地拜托妳去解决他和弟弟、姊姊、爸爸、妈妈之间的误会，这时，妳才需要严肃地和丈夫讨论：「下一步，我们怎么做，会比较好？ 」

也就是说，妳的丈夫从小在那样的家庭长大，妳家翁说要他照顾姊弟的话，妳可能是初次听到，对妳的丈夫而言，早已不知道听了多少遍。乖巧的孩子，听进去了，也深植潜意识，自认照顾兄弟姊妹是理所当然的事；自有主张的孩子，则自有分寸来应对，他们不会照单全收的，有时是左耳进，右耳出呢！请放心！

由于你们结婚不久，丈夫又对妳很好，我建议妳不要因丈夫受到不公平待遇而急于出面处理。妳目前可以做的事有三项：

一、当妳弄清楚丈夫是「随口抱怨」，或是「正式求助」时，妳可以多用问句和他对话：「小叔是有收入的人，你觉得是不是电话费可以由他自行负责了？」「我们快要有小baby了，我们自己家需要怎么做好理财规画？」或「你跟我说这些话，是希望我出面协调吗？」

弄清楚丈夫的想法，妳再处理下一步，以免像有些家庭，因为媳妇处理过当，丈夫又过河拆桥，那就里外不是人了。

二、 当妳弄清楚丈夫是「乖巧的孩子」长大？还是「自有主张的孩子」长大？妳才能采取下一个步骤。也就是说，如果丈夫是「乖巧的孩子」长大，那么那种「身负重任、照顾家人」的想法，绝不是妳三言两语，或一朝一夕可以改变的，甚至他是乐在其中，只是偶尔抱怨，那么，妳认清事实之后，应尽快自我调整心态，做好个人的生涯规画和收入规画。若是「自有主张」的丈夫，则妳也就更别担心了，他懂得轻重缓急，随着小家庭的出现，他知道该照顾妳这边了。

三、在夫家建立一个「明理又有办法」的媳妇形象，和他们相处绝不闪躲，也不是见一个骂另外一个，相反地，妳是见一个说另一个的好，感谢他们，请教他们，妳试试看（刚开始可能忍不住一口气），不久之后，妳会看到他们一个个把「妳」看到眼中的情景了。

讲故事的好时光

早期农村生活长大的孩子，记忆里一定少不了白天田野里的玩乐和黑夜天井边的闲谈，大家庭中总有人是讲述故事的高手，即使是重复多遍、老掉了牙，孩子们依然听得津津有味，而那就形成对家的眷恋、凝聚、温暖和安全的泉源！

可惜讲故事的好时光，现在大多被科技媒体取代了，电视、电脑表面上似乎能给予孩子更多元的刺激，但实际是封闭了他们的想象力，也让亲子之间的距离越来越遥远了！
想重拾讲故事的喜乐，又不知如何下手吗？下面这两篇文章提供了一些参考：

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用故事 储存智慧扑满（文经摘录）

作者：李碧华

床边故事，是童年极幸福的记忆，会说故事的爸爸妈妈为孩子打造了童年的梦想。古早的妈妈不上班，做完家事后，也许比现在的职业妇女有点闲空，但因为资讯有限，讲来讲去都是「虎姑婆」、「芝麻开门」，现代新父母懂得多，但上完班精疲力竭，常跟孩子打商量：「不行！妈妈很累……」、「爸爸没空……」。


亲职教育工作家张大光说，其实，每天只要陪孩子玩十五分钟，讲一个故事就好！当孩子意犹未尽，你可以告诉他：「对不起，爸爸妈妈白天上班赚钱好累喔！我们先休息，明天才有力气说更好听的故事给你听喔！」让孩子学习体谅父母的辛劳，绝对是件好事。


教养底限和原则


张大光说，每天只讲一个故事，会让孩子永远感到意犹未尽，期待明天的故事，日积月累就能增进孩子的逻辑思考、语言表达、创意想像、阅读热情和良好品格，同时增进亲子情感与互动，成为孩子无话不谈的大朋友。


「为孩子说故事的过程，会慢慢发现他喜欢什么、不喜欢什么，让你更懂得与他沟通。说故事再加上生活上的细心观察，还可以帮助孩子更了解自己，发掘自己的天赋。」张大光认为，好故事没有绝对的标准，每个小孩都不一样，他们慢慢会有自己喜欢和不喜欢的故事风格，也许一个关于怪兽的绘本故事，就可以让小朋友一听再听、十分入迷，于是你在为他说故事的过程中，就可以慢慢发现孩子喜欢什么、不喜欢什么、对哪些东西感到害怕，「之后当你跟他相处时，便会懂得如何与他沟通，更不用说小孩听了那么多故事之后，对他的诸多正向剌激和发展。」


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4个招术

主讲/张大光

让孩子更懂自己


许多父母都很怕自己的小孩跟人家不一样，希望他乖乖念书、五育均衡，每科最好都在平均水准之上。


北欧国家的幼稚园里，老师会讲很多绘本故事给小朋友听，并且经常带孩子们去户外教学。当老师发现，有孩子对于「做鞋子」这件事很着迷，而且他经过鞋铺时，会专心在师傅旁边看很久，不像其他小朋友直接走过去，便会特别记录起来，给父母作为帮助这孩子日后发展专长的参考，而他们的父母，通常也比较尊重孩子个别的特质。


所以北欧的孩子通常在年纪很小的时候，就知道自己长大要做什么，而且之后可能一辈子没换过工作。


让孩子更懂别人


当孩子长大之后，就会自己看书，但你一定要花时间陪他聊天，知道他在想什么、做什么，这样孩子比较不至于做出什么离谱的事。如果你只是把自己一厢情愿的想法和梦想，强行加诸在小孩身上，他不快乐，你也不会快乐！


当父母认真去想，什么才是教养最重要的事，并且排出先后顺序，一边用心观察你的孩子，了解他真正需要什么，一边引导他，亲子关系自然会更好更密切。


愿意陪孩子的就是好父母


如果你没有花时间陪孩子，或是陪他的时候，并没有专心陪他，而是在打电脑、看电视，孩子当然跟你不亲啊！他只会觉得你只是一个房客而已。


我们总是花很多时间经营事业，让工作顺利，却往往忘记花一点时间，去经营生命中最重要的那一块。


每天抽出十五分钟、半小时给你的孩子，陪他玩一下、说说故事，会很难吗？


教育心理学家研究也证明，如果父母亲在孩子年纪很小的时候多陪他跟他互动，假使他太小还看不懂书，那就一起玩、说说话，小朋友日后就会有安全感，比较好带，同时他的语汇也自然会变多。


所以，若你也认为孩子是生命中最重要的人，而陪伴跟说故事，对于孩子的成长，又是如此重要的时候，只要随时随地这样提醒自己，自然就愿意早点回家，打起精神给孩子说故事。


没有口才不好这种事


不要怕小孩会觉得你故事说不好，孩子不会说：「爸爸，你口才不好」「妈妈妳說的故事好无聊」，如果他会觉得不好，只有以下两种状况：


第一是觉得跟你不亲，第二是觉得你说故事不专心。


事实上，小孩喜欢听你讲故事，跟喜欢听这个「说故事爸爸」讲故事，是完全不一样的，小朋友听我说故事，只会觉得「张爸爸很好笑」。可是听爸妈为他讲故事时，过程中不只是「说故事」和「好玩」，亲子间会有很多亲密动作，孩子也会跟父母分享不会跟外人讲的「悄悄话」，所以那种美好感觉，是永远无法被取代的。


就像小孩去电影院看迪士尼卡通，会觉得很好笑，但不代表回到家之后，他就不期待爸妈给他说故事，觉得爸妈故事说得不好。如果你也认为为孩子说故事很好，就说给他们听嘛！讲多、讲少都没关系。

正向的思考

很多人都听过“正向思考”，但大多觉得知行易难，无法实际应用，或认为是阿Q精神，一种自我安慰罢了！然而不幸的事实摆在眼前，你看不开、放不下，到头来受到折磨的还是你自己，更何况“凡事都有其美意”，生命中没有无缘由的苦难，一旦和顺的接纳了，就能见到黑夜的星光，活出更美好的明天！

在平安的日子里，不妨一试「凡事往好处想」的游戏，也祝福大家耶诞节喜乐蒙福：

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凡事往好处想的游戏

作者：王嘉玲

今天听到中广的广播，来宾正在分享最近与孩子互动的游戏…「凡事往好处想」的游戏…

妈妈问孩子：「今天上学发现，口袋里的十元不见了，请往好处想…」

孩子回答：「还好不见的不是一百元…」

父亲回答：「捡到的人一定很高兴…」

妈妈问孩子：「今天上学后刚始下起大雨，请往好处想…」

孩子回答：「还好舅舅家住的近，可以帮我送伞…」

妈妈问孩子：「很用功的准备段考后，成绩非常的不理想，请往好处想…」

孩子回答：「还好不是联考…」

一边听着广播一边觉得这个游戏很有趣， 凡事往好处想，整个心情就变的不一样了。

还记得有个故事，一个女孩遗失了一支心爱的手表， 一直闷闷不乐，茶不思、饭不想，甚至因此而生病了。

神父来探病时问她： 「如果有一天你不小心掉了十万块钱，你会不会再大意遗失另外二十万呢！」

女孩回答：「当然不会。」

神父又说： 「 那你为何要让自己在掉了一支手表之后，又丢掉了两个礼拜的快乐！甚至还陪上了两个礼拜的健康呢！」

女孩如大梦初醒般地跳下床来。说： 「对！！我拒绝再损失下去， 从现在开始我要想办法，再赚回一支手表。」

人生嘛！ ！本来就是有输有赢，更是有挑战性的，输了又何妨。只要真真切切地为自己而活， 这才叫做真正的《生命》。

有些人就是因为不肯接受事实重新开始以致越输越多， 终至不可收拾。

正向思考我们不会怨天尤人

正向思考我们不会心情郁闷

正向思考我们不会一厥不振

正向思考我们不会苦无出路

正向思考我们不会离乐得苦

正向思考会为我们带来一个停损点

正向思考会为我们带来乐观、开朗的性格

正向思考会为我们带来慈悲的胸怀

正向思考会为我们带来重新站起来的力量

正向思考会为我们带来无限的希望

这真的是一个很好的观念，这个游戏或许大家真可以用在生活中，道理不在懂不懂，只在做不做，改变就从此刻开始!!!

