多代同堂家庭

不久前美国的社会与人口趋势研究中心报告指出：美国已出现更多的多代同堂家庭，1980年多代同堂只占家庭总数的12.1%，现在则上升至约16%。

研究中心说：“这意味着一个重要的潮流反转。二次世界大战以来，美国人不喜欢多代同堂的家庭组成。1940年，有近四分一家庭是多代同住一个屋檐下的，1980年，只剩12%。”

但此后便开始回升，2008年多代合住的人数已多达4900万，仅07和08两年就增加了260万人；而且这个新趋势涵盖了各个年龄层，年纪在25至34岁和65岁以上的老人中，有五分一是住在这种大家庭里。

研究人员认为这是经济和社会因素所致：更多人选择住在一起，是高失业率和无法赎回被抵押房产的结果；而社会因素指的是第一次婚姻的年龄中数提高了，也就是有更多二三十岁的未婚美国人选择与父母同住，因为衰退的经济状况使得他们无法找到工作或者拥有自己的住处。

无独有偶，建屋发展局向8000户组屋家庭展开的最新调查报告也显示：更多已婚子女选择与父母同住或住在附近，方便互相照应。

约21.5%的年轻夫妇和父母亲住在隔邻单位、同座组屋或同个地区，这个比例较1998年的18.6%高！而与父母同住的年轻夫妇也有增加趋势，从1998年的10.7%增加至2008年的14%。

同住比例增加的原因之一是建屋局给予住靠近父母的首次购屋者获得高达4万元的公积金购屋津贴；当然，也有人是因为仰赖父母代为照顾自己的孩子，或监督女佣。

不过相信家庭的凝聚力和亲家庭价值观是影响的关键，这由调查报告里的其他数据可以证实：

孩子探访父母的次数是衡量亲属关系的另一个指标，调查结果也显示，约18.2%的年轻居民每天探访父母，比10 年前的12.9%来得高；每星期至少探访父母一次的受访者仍旧占多数，比例从10年前的46.6%微增至48.6%；至于每月至少探访父母一次的人则从28.3%降低至23.9%。

而且超过九成受访者认为家庭生活是重要的，并对家庭生活素质满意，其关键的因素是：父母与孩子关系融洽、家人身体健康及夫妻之间和睦恩爱！

不过随着人口老龄化，更多年轻夫妇需要负起照顾年长者的责任，往后他们是否会为了照顾年长及患病双亲而选择住得靠近则有待观察！

目前来说，应该庆幸的是像美国人迫于经济因素而不得不与父母亲同住者还不多见，否则同在一个屋檐下的多代同堂家庭关系恐怕会更紧张。

勇于担当

美国的医疗改革经历多任总统的延宕，终于在奥巴马坚持不懈的努力下，日前在国会众议院以219票对212票通过了！

据报道：这个为期10年、总值9400亿美元的医疗改革大计是美国近40年来最大规模的医疗改革，把原本没有受保的3200万人纳入保护网内，将使全美95％人口在最新的医保制度下受惠，并禁止保险公司以投保人病史为由拒保。

众所周知，美国的医疗费用非常昂贵，一般老百姓没有保险的话，真是“只敢死，不敢病”！可是这样好的医疗保障为什么会受到阻碍，即使已经通过了，还是困难重重，不断面对推翻的压力，原因是：

*富人及中产阶级担心医改将带来高征税

*贫苦民众抗议为何在经济衰退和饱尝高失业之苦的情况下，还要他们强制投保！

*经济学家忧心健保拖垮财政，带来高财政赤字

*忧虑医疗品质下降

*怀疑政府形同接管医疗保健系统，而保险公司也怕亏本

*担心政府接手私人的医疗企业，扼杀工作职位

在一些人民疑虑的状况下，再加上共和党全面抗争，甚至扬言「民主党将因此而毁灭」，奥巴马却坚持做对的事：他在表决前夕对党内同志喊话，「各位有机会捍卫对自己和国家所做的承诺，现在就是实践承诺的时候了！」他诉诸人性中美好的一面，力劝政治人物为所当为，最后终于成功了，论者以为这是「美国精神」的胜利，改革需要魄力，需要不向选票妥协的坚持。

奥巴马的一句话：「宁可做一任好总统，不愿做两任平庸的总统。」值得所有人深思和学习，让我们为勇于担当的人喝彩。

亲子之间

日前联合晚报记者苏世鹏先生关心本地电视连续剧重复出现的某些剧情影响家长而咨询我们的辅导员，他提出的疑虑是：

家长匿名上网和孩子交友　观众：本地电视剧情节千篇一律

家长匿名上网和孩子做朋友，还要孩子去跟老师讨分数，这样的剧情重复出现在不同电视剧里，遭观众炮轰剧情“千篇一律”，也有网民质疑，难道狮城父母 就只懂得这样做吗！？

本地3部电视连续剧《想握你的手》、《五福到》和《企鹅爸爸》，都出现以上的情节，遭观众批评是一年到头一而再再而三的“循环演出”。

在《想握你的手》饰演妈妈的潘玲玲，上网和女儿交朋友，在《企鹅爸爸》中的陈汉伟，也上网和女儿交朋友。

而家长要孩子去跟老师讨分数这个情节，也出现在至少两部电视剧里。潘玲玲在《想握你的手》中要儿子去跟老师讨分数，《五福到》的许美珍也要女儿去跟老师讨分数。

有观众认为，剧情反复重复，难以吸引人；另外，电视剧不断把狮城家长刻画成只会在网上和孩子交朋友，以及要孩子去向老师讨分数，也令人看了厌烦。

（联合晚报28/03/2010）

关于匿名上网和孩子做朋友，我们可以想见家长的无奈和急于了解孩子的内心世界，但尽管动机良善，方法却错了！

一旦东窗事发，对于孩子来说双重的背叛，一方面是自己最亲近、信赖的父母，竟然如此欺骗自己的感情，企图藉由不设防而套出心里的话！另一层则是对“交心”朋友的失望：当父母凭着靠近孩子的生活，而更能掌握他们的动静时，可能让孩子觉得这个朋友很了解他，很贴心，可以无所不谈而兴奋、付出真情时，却没想到是欺骗，那么对于未来人与人之间的交往，孩子将充满了警戒和畏惧，害怕再度受上当！

因此匿名交友造成的伤害远比收获大了太多，且当知道了孩子的“秘密”却因为害怕揭穿会破坏信任而不知如何是好时，内心的煎熬更痛苦！更何况现在的孩子都很聪明，有些已经明知是家长假扮，就将计就计，放出“恐怖”的假讯息，目的是报复，只是要让你难过而已！

其实，如果家长可以用另外一个角色和孩子侃侃而谈，在现实生活里你必然也可以用同样的态度和真心，博得孩子的信赖和喜爱！这当中假使有阻碍，孩子不愿意对父母打开心门，那肯定是互相之间的关系出了问题，那么，你所要赶紧做的是修补关系，而非探究他的秘密！

至于分数，这显然是众多家长关心的，在此，要提出的一个思考方向是：如果孩子的老师给多了分数，你会让他跟老师坦白，把分数减少吗？

如果答案是肯定的，那么当分数给少了，你也可以鼓励孩子跟老师探讨，因为这是一个原则的问题：勇敢为自己的付出争取正确的回报！

这是他一辈子用得上的生活态度，而不是斤斤计较。但也同时要让孩子了解这个世界没有绝对公平这回事，你的付出有时候别人不一定欣赏；而且争取的时候也要注意自己的沟通方式，千万别失去了对老师的尊重！

谨此和家长们分享！

澄清：辅友会为志愿服务团体，是国家福利理事会（NCSS）的正式会员，但没有接受任何资助！

放慢脚步过活

从报章获悉我们的榜鹅新镇正朝着环保、绿化和乐活的方向发展，实在令人欣喜，尽管地球的危机越来越靠近，但毕竟日常的生活还是要延续，如果大家都有共识调整我们的脚步，那么末日的到来或许能得到延缓！

很喜欢下面的文章，用简单的道理铺陈却发人深省！

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学习慢活

作者：愚庵

非洲有一首歌谣，传唱在草原上经过几个年代：

每 天早晨在非洲

都有一只羚羊醒过来

牠心里知道

一定要跑得比最快的狮子还要快

不然就会被吃掉

每 天早晨在非洲

都有一只狮子醒过来

牠心里知道

一定要追上最慢的一只羚羊

不然就会被饿死

每 天早晨在非洲

当太阳醒过来

不管你是羚羊或狮子

你只好赶快跑

这是几千年以来的丛林法则， 最慢的羚羊不断的出现，最慢的狮子也不断的饿死。

这个法则经常被全球几个大企业采用，作为公司的座右铭，高挂大厅鼓励所有企业家赶快奔跑。没有人想成为最慢的羚羊。

把草原放大到整个地球，非洲无疑是那只跑得最慢的羚羊，所以他被称为第三世界。而第一世界，当然是几个资本主义主宰的大国，地球上百分之七十的能源被这些大国使用。而另外的百分之二十几，则被几个新兴国家或称为第二世界所使用，中印、巴西、俄罗斯。

而近二十亿人口的非洲，只能分配百分之零点多的资源， 每一天早晨，数千万人醒来第一件事，就是如何不像那只狮子一样饿死在草原上，但是每天仍有数十万人饿死。

贫富不均、贵贱不平，都在每天太阳升起的一瞬间显现出来，如果，人可以自由选择，一定没有人想当最慢的羚羊，每一个人都希望自己是最快的狮子，但是狮子也有狮子的痛苦，当有一天太阳升起，草原的羚羊都失去踪迹时，即便是最快的狮子也一样难逃饿死的命运，而这一天好像到来了。

二○○八年的秋天，美国华尔街，象征全世界跑得最快的狮子，大厅挂着醒目的这首座右铭的银行纷纷倒闭，接着是一波一波高科技的大企业也传出减产裁员的讯息，本来冲到一百五十美元一桶的原油，也节节滑落到四十元以下的十年来最低价位，墨西哥湾的上空突然出现难得一见的蓝天，本来年薪上千万美元的华尔街金童开始失业，被称为欲望城市的纽约灯火不再耀眼，被形容行人在街上步伐最快的三大城市东京、伦敦、纽约开始放慢脚步，狮子累了吗？

