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2009年12月31日星期四

挥别离乱,实践乐活

2009无疑是充满动乱、灾难的一年,国家地理频道的“地球有难”系列令人触目惊心,但我们无法“眼不见为净”,因为赖以生存的地球确实陷入了危机,惟有改变人类的生活方式才可能让暖化的速度得到控制!

地球气温自工业革命开始起,已上升了约0.7摄氏度。科学家指出“气候变化正导致生物多样性的丧失,温度每上升一度,就有10%已知物种会消失!……这种流失已达到了前所未有的地步。”他们发出警告,现存的动物中有:1/3的的鱼类、1/4的哺乳和爬行类动物、1/5的两栖类动物、1/7的鸟类及7/10的植物……正濒临灭绝!而人类呢?

土地滥用、城市化、地下水污染,再加上废气增加,使海洋吸收过量二氧化碳,导致海水酸性升高,也导致大量的热带珊瑚礁枯萎,这将使鱼类少了栖息之地,降低繁殖率,如此一来,靠海为生的2亿5000多万渔民生计将成问题,海岸经济也受到重创。

2009年世界各地多起不寻常的重大灾难,无数人于刹那间和亲友生离死别,在在显示了大自然的反扑,如果破坏地球的罪魁祸首--人类,再不警醒,可能我们的子孙再也见不到明日的太阳升起!

「乐活」(LOHAS,Lifestyles of Health and Sustainability)或是人类唯一的自救之道,它的概念是:在消费时要考虑到自己与家人的健康和生态环境的永续责任,鼓励人们使用再生能源,或是有机、可回收的产品,例如节能电器、混合动力和电力车、绿色建筑等。

新加坡地处岛屿,海水上升,许多沿海地区都将成为水乡泽国,政府极力鼓吹环保,绿化环境,也希望我们为新的一年立下目标,尽己棉力,实践乐活!

预祝大家 新年快乐!

2009年12月30日星期三

真正的英雄

最近的经济不景、气候丕变、灾难频生,而使得人们对未来感到失望、沮丧,这个时候最渴盼就是奇迹出现和英雄再世,而这几天的新闻报道中就有两位“英雄”诞生了!

美国的一名18岁少年被捧为网络偶像和民间英雄,他的事迹是:来自西雅图北部的卡马罗岛的穆尔(Colton Harris-Moore)多年来作奸犯科,在美国和加拿大干下50多起爆窃案,几次被警员包围时却奇迹逃脱;加上他有脱鞋逃跑的习惯,因此被称为“赤脚大盗”!

穆尔偷的东西从数码相机、提款卡到私人飞机不等。警方从起回的相机里找到他留下的影像,照片中的他满脸自信和轻佻。该照片在互联网上流传,穆尔迅速蹿红,成了不少人的偶像。

据犯罪记录显示,穆尔最初犯案时只有12岁。他的母亲说,儿子智商很高,几年前做过的测试显示,他只比爱因斯坦低3分,因此他自学驾飞机一点也不奇怪,她为儿子感到骄傲。

有这样一位以儿子运用天纵英才为非作歹为荣的母亲,就难怪会有如此的儿子了,而涉世不深的青少年们以他为偶像,又将带来什么样的后果呢?实在令人担忧!

幸好还有这么个真正的英雄:在美国客机上制止恐怖袭击事件的荷兰青年舒林加现已成为知名的圣诞节英雄,他在受访时表示,他看到嫌犯身上冒出火光,就毫不犹豫地扑了过去。

圣诞节当天,尼日利亚青年奥马尔试图在西北航空253号班机上引爆炸药,据知他所携带的炸药足以将整架飞机炸毁。专家也相信,该炸药如果成功引爆,将在机身炸出一个大洞,并导致客机坠毁。

然而在他后座的荷兰青年完全没有顾虑到自己的安危,当奥马尔点燃炸药,发出声音并冒出火苗,他立即爬过其他乘客,越过走道把嫌犯按在前排座位上,虽然自己也烧伤了,但却挽救了机上278名搭客和11名机组人员的生命。

怎样才是真正值得学习、崇拜的英雄呢?相信答案是很明显的!

2009年12月29日星期二

没有分别的心

在人来人往的地铁站内时常有推销人员在促销各种不同的商品,他们必须由一个人的外观、举手投足来决定是否值得自己上前推销,当中最常见是银行业者。很多时候可以观察到如果出来的是一群穿着普通的“aunty”或老人家,大伙儿就只冷眼旁观,并不是很积极,仅有一个、两个不放过任何机会的人会出手,而往往他就成功了!

我们很容易从人的外表做价值判断,某种程度上它可以做为参考,但假使过于依赖,蒙蔽了自己的心灵,就无法看到对方内在的善良与美好,而失去很多真正交心的机会;一颗没有分别的心,才能引导我们看见万物的真实面貌!