责任与福利

嬉笑怒骂的游戏文章里也会有哲理吗？答案应该是肯定的！下文就是一例。很多夫妻或情侣埋怨另一半对待朋友好过对自己，且看人家如何辩驳！

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让人会心一笑的分手信

Dear

想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。

在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。

一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。

听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。

刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。

这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。

但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。

看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。

而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...

决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....

一个尽心尽力的员工 敬上

（女生的回覆）

Dear

关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明：

因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。

情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没有的。

最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。

等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。

谢谢您一年多来的努力...

董事会成员代表 敬上

转寰的空间

很多家长有心于改善亲子关系，透过阅读、讲座不断地吸收知识，但却越来越沮丧，因为作者或讲员所提出来的道理很容易就明白，但实际做起来并不是那回事，在眼高手低的情况下，对自己更加失望！

其实当中的关键在于控制情绪，不被激怒，更不在生气的时候做决定或讲话，等待平静下来了，理性能够主宰时，再做判断和决策，这样的处理将给亲子带来空间和转寰，避免孩子被父母逼到一个角落，作出可能自己也不一定喜欢的选择，下文就是一个很好的实例：

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爸妈出招

作者：赵晓宁

儿子交了一个你不中意的女朋友，而且显然打算娶回家当媳妇，为人父母的你，有什么可以使力的地方？阿程最近讲了他的亲身经验，许多朋友都认为值得学习。

阿程的儿子大学毕业就去美国深造，拿到硕士学位后继续留在当地，如今不仅有一份很好的工作，也是一个在他的圈子中很受尊重的社会人士。

前几个月，这个孩子突然告诉父母，他交了个女朋友，对方是韩国人，而且是个很传统的韩国女孩。

阿程说，他对哪一国人倒是没什么意见，可是，听儿子的叙述，直觉那个女孩好像未必适合个性活泼的儿子，夫妇俩因此决定先飞美国一趟，见见那女孩再说。

等见到那个女孩才发觉，虽然来美已多年，长得也十分清秀，她的英文说得仍不太好。同时，儿子谈起他的工作与平时的兴趣，说得眉飞色舞，对方却一副不太感兴趣的模样，让阿程夫妇开始担心：这个女孩真的适合我们儿子吗？

进一步和儿子聊，问他两人是否真的很相爱，儿子却告诉爸妈：「我爱她，但是她更爱我。她还会帮我煮饭、打扫、洗衣服，我的朋友都很羡慕我呢。」言下之意相当得意。

回到国内，阿程和妻子分析后认为，儿子与女朋友的感情基础并不坚固；儿子存有一种炫耀心理，女孩则可能是因为儿子已有绿卡才存心结交，这样的结合，加上又是生活背景与民情迥异的跨国婚姻，实在相当危险。可是，做父母的如果坚持反对，很可能会有反效果，怎么办呢？

两人商量再三，最后决定：绝不能硬着来，一定要「软着陆」，让孩子自己甘愿放弃。

首先，他在MSN上与儿子聊天时，先故意问有一堆外国朋友的儿子：「女朋友这么漂亮，你的朋友们应该都很喜欢她吧？她是不是也很能融入他们之中？朋友喜欢你的妻子是很重要的，这样你原来的朋友才会长久跟你往来哦。」

过一阵子，他又建议儿子：「礼貌上，你是不是该先去韩国走走？认识一下你女朋友生长的地方，也见见她的朋友，了解她的文化背景，这样可能可以更深入认识你未来的妻子哦。」

就这样，从头到尾不说一句反对，只站在长辈的立场给儿子一些建议，过了几个月，儿子突然打电话回来：「爸妈，我跟那个韩国女孩分手了。」

阿程问儿子为什么，儿子告诉他：「我发现我们很多观念与兴趣都不一样，彼此并不适合。」

人生的三道题

有一些问题具备了醍醐灌顶、发人深省的效能，有一派的辅导理论甚至是以问出好问题来串联整个进程！下面这三道题您有答案吗？您是否同意这是人生的基本功？和您共享佳文：

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大学的最后一年；有一门课程叫“人生”

最后一节课，老师说要考试。 “三道题目都很简单，”老师笑眯眯地说，“记得父母生日的同学请举手！”片刻，女生都齐刷刷地举起了手，有几个男生畏畏缩缩地举起了手，又放了下去。

老师继续问：“教学楼里有三个清洁工，谁能叫出其中两个人的名字？”这下大家都傻眼了。三年了，怎么从来没留意过她们？

老师接着抛出了第三道题：“你是否打过自己的耳光？”这一回，所有的学生都哧哧地笑了起来。打自己耳光，恐怕只有傻瓜或疯子才干得出来吧？

嘈杂的议论声渐渐平息下来了，老师说话了：“'人生'这门课程，旨在引导我们树立正确的人生观和世界观，教导我们今后如何立身处世、如何成人成才。今天的三道考题，可以说是对同学们做了一个大概的检验。”

“第一题——记住父母的生日。”老师在黑板上重重地写下了“孝道”两个字，“孝道教人善良，心存孝道的人，必定具有善的根苗，有善的根苗，才可能开出善花，结出善果。”

“第二题——记住你身边每一个人的名字。”老师又写下了“尊重”两个字，“记住别人的名字，是尊重别人的表现之一，尊重别人才能得到别人的尊重。尊重使人宽厚。基石宽厚方能负重，人心宽厚方可立业。”

“最后一题——如果你不记得父母的生日，又叫不出清洁工人的名字，那么，你就该打自己一记耳光了。”老师又在黑板上写下了“反省”二字， “反省促人进步，有反省才有悔悟，有悔悟才会有进步，才会有成才的可能。”

这三道看似简单的题实则蕴含着丰富的人生哲理：

一个人善良与否，决定了他将来是否有用；宽厚与否，决定了他将如何发挥作用；而能否不断反省、不断进步，则决定了他是否能持久向前，越来越有用！

夫妻的帐单

离婚酒店~感人的帐单

他和她结婚整整10年了，夫妻间已经没有任何冲动与情趣，他越来越觉得自己对她几乎就是一种程式与义务，他开始厌烦起了她，尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩，对他发起了疯狂的进攻，他突然觉得她是自己的第二春，经过再三考虑，他决定和她离婚。

她似乎也麻木了，很平静地答应了他，两个人一起走进了民政部门。

手续办得很顺利，出门后，两个人已经是各自独立的自由人了，不知为什么，他心里突然有种空落落的感觉，他看了看她：“天已经晚了，一起去吃点饭吧。”

她看了看他：“好吧，听说新开了一家'离婚酒店'，专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐，要不咱们到那儿去看看。”

他点了点头，两人一前一后默默地走进了离婚酒店。

“先生女士晚上好。”二人在包厢刚坐下，服务小姐便走了进来，“请问两位想吃点儿什么？”

他看了看她：“你点吧。”

她摇了摇头：“我不常出来，不太清楚这些，还是你点吧。”

“对不起先生女士，我们离婚酒店有个规矩，这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜，由先生点女士平时最爱吃的菜，这叫'最后的记忆'。”

“那好吧，”她理了理头发，“清蒸鱼、溜蘑菇、拌木耳，记住，都不要放葱姜蒜，我先生……这位先生他不吃这些。”

“先生呢？”服务小姐看了看他。

他愣住了。结婚10年，他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴，尴尬地愣在了那儿。

“就这些吧，其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。

服务小姐笑了笑：“说实话，到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐，所有的先生和女士其实都吃不下去什么，所以这'最后的记忆'咱们还是不要吃了吧。就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧，这也是所有来的人都不拒绝的选择。”

她与她都点了点头：“那就来冷饮吧。”

很快，服务小姐送来了两份冷饮，两份饮料中一份淡蓝一片，全是冰渣；一份满杯红润，冒着热气。

“这份晚餐名叫'一半是火焰，一半是海水'，两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。

包房里静悄悄的，两个人相对而坐，一时竟不知道该说什么好。

“笃笃笃！”轻轻一阵敲门声，服务小姐走了近来，托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰：“先生，还记得您第一次给这位女士送花的情景吗？现在一切都结束了，夫妻不成就当朋友，朋友要好聚好散，最后为女士送朵玫瑰吧。”

她浑身一抖，眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景，那时，他们刚刚来到这座举目无亲的省城，什么都没有，一切从零开始。白天，他们四处找工作，努力拼搏；晚上，为了增加收入，她去晚市出小摊，他去给人家刷盘子。很晚很晚，他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦，可他们却很幸福。

到省城的第一个情人节那天，他为自己买了第一朵红玫瑰，她幸福得流下了眼泪。

10年了，一切都好起来了，可两个人却走向了分离。她想着想着，泪水盈满了双眼，她摆了摆手说：“不用了。”

他也想起了过去的10年，他这才记起，自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手：“不，要买。”

服务小姐却拿起了玫瑰，“刷刷”两下撕成了两半，分别扔进了两个人的饮料杯里，玫瑰竟然溶解在了饮料里。

“这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰，也是送给你们的第三道菜，名叫'映景的美丽'。先生女士慢用，有什么需要直接叫我。”服务小姐说完，转身走了出去。