有人担心狮子太累了，所以专家开会，一下子降息，一下子发消费券，一下子印钞票，好像狮子会倒下去一般，这些东西和毒品一样，却没有人想到：问题不在狮子跑不快，也不在羚羊跑得太快，而在于草原不见了，支撑人类三大世界的草原干枯了，没了草原就没了羚羊，再快的狮子也没用，这个警讯正在告诉狮子，不是快的问题，而是休养生息的问题。

支撑世界的地球从最早的两个人开始，至今已经六十亿人了，经济学者佛利曼把六十亿人放在一个城市中，我们可以看到这样的样貌：十亿人居住在一个用围墙圈起的地方，围墙上写着我们信阿拉，非我族类不要进来，他们卖黑油维生，还有十亿人每天都在寻找山珍海味、高贵的毛皮、闪亮的金钻，从食衣住行到娱乐不断的创新消费，还有二十亿人正住在落后的公寓，每天只知道努力工作、储蓄金钱，还有二十亿人连房子都没有，只能在空地旷野露宿，吃着乞讨的食物，这是地球城的缩影。

这样的城市当然不是一个可爱的城市，这样的地球也不是一个健康的地球，所以，有很多次，地球用各种方法提醒人类，放慢一点，但是没人听懂。

网景的破灭是一次，狮子在草原跌了一跤，接着是九一一 的恐怖攻击，围城中的阿拉信徒非常不满，为什么城市中的老大不能换人？

有很多机会让十亿只跑太快的狮子反省，但是，狮子却忘了历史的战争教训，和草原有一天也会消失的警讯。它还是快速的奔跑。

最早的警讯是因为高度燃烧的煤炭使空气中的臭氧层破了洞，接着是温室效应使北极的冰层快速消失，首先遭殃的是与世无争的北极熊，然后是深海的鱼类，再接着是陆上的狮子，因为再过十年，南方的岛屿将因海平面上升而淹没，十亿人口面临迁移。

人类在地球这个大草原上生活了上万年，但是懂得用火也不过是五千年，从工业革命到现在正好两百年，但是能够把地球的天空烧出大洞，也不过是近百年的事而已，两百年前，从亚洲到欧洲要花四年的时间，而现在只要四小时，快是快了，但是天空却烧出大洞，草原面临消失，地表下的黑油也将干涸，狮子是不是应该想一想跑慢一点，或休息一下。

经济衰退或萧条或所谓不景气，都不是偶然的事件，利用人为的方法以为刺激消费就会把不景气赶走，却忘了，这一切不也是地球对人的警告吗？

让快跑的狮子慢下来，其实并不难，只要肯学习，在世界上许多角落正有人发起慢活运动， 在布拉格的查理大桥，有一群人用最慢的脚步通过，一边欣赏周围的风光，一座桥可以走上一整天，也有人回归山巅海角放弃电力和污染的能源，简单生活，这一切都是慢活的基本态度，为地球草原延续生机，而在地球城市的另一个角落有这样的一个故事：

一个匆忙的旅人来到地中海的小岛，在海边看见一个悠闲的渔人正在海边晒太阳，旅人对渔夫说；你为什么每天只顾晒太阳？你应该努力出海捕鱼才对啊！

渔夫说：我今天已经捕到够我一天吃的鱼了。

旅人说；你还可以出海捕更多的鱼，卖了赚钱。

渔夫说；我赚钱作什么？

旅人说；像我一样到处奔走赚钱，赚到更多的钱，就可以退休了。

渔夫说；退休作什么？

旅人说；退休后就可以每天晒太阳了。

渔夫说；我现在不就在晒太阳吗？为什么要等到以后？

原始的人类一天只捕一条够吃的鱼，因为没有冰箱，现代人却捕到数不清的鱼，包括小鱼，但是却丢弃更多的鱼，如果，人类仍不知道反省，在快慢之间学习平衡，那么狮子失去草原的日子一定会提早到来。

不景气和经济衰退就像已经枯黄的草原， 羚羊正在隐去，狮子是学习放慢脚步的时候了！

每个人都有故事

来自马来西亚，南大化学教授王丽容女士刚在上周出版了自传：“Follow the Chemistry: Lure, Lore and Life”，除了成长以后的学习、研究和教学，她在书里描述了童年在怡保的生活，感谢扎实的基础教育，孕育了她对化学的兴趣与热诚！王教授希望借自己的故事鼓励更多的女性投入严谨忙碌的研究工作，因为只要有家人的支持，兼顾家庭和研究工作并非不可能！

其实，不只是社会上有成就的人应该为自己的一生留下纪录，以自己的心路历程带动和影响其他人；再平凡的人，对他的子孙来说都是一己所从出，都想去了解他的一生如何？经历了什么风雨？和时代的变迁有怎样的关联？每个人都有故事，家庭图里的任何一个位置都有存在的意义！

让我们看看下文作者的遗憾，和他如何来弥补：

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写给子孙的家族故事

作者：吴雪雪

几年前到大陆游玩，我们与一对朋友包了部车，计画从上海玩到杭州。当时听说从杭州到绍兴只有一、两小时车程，想顺道到我的祖籍逛逛，但是绍兴那么大，我又不知道确切的地点，毫无目的地乱逛，实在失去探访故乡的意义。

那一次，我打消了回老家看看的念头，心里多少有些愁怅与后悔，当年爸爸在世时，没有好好听他讲古，连我的老家是绍兴那个乡镇，都没有概念。

记得爸爸很喜欢跟我们讲他小时候的故事，我们不曾用心去听，所记得的只是一些片断而已。印象中祖父或者曾祖父年轻时，从绍兴迁居到上海，爸爸是独生子，幼年即失去母亲，祖父从事米铺生意，家境还不错。

爸爸一生从事电影导演工作，十多年前电影资料馆要帮爸爸写传记，但是爸爸的乡音实在太重，电影资料馆聘请的作者打了退堂鼓，要爸爸自己写，爸爸也想留下一点回忆，要我来执笔。

爸爸的乡音对我来说不是难事，但是他要表达的事情，在我看来有点琐碎，常常几天的功夫，只写了一两百字。我当时工作很忙，每周一次，下班后抽两、三小时作访问，爸爸看进度落后，只有另外找了一位老先生执笔，自己再动笔修改，但到爸爸去世，这篇传记只记载了他生平事迹的一半。

父亲过世后，我拿着爸爸未完成的手稿，想要补强，文笔又不连贯，这才后悔若是父亲在世时，能多花点时间好好努力，不但能了却父亲的心愿，而且对于自己父祖辈的相关事情，可有更多了解，不至于有今日的遗憾。

更遗憾的是，我一直以为孩子们对这些陈年往事不会有兴趣。两个孩子在国外长大，与亲戚们相处的有限时间，固然很亲，却少有进步了解，后来他们到香港，发现香港还有四、五十个亲戚，几年前到了上海，看到大姨妈，才知道妈妈还有一个年龄相差二、三十岁的姐姐，这位姐姐有六个孩子，十多位孙子。

五年前小兄儿子同明到纽约求学，我连络上外子的堂兄弟，他们都是外子三叔的孩子，三叔及叔母已相继过世，晚辈全住在纽约，每次聚餐，也坐满两大桌。

去年，两个儿子在香港相聚，他们聊起亲戚时，随意抓起 一张纸，画起父母双边的家族网来，但好像总是兜不起来。

随后，两人各奔东西，没跟我提起此事。直到同明过年回台湾，才想起来一大堆问题，我帮他完成近三代的家族网，也告诉他我所知道的故事，，包括一九四九年的一些骨肉分离的时代背景，他很感兴趣，一直要我把父亲的故事写出来。

亡羊补牢，我想现在应该将我所知道家族的事情记载下来，让子孙知道，因为这不但是他们自己的故事，也是一段重要的历史。

提升服务EQ

很高兴在报上阅及NTUC致力改善服务品质的消息报道：职总平价合作社推出服务口号“真心服务”（Service from the HEART），鼓励7000员工以客为尊，真诚服务发自内心，衷心为顾客提供良好服务。

口号中的“HEART”包含理想服务 水准的要素，即Helpful（乐于助人）、Empathetic（设身处地）、Attentive to Details（无微不至）、Reliable（诚实可靠）和Trust（值得信赖）。

但来自美国的企业顾问米歇尔 （Joseph Michelli）提醒服务口号和歌曲不能流于表面，而是得在前线服务人员的心中扎根。要是服务人员不是真心诚意地为顾客服务，他们的表现将在老板不在时大失水准。

关于真诚，日前美国马萨诸塞大学的罗宾逊教授也对本地 “机械化” 的服务提出看法，他举出和太太在本地五星级酒店用餐的不愉快经验为例：当侍应生留意到太太的酒杯就只剩下一点酒，主动问她是否要试另一种酒？他的太太表示十分乐意，侍应生随即把开了瓶的另一种酒倒入原来的酒杯里，而不是把剩余的酒倒掉或换个酒杯。两种酒混合在一起后，侍应生如常地退了几步等候客人指示，完全没意识到有何不妥。

这件事给教授的感慨是：新加坡企业过于依赖“由上至下”的管理方式，决策权集中在管理层身上，偏偏前线工作者才是实际有问题的环节。“依赖指挥与控制的机械化服务，让人只晓得听从指示去做。”而当服务不发自内心，就没想到应做到尽善尽美。

不过，这固然是真心服务与否的问题，但随着大量外来劳动人口的引入，更日益浮现的关键是“素质”，侍应生可能从自己的角度出发，觉得酒还有剩就别浪费，他不明白两个不同的酒混在一起，就品尝不出个别的美味，这才真是浪费了！

日前碰到的例子是总厨设计了“宫廷”下午茶宴，三道烘焙程度不一的茶，依次搭配10多样清淡和油腻度各异的茶点。抓到重点的分馆，上菜时是一道茶配三四样点心，茶点是一人一份，装在个别精致的小碟上，客人吃的时候赏心悦目，而且从容自在，还真的有宫廷饷宴的感觉！然而到了另一分馆，点心居然就像“港式饮茶”般，一笼笼的上，一下子10多样点心就堆满了桌面，客人吃的忙乱，动作慢的，到头来酥炸的茶点都变凉变硬了，而且吃到最后一轮，才上另外两道茶！

