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2011年8月29日星期一

婆媳一家亲

待遇大不同

作者:赵晓宁

妈妈的朋友之间,最常聊到的话题总是儿女和媳妇,住在附近的李妈妈那天到我们家来,就谈到她的儿子和媳妇。

李妈妈说,上个月的某一天,是她亲家母的生日。这个日子她可没办法不清楚,因为早在一星期之前,她就听到媳妇叮嘱儿子,几号是她母亲的生日,可千万别忘了提前订桌,免得餐厅临时没位子。

到了生日前一天,媳妇又叮咛儿子:「明天一定要早点回来,好去我妈妈家祝寿。」果然,第二天儿子比平常回来得要早些,而且等儿子一到家,夫妻俩就兴冲冲地提着大包小包事先准备好的贺礼出门了。

李妈妈说,亲家母的生日显然非常热闹,但轮到她过生日时,可就完全不一样了。

那一天,儿子与媳妇一早就照常上班,却直到晚饭摆上了桌都还没回来,只打了通电话说是有事不回来吃晚饭。吃过晚饭,一家人坐在客厅里看电视,李妈妈说,她忍不住感叹,怎么生日都没人记得,这时,她老公才一边跟她道歉,一边赶紧打电话给儿子,质问他怎么连自己妈妈的生日都给忘了,也没送个生日礼物什么的。

电话里,李妈妈听到做儿子的毫不在意地笑着打哈哈说:「唉哟,妈什么都不缺,自己手里又有钱,想要什么礼物,自己去买就好了嘛!」说完,电话就挂断了。

「妳看,岳母的生日就慎重其事,自己妈妈的生日就完全忘掉,不准备礼物也罢,竟然还叫我自己去买!」说完过生日的遭遇,李妈妈摇着头下了个结论,显然很不开心。

「那妳的小儿子呢?他有没有跟妳表示什么?」为了安慰李妈妈,妈妈赶紧打开另一个话题。这回,李妈妈的脸色好了些,回答说:「他人在外地,不过倒是一大早就打电话过来祝我生日快乐了。」

「是啊,妳还是有一个儿子记得妳的生日嘛。」说完这句,妈妈又安慰李妈妈:「其实,男孩子大多比较粗心大意,忘了是常事,记得才了不起。」

听了这句话,李妈妈似乎并没有好过些,只听她缓缓地叹了口气说:「我也知道他向来粗心大意,可是我媳妇怎么就只记得她自己妈妈的生日,不记得我的呢?况且我也没指望他们为我做什么,但起码该对我说一声生日快乐吧!」

发完牢骚,李妈妈打算回家去了。到了门口,她却又丢下一句话:「唉,谁叫我只生了两个儿子,没一个女儿呢!」这下,妈妈也不知道该接什么了。

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很多亲子关系在孩子未成年之前是美好的,但当孩子长大了,却反而出现问题,尤其是当孩子成婚之后,特别是婆媳之间总像不定时炸弹,时不时就引发战争,这当中很关键的一环是因为比较!

有时候自己的孩子其实和你之间的互动并没有改变,婚前、婚后是差不了多少的,但由于他给媳妇那边的关注好像多了,就令人心生不满!

就像上文,儿子看起来比较在乎另一边,这主要是因为他的妻子本来就是如此对待自己父母,再加上出嫁了,相处时间不多,自然会想额外补偿;而儿子的表现只是顺服太太而已。

当然,如果媳妇把这份孝心也放一点点在婆婆身上,那么,彼此的关系就会改善许多!

曾听闻一位有智慧的女性分享自己的经验,她在婚前就和丈夫约法三章:结婚以后,你的父母我来孝敬,我的父母你来孝敬!

多么美妙的做法!婆媳一家亲不再是天方夜谭!

小启:九月份我们将刊出《婚姻篇》,敬请期待!

2011年8月22日星期一

够好就好了!

