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2014年2月24日星期一

为婚姻保鲜

恋爱的感觉让一个80岁的老人觉得自己还活着,而不惜发生外遇!在多年的婚姻里究竟要怎样才能不断保持恋爱般的甜蜜与热情,下文值得参考:

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外遇告白:恋爱才让我活着! 10秘诀,与另一半重新谈爱

 

作者:王梅

 

据说,美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场,场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡,大声告诉总统夫妇:「它一天可以交配数十次。」柯立芝夫人说:「你可不可以把这番话对总统再说一遍?」柯立芝立刻接腔反问:「它每次交配的对象都是同一只母鸡吗?」鸡场主人尴尬地回答:「喔,当然不是同一只。」

 

在结婚的那一刻,几乎每对「牵手」都憧憬与伴侣白头偕老。但「现代婚姻的『保固期限』平均大约只有10年,」英国作家帕森斯(Tony Parsons)在畅销小说《六人行不行(The Family Way)》语出惊人,「但那是指做错的时候,如果做对了,时间可以维持更久,」他补充说。

 

帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布,失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都「生病」,一些先进国家的离婚率早已飙高,每两对结婚的夫妇中就有一对离异。

 

婚姻咨商专家分析,上一代许多貌合神离的夫妻,因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好友的闲言闲语,不​​得不勉强维持只剩躯壳的婚姻;如今人们高唱追求个人独立自主,这些顾虑都变得无所谓,分手的理由可能只是「我不再爱你」,不见得是谁犯了不可原谅的错误,而是彼此的新鲜感没了,不想这样终此一生。

 

婚姻的意义和目的也在改变,使得「操作」的难度愈来愈高。早期的农业社会,结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力;时到今日,男女是因为互相看对眼,产生爱情才结婚;「大家对婚姻品质的要求上升,但相爱的能力与技巧却未提高, 」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。

 

相互陪伴却不再热情

爱情无法持久,婚姻逐渐露出疲态,的确是大多数婚姻的写照。 《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨商专家马修(Andrew G. Marshall)诊断过无数「生病」的婚姻,发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」,而不是「爱情」,但陪伴并不足以支持婚姻持久。

 

在一个众多夫妻档聚会的场合,有人丢出这个问题:「结婚20年,伴侣究竟是你的亲人,还是爱人?」现场陷入一片短暂的静默与沈思。

 

低声交头接耳之后,终于有一名男士答腔:「亲人的成分多于爱人。」

另一名男士接口说:「大概一半一半吧!」

只有一对夫妻档勇敢大声回道:「当然是爱人!」

 

许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇,他们举止自然、甜蜜恩爱的模样,似乎并不像在说谎,他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方,并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻,最常听到的反应:「都老夫老妻了,干嘛还把爱来爱去挂在嘴边,没事搞浪漫,很肉麻!」

 

假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种嗜好,你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人,并决定和对方终身厮守,但朝夕相处之后,彼此的习性都摸熟了,结果就像是与父母、子女、手足之间的情感,互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现,热恋期的耳鬓厮磨早已不再,并且把对方的存在视为「理所当然」。

 

当初互相吸引的爱情为什么会变调?马修根据临床治疗经验,归纳出两个最主要原因:

1.伴侣忽略身体的接触,爱情就会死亡,尤其是性爱。

2.婚姻生活过久了,夫妻不再是两个单独的个体,而是变成面貌模糊的一对,其中一方或双方抱怨「失去了自我」,甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」 。

 

外遇、出轨、劈腿事件层出不穷,很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记(The Private Lives of Pippa Lee)》,女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫,全心做个称职的贤妻良母,婚姻​​生活平稳,结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊,老公却振振有词:「我不想被人当作快死的老头照顾,只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」

 