和您共赏一个盲人失去了视力,也失去了偏见的故事:

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当您面对的是黑暗,没有了美丑,只有善恶

在从纽约到波士顿的火车上,我发现隔壁座的老先生是位盲人。

我的博士论文指导教授是位盲人,因此我和盲人谈起话来,一点困难也没有,我还弄了一杯热腾腾的咖啡给他喝。

当时正值洛杉矶种族暴动的时期,我们的谈话因此就谈到了种族偏见的问题。

老先生告诉我,他是美国南方人,从小就认为黑人低人一等,他家的佣人是黑人,他在南方时从未和黑人一起吃过饭,也从未和黑人上过学。

到了北方念书,他有次被同学指定办一次野餐会,他居然在请帖上注明「我们保留拒绝任何人的权利」。在南方,这句话就是「我们不欢迎黑人」的意思,当时举班哗然,他还被系主任抓去骂了一顿。

他说有时碰到黑人店员,付钱的时候,总将钱放在柜台上,让黑人拿去,而不肯和他的手有任何接触。

我笑着问他:「那你当然不会和黑人结婚了!」他大笑起来:「我不和他们来往,如何会和黑人结婚?说实话,我当时认为任何白人和黑人结婚都会使父母蒙辱。」

可是,他在波士顿念研究所的时候,发生了车祸。虽然大难不死,可是眼睛完全失明,什么也看不见了。

他进入一家盲人重建院,在那里学习如何用点字技巧,如何靠手杖走路等等。慢慢地也终于能够独立生活了。

他说:「可是我最苦恼的是,我弄不清楚对方是不是黑人。」

我向我的心理辅导员谈我的问题,他也尽量开导我,我非常信赖他,什么都告诉他,将他看成自己的良师益友。

有一天,那位辅导员告诉我,他本人就是位黑人。

从此以后,我的偏见就慢慢完全消失了,我看不出人是白人,还是黑人。 对我来讲,我只知道他是好人,还是坏人,至于肤色,对我已毫无意义了。

车子快到波士顿,老先生说:「我失去了视力,也失去了偏见,多么幸福的事!

在月台上,老先生的太太已在等他,两人亲切地拥抱。我赫然发现他太太是一位满头银发的黑人。

我这才发现,我视力良好,因此我偏见犹在,多么不幸的事!

这是个好故事,这让我想起读过的小王子..

小王子的狐狸送给小王子的秘密是:『最有价值的事物不是眼睛能够看到的事物,你必须要用你的心去感受』。

听到、看到的,都不必尽信,唯有用心去感受、领会、体验的才是中道……

2009年12月28日星期一

分享的快乐




圣诞节是一个分享快乐和感恩付出的节日,我们很高兴在当天上午为后港的老人病院办了欢唱会,希望以歌舞带动病患参与,达到激励、欢笑、娱乐、互动和交流的目标!

此次活动首要的出发点是“激励”,因而在这层面做了特别的安排:我们透过裕华第六分区居委会的一群快乐天使 -- 其实是平均年龄六十以上,但对生活积极乐观,愿意秀出自己,勇敢追求乐活的老人家 -- 的真情演出,带动欢乐的气氛!也就是让身体健康的老人家娱乐和关心生病的长者,期待藉此起到良好的示范作用,让病患了解自己好好的休养与锻炼,也许可以看到生命的春天。














更具意义的是歌声美妙的癌症友人热诚参与,刚结束化疗,还在进行电疗,头发都还没完全长出的她,在妹妹的陪伴下,为病患带来悦耳动听的歌曲,大家对她坚强不屈、勇敢抗癌的意志都十分佩服,而且癌症和辛苦的治疗都打击不了她天籁般的歌声,依然可以开怀欢唱,这是多么美好的激励和启示!

不过友人说:得着最多是自己,癌症让她有许多深刻的体会,知道什么才是最珍贵的;而老天爷给她优美的歌喉,她愿意多献声,为长者们添加生活的喜悦;至于能为病人做一些事情,也让她感觉病弱中的自己还有用!

当天演出了不同语言的歌曲,包括潮州、华语、福建、广东、马来和少不了的Jingle Bell,也特别为众多来自外地的看护者唱了他们熟悉的曲子,特别是当缅甸语版“海鸥”清雅的在大堂廻荡起来时,好多正在喂病人吃饭的年轻面孔都绽开了惊喜、灿烂的笑容,在圣诞佳节听到故乡的歌声应该是非常温馨的事,难怪友人一唱罢就有缅籍看护欣喜的跑去跟她“话家常”,可惜完全听不明白!

“乡音”就是最能打动人心,像潮曲“门脚一叢梨”开唱时,好多老人家都兴奋的大声附和,不会唱的也摇动手上的乐器,其中有位病人因为车祸导致头脑退化,平时探访从来没有看到他笑,当天却从头到尾笑得好开心,像小孩子到了梦幻世界般表情好是惊奇、欢喜!那手上的铃鼓变成他的宝贝,不肯还给我们,过后到病房,看到睡在床上的他还把铃鼓紧紧抱着,贴在脸庞……。












虽只短短一个小时的活动,还是动员了许多义工,帮忙拍照、敲锣打鼓、捐赠礼物……实在很感谢。

的确,分享是最快乐的!

2009年12月24日星期四

平安夜的祝福


钱多钱少,够吃就好。
人丑人美,顺眼就好。
人老人少,健康就好。

家穷家富,和气就好。
老公晚归,回来就好。
老婆唠叨,顾家就好。

孩子从小,就要教好。
博士也好,卖菜也好。
长大以后,乖乖就好。

房屋大小,能住就好。
名不名牌,能穿就好。
两轮四轮,能驾就好。
老板不好,能忍就好。

一切烦恼,能解就好。
坚持执着,放下最好。
人的一生,平安就好。
不是有钱,一定会好。

谁是谁非,天知就好。
很多事情,看开就好。

人人都好,日日都好。
你好我好,世界更好。
总而言之,知足最好。

说这么多,明白就好。
这条短信,真的很好。
不发给你,是我不好。

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很低调的一些人生体会,也许您同意,也许您觉得有点消极,但在平安夜最想和大家分享的就是这份简单的快乐,祝愿您和家人健康、平安、顺心和喜悦!