别急著成为完美父母

作者:王浩威(精神科医师)

朋友的女儿在国外结婚定居,最近有了小孩。怀孕时,她用skype问我,当时我说了一些话。小孩生下来后,她写了封email给我,看来是更焦虑了。我觉得她的问题很典型,也就征求其同意给大家看。

她是这么写的:「我最近在想你说的『强韧有生命力的母爱』到底是什么呢?是表示我一定要对孩子微笑、不能露出悲伤愤怒的表情吗?我很害怕等孩子出生了,我就二十四小时都要『扮演』一个勇敢慈祥的母亲,不能有自己的情绪,但是那种事根本做不到啊(我这样想会很自私吗)!所谓『天下妈妈都很伟大』是在说妈妈都很尽责的压抑自己,提供孩子自己最好的一面吗?」

我看到这封信,担心的同时也涌上许多莫名的感动,来自不同层面。当年那个状况不断、总让我朋友颇为烦心的小女孩,现在果真长大了。另一股感动则是她真切的焦虑和自责,因为那是母爱教人最歌颂的一点,几乎每个人(包括男性)都拥有自己没意识过的母爱。当宝宝来临,这股感情立即涌现,毫无条件的为新生的宝宝完全牺牲自我。

我回信告诉她这些感动,告诉她说:「放心吧,你一定是一位够好的妈妈(good-enough mother),才可以从字里行间感觉得到你的著急。我们急着自己的任何不足,急着想避开所有可能的缺点时,也就不知不觉的急着想成为完美的妈妈(perfect mother)。」

至于这股着急,担心着自己不足而著急,果真如此吗? 「你的著急,一是自然而然的发自内心,不论如何都无法消失的在乎和努力;另一方面,是你向来都对自己太苛求、自己老觉得不安,这股不安可能不自觉的投射向四周亲近的人,包括你先生、宝宝和你自己。所以享受你做为妈妈的成就吧,在这个角色上多一点自恋,因为做妈妈的确是不容易的事,一定会偶尔抓狂,偶尔小小崩溃。」

其实,完美的父母是极其灾难的想法,不论对小孩或对父母自己。一味求完美,就会不准自己有缺失,一切的反应也就太紧张了。当妈妈陷入这种紧张,宝宝也就感觉不到妈妈的好,只感觉到她的焦虑;而妈妈呢?当然是累垮了,也就更没好脾气。

我继续告诉这位新手妈妈说:「24小时的妈妈一定会累和失控,8小时的妈妈也一样会失控,但记得这是你修炼成妈妈的必要过程。你是够棒的母亲,请务必牢记我对你的相信。」

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这的确是很多家长共同的困扰—我是完美的父母吗?!

不错,为人父母能有机会让自己成为一个更完美的人,这是因为当有一个新生命,他会由于我们的喜怒爱恶而塑造、而左右、而成长…….,父母的心就会因着对孩子的爱,而愿意付出和改变,期待能给孩子世界上最美好的东西,包括完美的父母!

但现实的社会并不完美,如果孩子从来没有见过父母哭泣,他们怎么知道世间有疾苦,人的心有脆弱,而能够发展感同身受的同理心与慈怀?如果孩子不曾看到父母发怒,他们如何晓得世事不尽能如人意,生气有它的力量,但解决不了事情,面对与妥协才是上策?

当父母不用戴着假面具,你可以有自己的情绪,也可以适度的表露,但还是要懂得疏解压力,觉察临界点,在失控之前,找回静心。

记得够好就好了,不要追求完美!

活动预告

欢迎参加雅乐主妇园地,让我们在轻松欢愉的环境中共同学习与成长!

8月23日(星期二)下午2:30 ~ 4:30等你来参与!

论坛:本地的乐龄优惠有什么改善的空间?
妙方:心脏保健
书香:李家同的作品 --锁
巧手:中国北方的美食 -葱油饼

地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03

$2乐捐,茶点供应,请事先报名,电话:6250 1012

2011年8月15日星期一

光有爱不行

慈母多败儿

作者:冯杰明

讲两个故事。第一个故事,说的是一对中年夫妇,结婚十多年,始得一子,如获至宝;对儿子有求必应,很快就养成了他骄奢专横的性格,稍不如意,就以头撞沙发软垫,逼父母就范。他的祖母发觉不对,就决定把孙子带回自己家里教养。

孙子在祖母家里过新生活,才惊觉原来世事不是尽如人意。当他无理取闹时,祖母家中诸人都视若无睹;他赌气绝食,祖母就替他把食物倒掉,让他少吃一餐;他以头撞沙发软垫,祖母告诉他撞软垫不会死,劝他去撞墙,这样才会头破血流……。不到两个月,孙子脱胎换骨,乖乖受教,对祖母言听计从。

第二个故事,发生在地鉄车厢里。一对老夫妇,牵着一个年约六岁的小胖妞,走进並不拥挤的车厢,在我对面的空位坐下。小女孩却忽然冲了过来,指着我的座位喊道:“我要坐这个位子!”
  