“XX，我……”他一把握住她的手，有些说不出话来。

她抽了抽手，没有抽动，便不再动弹。两个人静静地对视着，什么也说不出来。

“啪！”突然，灯熄了，整个包房里漆黑一片，外面警铃大作，一股烟味儿飘了进来。

“怎么了？”两个人急忙站了起来。

“店起火了，大家马上从安全通道走！快！”外面，有人声嘶力竭地喊了起来。

“老公！”她一下扑进了他的怀里，“我怕！”

“别怕！”他紧紧搂住她，“亲爱的，有我呢。走，往外冲！”

包厢外面灯光通明，秩序井然，什么都没有发生。

服务小姐走了过来：“对不起，先生女士，让两位受惊了。酒店并没有失火，烟味儿也是特意往包房里放的一点点，这是我们的第四道菜，名叫'内心的选择'。请回包厢。”

他和她回到了包厢，灯光依旧。他一把拉她：“亲爱的，服务小姐说得对，刚才那才是你我内心真正的选择。其实，我们谁都离不开谁，明天咱们重新结婚吧？”

她咬了咬嘴唇：“你愿意吗？”

“我愿意，我现在什么都明白了，明天一早咱就去办结婚。小姐，买单。”他说着喊了起来。

服务小姐走了近来，递给两人一人一张精致的红色清单：“先生女士好，这是两位的帐单，也是本酒店的最后一道赠品，名叫'永远的帐单'，请两位永远保存吧。'

他看着帐单，眼泪淌了下来。

“你怎么了？”她连忙问道。

他把帐单递给了她：“亲爱的，我错了，我对不起你。”

她打开帐单一看，只见上面写着：

一个温暖的家；

两只操劳的手；

三更不熄等您归家的灯；

四季注意身体的叮嘱；

无微不至的关怀；

六旬婆母的微笑；

起早贪黑对孩子的照顾；

八方维护您的威信；

九下厨房为了您爱吃的一道菜；

十年为您逝去的青春……

这就是您的妻子。

“老公，您辛苦了，这些年也是我冷漠了你。”

她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单，只见上面写着：

一个男人的责任；

两肩挑起的重担；

三更半夜的劳累；

四处奔波的匆忙；

无法倾诉的委屈；

留在脸上的沧桑；

七姑八姨的义务；

八上八下的波折；

九优一疵的凡人；

时时对家对子的真情……

这就是您的丈夫。

两个人抱在一起，放声痛哭。

结完帐，他和她对经理千恩万谢，手牵手走回了家。

看者他们幸福的背影，经理微笑着点了点头：“真幸福，我们离婚酒店又挽救了一个家！

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网络流传的文章，笑闹之余也不乏真意，针对一些只是失去激情，忘了初衷的夫妻，这样的离婚酒店该能起到一点效果吧！

欢喜承受

人生的高姿态

文/刘中若

谁最苦？谁最累？

嘴巴说：我最苦，我最累，所有的话都是我说的。

手臂说：我最苦，我最累，所有的事都是我做的。

脑袋说：我最苦，我最累，嘴巴说的话都是我想出来的，手里做的每件事都是我安排的。

脖子说：我最苦，我最累，脑袋成天让我顶着。

肩膀说：我最苦，我最累，脖子老是让我扛着。

肚子说：我最苦，我最累，所有的食物都是由我处理的，即使你们在休息，我也要工作。人可以呆头呆脑、没手没脚，就是不能没有我。

腿脚说：我最苦，我最累，不但要撑着身子，还要往前走路，往上爬坡。

可是最苦最累的却不说话──大地。它让众人脚踩着，让万物生长着，它却在沉默中承受着。

一直是这样的，最苦的人他不叫苦，最累的人他不喊累。不要有一点苦就叫，有一点累就喊，永远有人比你还苦，比你还累。等到你有足够的耐心承受苦和累时，你就不觉得苦和累了。

既不叫苦也不怕累，吃常人吃不了的苦，受常人受不了的累，这才叫人生的「高姿态」。

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您想过上述的问题吗？我们身体的各个“器官”究竟哪一部分比较疲累呢？家庭里不同的“角色”到底谁比较操劳呢？还有社会上种种的”职工”是哪些人比较辛苦呢？

分工协作是最为关键的，没有那一部位比较重要，但也没有缺了谁就不行，不管是个人、家庭或世界，我们都生活在一个系统里，彼此影响，祸福相依，每个人都不小看自己，欢喜承受，扮演好角色，不叫苦也不怕累，并感恩别人和万物，时时表达感谢，那么日子就能平安！

言行一致的教养

学会尊重孩子

作者：阎瑞珍

这个月，轮到我当教会里学龄前儿童的主日学老师，为了鼓励小朋友能做个诚实、不虚假的人，我找了很多相关的故事和游戏，也先请三岁的女儿和六岁的儿子配合，在我发问时，若没有小朋友回答，务必要回答，以免冷场。

另外，我还反覆教他们念祷告词，希望主日学完毕前的五分钟，他们能轮流站起来祷告，让其他小朋友也能渴慕养成祷告的好习惯，因我觉得祷告是个让自己安静、反省的好方法，小朋友若有此习惯，一生受用无穷。

主日当天，当我在说故事时，每个孩子的眼睛都闪闪发亮，问问题时，大家也都抢着发言，让我松了一口气；但散会前，我还是叫儿子和女儿站起来祷告。结果儿子祷告说：「主啊！让妈妈做一个温柔的人，不强迫我们背祷告词。」女儿则是说：「主啊！让妈妈不要打哥哥，也不要骂我。」

这和我原本要他们说的根本都不一样，我要他们说的是：「主啊！我要听爸妈的话，不吵架、不偏食，主日乖乖坐着听故事，并且做个诚实不虚假的孩子。」等孩子们走远了，我问他们：「你们为什么不背平常练习的祷告词？」他们异口同声的说：「我们要做诚实的人！」儿子补充说：「照你那样说，不是骗主耶稣了？因为我和妹妹还是会吵架，也不可能每次都听你们的话……祷告是要说出我心里真正希望的事情啊！」

我深深体会到我不够「尊重孩子」，常以为他们什么也不懂，订一套规矩要求他们遵守，表面上看来好像是为他们好，但却忽略应该要「启发他们向善的本心」，需要让孩子发现，向善的实践过程是很喜悦的事情，而不是勉强或配合大人要求的演出；儒家思想以为，人人都有追求善良的本心，若运用此思想来教导孩子时，是养成孩子自动自发为善、为自己负责；西方幼教泰斗蒙特梭利认为「孩子是大人的导师」，大人需要启发隐藏在每个孩子身上的天赋，所以我们在教导孩子时，必须让他们真实面对自己、了解自己。总合的说，其实就是要学会「尊重孩子」。

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为人父母都认为自己深刻了解“言教不如身教”的道理，但实际上施行时就很容易言行不一，甚至背道而驰，就像作者要求孩子在众人面前祷告时要说：「主啊！我要…做个诚实不虚假的孩子。」但这件行为本身就已经是欺骗做假了！

幸好孩子勇于面对自己的内心，而这位妈妈更有智慧，非但不恼羞成怒，还深自检讨，并把自己做错的事和大家分享，期待家长们能引以为鉴，实在了不起！

患难之爱

最爱的人最先放手

她刚刚从国外回来，与丈夫一块儿回来度假。

回家的感觉真好，可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然过去两年了，虽然是一千个一万个不愿意，她还是去找那个负心的他。

“在国外习惯吗？”

“还好。你呢？”

“嗯──也还好。”

淡淡地，两个人都不知道怎么开口。

他是她的前夫，相爱的日子，波澜不惊，却十分温馨。两人是大学同学，毕了业就结婚，没有特别的成就，无忧无虑。日子一天天过去，当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候，一件事情发生了。

他被查出患有绝症，一下子好像什么都改变了。他停止了工作，住院治疗。她一下子变成了家里的顶梁柱，兼了好几份工作，陀螺似地旋转，每天还得去医院照顾他。

就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出他的“桃色新闻”。他与一个同病相怜的女病人好上了。这怎么可能呢？结婚这么多年，他虽然不是特别优秀，却也风度翩翩，喜欢他的人一直不少，可他从未做过对不起她的事，现在更是不可能的。

然而事实胜于雄辩，那个女绝症病人确实痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出了离婚……。事后，她接受了公司的派遣，去国外分公司工作。

“这……是送给你太太的？”她指了指他手边的一束百合。

他点了点头：“她就是喜欢百合。”

他的脸上流露出一种幸福的微笑。

她的心，突然感到一阵刺痛。

那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来：“知道当初我为什么同意和你离婚吗？因为那个故事──你住院的时候跟我讲过的那个故事：从前有两位母亲争一个孩子，县官让他们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了……”

他迎着她直视的目光，两人的眼角都有泪光闪动……。

送走了她，他捧着百合独自去墓地看望另一个女人──那个被她称作他“太太”的、喜欢百合花的女人。

两年来，他很少出门，头上的头发也掉光了。

“我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最后一次来看你了，谢谢你当初对我讲的那个故事……”他对墓中的女人喃喃自语。

那个故事，其实是他进医院后不久，这个女人讲给他听的，当时他们都知道自己患的是绝症，女人不想拖累深爱的丈夫，他不想拖累深爱的妻子，于是，他们决定先放手……。

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文章乍读之后，第一个感觉是不可思议，希望这不是真实的经历！但即使是编造的故事，也很佩服作者的伟大，爱到极至，真的能够隐瞒这么彻底，牺牲自己成全对方吗？

然而，放手是对的吗？

夫妻不是应该同甘苦共患难吗？如果为了不想拖累对方，是不是也太“轻视”了配偶抗压和坚贞的能力？再说，所有的苦难其实都有尽头的，当共同走过，心中不仅无憾，也完结了今生的功课啊！