2009年12月23日星期三

另一种过节的方式

圣诞佳节将至,许多人忙着购买礼物,布置家居,尤其有小朋友的家庭都希望带给孩子欢乐的节庆气氛!这个日子早已跨越宗教的意味,成为众人的节日,但有想过让它更有意义,更回归它的本质吗?

下文提供了很好的点子,和您共赏:

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不一样的耶诞节

作者:赵文瑜

除了唱歌、跳舞、送礼物,只要多用一点巧思,耶诞节可以过得更有意义。

耶诞节前夕,朋友在家里摆设了耶诞树,围了小灯泡,还准备了满满的挂饰,将家里布置得非常有过节气氛。此外,她更找了好多耶诞节相关的故事、绘本,想让孩子感受不一样的耶诞氛围。

问她为什么如此大费周章?她告诉我:「某天,四岁的儿子回来说:『妈妈,Meledy老师说,只要到耶诞节前,可以得到十颗星星的小朋友,就能得到耶诞老公公送的礼物,还能实现愿望。』孩子今年对耶诞老公公有了具体的概念,并且深信不疑,我也希望能为他的童年,留下一些美丽的回忆。」

原来,这个孩子学校的Meledy老师,为了激起孩子正向的学习动机,除了在耶诞节前订下了奖卡制度,还请每一位孩子写下自己的心愿;她告诉孩子们:「只要在耶诞节前做十件好事;可以是主动帮助别人,也可以是改变自己,或是让自己更进步,如此,耶诞老公公就会在耶诞节当天,送小朋友礼物,还会想办法实现小朋友的愿望。

Meledy老师也邀请爸妈一起参与,并将每个孩子的愿望,事先告诉家长,也请家长在家里,帮助孩子达成任务;为了帮孩子建立服务的正确观念,老师又设计了「小天使和小主人」的游戏,请孩子当爸爸妈妈的小天使,每天帮家人做一件好事。

Meledy老师表示,从游戏发起至今,每个孩子的脸上都堆满了笑容,他们每天到学校,都迫不及待告诉老师或自己的好朋友:「我昨天自己吃完一碗饭,还帮妈妈收拾餐具,妈妈好高兴,耶诞老公公一定有看到吧!」孩子们透过具体服务与分享,得到了赞美,自理能力也提升了,大家乐此不疲。

Meledy老师解释:「现在的孩子,大多茶来伸手、饭来张口,被服务惯了,现在有机会为别人服务,其实是许多孩子非常珍贵的体验。」父母们则除了要帮助孩子完成任务,还要尽力达成孩子的愿望,让孩子知道,原来自己努力的付出,真的可以让梦想成真。

现在教育部不断在推动品德教育,若能从小开始培养孩子的服务精神,让他们从帮助别人的过程中,体验分享的满足与快乐,如此,便能从内心奠定孩子良好的品德。

您有多久没有和孩子一起好好过耶诞节了?或者,孩子早已过了相信有耶诞老公公的年纪了呢?其实,耶诞活动除了唱唱歌、跳跳舞、送送礼物,如果能利用一点点巧思,您也可以让今年的耶诞节变得很不一样喔!

2009年12月22日星期二

水晶球预见未来

如果你拥有一颗水晶球,能够预见未来,你的选择会不一样吗?

近阅耳鼻喉医生吴耀晃的自我銘志,很是感佩,他说:“对我而言,想当医生是发自内心的。就算我在1985年进入医学院就读时,就知道今天会怎么样,我还是会作出相同的选择。的确,我在念书和接受训练做出了许多牺牲。我在刚当医生时,经常必须工作30小时不合眼,或在巡房时少吃一餐。当时,我也无法如愿地花时间陪伴妻子和两个儿子。不过,到最后,一切都是值得的。我很荣幸能帮助我的病人。即使过了20年,我还是觉得自己是非常幸运的。没有其他任何工作是我想做的。就像花朵是为了蝴蝶而生长,我相信我是因为病人而存在。

很类似的告白是在电影“City of Angels”里听闻!天使爱上了努力善良的女医生,而自愿堕入俗塵,变成凡人,以求能和所爱真正在一起。可是在没有法力的他历尽波折和爱人一夕相会后,女主角却于隔晨就出了车祸去世。哀恸莫名的他质问昔日的天使伙伴:“是你带走了她对吗?为什么?你这是对我的我惩罚吗?” 伙伴温柔的反问:“你晓得不是这样的!如果你早知道会如此,你还会选择变为凡人吗?”

男主角楞了片刻,很坚定的说:“是的!我宁愿只能一闻她的秀发,一吻她的柔唇,一抚她的小手,也不要没有这一切的永生!

因为这样的反思,下了凡的天使不再伤痛,勇敢为自己的选择负责,怀着美好的记忆在塵世开心过活!

虽说:千金难买早知道,但如此的“水晶球”认知,却让人们可以确认自己的抉择,挥别迟疑与懊恼,不管面对过去或未来都有了信心。

所以,当一位父亲为了30多岁的儿子,放弃工程专业和高薪,一心一意想拍电影,结果一年来只收入约万元而气恼时,不妨轻轻的提醒:假使有一天儿子的电影得到肯定,你想象他在颁奖典礼上说什么?

而如果我们在“水晶球”里希望看到20多岁的儿女是充满了活力、快乐和自信;那么,面对现在中小学的孩子给予做不完的课业与补习、眼里见不到一丝优点,每天叨念不停都是孩子的缺点、像直昇机般不断在小孩上空盘旋,监督和保护……,未来的影像有可能呈现吗?!