对厨房来说，不必分装省了许多功夫，侍应生一次过把茶点都上齐，也就没事了，或许对他们而言反正都是吃进肚子不必如此麻烦，但上层精心设计菜谱的原意都失去了，真是可惜啊！

掌握饮食文化的精髓实在有赖素质的培养与提升，否则光是补齐了人手，却会失去了客源，而其他的服务业也是如此！服务EQ并非一朝一夕就可达成，但却很快便能破坏我们的软实力，别让外人感受狮城只是徒具其表！

快乐自在过晚年

一位好一阵子因病没在乐龄活动中心出现的长者回来了，虽然坐着轮椅，但气色还不错，接受大家盛赞之后，回想起生病以来的遭遇，他黯然泪下…。

老人家很厚道，他不忍心批判自己的配偶，只是不断诉说一辈子没对她大声说过话，更没打过她，自己是长子，得照顾十多个弟妹，结婚后除了己出的儿女，还照顾早逝弟弟的两个孩子，辛苦了大半生，但听起来伴侣不是很谅解，孩子们也都站在老婆这边，让他倍感委屈！

如今长寿对他好像是一种惩罚，因为好朋友都一个个先走了，他感觉很孤单。

的确，老人家病不得，健康最为重要，而其他辅助因素也是晚年快乐自在的关键，那是什么呢？下文虽简短，却言简意赅可供参考：

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固一守三 老自在 

作者：李应命 

固一守三，是活老活好的不变定律。所谓「一」是指健康，「三」是指：老本、老伴、老友。 

曾经有人这么说过：自然数中，「1」代表健康，后面无论几个「0」，代表的可能是家庭、幸福、财富、权势、荣誉、长寿……等。如果1存在，后面的0才有意义；如果1不存在，后面的0则一点意义都没有。这句话警惕着我们：人只有保住健康，方能享受所拥有的；否者只能徒呼奈何！

长寿固然可喜，但必须同时拥有健康才算享福；否者，天天与病魔缠斗，生不如死，根本是「活」受罪。

所谓：「有钱走遍天下，没钱寸步难行。」年轻时做好人生规画，存够老本，则老来衣食无缺，既不成负担，又活得有尊严；必要时还可充当儿女的经济后盾。

老来壮，老本够，还要有老伴。生活起居相互照应，减轻儿女为奉养分忧劳神。两老居家读书阅报、庭园养鱼栽花，甚至游山玩水、寻访奇风异俗；偶尔含饴弄孙，神仙也羡慕。

另外，年轻时千万别以忙碌为借口，疏忽与三五知心好友维持联系。老来有餐可聚、有会可叙；白首老友情意醇，茶中知己千杯乐；当年勇、锥心事，有分享、有倾诉，日日神清气爽，事事感恩惜福。

男人和母亲

由男性描述和母亲情感的文字不多，最近阅及中国专业写作人仲利民（多份报章杂志的特约撰稿、专栏作者，刚出版了第四本书：《智慧是最轻便的行囊》）悼念母亲的文章，情真意切，令人感动！和您分享他在最后一刻陪伴母亲的心路历程：

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牵着母亲的手

作者：仲利民

那是一个平常的初夏午后，却又有些不寻常，心里有什么在萦绕，出奇地静。

我在梦里惊慌失措：陪母亲外出游玩，在搀扶母亲下船时，母亲一脚踏空，整个人离开我的搀扶，我拼命地想抓住她，却无能为力，眼睁睁地看着她一点点地滑入奔腾的江水中……我不由的痛哭失声。

醒来，忍不住给母亲拨了电话，母亲声音清晰，悬起的心落了下去，不过是个梦罢了。闲聊几句后，还是问了问她的身体，她说得有些迟疑，一再地追问，母亲终于吐露最近身体略有不适，仍然是她一贯的安慰：没事，小毛病。

我终究无法安心，驱车接她到城市的医院检查。这次，母亲没有推托。医生细心地检查，陪在一边的我，想起母亲一向自恃身体很好，今日却有些心神不宁。有时像孩子似地问一些简单的问题，有时又不发一语紧紧抓住我的手。

我紧紧地握着那双手，曾经给过我多少安慰的手！

小时候，母亲经常用她温软的手牢牢地牵着我，在田垄里穿行，抓住母亲的手，就不怕跌倒、不怕小路狭窄、不怕沟渠纵横，抓住母亲的手，就抓住了安全。

有一次，和伙伴们四处玩耍，到黑夜降临才懂得怕，可是那瞬间降临的夜幕无边无际地笼罩下来，让我忘了回家的路，内心恐惧极了，两次跌入沟渠里，那龇牙咧嘴的土地，在我的身躯割了一道道伤口，好不容易摸到家，当夜即发起烧来。母亲抱着我，父亲站在她身后，不停的唤我。夜风吹在身上，凉爽而惬意，我忽而清醒，忽而模糊，母亲深深地呼唤：我的孩子———，父亲就答：回来了！

整个乡村的夜空，回荡着父母深情的呼唤。不知是父母的深情感动了上苍，还是凉爽的夜风起了作用，烧慢慢退了，人也清醒了。

如今，母亲老了，老到需要躲在她儿子的羽翼下。我把母亲的手稳稳的握在手心里。

等待着检查结果，有些不安，医生的怀疑是正确的。我不愿相信。

母亲，就要离开了吗？她眷念身边的亲人，热爱现有的生活，还规画着晚年的生活如何丰富，儿孙绕膝是如何快乐。这些平常的幸福，还会实现吗？

我无法独自面对，联系了二弟，电话那端，二弟沉默了良久。他要母亲再检查一次。

母亲并未觉得自己病情严重，像是快乐的出行。早餐在车站外面的餐厅吃，点了母亲喜欢的包子和粥，我吃不下，母亲的胃口不错。最后剩下一个包子，母亲用袋子装了放进旅行包。节俭的母亲，她的每一个细节都如此地打动我。

上了客车，母亲向我望望，露出笑容。我抓过她的手，紧紧握着，就像能握住母亲的未来。

在车上，她指着窗外大片翠绿的农田说：真美！那双手在阳光照耀下，格外地美，手上的皱纹，成为沟渠纵横的农田，那是一双劳动的手，一双奉献的手，我按了快门，留下母亲的笑。

到了二弟家，马上安排检查，结果更坏，连手术的希望也没有。泪水再也忍不住。这些悲痛，还要藏着，只告诉她准备回家乡的医院进行化疗，照顾也方便。和二弟带着母亲玩了诸多景点，为母亲拍了许多照片，母亲从来都退居家庭的配角，如今，母亲是主角。

母亲很乐观地配合治疗。头发大把大把地散落，每一根，都是母亲啊！我抓不住她，只能眼睁睁地看着她一点点地从我面前离去。

一切工作放下了，停掉正在写的专栏，延缓了签约的书稿，我要照顾母亲，无论多么重要的事情，也不能把我从母亲身边拉开，我要紧紧牵着母亲的手。

药水一滴一滴滑入母亲体内，试图延长母亲的生命。有时陪母亲讲话，看着母亲笑得灿烂。母亲睡去时，就捧起书来看，那段时间，看了很多书，还掉以前读书计画里欠下的债。母亲醒来，见我在读书，就静静地注视着我，绝不打扰，在母亲心里，我是值得她骄傲的，我读书，我写书，我发表的每一个文字，在她眼里都是一种无比的荣耀。

母亲的饮食愈来愈挑剔，我们尽力照她的意思，从小到大，我们不断地伸向母亲索要，奶水、怀抱、温暖、金钱、安全，乃至更多无法计算的爱！

后来，母亲的饮食格外怀旧，她要粥、玉米饼，一些贫困年代的食物。母亲在咀嚼回忆吗？当这些东西轮流吃过之后，母亲就再也不能吃普通的食物了。也许，母亲意识到自己行将远去，还要再尝尝记忆里的可口食物，她一生的记忆，就是这些粗茶淡饭，在这些东西里，回味过往的岁月。

母亲不能正常进食后，就喝些牛奶或者打营养针，她还活着，还能与我们讲话，她也正在远离我们，一点一滴地远离。她的手一天天无力，她的眼神一天天失去光泽，她的声音一天天低弱，她的身体一天天消瘦。我们悲痛，想牵紧母亲的手，她却一天天滑入一个渺茫的海域里。

她时而沉睡，时而苏醒，她说年轻早逝的外公来看她，带她去未曾去过的地方游玩。我们都惊异，外公去世时，母亲只有四岁，现在来带母亲去玩，莫非尘世真有轮回？倘若如此，此时母亲的心里有着温暖。

母亲在最后时光，仍然有清醒的意识，和我时断时续地讲一些话。不时地要喝点水，我紧紧地抓住母亲的手，母亲却已不再那般依恋，话渐说渐少，她的手脚渐渐地凉下去，向肢体蔓延。

不久，母亲离我而去，她的手还握在我手心里，她却已离开了我。

火化。一团火，一团红色的烈火包围着卷上来吞没了慈爱的母亲。

安葬。熙熙攘攘的人群，围着母亲去了她的新家。

我恍若梦中，母亲似乎还在与我说话。

母亲去了哪里呢……

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我再也无法寻到母亲的手，用力去紧紧地握着了。

即使是那双冰凉的手，也于尘世间寻觅不到了。

一块冰凉的黑色墓碑，上面刻着母亲的名字。

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母亲，我再也握不住你的手了……

梦里，我们还会相见，是你搀着我奔走于田畴间，还是我搀着你，徜徉于城市的街道？无论是哪样，我和你，都是幸福的。是相遇梦里的幸福了。

对婚姻负责

当“外遇”变成了很平常的事、当对抗第三者是元配必备的能力时，这绝非社会之福，尽管一个人的私德无关其才华、创作、管理和生产能力，但身陷于隐密的情感追逐和纠葛，必然无法正常的起居与工作，从而也影响了一个国家、社会、公司机构及家庭的效率与声誉，因此，「家庭和乐\对婚姻负责」绝对应该是任用人才的标准之一！