锻炼大脑,不让婚姻「生病」

「性」趣的确会因为新鲜感而提升,就动物本能而言,不断地更换交配对象,一点都不稀奇,但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上,圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗(Stuart Brown)确切表示,人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致,或者保持新鲜感,「夫妻共同从事新奇的活动,能得到较高的满足,照样可以为浪漫加分,」他观察能够经常一起从事活动的伴侣,彼此的关系较容易维持在「火热状态」。

 

因为,经常玩乐可以刺激大脑,而影响婚姻关系是否美满、真正的「秘密基地」,答案就在大脑。临床证实,人类的脑部经过「训练」,可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪(Helen Fisher)与工作伙伴,曾经利用核磁共振扫瞄沉醉于爱河情侣的大脑,从影像中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」,正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质,更是促成伴侣间互相吸引的主要关键。

 

另一项类似的研究也指出,婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」(oxytocin)含量较高,这是一种保护性的荷尔蒙,一般又称「抱抱荷尔蒙」,可抑制脑部「防卫墙」杏仁核的机制,缓解紧张情绪,降低防卫心态与恐惧,促进社交关系。

 

专家建议,夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻,多增加表达关爱的互动,体内的催产素浓度便会增高,可以维持亲密感;反之,相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对,对健康造成伤害。

 

费雪和她的团队从脑部扫瞄得知,爱情的型态大致区分为「性欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」,脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统,这3种爱情甚至可以各自独立。

 

性欲之爱最迫切强烈,是人性本能,但非常不具有专一性,而且来得急,去得快。

 

浪漫之爱的专一性较高,会受到某人强烈吸引,坠入爱河,产生迷恋,犹如服用安非他命,让人朝思暮想,并开始愿意做出长期承诺。咨商专家马修观察,一般浪漫之爱的平均周期为1836个月。

 

眷恋之爱(也有心理学家称为「依附之爱」)最为稳定,到了这个阶段的爱情,绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处,一起孕育子女,双方保持一种安逸舒适的关系,「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩神迷,但同样美妙,」马修形容。

 

譬如,某个星期天早上,你的伴侣刚淋浴出来,突然间,你从另一个角度看到不同的他,让你想起曾与他一起做过一些美好的事;你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺表演,共同分享为人父母的骄傲;你本来只是想出门买一份报纸,却临时起意,为另一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱,正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。

 

但眷恋之爱也隐藏了陷阱,因为它常常被视为理所当然。但其实,伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求,眷恋之爱必须得到回馈,否则就会枯萎而死。

 

很多爱侣认为,一旦结合之后,感情就像当初互相迷恋的高峰期,可以度过任何难关,尤其当一方过度投入工作或忙于照顾小孩,以至于忽略了其他事物,却一厢情愿认为「伴侣自然会懂得我、谅解我」。结果却是,另一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。

 

与伴侣重新谈恋爱

想要让婚姻常保新鲜,永远要把另一半当成爱人,而不是亲人。

 

马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段:合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中,最容易「生病」的阶段,就是从第525年的合作期与适应期,夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化,反而很少处理两人的关系,愈来愈少表达情感,导致渐行渐远。

 

一旦顺利度过这两个关口,进入第2550年重燃爱恋期,往往最浪漫而且最亲密,因为已经历完整的循环,彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。

 

健康的身体要靠规律的作息与锻炼;伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意,也必须细心呵护,平日保养得法,才能历久不衰。

 

你是不是经常忽略一些充满爱意的举动,你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗?这里有10个秘诀:

 

1.倾听

你平常花多久时间专心听伴侣说话?有一个统计指出,恋爱中的情侣交谈时,平均花75%的时间注视彼此,而一般的伴侣目光接触只有3060%。

 

心理学家鲁宾指出,直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇,这是一种天然的脑啡,也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣,让他知道他的话被听见了,而且你对他的话题感到兴趣,一旦真正「听」到彼此,自我意识感就会消失,彼此敞开心房,维持情感的亲密性。

 

2.分享

伴侣要保持对话,而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段,并融入在对方的情境里,才能感同身受。

 