老太太连忙走过来对她说:“这个位子已经有人坐了,你就选别一个吧。”
  
小女孩坚持道:“我就是要坐这个位子!”
  
老太太望着我,道:“那就要看这位uncle肯不肯让位咯?”
  
可惜老太太看错了人,uncle纹风不动,静坐如山。
  
小女孩望了uncle一眼,也看得出这一个uncle,比愚公要移的那一座山还难移!不敢硬碰,唯有大声哭闹,逼祖母移山!为了满足爱孙的要求,老太太竟然耍出博取同情的怪招,就地而坐,对孙女说:“既然uncle这么狠心,不肯让座,妳就坐在奶奶的大腿上吧!”
  
我还是无动于衷。那位爷爷又羞又气,终于出手,用力把孙女拉到另一节车厢去,一面回头骂老伴:“妳还嫌不够丢人吗?叫妳别太迁就小孩,妳就是不听!好好的孩子,都被妳宠坏了啦!”

老太太无可奈何,跟了过去,嘴里还在辩护:“孩子还小,不懂事,长大了,慢慢就会学乖了。”
  
这两个故事,告诉我们,孩子都很精,他们擅长鉴貌辨色,知道家中谁是强者,冒犯不得。但对弱势成员,却以一家之主自居。第一个故事里的老太太,选择做一个有尊严,有地位的祖母,为自己树立了威望与风范;设立底线,赏罚分明,结果获得了孙子的尊敬,对她言听计从。小男孩有幸能得到明理祖母的教导,培养起健全的人格,学会了处事做人的道理。将来步入社会,工作和处世,都会比别人顺心如意。第二个故事里的老太太,误以为爱就是纵容,结果被孙女爬到头上,沦为老奴。小女孩没有得到良好的教导,将来到处树敌、碰壁,人生旅途饱受挫折,是可以预想得到的。

现代的父母,为了工作与应酬,常把教育儿女的责任,推给了教师,认为父母只要给孩子爱就行了。而他们的爱,多表现在物质的补偿上;忽略了爱也包含教化;孩子犯错,屡劝不改,就要施行体罚,来引导他走回正途。打在儿身上,痛在娘心里,正好道出了这一种爱的教育的伟大与感人之处。养儿不教如养驴,养女不教如养猪。子不教,父之过;教不严,师之惰。孩子的性格,从小形成,三岁定终生,长大了就很难更改。学校教育,偏重于灌输学术与知识;良好的家庭教育,却能培养高尚的品格与修养;两者本来就是相辅相成,相得益彰的,缺少了任何一方,都是孩子极大的损失。

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这篇早报上个月刊载的文章里,作者所分享的两个故事相信能给为人父母一些启发,儿女在成长的初期确实就应该给与生活、行为的规范,而不是等到上学让老师教导,或到社会吃亏跌倒了才学到教训!

教导的原则其实很简单,就是温和、坚定 — 孩子并不一定要挨打才明白事理,家长们当事先说明、协调规矩,一旦家规订立了,就严格执行,赏罚分明,如果孩子藉着哭闹自残以要挟父母时,万不可让步,否则就陷入家有小霸王的恶性循环了,最好的方式是冷处理,不予关注、理会,让他们懂得正确面对挫折,学习容忍和等待,当然,在处理的过程中关爱的态度不可缺少,避免以讽刺、拒绝、冷漠的方式对待,令孩子误以为是“自己”不受喜爱,而不是“自己的行为”错误!

光是有爱是不足够的,为人父母要懂得方法才不至于养出败儿!

2011年8月8日星期一

减少愧疚化解心结

愧疚

作者:尤今

阿雪在网上读到一则以英文撰写的短文,最近,在好友的聚餐会上,她娓娓转述故事内容。

有个男人,买了一辆梦寐以求的崭新轿车,晚上连做梦都会笑出声来。有一天早上,拿了一罐亮油,要去为新车打光;然而,万万想不到,此刻,他那四岁的儿子,居然蹲在车子旁边,用一块尖利的石头,胡乱地刮割车子,深蓝色的轿车,像结了一张丑恶的蜘蛛网。他气血上冲,一个箭步飞上前,抓起孩子胖嘟嘟的小手,发疯似地用那个装着亮油的罐子拼命地打、重重地打、狠狠地打,一下又一下、一下再一下,打打打、打打打,住手时,哭得歇斯底里的孩子几近昏厥。在这一刹那间,他丧失了的理智,完全回来了。

火速送往医院,孩子柔嫩的小手,骨断筋裂,已是无可救治的伤残,医生不得不动手术把他的五根手指切除掉。

孩子苏醒之后,眼泪汪汪地问父亲:
“爸爸,我的新手指,什么时候才会再长出来啊?”