下文描述海峡两岸的社会现象，不妨参考：

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斗二奶vs.试人性

汪咏黛

有时，多了解海峡对岸的社会现象，不但能拉近两岸认知的差距，还有心理上的「疗癒作用」！

日前一则有关中国大陆新女性的「十得标准」报导，调笑成分虽然浓厚，却也十分写实，其中的「二奶」（指婚姻中的第三者）问题，特别引人瞩目，看在我的一些台商妻子的朋友眼里，起了「心有戚戚焉」的平衡作用：原来两岸女性面对的是相同问题，人性要接受的考验也都一样。

这则来自香港中通社报导的大意是：依照大陆当下流行的标准，「三从四德」早就不合时宜，若要人生完满，新世代中国女性应「上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。」其中，「斗得过二奶」是「十得」标准中最广为流传的一句。

想当初，台商家庭最担心大陆二奶抢丈夫，如今，大陆妻子也得全面「备战」，在本土防第三者入侵；大陆的「二奶」与台湾的「劈腿」现象，显现两性在情感上的价值观都出现大问题，难怪有愈来愈多能干的新女性，不愿进入婚姻。

当然罗，也有聪明的女人结了婚，却不被柴米油盐酱醋茶，以及奶瓶、尿布绑死，不让自己一旦做了太太、妈妈，就成了黄脸婆，而是设法疼惜自己、宠爱自己，选择所谓「走『二奶』的路，让『二奶』无路可走」。

其实，不只是男人会有二奶，女人也可能为了寻找刺激或者填补寂寞找个情夫，这可让我想到多年前访问结了五次婚、对两性关系有深刻见解的作家柏杨先生，曾经说过的一句话：人性不要试！

人性中的感情、情欲部分，的确常常禁不起诱惑与试炼，但是「价值观」却是可以理性建立的，就看我们心中的那一把尺将界线画在哪里。

男未婚、女未嫁时，双方都有选择的机会；不过，一旦决定组成家庭，有了誓盟，就要有为自己的承诺负起责任的勇气。尤其有了孩子，这是爱的结晶，是一条新生命，身为成年人的父母亲，更不应该任性地为自己感情出轨找理由。

大陆对二奶现象的扭曲价值观，反映在报导中说的：一位初入商界不久的石先生发现，二奶俨然成为判断一个商人信誉度的标准，包养的二奶越多，说明这个人资金实力越雄厚，和他做生意就越牢靠。

真的是这样吗？我有一些事业成功的男性朋友可不这样想！他们任用员工、培养干部时，是将「家庭是否经营和乐」的因素考虑进去，只不过这个标准是放在他们心里，而非见诸于白纸黑字的考绩表。原因很简单：齐家、治国、平天下，要想把工作、事业做好，请先从家庭做起。

既然人性不可试，那就试著用理性建立对婚姻负责的价值观吧！

一枚鸡蛋的奇迹

经济不景气，再加少数负面消息，令到大家对于捐款有所迟疑，慈善机构不得不各出奇招，希望能得到善长仁翁的信赖和慷慨解囊，这样接下来的运作与计划才可能实现。

如义卖、义走、义剪、义演等，还有像来临星期六晚上在芳邻公园的“慈善演唱会,欢唱总动员”活动，为善友辅导中心的服务对象筹集善款，有赖您的支持。

而谈到有创意的募款点子莫过于澳洲的三名大学生，他们异想天开打算以物易物，用一个鸡蛋最后换得一百万澳币善款！

以下是有关的外电报道：

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这项名为「一蛋一世界」计画是受到二○○六年轰动一时的「别针换房子」故事启发，那时加拿大青年凯尔‧麦克唐纳利用互联网，透过物物交换的方式，以一枚红色别针换到一套漂亮的公寓。

二○○八年十一月，当其中一名学生养在自家后院那只名叫「热盒子」的母鸡生了一个蛋之后，他们突发奇想，何不如法炮制地用这枚鸡蛋作为“启动资金”，来换得百万元，捐献给慈善机构。

三名大学生将计画发布在社交网站「脸书」的个人空间上，这个行动迅速赢得朋友的大力支持。「一蛋一世界」变成「脸书」网站上一个著名的讨论群组，大量网友申请成为「热盒子」的朋友。

很快，他们就达成第一笔交易，用鸡蛋换了一张电影原声唱片，接着，原声大碟换成一副串字游戏，串字游戏又被换成一本旅游书，旅游书被换成一部数位相机，数位相机又换成一个闹钟……。发起人说：「一开始，交换的物品都很小，但成交速度却非常迅速。最初的五笔交易都在一个月内完成。」

几经周折，让人惊喜的事发生了———那个闹钟竟然换到一辆一九八八年款的旧汽车。他们随即将车卖掉，得到约一百澳币。

九个月之后，经过几轮交换，当初那个鸡蛋已经换成一个有已故著名板球明星唐‧布拉德曼亲笔签名的板球。接着，他们又将板球以二千二百澳币卖给一名网友，再用得到的钱买到一张十四天两人行的肯亚旅游套票…。

别针青年获悉后也鼓励这三位学生：「看来他们获得不少乐趣，不仅做成了交易，而且还为慈善事业做出贡献，这是一个双赢的结果。我衷心希望他们的『一蛋一世界』计画能获得最后成功。」

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相信在澳洲的媒体披露消息之后，以一枚鸡蛋换到一百万澳币的进展会更快。但姑且不论要花多久的时间，或最终会不会虎头蛇尾，这总是一项大胆的尝试和挑战，再不可思议的点子，只要愿意相信、勇于行动，都有可能会实现！

真心为他们加油！

离婚妇女的经济保障

很多弱势的家庭主妇在婚姻遭遇无法忍受的情境而考虑离婚时，连基本的律师费都没有能力支付，只能向公设的义务律师求助，但她们纷纷投诉律师什么也没说，只叫她们先去找工作！

她们不明白离婚和工作有何关连？！

在多数人的念头里，既然政府有《妇女宪章》确保女性的权益，就应该可以获得足够的赡养费，保障她和孩子未来的生活无虞，而且如果丈夫不肯支付还可以判他坐牢！

但实际上在新加坡离婚的过程顺利的话至少半年，如果一方不同意，或对赡养费和孩子抚养权等有争议，日子还会拖延，而即使争取到了，以后面对拖欠赡养费的可能性极大，而追讨和不断地提交投是费时费心的事！

对家庭主妇来说，能先找到工作，至少在等待的过渡时期能给自己与孩子一份经济上的保障，而且出了社会更能增强信心，让自己武装起来，可以坚强面对未来的种种挑战；当然，律师们可能是在“劝和不劝离”的前提下作出建议，希望转移她们的注意力，或许换一个角度来看婚姻，还有转圜的空间！

不过最近政府对于对付拖欠赡养费者的努力还是很令人欣慰：

• 初庭考虑发出更多扣押工资令，下令雇主从需要支付妻儿赡养费的雇员的薪水中扣钱

• 索偿者将获准向中央公积金局索取拖欠赡养费者的就业资料，帮助妇女获得拖欠者的最新地址和财务状况

• 法庭可能以更强硬的措施对付拖欠者，比如从他们的银行户头预拨一笔钱支付后续的赡养费、判他罚款、坐牢，甚至是施行社区性刑罚如劳改

• 拖欠者如果要再婚，可能也得在再婚前申报自己是否拖欠前一段婚姻中的配偶赡养费，好让新的配偶更全面了解他的财务状况

我们更乐见新加坡妇女组织理事会（SCWO）将设立赡养费援助中心，协助妇女通过法律途径追讨赡养费，而且不仅针对妇女，也照顾到当事人的孩子，减少父母离婚对孩子的不良影响。

简朴生活

豪雨过后，路经排水沟，看见两个外劳在水退了的沟口挖起一大堆落叶和几件垃圾，不禁想起台湾荒野保护协会资深解说员徐建国的一番话，他说：某君人随手丢了一个塑胶袋在路上，一阵风把它吹到了排水沟旁，几天后一场大豪雨把塑胶袋冲进了排水沟，塑胶袋随着流水飘呀飘，卡在某一个水沟的构造物上，然后第二号塑胶袋、第三号塑胶袋、第四五七八九号塑胶袋陆续的卡在这里，社区淹起了膝盖高的水。最后政府再用全民的纳税钱，清理排水沟。这不是全民共业吗？什么才是解决问题的根本呢？

个人的行为没有管理和约束，就变成了“全民共业”，得付出更大的代价来补偿！

文明国家所面对的问题就是工业化的进程中制造了太多的垃圾，而不管是焚烧或埯埋垃圾的生态成本实在太大，唯一的方法是降低垃圾量，而且目前的理念已经从减少提升至“零垃圾生活”的要求！

上星期早报记者所介绍的美国女子Bea Johnson积极推广，当造访她的网站时发现连版面都是如此的简约，几张家居照也清爽宜人！她拒绝不必要的垃圾，多余的包装，更在网站介绍了许多可以自制的化学用品。

在全世界来说，日本是最积极进行垃圾分类的，资料显示：拥有350万人口的横滨市最近将现有的垃圾分类从过去的5类增加到10类，并为了让市民们能更好地了解市政府的新措施，还分发了一本27页的小册子，罗列了518项回收常见垃圾的详细指南！

譬如：一只袜子属于可燃烧物品，一双袜子则是旧衣物；口红的外壳属于小金属，口红条属于可燃烧物；领带是旧衣服，但一定要是洗过和被烘干过的。他们彻底实行“世界上本没有垃圾，只有放错地方的资源”的理念。

那么究竟什么才是垃圾呢？徐建国的定义是：不可自然分解，并且回归自然循环的物质。而且即便是可以自然再循环也应该节约，不应浪费！

他所力行的环保除了在山林捡垃圾，还包括：

 外食带自己的筷子、汤匙；选择不用免洗碗的餐厅吃饭
 住家附近购买食物时带着保鲜盒去买煎包，带着杯子去买豆浆，带着便当盒去吃自助餐，带着回收塑胶袋去买水果、买菜
 减少不必要的消费，购物时的评量标准是问自己：「如果不买有没有关系？」
 为减少包装纸，自己动手做面包
 记录自己每天生产多少垃圾，朝向「零垃圾」的目标努力