当然，每个人都有自己的选择。

择良木而栖

大家在探讨青少年问题时，都同意群体的力量不容忽视，尤其青春期同儕的影响很大，一旦交了坏朋友，家庭和学校的介入有时也难以奏效。

其实不止是青少年时代，终其一生，自己周边接触的人都具不可否认的影响力，“贤臣择明主而事，飞鸟择良木而栖”，慎选在一起过生活的人，也让自己成为别人喜欢亲近的人！

和您分享这段网络流传的文字：

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和不一样的人在一起，就会有不一样的人生

在现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改变你的成长轨迹，决定你的人生成败。

和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。

和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。

科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。

远离消极的的人吧！否则，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得平庸。

积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。

态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来；性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。

有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师，工作时遇到一位好师傅，成家时遇到一个好伴侣。

有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。

生活中最不幸的是：由于你身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使你的人生变得平平庸庸，黯然失色。

有句话说得好，你是谁并不重要，重要的是你和谁在一起。

古有“孟母三迁”，足以说明和谁在一起的确很重要。

雄鹰在鸡窝里长大，就会失落去飞翔的本领，怎能博击长空，飞翔蓝天？

野狼在羊群里成长，也会“爱上羊”而丧失狼性，怎能叱翅风云，驰骋大地？

原本你很优秀，由于周围那些消极的人影响了你，使你缺乏向上的压力，丧失前进的动力而变得俗不可耐，如此平庸。

读好书，交高人，乃人生两大幸事。

人生的奥妙之处就在于与人相处，携手同行。

生活的美好之处则在于送人玫瑰，手留余香，人生就是这样。

想和聪明的人在一起，你就得聪明；想和优秀的人在一起，你就得优秀。

善于发现别人的优点，并把它转化成自己的长处，你就会成为聪明人；善于把握人生的机遇，并把它转化成自己的机遇，你就会成为优秀者。

对他人的成功像对待自己的成功一样充满热情。

学最好的别人，做最好的自己。

借人之智，成就自己，此乃成功之道。

和不一样的人在一起，就会有不一样的人生。

深根成长

三个酸妈妈

作者：小野

3个妈妈聚在一起聊天。

其中一个非常失落地说：「中秋节难得全家团聚，刚刚接下他爸爸事业的儿子和新婚媳妇也从大陆赶回家来，大家一起烤肉。我儿子每烤好一串肉，就夹到媳妇的盘子里，夹满了整整一盘。我的盘子始终空空的，他都没看见，就像他永远看不到我空虚的心一样。几个月前我们才花一大笔钱帮他们办婚礼，新房也是他老爸送的。他们吃的住的都靠我们，而我却连一串烤肉都分不到。够心酸的吧？ 」

另一个妈妈也跟着抱怨起来：「哎哟，只是吃不到儿子的烤肉，这可不是最坏的，至少还没叫你烤给媳妇吃就偷笑了。我儿子刚从国外出差回来，送我一个钥匙环，也送他妹妹一个钥匙环。却花他两个月的薪水买了一只卡地亚的女表送给他的女朋友，还一直问我说，送表会不会太寒酸了？我就故意说，如果嫌寒酸就送给我好了，你就送她钥匙环。如果她真心爱你，应该不会在乎礼物的价值的。说完我就把钥匙环交给他，把那只表抢过来，他竟然和我翻脸，差一点把我推倒。够心酸了吧？比你酸多了吧。 」

第三个妈妈深深地叹了一口气说：「妳们只要换个角度想想就不会难过了，儿子对自己的老婆或是女朋友好，表示他们非常恩爱，我们应该为孩子的感情有归宿感到高兴才对。两个正在恋爱中的人本来就是看不到别人的，更何况本来就像是空气一般存在的老妈。老妈是孩子的空气，只有缺氧的时候才会发现空气的重要，偏偏做妈妈的特别贱，永远不让孩子缺氧。我有个儿子已经30多岁了，他的女朋友就是那台电脑，每天就窝在屋子里和电脑谈恋爱，足不出户。我实在看不下去，只好每天替他清垃圾，弄点东西给他吃。他常常嫌我烦要赶我出去，有一次还用脚踢我呢。 」

「真正最心酸的是我。我不知道还要照顾这个儿子到几岁？如果他能有个女朋友，我可以烤肉给他的女朋友吃，也可以买卡地亚送她。」这个妈妈说着说着就哭了起来。

种树理论

 
早些年，我有个邻居医生，他很喜欢在自家的大院子里种树。但他很少给树苗浇水，那些树长得很慢。

有一天，我决定去拜访一下那个医生，问他会不会为树苗长不快而感到担心。他带着一种自豪的口气，给我讲了他的绝妙理论。他说，如果老是给树苗浇水，树根就会习惯于土壤浅层的舒适环境， 而且总等着轻易就能得到来自地面的水。

因为他不常浇水，树确实会长得慢一些，但这样树根就能向土壤的深处生长，去那里寻找水份和养料。因此，这些树会有很深的根，更能抵抗恶劣气候的侵袭。

他还告诉我，他每天都会拍打这些树。

后来，我搬到了国外生活，就再也没有见过他。又过了几年，我从国外回来，去看了看先前住过的地方。当我走近那儿时，发现了一片从前没有的小树林。那是一个风大和严寒的日子，街上的许多树都被风吹弯了腰，似乎根本无法与严冬抗争。

而当我走进医生的院子时，我看到了他的树非常结实；树干几乎纹丝不动，坚强地抵御着大风。

看到这么奇妙的结果，我思绪万千……

每晚睡觉之前，我都会去看一下我的孩子，我总是为他们祈祷，多数情况下祈求他们的生活能轻松一点，少受些挫折与打击……

我想该是改变一下我的祈求的时候了，因为我知道，孩子们日后的生活定会遇到不计其数的困难和挫折，生活中总会有疾风豪雨，不管我们情愿与否。

我将祈求我的孩子们能带着深"根"成长，这样他们就能从最最来之不易的地方得到最好的养份。

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时不时就有大树在风雨过后倒下，挡住通道或压垮汽车的新闻，身在热带岛国应该更能体会根扎得深才可以抵抗暴风雨的道理吧，这些树因为雨水多长得快，外表看起来高大，但其实植根很浅，不堪一击！

如果为人父母无法领悟“种树理论”，恐怕每个人都会有一肚子委屈，满腹辛酸泪吧！

惟有狠心让孩子历经考验与挫折，在风雨交加中深根成长，他们才能茁壮，也懂得珍惜与感恩！当然，诚挚的支持与鼓励是不可少的。

明天的家庭主妇园地让我们一起来阅读这篇文章，还有其他的活动项目欢迎您参与，让我们在轻松欢愉的环境中共同学习与成长!

书香：三个酸妈妈

巧手：芝士蛋糕

论坛：赡养父母要讲条件吗？

妙方：台北花博分享

时间：12月14日星期二下午2：30～4：30

地点：雅乐妇友会，Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03

免费参加，但请事先报名，电话：6250 1012

有智慧的父爱

成立一周年的父亲行动委员会（Fathers Action Network，简称FAN）积极推行“爱心爸爸”（Dads for Life）运动，委员会今年5月针对140名年龄介于9至12岁的小学生进行了一项调查，结果44%的孩子认为父亲应该“关心、爱和支持”他们！

究竟父亲该给予孩子怎样的关爱呢？下文是一位另类爸爸的访谈，他爱孩子的方式很不一样，绝对值得您花一段时间阅读，感谢读友美好的推荐：

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我为何断绝孩子的退路？

作者：李翠卿　 出处：亲子天下

育有一儿一女的王品集团董事长戴胜益，跟一般的企业家老爸很不一样。

其他企业家无不处心积虑安排子女在家族企业接班，但戴胜益却完全不做此想。

王品是全台最大餐饮连锁集团，除了王品牛排以外，旗下事业体还包括陶板屋、夏慕尼、西堤牛排、原烧、聚北海道昆布锅等多个品牌，两岸店数逾百家，年营业额高达五十多亿。

但是，戴胜益却坚决不让子女进入他的餐饮王国，不要说是「接班」了，连去任何一个事业体「上班」都不行。

他不只挡了他们的「前途」，甚至还断了他们的「财路」。明年王品股票即将挂牌上市，戴胜益潇洒宣布要捐出个人八○％的财产做公益，只各留五％给儿女，而且还设下三十五岁才能动用的限制条款。

他并不打算让王品变成一个家族企业；他的孩子，只是「戴胜益的儿子女儿」，绝对不会是「王品集团的少东、公主」。

王品这座江山是他自己白手起家打下来的，如果孩子们也想要一座大好江山，那么，不好意思，请自己努力。

Q你自己是一个什么样的父亲？教养哲学是什么？

A我很民主，对小孩几乎是宽容到极点，对我来说，小孩子只要不犯法，做什么都可以。

我的教养观跟一般家长不大一样。很多家长逼着小孩补习、做功课、学很多才艺，但我观察，很多家长要孩子学东西，只是为了满足自己小时候的遗憾；而很多被硬逼着学这学那的小孩，长大以后的表现反而比较平庸。为什么呢？因为他忙着应付父母的期望，根本没有空闲去发掘自己真正的兴趣。

我的小孩一开始都没学才艺，我也不让他们补习，等到他们发现自己的兴趣时，他会自己来说。像我女儿是在小五那年，才跑来跟我说她想学钢琴、长笛；我儿子则是在高中时，发觉自己对电脑很有兴趣，才开始不断深入钻研。我对孩子的课业只有一个要求：只要能够如期毕业就好，不管排第几名，我都可以接受。

上课，真的是最重要的事吗？我小学六年都拿全勤奖，这张奖状就像是「贞节牌坊」一样，为了得到它，你就不能随便「改嫁」。于是在小学六年中，我错过了太多重要的事：三年级时，我小阿姨结婚，我没参加；我阿公、阿嬷过世，我没去送；我家附近做醮，那是六十年一次的大拜拜，可以想像那是多么热闹的场面，但我也未能恭逢其盛……这些事后回想会让人遗憾万分的事，六年来大概有十几件，而我却为了那一纸无聊的「贞节牌坊」，全都错过了，这值得吗？

