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2012年8月27日星期一

随缘行善


福报像水- -你我就像水面上的船

福多水涨船自高,容易行驶;福少水低船搁浅,寸步难行。

有一天下午,我跟一个朋友到郊区散步。突然,有一个穿着破烂的老人靠了过来,手中提着一袋袋青菜推销。那些青菜的卖相很差,菜叶脱水枯黄,上面还有一个个虫咬的小洞。但朋友二话不说,一口气买了三袋。老人还很不好意思地解释:「这菜是我自己种的。前阵子下大雨,菜都泡烂了,样子不好看,真抱歉。」

老人离去后,我问朋友:「你回家真的会吃这些菜吗?」他想也不想地说:「不会,这些菜已经不能吃了。」 「那你为什麽要买?」,「因为那些菜不可能有人买。如果我也不买,那个老人恐怕就没有收入了。」

朋友的善行让我十分佩服,所以我追上老人,也跟他买了一些菜。那老人非常高兴地说:「我今天卖了一整天,只有你们肯买,真是谢谢你们。」

几把根本不能吃的青菜,让我上了宝贵的一课。

当我们陷于低潮的时候,都希望有奇蹟降临在我们身上;但当我们有能力的时候,是否愿意去做那个製造奇蹟的人呢???

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上述的善行令人想到另一则故事:

《一辆由司机开着的豪华轿车,奔驰在高速公路上,坐在后座的富商,一刻也不得安宁,总在鑽营着生意上种种琐碎的事情。

当猛一抬头,富商看到前面一辆载满了稻草的大卡车,一个年轻人在草堆上酣然入睡,丝毫不受颠簸的路况和吵杂的车声影响!

看到这一幕,富商非常感慨,自己虽然富有,但千金难买一夜好眠,他每天晚上要花很长的时间才能入睡,有时甚至还得借助安眠药的帮助!》

由此可见,财富不等同于福报。

而福报本身,也和财富一样,得靠自己的努力去赢取。《周易》云:「君子以厚德载物。」就说明了积福最好的方法,莫过于“行善积德”。因此,在消耗自己的福报的过程中,也要时时逮住给自己添加福份的机会;随缘,随喜,随时,随处行善积德。毕竟有谁不想自己的福德,源远流长呢!

小启:九月份将刊出《亲子篇》,敬请期待!

2012年8月21日星期二

人性与物性的光辉


一岁小河馬碰到百岁老陸龜

很多生命现象我们目睹它发生的过程,却无法解释发生的原因。

在非洲肯亚的孟巴萨市的野生动物收容所裡,一隻在海啸中劫后馀生的小河马,竟然和一隻百岁陆龟产生亲密的亲子关係。

非洲的肯亚在 20041226日发生海啸的时候(该次大海啸有三十万人丧生),有一隻重三百公斤,绰号叫做欧文的小河马顺着萨巴奇河被冲进印度洋,然后又被冲回海岸,才被野生动物管理人员救了回来。

真是不可思议!一隻不到一岁的河马会去认一隻已经活了一世纪的陆龟,而这隻雄性的陆龟也似乎很乐意当妈妈。当小河马被海啸冲走而失去妈妈的时候,牠的心灵一定遭受很大的创伤,所以牠必须找一个替代品的母亲。很幸运的,小河马被冲回岸上的时候就碰到陆龟,而产生亲密的亲子关係。牠们一起游泳,一起吃饭,还一起睡觉,



小河马总是跟在陆龟的后面,就好像跟着妈妈一样;如果有其他的动物接近陆龟,小河马还会暴跳如雷,就好像要保护牠的亲生母亲一样。


实际上,小河马还只能算是一个婴儿,现在却变成一个孤儿,河马是一种群居动物,小河马通常要待在妈妈身边四年。



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小河马的故事令人联想起报章上的一则报导:两家人互为邻居,却是死对头。有一天这个城市发生地震,其中一家人的车子被压在坍塌的路交桥底下,刚巧另一家人经过那裡,对落难的冤家伸出了援手,拯救了对方的性命。报导没有后续,但可以想见的是:这两家人以后不再互相为敌了。没想到一场灾难既然化解了彼此长久的怨恨。

其实物与物,人与物,人与人,人与大自然之间的关系本来是密不可分的宇宙共同体,一方受到伤害,对另一方都没有好处;而且本质上它也是和谐和相互依存的。

在两个真实的故事中,让我们看到了一场大灾难下来,人性与物性的光辉。纳闷的是:人类是否要等到大难临头走上绝路了,才愿意反省,才肯放下身段珍惜彼此,才会真心地去爱护动物和弱势的群体,才肯珍惜并发誓不再糟蹋大自然的宝贵资源?这些问题,若能常常放在心上,是对自已最好的警醒!