3.慷慨

为你的伴侣做一件他(她)不喜欢的工作,譬如拖地、打扫、洗车,或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水,保证令他(她)感动万分,立刻为爱情加分。

 

4.身体接触

不一定是全心专注投入的性爱,譬如看电视时一起挤在沙发上,拥抱,亲吻,坐车时摩擦轻抚伴侣的手背,或者替他按摩肩颈,都能增加亲密感。

 

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻,都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈,忘了做女人的角色,「整天只会对着全家大小发号施令,以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了,」帕森斯的《六人行不行》,就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。

 

6.支持

祝福或参与伴侣从事的嗜好活动,并给予赞美支持;若遇到对方进修、开会、出差,主动帮忙带孩子,以及协助对方实现梦想。

 

7.一起玩乐

「玩乐的作用犹如润滑剂,」布朗博士比喻,能够一起玩乐的伴侣,可以增进彼此的适应性,关系才能长长久久;否则,不是劳燕分飞,就是变成「你走你的阳关道,我过我的独木桥……,双方像在生存耐力比赛,在不快乐的关系中度日,」布朗建议,与其坐在那里互相指责、数落对方,不如起身去发掘真正的欢乐。

 

8.额外的付出

伴侣间最感激对方的,往往就是对方最不容易做到的事,譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母(婆婆)等。

 

9.尝试新鲜事物

并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡,更不需要更换伴侣,生活照样可以找到乐趣,让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

 

10.共同成长

不要把双方的关系困在一层不变的模式,而是不断探索彼此的新领域,一方面加入他的阵营,但也给对方空间「做自己」。譬如另一半喜欢阅读,要容许他拥有专属安静的角落;另一半喜欢打球,你设法成为他的球友,或者至少可以在场边当一名啦啦队。

(摘自:康健杂志1472011-02

小启:三月份将刊出《亲子篇》,敬请期待!

2014年2月17日星期一

气归气,爱归爱

日本已婚女性 超过三成被丈夫施暴

符祝慧
  
日本女性在家庭里的地位卑微,超过三成已婚妇女遭受丈夫施以暴力,以致身心受压迫。

日本内阁府的调查报告显示,大多数受害者是经济不自主的家庭主妇,她们为了维持婚姻,只好忍气吞声。

为了实现男女平等、消除家庭暴力,日本政府每三年都会针对5000男女进行抽样调查。

刚出炉的调查结果显示,受到家庭暴力的女性比率仍很高,有32.9%女性坦言自己是家暴受害者。这个数据与去年不相上下,其中25.9%透露曾在家中遭丈夫拳打脚踢,有6.2%的人更是经常遭受这类家暴。

受调查的妇女有17.8%说她们的尊严受到欺压,经常被丈夫以粗言暴语对待、受限制外出以及受监视。另外,有14%披露被丈夫强逼进行房事,在性生活上也遭遇暴力

该调查还深入探讨日本女性受害者面对的更深层问题,如为什么很多人遭受丈夫殴打后都选择息事宁人?

57%的受访妇女回答:为了孩子,无法离婚。”41%受访者说:周围无人可倾吐心声。”18.3%的人说:担心经济无法自主。

这个调查还探讨了日本现代男女交往的情况,结果发现一些女性在谈恋爱期间,就已遭到男性的暴力欺压。

10对情侣中,就有一人申诉曾被男友拳打脚踢。然而,有半数在受伤害后,却仍然继续和对方交往。

2012-04-22)

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男女交往或婚姻里的暴力层出不穷,日本相对来说男尊女卑的情况比较严重,暴力事件也几乎成为社会的常态,回头看这篇报道还是很惊心。但其实其他亚洲国家也不少,本地的女性虽然自主能力强,比较不担心无法经济独立而受困于婚姻,社会资源也多,但面子和孩子问题始终是求助或解决问题的绊脚石,当然,近年来遭受女性暴力的男士也越来越多!