当你犹豫不决、悔恨难过时,或许“水晶球”法也能帮助你!

今天是冬至小过年,在此祝福大家吃了汤圆长了一岁,也长了智慧,万事圆满!

2009年12月21日星期一

身心的免疫力

最近的一项科学研究结论很值得为人父母参考:

美国科研人员跟进菲律宾3327个儿童的成长过程,由他们出生开始持续的探访。研究员评估项目包括孩子日常生活环境的卫生,譬如“是否有猪、狗等家畜四处自由走动”,还有家庭的社会经济资源等。

在研究对象进入成年期后进行血液测试,结果发现这些菲律宾人每公升的血液平均有0.2毫克的C-反应蛋白;而同龄的美国人则平均有1至1.15毫克的C-反应蛋白!

C-反应蛋白是一种非特异性急性期炎症反应物,是细菌感染和严重组织损伤的一项诊断指标。C-反应蛋白浓度高意味着容易发炎,而高度发炎则可能导致高血压、心脏病、中风等疾病。

这项研究结果显示,菲律宾人在儿时患上传染病的次数比美国人多,但长大后他们体内的C-反应蛋白却比美国人少了80%。

领导研究的副教授麦达德表示,这项研究所要传达的信息是 -- 不能太讲究卫生,让小孩子在年幼时接触常见的微生物和细菌,否则将无法建立起免疫系统,长大后受感染的概率较高患心脏疾病的风险也相对提高;他一向来鼓励小儿子把掉在地上的东西拣起来吃呢!

其实过于保护的环境,不只在生理上造成影响,人的心灵也是一样,父母亲怕孩子吃苦、跌到,很多事情代为处理,避免他们受挫或被罚,但这仅是一时之计,父母无法保护孩子一辈子,他们要懂得为自己的生命负责,知道跌到了如何爬起来,而且越小接受考验,情绪的免疫力就越高!

脆弱的草莓族不是父母的期待,让孩子从小接触有形无形的“尘埃细菌”,培养良好的免疫力吧!

2009年12月18日星期五

心灵之眼

我们常道:眼见为凭!但其实一个人视觉所接收到的情景经过脑袋的分析,早已不是本来面目!眼睛所“看”到的只是内心世界的映像,我们先入为主的偏见影响了感受、判断和结论,万法唯心造,故此古哲告诫我们一言一行都得戒慎恐惧!

而一般所说某人的“心眼”小,指的就是“心灵之眼”太狭隘,或有了偏差,因此无法开脱,常和自己过不去,也使得周围的人不平静;相反的,如果心存善意,往好的一面设想,那么世界也就随之而美丽!

因此,当你感觉生活不快乐,所有的人都和你做对时,不妨为您受伤的心灵之眼换一副“和平滤色镜”,也许你看到的人事物会不一样哦!

下文中的心理实验就是绝佳的印证:

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伤痕实验

美国某大学的科研人员进行过一项有趣的心理学实验,名曰“伤痕实验”。他们向参与其中的志愿者宣称,该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应,尤其是面部有伤痕的人。

每位志愿者被单独安排在没有镜子的小房间里,由好莱坞的专业化妆师在其左脸做出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者被允许用一面小镜子照照化妆的效果后,之后镜子就被拿走了。

尤为关键的是最后一个步骤,化妆师表示需要在伤痕表面再涂一层粉末,以防止它被误擦掉。实际上,化妆师用纸巾偷偷抹掉了化妆的痕迹。

对此毫不知情的志愿者们被派往各医院的候诊室,他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。

规定的时间到了,返回的志愿者们竟无一例外地叙述了相同的感受––人们对他们比以往更加粗鲁无理、不友好,而且总是盯着他们的脸看!

毫无疑问,他们的脸上什么也没有,是不健康的自我认知影响了他们的判断。

与脸上的伤痕相比,一个人心灵的伤痕虽然隐蔽得多,但同样会通过自己的言行显现出来。如果我们自认为有缺陷、不可爱、没有价值,也往往会以同样的怀疑、缺乏爱心、令人气馁的态度对待别人,从而很难建立起互信互利的人际关系。

人的心灵就像一面镜子,你感知到的是什么样的世界,取决于你如何看待自己。

(文/刘宇婷 编译, 中国移动周刊)

别人是以你看待自己的方式看待你。」

一个从容的人,感受到的多是平和的眼光;
一个自卑的人,感受到的多是歧视的眼光;
一个和善的人,感受到的多是友好的眼光;
一个叛逆的人,感受到的多是挑剔的眼光!

~~有什么样的内心世界,就有什么样的外界眼光。

2009年12月17日星期四

顾孙是谁的责任?

祖父母是否要代替儿女照顾孙子成为许多人的难题?!

何濛老校长在最近的“含饴弄孙”一文里有这样的慨叹:“原以为退休后的朋友们都有大把时间可以随约随到。没想到,要聚餐,只能定在星期天;要旅行,只能等学校放假或子女申请到假期。原来好几个朋友卸下一份有薪工作后,另受聘于一份无薪工作,那就是照顾孙子。

她认为六十多岁正是人生的第二春,也是生命的黄金时代,应该趁着身体还硬朗,好好把握去做前半生很想做却无法做的事,真正自己而活!