所以我很鼓励小孩请假，只要家里有需要家族成员参与的事：旅游、聚餐……没问题，尽量请假；就连公司开股东会，他们也可以请假旁听；甚至只要他们感觉今天很想去爬爬山，也可以请假。他们两个在班上功课没拿第一名，但请假次数都是第一名，请到最后，老师还打电话问我：「戴先生，你是存心跟学校作对吗？」其实我不是要跟学校作对，只是觉得应该要把时间花在真正有价值的地方。

我公司现在也是这样办，公司员工只要有重要事情，什么老婆生孩子、小孩毕业典礼、母姊会，都可以优先请假，人生的关键时刻，绝不可缺席。

Q你有刻意帮子女规划或引导他们未来的生涯吗？

A我给他们的刻意规划就是：彻底断绝他们的后路。早在十几年前，王品就订下了「非亲条款」，所有干部的亲人都不得进王品工作。我连他们去王品旗下事业打工都不准。拜托！哪个店长敢使唤董事长的儿女啊？那打工有什么意义？还坏了店里的规矩。

前不久，我又决定把八○％的个人财产捐出去做公益，仅留给他们各五％，而且要到三十五岁以后才能动用。这下彻底断绝了他们继承家产的退路，这样才能逼出他们的潜力！不然他们就会觉得自己横竖有靠山，不用努力也不用挣扎，甚至不用去「想像」自己以后要做什么，反正只要回去当王品的继承人，坐着吃、躺着吃，甚至当植物人都可以活下去，干嘛还奋斗？

Q你这种「断绝小孩后路」的做法，跟你个人的人生经验有关系吗？

A我先讲一个故事。我小时候家里养了一只鸡，但我妈从不喂它，每天早上把它从鸡舍放出来，它就「咯咯咯」叫着、抖擞羽毛跑到后山去觅食。因为运动足够，它的肌肉结实、鸡冠鲜红、羽毛有光泽。后来，我妈把这只鸡关进谷仓，从此那只鸡每天只要吃饱睡、睡饱吃就好，但是它反而变得垂头丧气，不再活蹦乱跳，没多久就生病死了。

你觉得，小孩做谷仓鸡，还是做放山鸡好？如果小孩变成谷仓鸡，那不是小孩的错，是父母的错。

我幼时家里很穷，但国中以后，我爸的制帽事业逐渐上轨道，家境变得很好，偏偏我爸又没「断绝我的后路」，于是我从一只放山鸡，变成谷仓鸡。我念台大中文，中文系的学生出路比较窄，班上同学都很有危机意识，为了前途转系、辅修什么的，只有我一路混到底。反正我毕业后有三胜制帽可以待啊，怕什么？我一直到三十九岁孑然一身离开家族企业，另起炉灶创业，才开始发挥自己的潜力，积极求生存，从谷仓鸡又变成野外的放山鸡。虽然已经是一只「老鸡」，但那时候我才真正充满企图心。

我之前也挣扎过，要不要舍弃家业自立门户，后来想到洛夫的诗：「如果你迷恋厚实的屋顶，就会失去浩瀚的繁星。」

而我，不想要失去浩瀚的繁星。

我的体会是：一定要让小孩走投无路，他们才会闯出属于他们的生存之道。每次看到媒体上企业后代跑趴、泡夜店、玩名牌的新闻，我都很不以为然。我觉得这是未富先贵，这种光鲜亮丽的日子过惯了，以后怎么可能任劳任怨、苦干实干？我不要我的小孩不知人间疾苦，而要让小孩知道人间疾苦的方法，就是先让他们过得很疾苦。

Q你怎么让他们「了解人间疾苦」？

A我有很多朋友都把小孩送去念私立的贵族学校，由司机开着黑头大轿车接送上下课，同学的爸妈都是有头有脸的人物。但我的孩子国中以前，都念最普通的公立学校。我女儿国中时，坐她附近的同学，有爸爸当水电工的、妈妈在菜市场卖卤味的，也有同学下课后必须去打工贴补家用。我要我小孩接触的社会是庶民社会，而不是上流社会，我希望他们了解，那才是大多数人真实的人生。

我对孩子很宽容，很少给他们订规矩，但我不会让他们过得太舒服。我儿子女儿一直到高中，每个月零用钱都只有一千块，他们如果遭遇什么困难，通常我也是袖手旁观。我儿子以前曾跟同学集资了一千美元，想在网路上买电脑，卖方远在印度。我心想，这八九不离十是个骗局，但我没说破，眼睁睁看他把钱汇出去被骗，之后也没帮他善后，他就自己变卖身边的东西筹钱还给同学。我就是要让他经历过惨痛的教训，他才会知道什么叫做「陷阱」，这是一门宝贵的功课。

他们兄妹俩出国念书，我事先都没协助他们申请学校、安排住所；我唯一做的事情就是送他们去机场，给他们一张「留学生活须知」，之后就让他们「自生自灭」。我女儿到了纽约以后，自己查资料，跟七所学校交涉，争取面试机会。虽然英文不太通，但凭着笔谈、口谈、比手画脚，竟也让她弄到一所学校念。解决问题本来就是一种学习，若我什么都帮他们弄好，甚至还亲自带他们过去，那他们要学什么？

我告诉他们，出国读书的目的有四项：文凭、语言、国际观，以及独立解决问题的能力。我不要求他们念什么名校，只要是教育部承认的学校就好，功课也只要「能毕业」就好，所以，我叫他们不要整天待在图书馆，要扩大视野，多体验文化、多结交形形色色的朋友，深入当地人的家庭这些都比功课还要重要。

Q你的孩子遇到困难，难道都不会跟你求救吗？

A我很少帮他们收拾残局，他们早已「习惯」，所以很少求救，因为求救也不大有用。我儿子当兵时在官田新兵训练营服役，除了要煮饭、整理靶场，晚上还要站卫兵，很操。他常传简讯跟我诉苦，说几乎没有时间睡觉， 累得快疯掉，「爸爸不是很有办法吗？怎么不想办法让我调单位？」

我一直都不理他，只是勉励他要忍耐、这是浓缩的学习，直到他退伍前三个月，我才去找他的指挥官。指挥官一看到我的名片，肃然起敬问我：「有何贵干？」我说：「贵干是没有啦，只是听说我儿子快被你操死了。我是来感谢你的，当兵就是要操才好，如果你这里很凉，我就想尽办法把他调走了。」

当天晚上，指挥官找来官田地区的乡绅办桌欢迎我。之后就把我儿子调到军官室修电脑，不用戴钢盔、打绑腿，还有自己的寝室，让他最后的当兵生活过得比较爽，不过也只剩三个月了。

我之所以退伍前三个月才去「关说」，是为了让儿子觉得，这个老爸其实有在关心他，既然「训练效果」已经达到了，我也不好做得太「赶尽杀绝」啊，哈哈哈。

Q你觉得你的孩子跟一般养尊处优的企业二代有何不同？

A他们真的比较有忧患意识，我儿子早在高中时，就已经开始用一种「如丧考妣」的态度来摸索自己的人生。爸爸这样「无情无义」，以后真的要靠自己欸，不紧张点怎么行？他对电脑很有兴趣，高中毕业时，就辛辛苦苦去考了一张CCIE（Cisco Certified Internetwork Expert）证照。这张证照很难考，他年仅十九岁就考上，是考上这张证照最年轻的华人。我问他：「你考这张证照干嘛？」他回答：「啊你都断我后路了，我要自己想办法啊！」

我儿子女儿现在在纽约读书，每一次我去看他们，他们都跟我讲很多未来想做的计画。他们这么有想法，都是因为我断他们后路，他们得自力救济啊。

他们对物质缺乏的容忍度也比较高。我去年寒假去纽约看他们，我女儿还是拎着她在逢甲夜市买的、一只不到台币五百元的大包包。她敢在纽约这个时尚大都会，这么理直气壮、毫不自卑的拿着这个夜市包包，有这种精神，我以她为荣。

我儿子跟他女朋友在纽约登记结婚，连捧花都自己扎。因为美国新娘捧花很贵，一束要一百五十美元，自己做成本才七十几元。登记当天，我看其他人都穿着豪华的燕尾服，只有他穿着一件四十美元的H＆M西装，里头搭一件圆领的素色上衣。因为没有领带，他拿了一支麦克笔现场在衣服上「画」了条领带，旁观者看了都用力帮他鼓掌，我也觉得我这儿子真有创意！这个婚礼，保证他一生难忘。

今年寒假他们回来，我把他们叫过来，宣布我的财产处置计画。他们其实可以跟我「张」（台语，耍赖）一下，或至少讨价还价、看可不可以提高比例，毕竟法律上他们本来可以各得我一半财产，但他们都不假思索就答应了。

因为他们知道，我是爱他们才这么做的。他们明白，爸爸不给他们财富、不让他们进公司，都是为他们好。

毕竟，要有血有汗有泪的人生，才是精采的真人生啊！

注：戴胜益给儿女的「留学须知」

(1) 顺利完成学业拿到文凭（成绩毋需太好，不能整天待在图书馆）。

(2) 英文要学到非常好，说、听、写自如（CNN懂90％以上）。

(3) 交很多外国朋友（各行业各年龄层均有）。

(4) 游遍全美国各州、各大城、各景点。

(5) 看遍NY 的所有歌剧、舞台剧、电影、博物馆、美术馆。

(6) 每日步行10,000步以上，养成每日运动的习惯。

(7) 在「安全保障」与「固定预算费用」下，极力扩大见闻与视野，千万不要储蓄。

(8) 深入当地一般人的生活领域。

(9) 开始练习理财，培养「让每分钱发挥最大效益的本事」。

(10) 培育第一流的公关技巧（让大家愿意接受你、信赖你、协助你）。

(11) 需熟读《Taiwan Today 》，以及寄去的经济资讯剪报，不能与台湾的经济圈脱节。

(12) 四年内务必完成以上事项，回台创业。

顺应自己的想望

偶尔任性也不错

作者： Daybreak

关于任性一词，向来就被归类为「负面」的。

小时候，家中经济并不太好，大人们总是开玩笑地说：「本来生了哥哥姊姊后，就不想再生了，你是不小心『多生』的」，因此若遇到任何抉择点，潜意识里，总是会选择不给人家带来麻烦、不任性的方式。