现在的他可以做到10天零垃圾！

虽然一个人的力量微薄，但许多人都开始身体力行，不要把环境保护看做下一代的事情，更要把享受青山绿水的权利还给他们，让我们从简朴生活，减少不必要的购买、避免一次性的用品和拒绝过度的包装做起！

用思想去爱

近日的婚外情事件让许多民众错愕，说到底这和之前的轰动一时的两桩挪用公益捐款案一样，证实人性不可试炼，无论是权利、金钱或情欲，当摆在面前，容易取得时，经得起考验的人并不多！而当局者迷，这就有待身边的家人、朋友多提点、防范，否则纵容的结果只会更难堪，对全家人的伤害更严重！

当然夫妻间的爱更需要经营，上星期和一群可爱的老人家分享以下的这篇文章，他们都对“用思想去爱”颇有同感，也与您分享：

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男女之爱

作者: 刘墉

男女之爱，很妙！

无论你怎么说「爱是无条件的」，年轻时的「爱」还总是跟「性」有关。否则，你们为什么由拉拉手到楼楼腰，到拥吻、抚爱，然后上了床？

因为这是与生俱来的本能，也就是因为这本能，使男女可以相悦，使君子可以好逑，使种族能够繁衍。

如果人人都谈柏拉图式的爱情，都只要心灵，没有肉体，这世上还有人类的存在吗？所以，年轻人的爱往往是带有「性趋迫」的。

性爱、性爱、男女最先的相处需要「性」，后来的相处需要「爱」。所以有人说一对男女在做爱之后，还能彼此爱怜、百般温存的才是真爱。

我们可以引申─只有当一对夫妻，有一天成了「无性夫妻」，还能彼此扶持，相顾深情的才是真爱。

恕我讲一句很俗的话，据说应召女郎往往在「办事」之前，先收钱。那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收钱呢？应召女郎的道理很简单─ 「男人的下面硬的时候心就软，下面软的时候心就硬。当他「办完了事」，会立刻变的小器，会马上后悔花那么多的「代价」，甚至立刻觉得眼前的女人不够美。办事之前，则恰恰相反。 」

夫妻之间，虽然不这么现实，但是你如果细细想想，不也差不多吗？

她温柔的像只小猫，偎在你身边。他体贴的像只小狗，在你旁边打转，她露出最娇媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的动作，把碗盘拿去洗。他们把灯调暗，把音响打开。他们…在恋爱时期，也可以说在新鲜时期，两个人精力都特别好，吃完饭可以去跳舞。跳完舞可以去PUB，PUB回来还有用不完的精力。

(结婚多年以后呢？)

原本切的细细的水果，现在成了「喂！」唰！一个苹果迎面飞来。原本蹲在浴缸旁边帮你搓背，现代已经径自去睡，并传来酣声。原本的「三菜一汤」，现在是微波炉里端出来的「三盒一杯」，还撂下一句话：「人家都丈夫有应酬，只有你天天回家吃饭，把我都累死了！」原来的饭后依偎，音乐欣赏，成了督促孩子作功课，以及打骂哭闹。原本的柔声细语，变成了河东狮吼。

那男人也一样。原本靠在太太背后，对着耳朵吹气，现在鞋子一摔，倒上沙发就看报。原本说东说西，向太太报告外面的一切，现在眼睛越过老婆肩头，盯着电视一动也不动。

原本帮着摆碗筷、收桌子，现在两杯酒下肚，歪在椅子上已经睡着，且发出杀猪的音响。原本来放屁时，一定躲到浴室，或说对不起，现在大剌剌地，还好像以「豪放」为得意。原本假日拉着太太看电影、爬山，现在假日不是睡大头觉，就是背着球袋消失不见。

碰到这状况，无论那男人或女人都会说「老夫老妻了嘛！干什么还装？上班管孩子，累死了，谁还有什么情绪？」

可不是吗？他们是倦了，因为工作惨了，因为体力不如从前而倦了，也因为眼前那个人，已经看了太多年而倦了，他们的「性」少了，「爱」也少了.

你不能没有的谅解政界常说一句话－－「上台靠机会，下台靠智慧。」男女之间也可以说─「恋爱靠机会，婚姻靠智慧。」茫茫人海，偏偏遇上他，当然是「机会」，但是此后几十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能够把「热情如火」的恋爱，化为「胼手砥足」的恩爱，再化为「相濡以沫」的怜爱的人，才有爱的大智慧。

问题是，你必须知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。有些人就是没有爱的智慧，也可以说他们没有爱的能力。

感情！感情！他有「感」，却没有「情」。
抱负！抱负！他能「抱」，却不能「负」。

性没了，他就不爱了；「更年期」到了，她就粗俗了； 年轻女人出现，他就绝情了。除此之外，你必须知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；人的「后半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用脑，那是理智的，也是顿悟的，所以当他「想通了」往往就一下子改变，再也难以挽回。

你知道大思想家罗素是怎么跟他老婆爱丽丝分开的吗？他是有一天骑脚踏车，在乡间的小路上，突然发觉再也不爱她。 然后某一日，读书读到一半，站起身，出门，再也没有回头。

你知道大文豪扥尔斯泰是怎么死的吗？他是在风雪天逃家，死在火车站的。

他们的老婆都曾经是他们的爱妻，他们为什么那么绝呢？谁不知道爱丽丝漂亮？谁不知道扥尔斯泰的夫人贤慧？但是漂亮的不永远漂亮，贤慧的不永远贤慧，你要想想他们会不会像前面故事里的老徐，当他们的另一半变了质，不再优雅、不再体贴，到有一天，他们忍无可忍，想开了，便突然下决定－离开，甚至即使会冻死，他们也要离开。

女人也一样，多少女人在丈夫「变质」之后，为了孩子忍，忍了十几二十年，孩子上大学入社会，女人就突然离开了。

她们的道理简单─「我觉得我的前半生白过了，我少女的梦想一点都没有实现， 我的牺牲够大了，剩下一点岁月，让我作回我自己吧！ 」

你看过罗伯J.华勒写的（麦迪逊之桥）吗？那个女主角跟丈夫在小镇过了平静的一生，居然真正让她永难忘怀的，是丈夫不在时，偶然闯入她生活的一个男人。 几天的激情，怎能换来她一生的怀念？很简单，因为她一生太平静，因为她的生活太枯燥，也可能因为她的老公太无趣。

如果「哪一天」，她选择跟「哪一个男人」，走了，你会惊讶吗？

看到这里，你有没有想想你自己的生活？你还有没有「当年」的情趣？抑或是你已经粗俗地十足是个「莽汉」、「泼妇」、「糟老头」、「欧巴桑」？

你会为吸引另一半而去健身、减肥、控制口腹之欲吗？
你会因为知道他喜欢「健康色」，而多晒一点太阳吗？
你们还会两口子单独出游，享受一点「自己的时间」吗？

记住！婚姻是要经营的？

妳再忙，也应该保持自己的仪容，妳即使是家庭主妇，依然要追得上外面的潮流。你即使在家上班，也得天天刮胡子、常常理发，不能只穿睡衣晃来晃去。最起码，你们一定要找机会，把自己打扮得十分体面，梳了头、化了妆、喷上香水，再穿上西装、晚礼服，出去应酬一下。

真正的目的不是应酬，是让你的另一半「惊讶」的发现，原来在灯光下、烛光下，妳化起妆，他穿起礼服，还是那么的妩媚、潇洒。

你们虽然应该节省，但餐具还是该成套，而且要常替换。因为那是情趣、是变化，而且同样的食物装在不同的餐具里，能有完全不同的感觉。你想想，今晚妳舍弃以前的塑胶杯或喝水用的玻璃杯，为他端出放在瓷碟里的一杯咖啡时，他的感觉有多么不同。

人都追求感觉、追求新鲜、追求变化、追求品质。婚姻也一样，当你不再能用「性」去爱、用思想去爱。

人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

当你的婚姻有一天亮起红灯，妳永远要想想，是他变了质，还是你变了质？亦或你们两个都没有爱的能力，你们只懂「性」，不懂「爱」。

如果你们已经四五十岁，你们要想想，你们辛苦了半生，存那么多钱，到今天，过的是什么样的生活？ 你们的辛苦，除了为子女，还为什么？

如果你是女人，你要想想；他前十年要你帮他创业，中间十年要你帮他攒钱，再过十年，他还要帮他存，存到他死吗？还是希望你为他安排「怎么花钱」？ 否则，当有一天，他到老周家，发现自己辛苦大半生，连菜场里有的水果都吃不到的时候，他会怎么想？

同样的，如果你是男人，你要想想；一个女人，跟了你，腆了肚子、弯了腰，驼了背、碎了梦，她的一生快要过完了，她还有什么？孩子笑着出嫁的时候，她哭；你笑着招待朋友的时候，她累；你老了，先走一步的时候她送终。剩下没多少日子了，你该不该做点什么？你成天在外忙，值不值？

还是一句老话，你们有没有爱的能力与智慧？

如果你不希望另一半有一天因为「想通了」而离开你，你就要想想「你是不是该做一点点改变」？毕竟夫妻要做的长久.是很大的一门功课。

再学习的人生

台湾资深主播沈春华女士从事新闻工作20多年，拿下了13座金钟奖，曾访问无数的名人，在谈话间大家可以感受她的真诚、机智与亲和力，这正是她累积多年生活经验的呈现！

刚满50岁的她以自己的体验，为熟龄女性作出了建言，鼓励「再学习」追求心灵的自由，颇有值得参考的地方，让我们听听她精彩的分享：

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《以生命影响生命 ~ 一步一脚印的生命风华》

主讲人：沈春华
文／黄宝莘　记录

（一） 展现人生的三大要点：自觉、实践、宽容

自觉：自我内在及内心的省视，发觉个人的需求、喜好、目标、梦想是什么；不受限于年龄、身份、人生阶段，属于个人的内在的表现。

实践：自觉后的外在实际行动。实践是完成生命计画的方法，实践力愈高的人愈接近自己的梦想。

宽容：实践路上保有自我向上、自我开阔的努力及可能性，最后留下来的姿态与魅力所在。

三大要点的典型例子：舞蹈家罗曼菲。罗曼菲乃生命的舞者，她了解她想从舞蹈里爆发出来的感动是什么，并透过勤快的练习去表现感动，最后在舞台上散发出曼妙的柔软度及舞蹈的无限可能，让观众留下深刻的印象。