之前尤今老师在“无忧居”文中也有同样的呼吁:“过去,许多老人目不识丁,因此,把“含饴弄孙”视为最大的幸福。可是,现在,垂垂老去的人口当中,有许多是知识分子,他们有自己的活动范围、社交圈子、精神世界;照顾孙子不但不是乐事,反而是苦差。在精神不济、体力欠缺的暮年,还得“从头收拾旧山河”,与尿布奶瓶打交道,纵有佣人帮忙,但却陪上了自己所有的自由,有些老人因此而恹恹地觉得了无生趣。

然而爱屋及乌,顾孙如何校长所言“是天性、是人之常情、是人伦之道、是华人传统、是难以推卸的责任”,尤其当自知可以把孙子照顾的比女佣、比托儿所更周到、更细致、更能传承华人文化时,祖父母柔软的心便动摇了。

可是难道没有两全之道吗?培养祖孙情一定要由祖父母全时间照顾吗?说到底,顾孙是父母本身的责任,上一代只能成为辅助的角色,或半天、或周末、或当父母的替手,两代互相配合,彼此协调,就会让小孙子有良好的生活环境,拥有满满的呵护,而退休后的老人家也有自己成长和寻找梦想空间!

如此一来,抽空参加老朋友的聚会,就不再是难事了。欢迎您明天参加我们的乐龄活动,开开心心过一个下午:

时间:12月18日星期五下午2:30~4:30
地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #06-05
免费参加,但请事先报名,电话:6250 1012

2009年12月16日星期三

以真心引导

不久前,新加坡理工学院100多名学生,用3个月的时间针对本地800个15到34岁的人士进行上网习惯调查。结果发现:51%的青少年每天上网超过3小时,而四成青少年会在网上同陌生人交流,其中二成更同陌生人相约见面!

为什么这么多青少年宁可和素不相识的人谈心,而与家中的父母却话不投机半句多呢?

当然可喜的是也有“33%的青少年会把他们的父母加入到自己的facebook profile”,如此家长就可以有很好的频道了解孩子所思、所行、所交、所爱,彼此之间也有更多更好的沟通和互信!

这两者为何有这么大的差异呢?下文作者指出的现象或可替我们解答:

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愿在有心的地方 都能有爱

作者:李翊菱

近日重读二十年前的书,其中一篇是孙越先生所写:「只为自己而活,我会痛苦;只为他人而活,我没那么伟大,倒是在我活着的同时,也能在意别人的存在,这并不是一件困难的事。因此,我愿在我有心的地方,都能有爱。

我要说一个有心的母亲,盼望儿子成器的故事。

她和孩子常到我这儿来,希望我开导正值青少年期的儿子,有趣的是,赴约前一定在电话里诉苦,说儿子如何忤逆不乖,并要我转告儿子她心中的话。辅导过程中,这位说起话来颇有定见的高三孩子,在母亲跟前,主动说明母子之间的误解,也期待妈妈理解他的痛苦;孩子希望妈妈不要为他安排所有的事情,如:志工、成长课程、补习及电话遥控监督等,我正要向其母表示,她有个聪明又懂得表达的儿子,没想到话未出口,便听到:「那是在妳面前表现给妳看的」,我看见孩子脸色一沉。

「你身在福中不之福呀!安排志工,是想让你体会,贫穷没饭吃的滋味,看看别人怎么过生活的。」「上成长课,是要你懂得自我反省。」 「谁叫你下课会乱跑不回家,当然要遥控你啦!」「如果你回家不上网,乖乖读书,就不用补习。」无交集的对话,清楚显示妈妈捍卫自己权威的态度。

一次至她家作客,看到客厅贴了一张报纸,是一则孙子抢祖母钱财不成,逆杀未遂被逮的消息,我心中为之一震,脑海闪过他们父子曾经因沟通不良动气,二人险些大打出手的画面。我劝其取下报导,避免孩子误会,以为母亲是在强化他的不当行为,应受法律惩罚;并建议改贴正面的报导文章来鼓励孩子,才能潜移默化,建立新的处世价值。

每个人都在追求内心的满足,大人小孩都不例外。如果孩子的想法和情感,不能得到家人的理解与支持;如果只希望孩子一切顺从父母的意思去做,这股强迫的力量,就会让孩子产生孤立感,他当然要躲入一切可以任其支配的网路世界里

教养者与孩子间的关系,是一面镜子,可将事情的是非曲直,清楚呈现;要怎么收获,先要那么栽,人因为偏见,常失去看清事实的能力,动辄以个人的恐惧或传统想法,来掩盖应该改变的认知;父母亲对孩子既然有心,就应以真爱、真心,去引导年少轻狂的孩子。

2009年12月15日星期二

疯华文是遥远的梦吗?

最近一项以法国和德国新生儿为对象的研究发现:小宝宝的语言发展还没出生就开始了,怀孕后期子宫里的胎儿已有能力分辨母语和外语;母语不同的新生儿,哭的音调也不一样!法国新生儿哭的音调多数上扬,而德国宝宝通常是呈现下沉音,这和法语以及德语的语调模式相吻合。

这个研究证实了婴幼儿阶段受到母语的影响有多大,也正当学习语言的黄金时期!而其实在孩子的海绵吸收期,他们对于语言的学习是潜意识的,一点没有压力,只要有适当的环境,孩子听什么、讲什么,而且如果父母亲喜欢,他们更会迎合,自然的和家长用不同的语言对话!