2012年8月13日星期一

沟通和澄清不嫌多


吐司面包的故事

这是一对结褵五十年的美国夫妻所发生的故事。。。能够携手共度五十年的光阴,是相当令人称-的事情,因此在金婚纪念日当天,包括州长,参议员都纷纷前往庆祝会,给这对长寿有恩爱的夫妻祝福。

当天晚上,老先生和往常一样,端了一杯清香的茶和一片吐司面包两边的皮,体贴的递给老太太。老太太望著手中的食物,突然不发一语,接著就哗啦哗啦的大哭起来,把一旁的老先生给吓坏了。

老太太哭并不是因为心里感动,她委屈的说:『这五十年来,你都给我吃土司面包的边,难得今天这么特别的日子,想不到你还是把最难吃的部分留给我吃。。。』

老先生觉得非常惊讶,他激动的说:『土司面包的边是我最爱吃的部分,因为一条面包只有两片,我以为你也会喜欢,所以我总是舍不得吃,就是要把最好的留给你啊!』

老先生赶紧帮老太太把脸上的泪拭干,两人这才恍然大悟,各自隐藏了五十年的心事,原以为都是替对方设想,万万没想到竟然是误会一场。

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台湾自动化之父石滋宜博士认为“误解往往来自于沟通的习惯:我们总以为对方已经知道了,而对方也没有勇气把心里的感受表达出来;所以做任何沟通时,要以开放的态度,不用『我以为。。。』,而要养成确认我们所做的事情对方是否接受的习惯,这才是沟通的真谛。

在两性关系里冲突的产生往往不是因为缺乏爱,而是“自以为是,用自己的标准及喜恶来衡量对方,给出去的是自己的最爱,但是否为对方的心头好呢?对方也和你同样珍惜吗?

相对来说,接纳的一方也是有责任的,为什么在事情发生时选择委屈的接受,也不把实情告知?或许给予的人是真心诚意的讨好,并非要占便宜或欺负你呢!

让我们开放心灵,在人与人之间多些沟通和澄清吧!

2012年8月6日星期一

把孝亲当一回事---自己的父母自己来照顾


文:狄子圭

老爸今年82岁,老妈78岁。許多人說,活到這把年紀,身體有些病痛是难免的事,我是大兒子,又還沒有成家,照顧父母的工作,自然就落在我的身上。

老妈的身体依然健壮,可能是经常有活动的关系。她喜欢在后院的小菜园,种些蔬菜。老爸退休多年,赋闲在家,没有特别的喜好和运动,身体的问题就特别多 高血压、糖尿病、心脏病、有小中风的先兆,行动不大方便;几年前还动过大肠癌手术,幸运的活了下来,自此以后,对饮食也特别的注意,目前身体的基本健康指标都还好,通过服药和定期的检查控制住了。

以下是我就这些年照顾父母亲的体验,和大家分享:

一)要腾出时间:照顾父母是大工程,要腾得出时间来。以前带父母看医生,要请半天假,三天两头的跑医院,匆匆忙忙的,压力很大。由于我的工作时间比较有伸缩性,就将星期一至五早上的时段空出来。带爸爸看医生就不必赶场了,爸爸也不必为我的工作担心。

二)对父母的病痛要了解:这样可以避免医生误诊,或吃错药。我举一个例子,两星期前去做例常检查,糖指数18.6,医生说要开始打胰岛素。我心里想,不对啊!在家里自己也有验,早晨未进食时平均6.0,餐后平均也是在12 -13点的水平,从来没有记录到18.6的高数。朋友问,有没有吃榴莲?我说没有啊!后来才发现,是我早上带爸爸去吃了一碗叻沙米粉的关系,使得指数突然飙升。要是平常我对父亲的病情不了解,肯定会被这位只看指数的医生“吓”到,让爸爸每天受到不必要的皮肉之苦。

三)懂得照顾父母的“心情
:心情会影响一个人的病情。药再好,心情不好,疗效也会大打折扣,因此要常常让他们感觉心情愉快。我和父母住在一块,一有机会就带爸爸去吃饭看电影(老妈不喜欢出门)。有一次报名参加两天的生活营,和爸爸报备,没想到老爸坚决反对。他说:“你不在的时候,我跌倒了怎么办?”。我说:“我可以马上赶回来啊!乘车只需四个小时的时间。”他说:“万一起不来了怎么办?”。我当时心里也不很平衡,心想:“我照顾您的需要,您多少也该照顾一下我的需要呀!”后来想一想,生活营不是非去不可,当顾及爸爸缺乏安全感的焦虑,那晚就取消了行程。第二天一早把决定告诉爸爸,他很高兴的放下心来。

我发现,当和父母的“利益”产生冲突的时候,做子女的是否可以将自己的私情看淡,把父母的感受放大,取决于对父母的那份感恩的心,感激之情。想想以前父母对我们的好,小小的牺牲,也就算不了什么了。

我在这里呼吁:请不要将爸妈送去疗养院,兄弟之间也不要互相推卸照顾父母的责任,常常将父母放在心田,让父母占据你生活的部分空间,千万不要嫌弃他们。当回想小时父母对我们的好,就能给我们孝亲的力量。现在他们老了,眼睛花了,行动不方便了,正是我们回馈的时候,让养儿防老成为事实,让老人家过上一个无忧的晚年,更让我们的下一代有一个可以学习的好榜样。

祝天下的父母亲都能安享晚年。

(感谢这位补教老师赐稿,他让我们对于承担孝亲的责任有更深的体悟!有心孝养父母者,如果在落实的过程中遇到瓶颈,本文作者欢迎大家和他联系,彼此激励,请发函至辅友会信箱转达。