记得小学三年级时，邻居一台打算丢弃的电子琴送给了我，之后，每天下课第一件事，便是摊开音乐课本，对照着上面标示的音符，单手以食指，一个接一个按键，试着去弹出正确的音，虽然压根不懂什么乐理技巧，但只要能将儿歌连续弹奏出一小段，就觉得很快乐。

也许是父亲好几次见我坐在电子琴前弹奏，某个假日，他问我要不要学钢琴，我竟然想也不想，摇摇头便跑回房里。其实，学钢琴的念头早已反覆想了好几次，只是这件事被我归入「任性」的范围，觉得不能因此加重家中负担，因此拒绝的声音赶在真心的想法前冒出。

随着年龄增长，叛逆开始莫名突击。刚开始，只是与长辈互异的想法，愈来愈常在脑中转，真正的引爆点在于母亲的一句「你是家中最没有吃过苦的小孩」，这么一句平常的话，却像鱼雷般在我血液里窜流。

我回想从前，每次做决定的考量指标，便是要替家中省钱，从日常生活到交友娱乐都是，愈往前回顾，愈觉得自己从来没有真心想得到的东西，自怨自艾就像一颗颗的砝码，不断往同一端加重，天平严重倾斜。

毕业之后，第一次将长辈的期待──留在家乡，抛在一旁，我决定前往外地就业，并选择了家人不看好的职业，心里认定必然会招来指责、不谅解。

背起行囊前往车站的那天，祖母往我口袋里塞了几千元，母亲则叮嘱着在外要多小心，没有其他多余的话语，只剩两人嘴角微笑的皱纹。

外地的生活当然不如想像顺利，光是生活琐事，就足够烦扰。但就这么一次，说出自己的想法，当个任性的孩子，却让我的心更加开阔，慢慢抚平了那些夜里紊乱的情绪。

关于任性，可以是率直地说出自己的想望，顺应性情地完成自我目标，因为家人总会愿意倾听，默默支持，我才发现，任性也能是一种正面的力量。

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很多人一辈子都是“乖乖牌”，父母心中的乖小孩、师长眼里的乖学生、配偶心上的好伴侣，儿女眼中的好爸爸好妈妈…，但他们的心却不快乐！

这是因为他们认为自己不重要，能够得到大家的喜爱和赞赏才是最终的目标，但即使都得到了，心灵依旧空虚焦虑，而当自己的付出不被肯定时更招来满腹委屈！

偶尔任性、叛逆吧，即使和大家的期望不一样也没关系，最重要那是你自己的心愿，你知道这么做会让你更完善、更快乐！

到一个爱家的园地和志同道合的人一起成长、互相学习也是珍惜你自己的好方法哦，明天“我爱我家@裕华”的活动欢迎您参加：

时间：12月10日，每月的第二个星期五，下午2 - 4 点

地点：裕华第六分区居委会（裕廊东24街第246座）

报名电 话：64251509

百年信义

百年的信义传奇在偏僻的深山里上演着，为了一个感恩的初心，一代又一代，不为名、不为利的信守着，好叫人敬佩！

和您分享这个感人的事件：

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四代承诺 义渡百年

文/图来源：记者郝同前（新华网）

在中国湖北武陵山区深处，有一个古老的渡口，不远处住着一户万姓人家。为了遵守祖上的一个承诺，万家子孙四代人，一百二十年来「不收一文钱」，在河边为村民摆渡。

湖北省建始县三里乡大沙河村，因为从村口流过的大沙河而得名。很多村民家住此岸，田在彼岸，每日得绕远路到对岸耕作。后来，有人造了木筏，但因为撑船人水性不好，时常翻船落水。

义渡是从万其珍的爷爷开始的。1877年万爷爷到此避灾，作为外乡人，当地村民不但不排斥，还给予许多帮助，让他们十分感动，总想「为大家做点什么」。来自水乡的万家爷爷见到这里没有渡船，就跟家人商量，把家里的猪卖了，造了一条木船，为村民摆渡，还许下诺言：不向村民收取一文钱。

就这样，万家爷爷一辈子载着村民，1949年临终前，他嘱咐万其珍的父亲和么叔要信守「承诺」。万其珍的父亲于是接过蒿杆，继续义渡。去世后，万其珍的么叔二话不说接棒，直到病死在渡口旁。1995年万其珍从叔父手中接过船桨成了「义渡」的接班人。从2006年开始，万其珍的儿子万芳权在忙时也开始帮父亲摆渡，减轻他的负担。

「过河…」渡口对岸村民的声音在山谷中响起。坐在岸边晒太阳的万其珍像接到命令的老兵一般，走到河边开始撑船。

村民说，万家几代人都有求必应，无论冰雪连天、三更半夜，只要有人喊「过河」，他们就摆渡，那怕一次只渡一个人。更难得的是，从他们开始撑船到现在，一百多年来没有发生过事故。

村民曾向有关单位建议修桥，但因为造价过高，所以一直没能解决，万家义渡依然是村里人过河的唯一方法。

几年前一个夏天，大沙河闹洪水。家人劝万其珍，不要冒险去渡人了。他不听劝，执意继续摆渡。他说，跟别人说好的事情，不要轻易放弃。儿子万芳权为此跟老爸吵了一架。但他还是陪同父亲，在汛期每天接送村民。

万家经济在全村仅算中下水准，有五亩山田租种，成了他们安心义渡的保障，但每个月收入也仅维持生活。如今，最年轻的一代已跨入了中学校门，正是需要用钱的时候。曾有人邀万其珍「合伙」收费摆渡。但他听了这「生财之道」，手一挥，坚决不干：「说话要算数！」

第四代义渡者万芳权说：“父亲常对我说，干就干好一点，对老百姓好一点。他撑不动了，还有我，我撑不动了，还有我儿子。等我撑不动的那天，或许村里就有了大桥，不需要摆渡了。但祖祖辈辈传下来的承诺，我一定讲给万家的子子孙孙听，让他们不管做什么，都要信义为先。”万芳权摸着身旁上初中的儿子的头说。

这些朴实无华的话语背后，是万家对信义的百年坚守。黄昏将至，村里升起了袅袅炊烟。老万的儿媳妇来到渡口旁喊他回家吃饭。忙碌了一天的老万一个人撑着船，手持捞网默默地捞起水中的漂浮物。他让儿子先回家吃饭，再来换他。老万说：“他一般吃完晚饭后，都会回渡口守夜，因为可能还有需要夜渡的人。”

园丁父母

儿子没有说话 （文经节录）

作者：袁琼琼

2007-10-28

早上看到资优生烧炭自杀的新闻。很小的孩子，才 15 岁。报纸上登了很多人的意见，家长的，医生的，专家的。奇怪的就是没有人去问其他的，玩《曙光Online》的孩子，尤其是只有15岁的孩子的意见。

我不玩线上游戏。不过说实话，我有亲戚玩线上麻将。看她打麻将时跟那些不熟识的网友互动的不亦乐乎，寒暄招呼打屁调情飞来飞去。她说她每天都要去摸上几圈，偶而无法节制时会玩上十几个钟头。阿麻将就不是线上游戏？一定是小朋友玩的才叫做线上游戏？我亲戚因为和我一样老人家，所以没有人去把她电脑锁起来。不然我猜她大半也会烧炭自杀。

 
她今年八十七岁，腰腿骨都不大方便了，玩线上麻将是她唯一的人际关系，是她唯一的生趣。

线上游戏对一个15岁的孩子，最大意义可能不是「玩」，而其实只是人际互动而已。

 
我跟小儿子聊天，他说线上游戏：「有时好玩，有时不好玩。」那好不好玩是取决于难易度吗？取决于打死几个怪兽拿到多少宝物吗？他说不是。朋友在的时候好玩，不在的时候不好玩。

现在人际关系的互动，其实已经与过去完全不同了。如果一昧认定走出门去才交得到朋友，未免狭隘。某方面来说，大人世界里MSN，雅虎通，Skype，不也一样是网路交友吗？为什么要认定孩子们在线上游戏里交到的就不是朋友呢？

要认真说起来，线上游戏里交到的朋友，可能比MSN，Skype 或雅虎通里交到的更可靠呢。
 

线上游戏是这样一种东西，所有玩家进入虚拟世界中，使用各自挑选的身份。在这身份背后，可能是15 岁的小孩子，可能是87 岁老人家。都无碍。重点是进入线上游戏世界之后共同建立出的生死交情。

 
在这虚拟世界里，有一个状态是现实世界不能相比也无法想像的。
 

在虚拟世界里出现的都是「真」人。

 
由于使用的是虚假的身份，在线上游戏里，一个人往往会直接了当的暴露他的本质。当然有大的装小，小的装老，男装女，女装男，或是恐龙装美女，美女装帅哥的情形。不过选择角色这件事的微妙处就在于，会做的选择，往往透露出我们本质的某个部分。

参与游戏之后，会结交同伴。就算在虚拟世界，独行侠也是难以成事的。我们在现实世界，有时候要帮助人，会心有余力不足。游戏世界里简单多了。我们在现实世界，有时候要陷害人，会左顾忌右害怕。游戏世界里简单多了。在游戏世界里，大家呈露的，极大部分是本性。在游戏里会为你两肋插刀的人，通常在现实社会，他会做同样选择，虽然未必能做到。而会陷害你的人，现实世界里，就算外表观之似人君，给他机会，他下手不会留情的。