昨日彭世灼先生在“学语文的范例”一文中引述白先勇学习多种语言的经验谈:“语言的力量不可思议,而且先入为主,最先学会的语言,一旦占据了脑中的记忆之库,后学的其他语言还不容易完全替代呢。

李资政的女儿李玮玲医生也坦言背记华文作品是一大乐趣,因为她喜欢到两处总统府园地最佳的景点背诵,诗词中所描绘的意境自然和眼前的湖光山色起到联想作用,而且:背书锻炼了我的脑力,往后的日子里,在背记许多医学实例时,我不觉得困难。在背这些文学作品的时候,训练了脑力,同时也灌输了我许多价值观,一些已深植我心中,无法抛开了。

所以,学习语言最有效的方式就是父母以自己最流畅的语言,不管是华语、方言或其他语言,只要是你讲起来很欢喜自在、能优雅完整的表达,那么孩子就能从你身上学到最美丽的语言,同时也会爱上了它!

而“爱”才是一切的源头,因为珍惜你的爱,孩子会以你喜欢的方式和你对话、会跟随你的喜好读华文书,由历史典故、传奇故事,到金庸的武侠小说、几米的绘本都好,从此一头栽进源远流长、博大精深的中华文化,以身系炎黄子孙为荣!

下一代“疯华文”会是越来越遥远的梦想吗?让我们改变想法,从热爱华文、喜说华语开始吧!

2009年12月14日星期一

义工的自我照顾

前天参加MCYS改造、保护和收容部门的义工感谢会,席间收到一份很有意思的小礼物,就像之前提及开学时老师给学生的见面礼一样,别具意义!

和大家分享这份“义工的工具包”:

1、 橡皮筋:也许不知前路如何,但对于既发之言、已做之事要看得开,能伸能缩

2、 创伤贴:医治自己受伤的感觉和弥补生命的缺口时,同样要坚决,慈悲,尽力做到最好!

3、 心型巧克力:相信你的心!内心感受到的话语,有时才是真正需要被听见的!

4、 碳酸饮料和玻璃杯:以你有感染力的微笑散发温暖,让你友善的人格像气泡般远播

5、 茶包:一路走来也许充满考验,但不妨放轻松,喝杯茶,品味生活的美丽

6、 牙签:当别人失败了,别老是指责,请给予扶持,帮助他们重新站起来!

义工们的付出常常是无形的,一时半刻见不到果效,但是就像那群儿童院的孩子在台上所唱的歌:因为你的协助,让我们长了翅膀,看到了光,听到了心的乐章!……

谨藉此向所有的义工致敬,也提醒大家在为别人付出之际,别忘了照顾自己和家人!

2009年12月11日星期五

培养快乐的能力

最近接触刚踏入热线辅导的学员,他们聆听时还不太能同理对方的感受,私下最大的回应是“怎么不快乐的人这么多?!而且,明明是芝蔴绿豆的小事情!”

的确,快乐不是人类与生俱来的本能,或只要事情顺利就理所当然的满心欢喜!快乐是一种需要培养和锻炼的能力,尝试让自己从大处、长远的生命之流着眼;换一个角度思考;常常和坦荡乐天的人在一起,感染他的喜悦,都是很好的途径。

和您共赏这个快乐的人怎样过日子:

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快乐的能力

作者:宇文正

出门吃晚餐,过马路时儿子发现他的凉鞋鞋面跟鞋底裂开,先忍耐拖着走,走到马路对面,噢,整个分家了!还是亲戚送的新鞋呢!他拿起鞋底,不知怎么是好,太倒楣了!情绪变得烦躁,闹起脾气来。

我让他们父子在走廊上等等,跑进旁边的屈臣氏,看看有没有卖室内拖鞋可应急一下。啊,这家屈臣氏比较小,没有这些杂货,怎么办?先进餐厅再说吧!开门之前,我发现了一样东西--雨伞套!蹲下来,用那塑胶套帮儿子把鞋底、鞋面绑起来,脚背上打个大蝴蝶结。 「咦!还满结实的!」儿子总算露出了笑容,就这么穿着这怪异的凉鞋走进餐厅。

太像是一种前世的记忆了……多年前,我们一群年轻人跑到海边玩,我在沙滩上走着走着发觉凉鞋上的鞋带掉了,而且是不见了之后还走了一段路,直到鞋面敞开没法走路之后才发现。大家附近帮我搜寻都没找着,也许被海水冲走了,便有人叹气:「怎么会有人走路走到鞋带掉了都不知道!」一筹莫展时,有个男生找来一个透明塑胶袋,他用海水洗净了,搓成细条状代替鞋带,蹲下来细心帮我穿过皮面上的小孔,系好,还打了一个非常漂亮的蝴蝶结。

我吃惊地瞅着那只透明蝴蝶,一边道谢,一边忍不住说:「好漂亮喔!我好想把另一脚的鞋带也抽掉,再绑一只!」大概我笑得太灿烂了,他忽然抬头说:「妳知道吗?妳有一种与生俱来快乐的能力,我很羡慕。」

本来对于别人的赞美,似乎不应该太念兹在兹、甚至沾沾自喜,但我心中把这句话当成对我人生的一份祝福,或是一个期许,觉得它比聪明、美丽……等等资质都要重要。我跟儿子谈起「快乐的能力」,希望他了解,人总会遇上不顺心的事,但凡事都有它的另一面。

我念中学时流行过一本日本翻译小说,三浦绫子的《冰点》。我只约略对故事梗概有印象,细节当然是忘光了,但始终记得一段对话。女主角阳子还是小女孩时,有回紫藤阿姨测试阳子兄妹的个性,问他们如果丢了一百块钱,会觉得怎样?哥哥说那当然是损失;阳子先是说「我没丢过那么多钱。很久以前,我丢过十块钱。」,阿姨再问:「那时妳觉得怎样?」阳子的回答是:「捡到的人一定很高兴!