许多女性一生实践并成就了很多事情，但往往都是为了别人，例如：家庭、丈夫、子女。沉春华透过观察自己的母亲，发现以往为家庭牺牲奉献、依附丈夫的传统母亲角色，对于现今妇女已无法奉为圭臬。原因在于家庭及社会结构的改变，现今妇女必须思考如何建构自己的未来和打理自我心灵的方式，避免迎接老年时，过大的失落感让自己陷入自怨自艾的情绪，同时让下一代感受到莫大的压力。

（二）「再学习」的人生，女人的四十五十六十

让自己保有不断向上的力量，就是一种成功的表现。因此，熟龄女性在接下来的人生中最重要的事情就是「再学习」。

主讲人分享自身的经历：自己在四十岁以前都是接收的角色。四十岁后学到亲子关系的互动，发现生命的特质是独立的，因此开始重视个别差异，尽量避免从自身的眼光及角度看待孩子。另外，沉春华体认到未来是需要规划的，也渐渐思考自己十年、二十年后想要过怎么样的生活，并朝那个方向前进。

而现今五十岁，五十岁后的再学习则是追求心灵的自由。简言之，就是放开种种阻碍丰富人生的包袱。追求心灵的自由并不容易，毕竟人的一生难免追求功名利禄，也摆脱不了职场上和家庭上的群体与角色责任。然而，更应保有自我的价值观，拥抱该有的自信心，不受太多外界力量的影响，宽容世俗上的不平等，追求更快乐的日子，以维持一个平衡健康的生活。

六十岁则会提醒自己做到「三放」：

一、 放手但不放开：释怀已发生的事，但并非不管理，而是多做检讨、往前看。
二、 放心但不放任：减少事事计较与担心，增加对他人的信任。
三、 放下但不放弃：给予他人（包括自己的子女）更大的自由，或是抛下过去许许多多经历的包袱，让他人和自己都能享受各自的人生。

（三）快乐源自于满足，存在于当下

女性勇于承担大大小小的责任，压力也因此同等巨大。然而，责任愈重并不代表快乐愈少。快乐源自于自我的满足，而非倚赖外力供给。例如：儿女有成，丈夫健康，家庭经济无虞。因此，在勇于承担责任的同时，女性应该调整心态，懂得看重自己，增添自信，让自己乐在责任中。就算老去，姿态依旧是快乐且满足的。另外，此刻的快乐才是最真实的；总是想着「明天会更好」的人，其实只会错过每一天快乐的机会。

女人在经历四十、五十、六十岁后要问自己三个问题：

一、 妳快乐吗？
二、 妳为什么不快乐？
三、 妳如何才快乐？

然而，这三个问题可以换句话说成：

一、 妳快乐吗？
二、 妳应该更快乐吗？ （你值得更快乐吗？）
三、 那么妳就让自己更快乐吧！

（四）结语
女人永远在等待幸福，但孰不知每一个此刻才是幸福。懂得珍惜把握当下的幸福，女人才能展现无限的风华。

2度C的隐忧

最近台湾名嘴陈文茜所筹拍的环保影片”正负2度C”引起广泛的关注，虽然专家提出了部分的错误，但瑕不掩瑜，她对攸关永续生存与环境保护的关切和呼吁已经引发了效应！

众所周知：工业革命以来, 大量使用煤、石油等能源, 而排放的二氧化炭远超过自然的吸收速度, 结果迅速在大气中累积，使得温室效应日益严重, 地表气温逐渐上升, 造成气候改变。多年来, 国际间气候变迁的讨论着重于如何减缓气候改变至'地球生态可接受范围', 至今多数国家同意增温不应该超过摄氏2度，否则地球将万劫不复！

而且减缓升温势在必行，现在不做，稳定气候变迁在可接受范围的机会就丧失!

日前国家环境局也发表三年前委托海内外专家研究气候变化对新加坡带来威胁的结论：再过90年，本地的平均气温料再升高摄氏2.7到4.2度。目前每日平均气温是摄氏26.8度，到了2100年，平均气温可能提高到摄氏31度。届时，气候变化也会让新加坡周边的海水升高24到65公分。

海水升高将使岛国和海口三角洲地带泛滥成灾，所幸我国已有万全准备和节能减碳的规划：

1、公用事业局一向要求所有填土地段，需要比涨潮的最高点还要高125公分，足以应付中短期的海水升高问题。

2、当局扩大水位检测器的铺盖网络，加强淹水时的应对能力。

3、政府也将研究本地的排水设计标准，以便应付更严重的淹水事件。

4、2013年，政府将推出新的节能法令（Energy Conservation Act），确保各领域都设定基本的节能标准。

5、当局将继续通过提高建筑和交通等领域的能源效益、鼓励工业采用节能科技、为电器设定最低能源效率标准等多个管道达到目标。

6、所有每年消耗15千兆瓦（Gwh）或以上能源的工业企业必须委任一名能源经理，其职责在于监督公司的能源使用，并向环境局呈报相关数据，同时策划改善能源效益的计划。

不止政府努力，每一个人身体力行爱护环境，不使地球温度上升2度C更重要！

建立良好睡眠习惯

曾经当过老师的都很清楚班上孩子的学习状况，很多小朋友虽然聪明伶俐，但早上到了学校却很明显的精神不足，当其他同学都已经进入学习情境，开始一天的认知、记忆和创意思考了，总有一小部分还在睡眠状态，根本无法吸收或互动，那么在学习的路程就比别人慢了半拍！

睡眠不足有何影响？怎样建立良好的睡眠习惯？下文谨供参考：

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来源：《亲子天下杂志网站》

新学期方始，你家孩子是不是又出现每天睡不饱的状况？英国《每日邮报》最新一篇报导指出，学龄儿童睡眠不足，将导致大脑功能无法弥补的损害。以认知能力为例，每天晚睡一小时的学童，其认知发展会比同龄孩子落后两年。专家更指出，青少年长时间的睡眠不足，也有可能引发情绪暴躁、忧郁、酗酒等行为问题。

也许家长不免纳闷：如果孩子睡得好，就算少睡一点，影响真的有这么大吗？答案是，睡眠的质和量同等重要。特拉维夫大学艾维‧索丹博士指出，睡眠量的些微差距，确实对孩子的学习力造成极大的影响。睡眠不足不但有碍学童的大脑发展，也连带降低学业表现、情绪管理，并且造成过胖、注意力不集中等问题。

从生理发展的角度来看，直到二十一岁为止，大脑都处于发育成熟阶段，且多半是在睡眠中进行的。专家呼吁，正值成长期的学童，每日至少要睡饱九个小时以上。然而，和三十年前的孩子相比，现在的国中小学童平均每晚少睡一小时。半数国小学童在上学日的睡眠时间都不满七小时；课业压力大的国中生更不用说，平均睡眠时间只有六小时。

面对永远睡不饱的孩子，家长应先检视以下几个因素：是否过度安排活动、功课太繁重、家庭作息过于松散，或沉溺电视电玩的诱惑。此外，为了让孩子建立良好的睡眠习惯，专家还提供几个实用技巧：

1. 实施睡前仪式：针对年纪小的孩子，爸妈可运用床边故事、背部按摩、泡澡等静态活动，营造愉快正面的家庭氛围，帮助孩子建立固定的睡前作息。

2. 列出睡前检查表：针对大一点的孩子，爸妈可设计一份「睡前检查表」，清楚列出睡前该做的事，供孩子勾选自己已完成的项目，这样不但可减少无谓的亲子争执，也能满足孩子「做到了」的成就感。

3. 要提前准备：为了确保孩子每天能在固定时间入睡，爸妈千万不要等到规定时间一到，才匆忙催促孩子去睡觉。明智的做法是，全家人要在睡前一小时，启动刷牙、念故事书等准备工作，以预留充足时间，因应生活中许多突发的状况。

广结老伴

究竟老人的安养是国家社会，还是儿女的责任？这是永远的话题。不久前早报交流版站长的话指出了一个普遍的现象：即使在三代同堂的家庭里，也有不少老人大部分时间寂寞地守着空屋。比起在养老院终老的一些老人，他们多享受到了多少亲情，或者甚至是更加的寂寞？

说到底其实自己本身的责任最为重大，在年轻的时候就应该未雨绸缪，筹备老本、老健和老友，尤其是后者，能够减少对儿女的依赖，彼此保持美好而亲密的关系，要如何做呢？下文提供很好的意见！

也欢迎平常生活圈子比较小的家庭主妇来参加今天下午的“主妇园地”，除了参与下列精彩的活动之外，也能结交志同道合的好“老伴”哦！另外梁智强导演的外遇事件让许多主妇们心有余悸，身为人妻万一遭遇同样的事情，又该如何应对丈夫婚外情呢？让我们一起讨论！

书香：老伴不能只有一个
妙方：身为人妻怎样应对丈夫外遇?
论坛：虎虎生威谈圆梦
巧手：客家釀豆腐

时间：3月9日星期二下午2：30～4：30
地点：雅乐妇友会，Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03
免费参加，但请事先报名，电话：6250 1012

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「老伴」不能只有一个！

文：吴娟瑜

我们的周遭似乎有不少镇日唉声叹气、走不出家门的银发长辈，自从儿女成家、自己也进入退休生涯后，突然之间，日子卷入了日复一日、单调又无趣的空虚与单调。

其实，银发族也该对未来二、三十年的黄金岁月做生涯规画。年轻的时候，生涯规画着重在工作规画、财富规画、亲情规画、成长规画，比较无法兼顾健康规画、休闲规画、社会服务规画。

退休后，健康规划成了首要目标，然而，多数人仍疏忽休闲规画、社会服务规画。

有位银发长辈一直是我生命中的最佳典范，在她退休后，生活仍然丰富，摄影、绘画、 旅行、听课和好友见面占满了她的生活，我曾经好奇地问她：「您不用帮忙带孙子、孙女吗？」她潇洒地告诉我：「那是儿女的事，我光是自己的事就忙不完了。」