暴力产生的因素之一是无法正确抒发自己的怒气,平常不敢表达, 而当过度累积,又无更好的方式发泄时即诉诸暴力。也有些人认为生别人的气是不对的,并影响两性关系,而企图隐藏,或忍气吞声,但最后都会导致心理的不健康,而出现言语、精神、肉体等暴力现象。

一个人生气是正常的,有不开心的事尽量提出来互相沟通,找出妥协或彼此包容的生活方式,就可以气归气,爱归爱!

我生你的气。。。但依然爱你

(迟来的情人节祝福,我们都可以学习这种方式!)

2014年2月10日星期一

真正的爱

有一种爱叫残酷

男人对女人一直很好,呵护有加,只要他在家就不让她做一点家务。

买菜,做饭,洗衣,拖地,洗碗等等,他都会做得又快又好,女人喜欢什么东西,不用撒娇耍赖,他总会当成礼物买回来。

用他自己的话说,女人是用来疼爱的。

女人柔美妩媚,她的幸福全写在脸上,甜美的,充满阳光般的灿烂。

她一直以为,日子就可以这样,执子之手,与子偕老,天长地久,永生永世。她将一直做他怀里的羔羊,他将一直是她一生的依靠。

天有不测风云。

一天,她在电脑前加了一夜的班,早晨站起来时,忽然天旋地转,一瞬间的黑暗将她彻底击倒。

当她醒来时,已经在医院的病床上,男人正红着眼圈守在她身旁,她的眼泪当时就下来了,伸手摸他的脸,猛然,她的心僵住了,这一刻的冰冷竟然比晕倒时的黑暗更让她心惊.....她的右臂竟然根本无法动弹!

她吸入的一口气就那样闷在了喉咙里,她瞪着疑惑而惊恐的眼又试一下自己的右腿,同样的麻木,毫无知觉,她的右半身,已经不属于她了。

脑溢血,常年的伏案与过度劳累让她付出了代价,一直以为这是老年病,总要七老八十才有可能会得,而她才刚刚三十九岁啊!

她彻底失态了,歇斯底里,哭得天昏地暗,以后可怎么办呢?从此成了一个废人了,不能工作,不能持家,不能再带心爱的女儿去公园,不能再挽着他的胳膊散步,终生都要躺在床上了,要躺多久?十年?二十年?她无法想像,她无法忍受,她所有的幸福就这么灰飞烟灭了。

男人不停地鼓励她,医院也开始给她做康复治疗。

四十天过去了,两个月过去了,终于有些好转,她的手和脚有了些知觉,可以做些简单的活动,但是好转却始终停留在这里,任他怎么努力给她做按摩也没有起色。

她无法自己去洗手间,没有人搀扶着,她什么也做不了。她再次陷入崩溃,自己不可能回到健康的状态了,这,已经是恢复的极限。

就在这时,她明显感到了男人的变化。以前不等她口渴,男人便会拿了吸管递到她嘴边,她想吃什么,只要眼光看到床头柜,男人便会问:「是苹果?我帮你削皮。」她到洗手间, 他会像抱当年那个小女生一样抱着过去。

而现在,男人陪护她的时候,更多时间是在看自己的专业书,或者到走廊和其他病人家属聊天,间或看她一眼而已。尤其是这次更加过分,已经晚上七点了,他还没有像平时那样送饭过来。

她已经很饿了,肚子咕咕叫了半天,床头柜上有同事看她时送的糕点,她想自己伸过手去,可努力了半天,手还是僵在半空。她忽然想到一个重大问题:「男人,还会留在她身边吗?

四个月了,哪个男人熬过如此的一百二十天?自己这半残的身体还有哪点值得他留恋?四十二岁的男人,正是如日中天的时候,谁会把大好时光浪费在一个缠绵病榻的女人身上? 」

男人来了,带了一大盒刚出锅的排骨汤,她猛一挥手,那鲜嫩的排骨便落了一地,汤汁洒了男人一身。男人没有像平时那样安慰她,反而皱眉说了一句:「妳愛吃不吃!」

她被噎住,差点喘不过气来。

过了一会,她想去洗手间,赌气不叫他,左手撑着床向旁边蹭,然后再用左手扳起自己的右腿放到地下,鼓足了劲儿试着要站起来,却终于没成功。

男人斜着眼睛装作没看见,仍旧忙着用手机发短信。

女人的血在那一刻涌向头顶,她,不再是他眼中的珍宝!