2009年12月10日星期四

老伴不能只有一个!

看到这个标题吓了您一跳吗?其实是下文的作者吴娟瑜把老伴廣义化了,她认为「老伴」应该扩大为泛指可以「老来作伴」的亲朋好友,不再单指家中的老夫老妻!老伴越多,晚年的生活就更丰富多彩,而结交老伴最好的方法就是出来参与自己喜欢的活动,接触志同道合的一群人,慢慢互相熟悉了,就能成为好伴侣!

明天是我们每月第二个星期五在裕华区举办讲座的完结篇,最后一次将是欢庆同乐会,大家一起开开心心的玩游戏,分享喜悦,也为来临圣诞节的疗养院慈善献唱进行彩排,欢迎您来同欢乐!

时间:12月11日下午2 - 4 点
地点:裕华第六分区居委会(裕廊东24街第246座)
报名电话:64251509

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广结老伴 熟龄生活更精彩

吴娟瑜

有一晚,我应邀至一家企管顧问公司做「压力管理」的演说,一位董事长级的银发长辈引起我的注意,因为在场都是三、四十岁,被工作任务、家庭责任压得快喘不过气的青壮年上班族,怎么冒出了一位悠哉悠哉,却又认真参与的老人家。

「我是怕得老人痴呆症,所以出来上课啦!」开口的是一位亲切风趣的长辈,年约70 余岁,可是讲起话来铿锵有力,走起路来也精神奕奕,原来他是同荣实业股份有限公司的董事长吴重宪先生。

哈!我很爱吃你们家的鲭鱼罐头哩!我马上想到他们家的知名产品,又觉得机不可失,现场学员岂可失去一个向智慧长者学习的机会?于是邀他上台,果然,在短暂分享的几分钟内,全场学员的眼睛都亮起来了,因为一位集家庭、事业成功的企业家,他的人生故事真是值得挖宝哩!

像吴董事长这样的银发长者在我们生活周遭比比皆是,他们不见得家财万贯,不见得位高权重,但他们努力面对人生,认真过好每一天的态度,值得我们尊敬和学习。

我认识一位银发阿嬷,每回到森林公园运动,几乎都会见到她的身影,已70 余岁的她,体型瘦削矮小,走起路来有点不稳,但她总是快步向前、笑脸迎面和路过的人打招呼,看到她如此开朗乐观,又见到她风雨无阻地运动,真佩服她为「活得久,还要活得好」做了最好的见证。

问题是,我们的周遭似乎还有不少镇日唉声叹气、走不出家门的银发长辈,自从儿女成家、自己也进入退休生涯后,突然之间,日子卷入了日复一日、单调又无趣的空虚与单调。

银发族~也需要生涯规划

其实,银发族也该对未来二、三十年的黄金岁月做生涯规画。年轻的时候,生涯规画着重在工作规画、财富规画、亲情规画、成长规画,比较无法兼顾健康规画、休闲规画、社会服务规画。退休后,健康规划成了首要目标,然而,多数人仍疏忽休闲规画、社会服务规画。

有位银发长辈一直是我生命中的最佳典范,在她退休后,生活仍然丰富,摄影、绘画、旅行、听课和好友见面占满了她的生活,我曾经好奇地问她:「您不用帮忙带孙子、孙女吗?」她潇洒地告诉我:「那是儿女的事,我光是自己的事就忙不完了。」

简而言之,「生涯规画」是需要终生进行的,只是在不同阶段需要做优先顺序的调整,而「老伴」这个概念,对进行生涯规画的银发族而言,也需要做更开阔的思考。

请问:您有几个老伴?

「老伴」在银发族的世界里占了非常重要的地位,因为,儿女们忙碌的忙碌,离家的离家,身旁是否有几位谈得来的陪伴者成了不可忽略的事。

过去,「老伴」是指婚姻关系里的配偶,是孩子的爹娘,如今,社会价值观在演变,加上老年丧偶的情形也不在少数,「老伴」应该扩大为泛指可以「老来作伴」的亲朋好友,不再单指家中的老夫老妻。

银发族一定要走出家门、走进社区、参与社会的脉动,更重要的是去结交「老伴」

哪些人可能成为你的老伴呢?

1. 原生家庭的兄弟姊妹;
2. 家中的儿女和孙姪辈的年轻人;
3. 过去的同事、同学;
4. 社区的邻居;
5. 成长课室的学员;
6. 宗教团体的教友;
7. 来探望的社工员或志工。

建议您花个5分钟,列下您目前相处中「 老伴」的数目,如果至少有20 位,表示您的银发生涯「非常充实」。如果至少有10 位,表示您的银发生涯「相当充实」。如果只有5位左右,那么一定要有危机意识,因为支援网路越薄弱,银发生涯「不够充实」,日益退缩的日子也就不远了。

「每天早上醒来,想到大伙儿要去『玩』,就是很开心!」

一位过去非常「黏」老妻的银发伯伯,终于听从老妻的建议,参加「吃喝玩乐派」社团,他笑呵呵地说:「我的生活一下子多了20多个好朋友,几乎都是夫妻档,今天去爬山,明天去看画展,后天去吃民间小吃,大家轮流安排,钱又不用花费很多,生活变得充实多了。」

原来,「老伴」是多多益善,因为每个人都有不同的人生历练和生活智慧,当彼此擦出生命的火花时,那种笑声、招呼声和分享的话语,在在刺激着身心的活力哩!