这个问题,好像一勺沸油,迎面向他泼来,那股钻心的痛,使他恨不能以头撞墙,把头颅撞个稀烂。那种痛,迅速蔓延,由皮肤渗透入肌肉,再由肌肉深深地钻入骨髓,全身上上下下、内内外外,没有一寸是不痛的。

他踉踉跄跄地回到家后,用尽全身的力气,发狂地踢那车,踢踢踢、踢踢踢,恨不能用蛮力把车子踢进沟渠里。接着,他蹲下来,用手温柔地抚摸着被孩子刮出的那些乱线,摸着、看着;突然,他双目圆睁,如遭雷殛,这,哪是什么乱线呢?孩子用尖石刮出来的,其实是几个歪歪斜斜的字:“爸爸,我爱你!”

当天晚上,这位父亲自杀了。

阿雪读这故事时潸然泪下,因为它唤醒了她一份尘封已久的黑色记忆。

阿雪结婚时,有人送了一只水晶花瓶给她,价格上千。她视如拱璧,放在陈列柜里,只有在宴请贵宾时,才让它插花亮相。花,她只买玫瑰,因为她认为仅有艳红的、硕大饱满的、像火般燃烧着的玫瑰,才配得上那晶莹剔透的昂贵花瓶。

这天晚上,她在房里看书时,厅里突然传来了“哐啷”一声巨响。她冲出房外,赫然看到心爱的水晶花瓶已化成了一地晶亮的碎片,而她十四岁的儿子,正满脸惊慌地站在陈列柜前。

“你!”她声如裂帛地喊,好像冷水蓦然倾入了滚烫的油锅里,怒气“噼里啪啦地飞溅一地;她飞扑过去,不由分说,便“啪啪”地用力掴了他两记耳光;盛怒之下,出手过重,只见触目惊心的鼻血一滴滴往下淌;然而,此刻,她的心被水晶碎片割伤了,她看不到儿子的伤。儿子捂着鼻子,以哭腔说道:“妈妈,对不起!”说完,便快步走进了房间。她站在原地,恶狠狠地想:无端端打碎我这样珍贵的收藏品,不打,哪行!

一个小时后,气稍稍消了,便到房间里去看他。

他已睡了,脸朝墙壁,好像在向墙壁倾诉心中的委屈。她静静地退出房间,然而,就在这时,在他的书桌上,她瞥见了一样东西。

一束花。

艳红的、硕大饱满的、像火般燃烧着的玫瑰。

玫瑰花旁,搁着一张粉红色的卡片,上面,是儿子秀气的字迹:“亲爱的妈妈,母亲节快乐!”啊,明天就是母亲节呢!她骤然明白了他为什么要拿那个水晶花瓶。

她呆呆地站着,眼泪狂流。

阿雪说完后,现场一片静默,大家的眸子都隐隐约约地有亮光晃动,因为啊,大家心中都有一个角落,或多或少,装着愧疚。

对孩子的愧疚。

许多时候,物质,是会不经意地把父爱和母爱谋杀掉的。

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上个月的雅乐主妇园地里,大家共读了尤今这篇文章,很多人的眼眶都红了,泪水固然是因同情故事里无辜的孩子,但多半是如作者所言:《大家心中都有一个角落,或多或少,装着愧疚!》过后也纷纷分享了自己心痛的故事。

其实亲子相处的时间很长,除非是圣人否则为人父母很难没有犯错,有时候是因为时间的压力,当孩子无法在一定时间里完成任务,而父母又没有时间等待时,彼此的冲突就来了;有时候则是因为误会,家长总以为自己亲眼所见、亲耳所闻,就是事实,殊不知我们常被表象所蒙蔽,而忽略了背后的动机,更糟糕的是人们总在气愤下冲动行事,抓着“孩子做错了事就该受到教训,否则将变本加厉”的前提,加以立即的惩罚!

这道理是对的,但自己是否拥有平静的心情却是关键,在气急攻心下,父母很容易就犯下文中的错误,你必得先冷静,才能看清楚真相,听得进孩子的说法,就算要处罚,也让孩子明白原因—不是因为心疼物质的损坏,而是提醒行事的规矩和谨慎;更重要的是出手有节制,不是在发泄自己的怒气!