她狠狠用手撑住床头柜,摇摇晃晃站起来,男人这时才赶过来扶住她,递上手杖,她甩手甩开他,把手杖紧紧握在手里,现在,这个没有知觉的木头,才是她的真正依靠。

在洗手间里,她看到自己蓬头垢面,哪还有当初的美丽与娇媚?

男人越来越过分了,扶她在走廊里散步的时候,总是粗声大气地吼她:「妳倒是自己拿着外衣啊!就不能再走快一步?自己走,老扯着我干什么?妳不是要上厕所吗?再不走快点尿了裤子我可不给妳洗……」

当着走廊里那么多人,女人低下头一声不吭,机械地挪动自己的脚,从小到大,她何时被别人如此呵斥过?自从嫁与他,哪一天他不是轻言慢语百般呵护娇宠?什么一夜夫妻百日恩,什么柔情蜜意山盟海誓,什么永生永世不离不弃,全是鬼话!男人越来越明显的漠不关心,让女人彻底失去了依赖。

虽然她看起来柔弱,骨子里却是坚韧的,所有的冷落与白眼,都成了她努力锻炼的动力,你不是不按时给我送饭吗?我自己吃上回剩下的。

你不是不给我换衣服吗?我自己花一个小时解开衣扣,再花一个小时脱下。

你不是不扶我散步吗?有这根拐杖就行!

不知流了多少汗,咽了多少泪,康复竟然又重新开始了,这次的康复不再是被动的,而是主动的,女人被伤害的自尊成了一座喷发的火山,她自己都感觉到自己的进步,手越来越灵活了,腿也渐渐有力了,她的眼里又跳动着希望的火花。

日子如流水般过去,她对男人一次一次的迟到与漠视变得无谓,积聚起所有的潜能与毅力,来康复自己,等待着出院,也等待着男人对她说出那两个字:离婚。

连医生都很难相信她竟然可以恢复得这么好,除了右腿还有些僵硬,其他地方几乎都和正常人一样了。

医生笑着说她创造了一个奇迹,女人也含着泪笑,却笑得有些苍凉。

男人来接她出院了,两个人在路上都很沉默。

她仍旧固执地不让男人搀扶,眼看快到家了,她的心快跳出了胸膛,以后,这里,还是她的家吗?

男人开门的时候,她定定地看着男人微低的头,他的脑后竟然有隐约的白发了。

是否,男人就将和她摊牌?

她闭上眼,深吸一口气,忍住即将崩落的眼泪。

「丫头,睁开眼看看。」是男人温存的声音。

女人疑惑地睁开眼,呼吸再一次被闷在喉咙.....家里堆满了玫瑰花瓣!餐厅,桌上已经摆好了饭菜,全是她最爱吃的。

她苦笑:「怎么?最后一次浪漫晚餐?」

男人定定地看着她,忽然泪流满面:「丫头,我的傻丫头,妳知不知道我等妳站起来等得好辛苦?妳知不知道看妳受苦我有多难过?妳知不知道我硬着心肠吼妳骂妳时有多痛苦?可如果不这样,妳就会一直依赖我,永远也没办法再站起来了。 」

第二年开春的时候,女人已经可以重新工作了。

看上去,她比大病之前略显老了一些,但脸上的灿烂却没变。

因为,这个男人让她明白:「不要怀疑真爱,有时候,有一种爱叫残酷。」

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不管是真是假,这都是一篇令人感动的文章,在马年之初和大家分享,冀望我们都拥有真正的爱,也懂得用真爱对待亲爱的另一半和父母孩子!