因为无须负责，没有人知道你是谁。惹了再大的事，消失便是。换个帐号再上来，不用二十年，两分钟之后就又是一条英雄好汉。

 
在无须负责，匿名，随时可以消失隐藏，随时可以重来的这个虚拟世界里，唯一需要负责的，只是自己的良心而已。

 
所以，一个人本性如何，在玩线上游戏时，看的最清楚。

跟小孩聊时，他们说到一件事让我震动。

 
儿子说他们在游戏里要攻城，必须跟陌生人结盟，几场战役下来，谁忠诚谁可靠就看出来了。这些线上朋友，后来就培养了生死交情，有一次相约见面。见到本人的时候，真是不可思议，有小学生，有老头，有上班族，也有槟榔辣妹。但是因为是同好，互通一下线上的昵称，立刻就熟起来。他们在相处时，看到的是「真」人， 是那在攻城掠地时呈现自己本质的「真」人。一群人，在不相干的人看来，可能是怪异的集合吧，但是他们很快进入状况，毫无隔阂的开始交流。

 
儿子说：「谈到后来，你根本就不觉得他是老头子，觉得他就是游戏里那个角色。」

我听了觉得真是天人的场合。所有人是直心见性，以「本我」相交。他们越过了皮相的表面，直接看到了人的内在。

看到林志翔在《曙光Online 》上是「囤垦团团长」的位置，可以想见他手底下一定不少人马。会有这种威望，坐到这位置，我相信困难度与现实社会并无不同。不同处只是现实世界里不会有人去信服一个15 岁少年。在林志翔，想必他自己也觉得他带领的那些团员是他必须负责的。跟王永庆觉得要对他的员工负责的心理并无二致。一个锁电脑的动作，不仅只是阻隔了他上网，其实也等于摧毁他在网路上建立的人生。

听7-11店员讲，电视新闻上说，他虽然以榜首进入罗东高工，其实想念另一所学校。  

15岁的「囤垦团团长」，连选择自己未来的路的权力都没有。家里说他「沉迷」网路游戏，考完基测后玩得更凶。家里没有理解到，他在放弃念自己想念的学校之后，唯一纾解的管道就是线上游戏。母亲说：「以前也曾经锁过电脑，都没出事。」我从这话里听到的是，这是个一直被约束的孩子，他想做的任何事，如果不是大人认可的，基本上都有随时被中止的风险。

他这一生里，究竟退让过多少事情，我们不知道。他书念的不错。或可推知他其实尽到他身为子女或学生的本分。但是，依然必须在生活里退让。

 
林志翔遗书里写：「我的人生已经快过不下去了，现在最后的依靠又失去了，除了死，我别无选择。」

 
我儿子说：「看到遗书的时候，我只有一个想法。他一定在心里给自己设了底线，告诉自己，如果这条底线也被越过，那我就不活了。」

对于这15岁男孩，如果还可以玩《曙光Online 》，那么生活多么无奈，他就可以忍受下去。但是家里锁住了电脑。没有人知道那是把他逼到了没有退路之处。

大约十年前吧，台湾有个植物人，昏睡七年之后醒来了。当时是很大的新闻。但是后续的情况，知道的就很少了。

 
这男孩念大学的时候出了车祸，就此成了植物人。当时在班上有个要好的女友。

 
昏迷之后，这女孩天天来看他，一年过去了，男孩没醒来。母亲于是劝那女孩放弃自己的儿子，因为他可能永远也不会醒来。

但是女孩子离开之后，六年，男孩醒来了。

 
由于肢体萎缩，虽然醒来了，如同半残废，必须坐轮椅。母亲给他弄了个刻图章的小店让他维生。这时候，当年的女朋友回来了。依然爱他，愿意和他在一起。可是现在的男孩是个靠刻印章维生的半残废，而女方大学毕业，在外商公司工作。母亲强力阻拦，不让两个人在一起。终于拆散了两人。女孩再度离开。

 
母亲告诉儿子，她是为他好。女方条件和他太悬殊，两个人在一起不可能幸福。她怕女方有一天会抛弃他，她不忍心让儿子受那种打击，所以为了保护他，才劝女方离开。

儿子没有说话。

但是当天晚上就上吊自杀了。

家里把电脑锁住的时候，林志翔也没有做任何表示。

 
母亲作主的时候，儿子没有说话。

 
他只是把厕所门缝用报纸塞住，烧炭自杀。

我有时候认为，一个人对另一个人能够做的最好的事，就是相信他的能力，然后站在一旁，看他成长，并且欣赏。

 
身为父母应该像园丁，给树木浇水，除虫之后，就看他生长。

 
我们不会规定玫瑰要变成茶花。但是许多父母常常想把香蕉种成苹果。

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虽然是一篇旧文章，读来还是这么触目惊心，值得为人父母警惕！

我们常以“爱”出发，认定“这么做是为你好”，而主宰了孩子的世界，当他无力抗争，也看不见未来时，只有以自己的生命来行无言的抗议！

当然，没有界限的宠爱也不是我们所鼓励的，在完全自由放任和信任尊重间的拿捏是父母亲得学习的功课！

不久前新出炉的全国优秀生黄瑾婷，其实在小六会考前就被莱佛士女中、南洋女中和德明政府中学通过直接收生计划录取，但她最终选择了新加坡艺术学院，计划到那里升学，追求成为舞蹈家或编舞家的梦想。她说：“我就是喜欢舞蹈，它是我表达自我的另一种方式。”

难得的是她出乎一般人意料的选择，在经过两年和家人的认真探讨得到了支持。父亲信任孩子的能力、尊重她的决定，他说：瑾婷在高才班建立了很好的学术基础，她到艺术学院求学6年后毕业，还是能回去追求学术的道路！

是的，父母应该只是园丁，所要做的是扶持与鼓励，让孩子发挥潜力，成就理想中的自己！

恰如其分

安于自己的位置

作者：湟滨

如果你一直往上看，就会觉得自己一直在下面；如果你一直向下看，就会觉得自己一直在上面。如果一直觉得自己在后面，那么你肯定是一直在向前看；如果一直觉得自己在前面，那么你肯定是一直在向后看。

目光决定不了位置，但位置却永远因为目光而不同。关键是，即使我们处于一个确定的位置上，目光却仍然可以投向任何一个方向。

只要我们安心于自己的位置，那么周围的一切就会以我们为中心，或是离我们而去，或是冲我们而来，或是绕着我们旋转，或是对着我们静默。

如果我们惶惶不可终日，始终感觉没有一个合适的位置，那么周围的一切就都会变成主人，我们得奔前跑后地伺候着，得上蹿下跳地迎合着，得内揣外度地恭维着。

珠穆朗玛峰在攀登者心中的形象，并非它的位置，而是它的高度。只要是金子，放在哪里，哪里就是金子的位置。因此，伟大的人，总是位置在选择他；只有平庸的人，才东张西望地在选择位置。

位置本身并没有多少差别，但不同位置上的人在审视同一个物体时，却往往会有不同的印象：若在演员的位置上时，就要学会表演；在观众的位置上时，就要学会欣赏。

社会是个大舞台，而许多人却总是分不清自己到底是在表演还是在欣赏。或许，生活本来就是要我们以观众的心态去表演，以演员的心态去欣赏；或许，这正好能够检验一个人随时调整与适应的能力。

站在父母的位置上，就能多一份爱心和耐心，多一份永不熄灭的希望；站在儿女的位置上，就能多一份真情和深情，多一份永不消减的愧疚。

人生大概真是为了使每个人都体会一下这种希望与愧疚交织的心情，才安排我们在做了二十来年的儿女后，又让我们接着去做几十年的父母。

只有处在别人的位置上时，才会理解别人，才会珍惜自己的位置。一个既不理解别人又对自己的位置毫不珍惜的人，自然很难在别人的心目中有什么位置。

任何时候，都不要以自己的位置炫耀自己，也不要以别人的位置贬低别人。

归根结柢，人生其实就是一个不断寻找位置的过程；然而许多人穷其一生，也没找到适合自己的位置，与其如此，还不如随遇而安，安住在当下，处在什么位置上，就在什么位置上寻找属于自己的人生真义！

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您也在寻找自己的位置吗？

在家庭治疗大师Satir的雕塑里，人们可以具体的看到自己究竟在哪里？和多少周围的人纠结？人们围绕在彼此的身边，有的远、有的近，有的高、有的低，牵一发而动全身，系统不断在改变，每一个都会影响到其他人，谁也离不开社会的网络。

然而，有些人的心是清明的，他知道自己的角色、目标和归依，而有的则随波逐流，辗转红塵，茫然不知自己身在何处？！

找到定位，恰如其分地把这一生的任务和功课完成吧！

期待便民服务

（photos from:legal.gmw.cn）

马背警务室 满山跑

在中国贵州龙里县谷龙乡，泥泞崎岖的山路尽头，一个红点伴着铃铛声响渐行渐近，只见一位戴眼镜的员警和一匹驮着红色箱子的马。这就是谷龙乡派出所的「流动警务室」，正在修路的村民停下手中的活，大喊：「王警官又送东西来了！」

「王警官」是33岁的派出所所长王天奇，他和同事组建「马背上的警务室」，牵马入村办公，成为地处偏远、散落在大山中几个村寨的沟通纽带。

「老百姓为了办理一个户口本，起早贪黑步行几十里，在派出所办完事，还得摸黑回家。」王天奇说，民众生活如此不便，他不断思索，怎样才能为老百姓做点事。

谷龙乡派出所只有三名员警，管辖着百余平方公里，服务全乡3218户、 13887位居民，人数虽不多，但分散在大山之中。一开始王天奇骑摩托车服务，但是没几天摩托车就摔坏了。最后，以马代步成了唯一选择。