简而言之，「生涯规画」是需要终生进行的，只是在不同阶段需要做优先顺序的调整，而「老伴」这个概念，对进行生涯规画的银发族而言，也需要做更开阔的思考。

「老伴」在银发族的世界里占了非常重要的地位，因为，儿女们忙碌的忙碌，离家的离家，身旁是否有几位谈得来的陪伴者成了不可忽略的事。

过去，「老伴」是指婚姻关系里的配偶，是孩子的爹娘，如今，社会价值观在演变，加上老年丧偶的情形也不在少数，「老伴」应该扩大为泛指可以「老来作伴」的亲朋好友，不再单指家中的老夫老妻。

银发族一定要走出家门、走进社区、参与社会的脉动，更重要的是去结交「老伴」 ！

哪些人可能成为你的老伴呢？
1. 原生家庭的兄弟姊妹；
2. 家中的儿女和孙姪辈的年轻人；
3. 过去的同事、同学；
4. 社区的邻居；
5. 成长课室的学员；
6. 宗教团体的教友；
7. 来探望的社工员或志工

「每天早上醒来，想到大伙儿要去『玩』，就是很开心！」一位过去非常「黏」老妻的银发伯伯，终于听从老妻的建议，参加「吃喝玩乐派」社团，他笑呵呵地说：「我的生活一下子多了20多个好朋友，几乎都是夫妻档，今天去爬山，明天去看画展，后天去吃民间小吃，大家轮流安排，钱又不用花费很多，生活变得充实多了。」

原来，「老伴」是多多益善，因为每个人都有不同的人生历练和生活智慧，当彼此擦出生命的火花时，那种笑声、招呼声和分享的话语，在在刺激着身心的活力哩！

记住哦！ 「老伴」不能只有一个！看看四周吧！

（文经摘录）

女性自我的定位

接触电脑的人大都知道趋势科技（Trend Micro)，它是全球第三大电脑防毒及保安企业，仅次于Symantec和McAfee，创始人是台湾成长的张明正和太太陈怡蓁。

陈怡蓁据知是趋势的“救火队员”：从接货、送货、收款、业务后援、经销商联络到内部的人事行政，哪儿有漏洞，她就会去哪儿补缺，等找到了合适的职业经理人，她再心甘情愿地退下来。

2005年趋势科技设立了全球的第一位CCO(Chief Cultural Officer) 负责统筹企业内部的文化建设与提升，点子就来自于陈怡蓁，她亲自出马，曾经包下整个国家戏剧院邀请员工欣赏白先勇的昆曲《牡丹亭》……。

让我们来看看像她这样一个女子，心中有什么感叹，也藉此在妇女节祝福所有的女性找到自己的定位和幸福！

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背后的女人

作者：陈怡蓁

「成功的男人背后必定有一个女人。」这句话不知始于何方神圣，总之已经仿佛至理名言般一再被引用。猜想在此名言问世之前，那个女人是提都不曾被提过的，此言一出，听众恍然大悟，对啊，他成功不是没有理由的，除了事功昭然可见，还有看不见的驾驭女性的魅力呢！

那个女人终于被提到了，通常她必定恰如其分地点头微笑，谦虚地接受这卑微的封号，并且表示感激。比起那个成功的男人，她的面貌模糊，事功当然暂且略过不提。

但是我们知道她虽是处在背后，却不是阴影，而是一个人，是人就必有她自己的心情与感受，而且必定因人而异，且试描述几种不同的背后风格。

一、牺牲奉献型：完全以男人的意志为意志，不惜牺牲自我成就他人，无怨无悔、只求前面的人发光发亮，对于背后的地位甘之如饴，从不计较。这类无名英雌太多了，不必提名道姓，大约每个人都会联想起数位这种女性，最通常想到的也许是自己的母亲。

二、半推半就型：实在也不见得那么努力去成就他人，自己也想有所作为，但是与男人相较之下的确少了光芒，于是就背了光、成了一个模糊的影子。有时有点不甘心，但是既然沾了光也就只好继续扮演背后的角色。

三、幕后黑手型：其实真正的首脑是她，但是她不愿意站到台前去当炮灰，于是把男人当傀儡，自己躲在幕后操纵，出错了是幕前演出的人遭殃，成功了幕后黑手就沾沾自喜：「没有我，他怎么能成？」

四、委曲求全型：男人发光她没份，遭殃了就被推到第一线扮演宽容贤慧的角色，人们终于看到她，却总是以同情怜悯的眼光。许多明星或政治人物的「背后的女人」不是随时准备扮演这种角色，原谅「全天下的男人都会犯的错」吗？

五、不甘不愿型：明明自己也是一条好汉，哦！不对，是一名好女，一人做事一人当，独立行事独立过，哪里甘愿当别人背后的女人？她不屑这封号，也不愿意沾光，却总是被人如此恭维，心里总有无奈与委屈。我猜想大导演李安的科学家夫人就属这类型。

做为企业家的太太，我也常常无故蒙受这种「背后」的称颂，尤其当成功的男人在台上接受颁奖，我在台下大力鼓掌，主办单位照惯例说出那句至理名言，于是我起身致意，内心里五味杂陈，大概就把以上五种角色心情轮番上演一遍，哦！所幸第四种心情到目前为止还只是预演而已。

嫁了杰出的丈夫，注定要作背后的女人，狮子座的我原不容易被驯服，我走过许多荆棘路，千回百转终于明白，最重要的还是自己的抉择，只有找到自己，肯定自己，才能从背后转出，与他肩并肩携手共进，不必活在阴影之下，不论是实质的或心里的。

愿与仍在背后的女性朋友共勉之。

自在的婚姻

日前早报刊出了一对夫妻互相配合，共同成长的美好故事，很令人振奋，我们的社会时常报道太多的负面消息，让大家以为美好婚姻遥不可及，但其实彼此之间有共识，愿意一起努力，就有好的报償！

沈先生虽然时常换工作，但太太“毫不抱怨，即使生活因此起起落落，她也默默地陪伴着他，支持他。”而先生则称赞太太的好：“她对我照顾得无微不至，当我需要她时她总是在我身边。”当孩子都长大了的空巢期便腾出多点时间陪太太。

更重要的是同意夫妻需要社交生活，沈先生说：“罗杂和辣椒螃蟹再好吃也不能餐餐都吃，所以太太再好也不能一天到晚都对着她，必须有其他的社交活动来调剂。”

婚姻成功互相合作一起经营固然是最重要的一环，但适度的尊重、信任和距离将使得夫妻之间走得更长远和自在！也让我们看看另一对夫妻 -- 殷正洋与李文瑗，先生是台湾三金歌王，曾获得金钟奖、金鼎奖、及三度金曲奖最佳男演唱人，太太则是资深广播人，也是身心灵整合导师 -- 的努力：

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殷正洋李文瑗 亲密相守15年

作者：郭书宏

「十五年了，我们两人至今仍是相依相守、不离不弃……」，蓄着一头长发，声音充满磁性的李文瑗，缓缓诉说着一个「急惊风」女子，与「慢郎中」丈夫的亲密关系。

「回想过去结婚时，众亲友予以『百年好合』的祝福，事后证实，还真是遥不可及的梦想。」李文瑗说，当每天注视着同一张熟悉的面孔时，她偶尔也会浮现「提早打烊」的心情。

相处模式中，有一型是讨好型，另一则为指责型。 「很显然的，我是指责型，殷正洋是讨好型。」李文瑗说，有一阵子她常指责殷正洋从不表达自己的意见，活像是「会动的家具」。

另一半一味的指责，让殷正洋常藉由打撞球来回避，好几次在撞球间待到半夜两、三点，能拖多晚就多晚，只因害怕回家后被骂；当时殷正洋心想：「要是我再继续听她的，我的自我可能从此消失不见了……」

李文瑗说，他明明说会早点回家，但常常到深夜十一、十二点，居然连一通电话也没有。

为了保存婚前那个原本的「自我」，也是为了探究、改善两人的相处关系，殷正洋与李文瑗共同参加了各式各样的成长课程与工作坊，这时殷正洋才明白，原来李文瑗不断数落他的时候，其实背后隐藏的是一个人在阳明山家中担心害怕这件事。

正因明白对方指责背后其实是害怕，殷正洋说，他开始会尽量早归，不是因为担心被骂，而是他知道家中有一个胆小害怕的女人等他回家。

「我们可以互不谅解过完这一生，但我们选择坦承去面对。」李文瑗说，要改变数十年的思惟与习惯很不容易，在两人磨合过程中，常会经验到自己个性的棱角，会踢到对方的铁板，「我渐渐接纳对方一切，并不控制对方。」

于是，李文瑗与殷正洋从原本的朝向一体的目标，开始发展「疏离」的模式，像是殷正洋开始出门看他的电影，李文瑗则留在家里看书。李文瑗坦言，一开始内心还是有些失落，但正是要学习在生活中不依赖对方、不成为对方负担。

「无关负担与依赖，我们很愿意扮演支持、配合对方的角色。」殷正洋说，像李文瑗想进修英文，他会陪同上课；当她想出国接受专业训练，他也会陪在身边，这些看似配合的行为，其实都是创造共同经验与话题的过程。

一开始，李文瑗对殷正洋的凡事配合觉得很痛苦，她总认为，男人应该在两性关系中扮演主导地位，要有肩膀与领导力，但要殷正洋改变，确实也很痛苦。所以，李文瑗转化思考，让彼此做擅长的事，相互配合，关系才能更为深化且紧密。

十五年过去了，殷正洋表示，他与李文瑗始终都怀着善意相待，纵使生活有摩擦或碰撞，皆是基于「为对方好」的立场；现在回头看过去的风风雨雨，他发现，彼此就像一面镜子，从照映中学习到对方许多东西。

对于两人多年建立的亲密关系，李文瑗比喻殷正洋就像是空气一样，给她隐形却不可或缺的支持，「亲密伴侣就像是生命中的『导师』，他将诚实照映最真实的自己，也将在彼此建立的亲密花园中，一起老去……」

人生七十最快乐

孔子自述：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩……”。如此的修炼历程并非每个人都可以达到，而这也成为许多人的目标，期许自己在不同的年龄层有类似的修为！