而万一错误已经造成呢?愧疚可以令我们自省,避免重蹈覆辙,但也应该找机会向孩子解释与道歉,化解彼此的心结,才能重建美好的亲子关系!


小启:明天是国庆日,在此为我们的国家祝福,雅乐主妇园地也延后至8月23日举行,敬请期待。

2011年8月1日星期一

父母不要笨

此前在报上阅及一男子因为母亲把他的长裤烫好后,错放到父亲的衣服堆里,结果父亲把他的裤子穿出门,男子气得在面簿上发帖大骂母亲“笨”,抱怨“没有裤子要我怎么上班,一点小事都办不好!”……

不知道男子面簿上的朋友是否在他这个的帖子按like?认同他的行为?和他一鼻孔出气,觉得父母都很笨呢?

在现今的社会,培养不孝子女的父母越来越多了,担心孩子吃苦,怕他们比不上别人,尽全力给孩子最好的享受,但却没有教会孩子感恩,结果他们把一切视为理所当然,当父母的劳作、付出没有达到孩子的标准或期望时,反而惹来抱怨,被认为是笨蛋呢!

和大家欣赏下文,也许你会有些体悟:

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培养不孝子女

作者:郜莹

几个婆婆妈妈在家聚会,做主人的我避开小朋友,取出一盒哈根达士霜淇淋说:「快快,趁小鬼们不在,我们赶紧吃些私房点心。」刘妈妈说:「哎哟,还是把孩子叫过来一起吃吧!」王婆婆说:「我牙吃冷的就犯疼,我的那份留给我孙子吧!」

我不依:「拜托,这哈根达士霜淇淋很贵的耶!这样的好东西,给小鬼们吃,可是乌龟吃大麦、猪八戒吃人参果,糟蹋粮食!」王婆婆却反驳:「谁说小孩吃不出来东西好坏的?像我那个孙子,吃到一般般店家做的蛋糕,眉毛就会皱起来,再也不肯张嘴吃第二口!」

我快嘴快舌地说:「哎呀王婆婆,妳有没有想过,孩子才这么小嘴巴就养得这样刁,将来如果有本事,一辈子能吃香喝辣的就算了,万一没本事赚那么多钱养他那张嘴呢?」

王婆婆被问得愣住了,脸上显出尴尬的神色。钱妈妈赶紧打圆场说:「哪个做父母长辈的,不是情愿抠下自己嘴里的,也得给孩子吃好用好的!」然后将话锋一转:「吃吃吃,我们每个人都来上一点,尝尝味道!」

她第一杓就舀给王婆婆:「妳要对自己好一点,不要什么东西都想省给儿孙。我们这年纪能有胃口、有心情吃的日子是每过一天少一天,可是小孩呢,他们可以吃好东西的日子还长着呢!

王婆婆吃了一口霜淇淋,露出大吃一惊的表情说:「这霜淇淋还真好吃!叫哈什么来着?哪地方有在卖的?我等会去买几盒给孙子带回去。 」

我惊讶地说:「这哈根达士霜淇淋还是妳女儿蓉蓉介绍我买的呢!她说,这牌子的霜淇淋鲜奶成分高,又含有鲜果粒,好吃又营养,她经常一买就是好几盒的放在冰库里,给孩子当点心吃,她没送给妳吃过吗?」

后来王婆婆过九十岁生日时,女儿蓉蓉在一家五星级酒店替她摆宴庆祝。

席间,当一道非常昂贵的清蒸鱼端上桌,王婆婆女儿第一筷子就将那刺多肉少的鱼边夹下来放到她碗里。王婆婆看着那刺多于肉的鱼边,抱怨道:「我已经吃了几十年的鱼边,连我过生日的这一天,都还要吃它啊!」蓉蓉惊讶的问: 「妈,您不是最爱吃鱼边的吗?」王婆婆老嘴一撇落下泪来:「我哪是爱吃呀,我只是舍不得跟妳们抢着吃鱼肉啊?」

我另一位朋友母亲的做法,则恰恰与王婆婆是南辕北辙,家里一切好吃、好用的,都是由他们做父母、长辈的先享用,才再轮到小孩,所以至今他们做孩子的虽都已为人父母,甚至有做了阿公阿妈的,但当一得到什么好东西,还是会「习惯性」地先去「进贡」给父母。

由这两家父母教育子女的方式,让我有了深深的体会──要培育「不孝」子女很简单,只要把自己变成「孝子」、「孝女」,准成!