王天奇请木匠依照马鞍长度做了两口木箱，刷上红漆，写上「流动警务室」几个字，「马背上的警务室」就此成立。由于不谙马性，王天奇和同事不知道摔了多少跤。

2007年5月以来，他们透过「流动警务室」为群众办送身份证、户口名簿等，也发放法律法规、禁毒、消防安全等宣传单，还替偏远村落送肥料、农药、粮食等。

王天奇说，基层警务室本来就没有什么惊天动地的大案要案，最大的任务就是把琐碎的工作做得让人民满意，「想百姓之所想，急百姓之所急」。

2008年1月，贵州遭受凝冻灾害，停电后老百姓家中的打米机无法正常工作，家中有稻谷却打不出米。了解情况后，王天奇到贵阳买来发电机，为群众打谷。 凝冻过后的山村小路连马走在上面都举步维艰，王天奇硬是一趟趟拉着谷子到派出所打米，再把白生生的大米送到农户家中，谷龙乡没有一户农户因为打不上米而吃不饱饭。

谷龙乡葫芦田村五十四岁村民代恒金是村中贫户，常常收到王天奇带来的化肥、稻米。他说：「每次看到王警官牵着马在村口出现，就感觉心里有底了。看到马背上那个『流动警务室』的红箱子，就感觉安全、踏实…」

本月初，王天奇接受贵州省首届「我最喜爱的十大人民警察」的嘉奖。面对荣誉，他淡然地表示：「如果可以，我希望谷龙所有村寨都有公路，我们可以不再靠马入村，老百姓也可以不用长途跋涉才能出门。我衷心希望这是最后的『马背警务室』！」

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奖项对很多真心服务的人是一份没有预期，但却是最好的鼓励，而这份嘉奖特别令人感动的是因为年轻的派出所所长能为人设想，做了超乎职务的事！他原本可以施施然，轻松的坐在警务室里，等待山里的居民爬山涉水，为了一份登记或证件发一整天的时间来办理，不会有民众来怪他，而且天高皇帝远，也应该没有上级会干涉！

但是他宁可自己“找麻烦”，一人劳累，却方便了许多为农务忙碌的老弱村民！

而这就是非常可取的心态，尤其在公务机关里，多一分为人民设想的心，就可以造福群众，尤其是弱势者，譬如体贴他们不识字，多一些华语或方言的广播；为不谙英文的人安排合适的服务人员，指标加进识别的图案、中文等，都可以为长者在就诊、搭乘地铁、办理证件时带来许多便利！

我们期待像王警官这样的人出现！

退休后婚姻

个人生命的历程我们很容易察觉，因为身体的状态会及时告诉你，但其实家庭也是一个生命体，它同样是有起承转折的，而这就常为人们所忽视！

当两个相爱的人所辛苦建立的家庭完成任务，来到应该是最甜美的收成期时，夫妻俩一定要调整心态，好好享受辛勤耕耘的果实，彼此疼惜，毕竟百年修来共枕眠，心平气和的接纳吧！

尤今趣味横生的描述了周边朋友的第三阶段，也让大家为此做好心理准备：

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爱的三大阶段

作者：尤今

和一群退休的朋友饭聚。

席间，聊及婚姻，骤然发现，处于“黄昏阶段”的婚姻，普遍面对着一个潜在的“小危 机“。大家七嘴八舌地表示，从职场退下来后，和谐的婚姻竟“硝烟四起”。过去，夫妻俩为工作忙碌，很珍惜闲暇时的相处，见缝插针，分秒必争，大家都好似有 谈不完的话。现在呢，手中有大把可供挥霍的时间，朝夕相对，原本以为如鱼得水，琴瑟和鸣，没有想到反而时起勃谿。

甲气呼呼地说：

“大事小事他都要查问，我简直烦得要发疯！以前我出门，只说去会朋友便得了，现在呢，他不惮其烦，打破沙锅问到底：跟谁见面？在哪里见面？为什么上周才 见了这一周又要再见？饭钱是谁付的？我一一答了，却又引出他另一串其他问题，我给他惹得什么兴致也没了，有时，忍不住吼他，他又说我更年期，坏脾气，就这 样一来一往地拌嘴，相吵无好言，大家都败了情绪！“

乙频频点头附和：

“是呀是呀，我家那个，也是一样。太空闲了，连我挤牙膏的方式也要横加干涉，我习惯从牙膏管子上面挤，他偏要我从底下挤，我说我一辈子都是这样挤的，你 干吗现在才来说三道四！他就说，你已经错了一辈子，我现在就是要纠正你的错误！我说你就让我把这错误带进棺材里吧！他就骂我说，你这人怎么这样不可理喻！ 大家闹得很不开心。第二天早上刷牙时，却又旧戏重演，你说烦不烦呀！”

丙遇知音，格外亢奋，她尖着嗓子说道：

“嘿嘿， 我老公才叫人生气啊！有人问他退休生活如何，他说：前两年很好，最近这两年就不太好了。别人问起原因，他居然说：因为最近两年我老婆也退休了！他不喜欢我 管他，可是，你们知道他有多懒散吗？吃了睡，睡醒了看电视，看累了又找东西来吃，恶性循环哪，不说他，能行吗？”

丁闻言，迫不及待地插嘴说道：

“我家老爷也是退休后变了个样子，以前上班，总是长袖衬衫打着领带整整齐齐地出门去，现在呢，随随便便穿着一条短裤满屋晃，我说，让人瞅见多不好，他居 然应道：难道你要我光着上身打领带吗？”大家忍不住笑了起来，她继续说道：“还有还有，他呀，看过的报纸杂志随手乱扔，弄得屋子处处凌乱不堪、用过的杯盘 碗碟随意乱放，惹得蚂蚁蟑螂到处乱窜。说他，他听不进，还发脾气；我整天跟出跟进帮他清理，烦得直想把他赶出家门！”

我静静地听，心生遗憾。朋友们不知道，她们目前所拥有的，实际上是感情上的“黄金年华”呀！

中国著名作家海岩曾经说过：

“相爱有两个阶段最美：第一个阶段是相恋或初婚，此时人的内心都是真诚的，不带交易性的；还有一个阶段是中年以后，儿女已长大，那种相敬如宾的境界非常美好，他们维系婚姻依靠一种亲情，一种恩情，激情没有多少了，但这种爱更稳定。”

海岩这话，说得真好。然而，我认为，中年过后，其实还有一个阶段是极为精彩的，那就是退休以后的婚姻生活。

别人总说，结婚以后，夫妻两人必须“只眼开只眼闭”，婚姻才能持久，这话有一定的道理，然而，从工作岗位退下来后，夫妻俩却一定得把过去刻意闭上的那只眼睛好好地睁开来。

圆睁双眸，绝对不是百无聊赖地挑对方的缺点，而是在“夕阳无限好”的这个阶段，尽情地去发掘生活的美，在暖暖温情与悠悠闲情里，与白头偕老的那个人好好享受无牵无挂的那份轻松惬意。

去日苦多，享乐要及时，又岂能让鸡皮蒜毛的小事、无关紧要的琐事污染了心情、糟蹋了生活！

树叶日日长青，天天都是好日子啊！

拒向命运低头

刚结束的亚运会在每个国家数算奖牌之余，大家见证了选手们的努力和国家对于体育的支持。
选手们的运动生涯其实都是有限的，在他们积极锻炼自己，希望为国家取得荣耀的同时，挑战常在不期然间出现，令人措手不及！

这次的比赛，我们看到了两位不屈服命运，勇敢向老天爷抗争的选手，不管有没有拿到金牌，他们坚强的韧性是观众心目中的第一名！

 

今年夏天22岁的日本角力选手小田裕之确诊罹患甲状腺癌，九月抱病参加世锦赛，回国后才动手术，左侧脖子新增了十多公分的开刀伤痕。一心忧虑赶不上亚运的他，住院十天就出院。接着一边服药控制病情，一边参加集训，随后赶赴广州，备战期仅两周。对小田裕之来说，比赛才是他生命的全部。

小田裕之在金牌战输给了蒙古选手，但没有拿癌症当理由，他说：「开刀不是失败的借口，生病算不了什么。」「我应该要更好的。」小田裕之明白自己犯的错误：「我进攻得还不够。这是我一直存在的问题，今天还是没做好。所以才会输。」他不气馁，要继续努力：「银牌根本没意义。从现在起我要加紧训练备战天皇杯。」

同样的，台湾滑轮溜冰选手陈立昕也说：「癌症不算什么，我更重视亚运。」

27岁的陈立昕在参赛前20天，发现罹患睪丸癌，他很失望，不是怕失去生命，而是怕苦练了十多年才有的亚运会滑轮溜冰比赛自己可能参加不了。他说：「选手的梦不就是参加亚、奥运吗？我有这个机会，不甘心放弃。」

生病消息传出后，因健康考量，陈立昕被从亚运名单换下，这又是一个打击，「我都练了这么久，却不能比赛？」而原本家人也不同意他参赛，担心他无法举起队友，后来被他的意志力打动，「我告诉家人不用怕，我会站得好好的。」

经过力争，找医生评估，等了难熬的48小时才得到可以出赛的正面答案，接着他签下了“后果自行负责”的切结书来到亚运现场。从抵达广州的赛前练习、到昨天正式出赛，陈立昕表现得跟健康选手一样。他笑说：「我不一定会死啦，回国后，乖乖看医生就好。」回国后就要动手术的陈立昕说：只要能带着奖牌回家，进手术室前，他就没有遗憾。「金牌是我的梦想，但我不强求，我只求全力以赴、顺利完赛。」虽然最终只拿到双人花式溜冰银牌，但他笑着说：「我能来比赛，就很满足了。」

陈立昕表示：生病就要去面对，不要因生病而失去全世界。

有些人会被疾病打倒，但有的却越挫越勇，拒绝向命运低头，希望年轻的他们能在生命里再创奇迹，尽速复原，拿到赛场上的金牌！

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