更令人鼓舞的是—孔子于最后“从心所欲，不逾矩”的人生境界当是最快乐的阶段--也在现今得到了英国研究调查的佐证！希望由以下的外电报道，我们的乐龄人士能更享因为自在而带来的惬意：

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人一生最快乐的时候，在那一个时期？科学家一项联合大型研究发现，七十四岁是人生最开心的年纪。

研究结果乃根据英国一项调查而得，二万一千名英国人定期以一分至七分评价自己的快乐程度。结果发现，人一生的快乐主要呈U字形，平均快乐指数在青春期后期开始，从五点五分缓缓下跌，在十岁跌至五分左右，维持六年不变，然后开始反弹，七十四岁达到五点九分的顶峰，此后，快乐随着健康转差而下跌。

研究指出，人生呈现这样的起跌，也许反映人老了容易知足，而且希望尽情享受余生。在人际关系和生活体验上，老年人都比年轻人懂得珍惜、看得开，把不愉快抛诸脑后。

另外，青春的美丽可爱也许是被高估了。研究员指，人二十至三十多岁时，通常是在忧置业、忧养家、忧前途，担子最沉重。

快乐在四十岁止跌，四十六岁回升，是令人意外的结果，因为「中年危机」常被视为许多人都要经过的阶段。

上月一个心理学研究发现，医疗和教育进步、平均寿命延长，使中年远较从前安稳，再加上中年时多数已成家立业，所以比较能享受生活，并在错误中汲取教训。

以色列心理学家卡洛斯指出，人如果在前半生能好好发挥，后半生便比较容易获得满足；中年过后，往往仿佛重获新生，甚至连事业也可以重新开展。

姐弟恋

最近《新明日报》报道：一名23岁的大专毕业生，爱上有两个孩子的42岁离婚妇，遭到父母反对，当跟踪他们到大巴窑地铁站外时，母亲情绪激动，当众辱骂甚至追打离婚妇，结果引来儿子不满，当场报警。

《联合晚报》追踪报道发现两人是同学，妇女指出“我们不是一见钟情，因为选修的课程需要一起做专题作业，接触多了，觉得他很有上进心、体贴、正直，开始对他有好感。”男方父母的反对并没有让她打退堂鼓，反而更坚定的说：“他现在最需要我的支持，我是不会离开他的。”

而年轻的男孩也在网上公开双方的交往，并用行动来表示对女友的爱：与女友带着她的两个孩子到动物园玩了一整天，她的大女儿已经16岁，大家相处融洽。

像这样的事件如果男女的角色互换绝对不会有新闻价值，女方家长反对的声音也不会如此激烈！

但换成是姐弟恋，对方有孩子，而且是离婚妇女，相信多数为人父母都难免惊慌，一时无法接受！

但如此的打压，我们可以想见当中所造成的反效果，棒打鸳鸯只会让他们成为受害者，而彼此走得更靠近！冷处理会更恰当，争取了时间和空间，他们的发展会更顺其自然，不会因为压力而升温，蒙蔽了真正了解的机会。

当然男孩的应对也有问题，假使能以渐进的方式让父母有机会认识和接纳女友，看到一个成熟女子的智慧、稳重、干练和对自己孩子的呵护、支持与提升，很可能他们的态度会软化，而一段交往或婚姻可以得到家长的祝福，其实就奠定了成功的美好基础！这点男生可能因为年轻不懂事而一意孤行，但女方或许应该提醒。

姐弟恋不乏美满的案例，但小男孩终究会成长，需要彼此付出更多的精神和心力来维系，谨此祝福天下有情人终成眷属！

坚持的力量

在行进的地铁里，有一位大约两岁的小朋友从老远的车箱迈着不稳的脚步跑过来，四处磞磞跳跳之后，就倒卧在两节车箱的衔接处滚来滚去，令人看了心惊动魄，因为那个地方好些铁板交叠，小孩子很容易就被夹伤，而且地铁车箱也不是运动场，怎能放任孩子跑动，更骇人的是并没看见家长跟在后面，安坐的父母难道以为万一有意外自己一定来得及搭救？孩子爱动就让他们跑，不顾礼节和安危？！

对很多父母新手来说，最困难就是培养孩子的良好生活习惯与规矩，尤其家有长辈的家庭更难以坚持，因为老人家多数受不了孩子哭闹，只要小朋友一哭就投降，几次之后孩子找到漏洞，自然不肯遵循规矩，而成了小霸王！这点需要两代之间不断地沟通和协调，才能取得信任与配合。

让我们来看要怎样的坚持才可以养成好习惯！

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坚持 才能养成习惯

作者：赵文瑜

这是前几天，Christopher，早上起床要喝牛奶时，发生的事情。

由于我们家习惯喝牛奶时要围围兜，一早，Christopher拿着牛奶就大声说：「我要围兜，现在就要。」我告诉他：「请你说『请』！ Say Please.」

Christopher或许是没睡饱，突然情绪一来，就开始哭，而且愈哭愈大声。我不理会他的哭闹，只是告诉他：「请你好好说，说完我再拿给你。」然而，Christopher并未因此而停止哭泣。

我等到他差不多停了，才又告诉他：「好好说，要说『请』，可以了再叫我。」说完，我就回房间，等我出来后，发现家里的帮佣，已经把围兜拿给他了。看到他手上拿着围兜，我走过去，把他手中的围兜拿走，并告诉他：「你还没说『请』。」Christopher抽抽噎噎的生气说：「我不喝牛奶了。」我看他哭到脖子都湿透了，于是先帮他换了衣服，等到他情绪比较平静，他才小声的说：「妈咪！请给我围兜」。

后来，我提醒佣人，我不拿围兜给Christopher，是因为我认为他会哭，在于他不想说「请」；而说「请」这件事，对我而言是件非常重要的事。我希望Christopher能透过生活上的各种细节，培养出好的习惯。如果这次我妥协了，他会知道我可以有弹性，因而认为不说「请」也无所谓，这是我不愿意见到的状况。

一般来说，四岁以前的孩子，会利用许多事情，来测试父母亲是不是真的有原则。不只是有关礼貌的行为，还包括日常生活中，诸如刷牙、吃饭要在桌上吃、饭前不可以吃零食、要洗手等，这些生活习惯，都需要从小持续的提醒、要求、重复练习，并且彻底落实，尔后才能雕塑出跟着孩子一辈子的良好习惯。

对于帮佣来说，她或许认为，孩子只是要个围兜，没什么大不了的，但是从Christopher的反应中，我知道他的结不在围兜，而是不愿意妥协说「请」。

就教养上来说，父母对于孩子的原则，是不能因任何情况而有所改变的。例如，孩子知道洗手要用肥皂，若父母不严加把关，孩子会想，反正妈妈不一定知道自己到底有没有用肥皂，就随便冲冲手应付，如此，不但无法培养出好习惯，孩子也难以对自己负责。

当然，对于许多跟公公婆婆住在一起的家庭来说，要做到凡事坚持，真的很不容易。因为公婆总是想要表现对孩子的爱，所以，他们只想到要满足孩子的各种需求；当孩子吃不下饭的时候，就特别煮他们爱吃的东西；为了让孩子吃得下饭，就一边喂饭、一边「喂」卡通……因为大家切入的角度不同，在教养上就产生了冲突。

我想要提醒父母，当我们为了孩子的教养而努力时，也要请家中的长辈及孩子的照顾者一起帮忙，让他们了解您的尺度与原则，相信孩子在这样一进一退的练习下，一定能渐渐培养出很好的规矩与习惯。

聆听求救的讯息

日前“我报”的报道指出999报案专线中骚扰电话的比例甚高，其实在各个热线辅导电话都难免遇到这样的情况，而使得一些接线的义工心情沮丧，甚至也是造成义工流动率高的原因之一！

其实骚扰电话存在的本身就是一个求救的讯息，在热线的另一端不是他遭遇的问题需要协助，就是他的观念、性情或精神暂时出现了困惑、偏差，会不辞辛苦拨通电话都是有“原因”的！

恰巧阅及台湾生命线协会的访谈，提供大家另一个角度来看骚扰电话：

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打电话捣乱 应正视背后的讯息

作者：李祖翔

生命线协会因为过年倾诉的个案激增，甚至有刻意捣乱的电话，让志工不停歇的奉献，他们不怨恨，因为协会的精神是：「不放弃每个人，即使他是来『乱』的。」

有人说，刻意打电话捣乱的人，在过年前后倍增，台北县生命线协会主任杨晓青却说：「天天都有捣乱的人。」不过她义正严词地说，所有受过训的志工和教师都知道该用什么态度包容对方，她强调：「我们不要协谈志工聆听对方口不择言的内容，而是思考他们为什么要这么做？背后想传递的讯息又是什么？」

杨晓青说，最近有一个案例，连续两年，三不五时就打来谩骂，骂完即挂断，过年期间一位资深志工督导刚好接到他的电话，一反常态的，在他骂完的空档，问他：「发泄完心情有比较舒坦吗？」对方却反问：「妳怎么不回骂我？」督导非但不骂他，还希望他把愤恨的原因讲出来，解开长期束缚在心中的仇恨。

原来十多年前，这位先生因为家暴，对妻子动粗，后来离婚了，他也因故入狱，出狱后偶然翻着妻子过去的日记，发现协助妻子离开自己的始作俑者竟是生命线，他不思反省，还把协会当成了仇恨对象，可是在督导多日来的辅导后，他不怨怼了，跃身成为协会服务的对象，义工助人的热情也因少了被骂而回温。

杨晓青表示，某些县市的协会设有电脑过滤系统，会将曾经打来辱骂、性骚扰的民众贴上标签，再次打去会转给专人处理，并被告知：「生命线的时间将留给有需要的人。」不过她认为，制造麻烦的人不打情色电话，却来生命线捣乱，或许是有经济困难、失业、家暴、人际低落等状况，他们才是社会中的最弱势。

「各方面都弱，才不得不透过激烈的方式求救，身为协谈志工，更该听见他们的需要。」杨晓青说，只有了解最弱势的族群处境，让志工做最贴心的朋友，他们才能看见希望，社会也不致于更加混乱；她还说：「背后有心结卡住，就等同弱势，我们该负起守护的责任。」