记住哦!「老伴」不能只有一个!看看四周吧!

2009年12月9日星期三

允许孩子说话!

最近多人投书报章,讨论关于祖父母照顾孙子的优缺点,事实上截长补短永远是最佳的方式,因为每一个人面对的情境都不同。下文提及的现象也值得我们参考!

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有耳有嘴的孩子没烦恼

作者:李翊菱

自小就是听「小孩子有耳无嘴」这句俚语长大,偏偏我的语言脑特别发达,妈妈最怕我回嘴,可以说到她哑口无言,最后干脆告诉我「讲话伤元气,妳就少说几句吧!」。她老人家作梦也想不到,女儿长大后的职业,竟然是「靠嘴巴说话」赚钱。

一次应邀在节目里,谈如何协助孩子有好的表达能力,我说:「提供一个允许孩子说话的空间」。主持人若有所思地想起,有一天正要和太太说话时,才准备开口,四岁的儿子就阻止说:「我看你们还是安静一点比较好。」原来一直让祖母带大的孩子,受老人家影响,只要有人开口说话,就以祖母的习惯用语提醒对方安静。

觉不觉得与现在的年轻人对话,其回答总是冷漠、无表情的,只剩下「不知道、还好。」

朋友的女儿十七岁,当她想要发表看法时,常见她的习惯表情就是,牙齿轻咬舌头,缩着脖子,眼睛一定朝妈妈看。做母亲的如果面带微笑,则安然自在说得精采;若眼睛瞪得大大,脸色凝重的话,孩子便尴尬地笑说:「啊!没有啦。」强势的教养者,易造就出没有能力面对现实的孩子,他们的问题就在「不知如何表达」。

想要让孩子拥有积极乐观的性格,从小鼓励他们说话是重要的。生活在有沟通没有命令,及懂得倾听与学习表达的环境里,才会有好的互动。讨论、表达的方法很多,例如「我有个想法可以现在说吗?」、「好的,请说」或「好,但请让我说完再轮到你,可以吗?」、「你的意思我不是很清楚,能不能再说一次?」

「反问」是对话最重要的技巧。特别与孩子探讨时,「反问」是再给对方一次机会说明清楚,可以厘清孩子的观点及减少教养者的误解。在理性对话中学习,可以创造孩子的思考能力,增强语言逻辑,等进了社会,若面临问题,必能以适当的语言与人沟通,说明问题并找到解决的方法;当生命有了核心价值,就不会以非理性的行为解决问题。

想要孩子拥有稳重成熟、乐观幽默、单纯的性格,就提供一个允许孩子说话与讨论的空间,让他们「有耳有嘴」吧!

本文摘录自《做到的爸妈请举手》一书

2009年12月8日星期二

保留一方净土













于哥本哈根召开的全球「气候变迁会议」在昨天展开至十八日,我们希望各国领袖能制定出具体的目标和承诺,为节能减碳、降低地球暖化程度取得共识!

而这个时候来看美国Esprit品牌的创办人汤普金斯的故事也更具寓意:这位亿万富豪和妻子在1990年代事业如日中天时退出商场,投入保育工作,他说:「服装行业并不能帮你,对减少冲击大自然有所贡献。」

为了拯救地球,他的第一个计画在加拿大,之后在阿根廷和智利购买大片土地,创立自然保育区。汤普金斯至今总共持有的土地面积约8000平方公里,是世上数一数二拥有私有土地最多的地主。他的土地主要致力于环境保育,包括崇山峻岭、沼泽地、雨林、牧场、河川和宽阔的大草原。

其中之一的阿根廷东北角是许多野生动物的栖息地,光是鸟类就高达350种,除了罕见的野生动物,也有濒临绝种的动物,夫妻俩于是请来了生物专家,进行专业保育和复育!更难得的是汤普金斯并不把它据为己有,在经营有成后,他捐出两座国家公园给阿根廷政府,因为他的理念是:国家的珍宝只有在非私有化时,才能得到最妥善的护育!

他将财产投注于为地球保留一方净土的作为引发不同的思考,您有什么触动?下文是其中之一:

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用财产,还是留遗产?

作者:汪咏黛

赚大钱所为何来?该怎么痛快的花?是自己用,还是留给子孙比较好?

有人是这么做的:著名的美国服饰ESPRIT创办人、亿万富豪汤普金斯,在卖掉经营权后,专心致力于环保工作,他将赚来的钱购买智利、加拿大等国家的土地,细心维护,将它们变成保护区,然后捐给该国政府做为国家公园。

这一则图文报导,让咱家儿子赞叹:「哇,酷喔!这样花钱真是太酷了!」看他那副「大丈夫当如是也」的模样,我知道汤普金斯已经在这个大男孩心中,播下一颗良好价值观的种籽。

这位富豪真是有够聪明,他在今生看得到的时候,把赚来的『财产』花在有意义的事情上,而不是将大把钞票留在死后当『遗产』,让子孙上演豪门争产的丑剧,那多不值得、多难堪啊!」最爱利用新闻内容来和孩子聊天的我,借机和孩子分享有关财产与遗产的看法。

儿子很有默契的接话:「我知道啦!妳和爸爸如果以后有遗产,也不会留给我们,一定会捐出去的。」然后挺有骨气的说:「妳放心,我不会当啃老族,不但会靠自己的力量把家人的生活照顾好,也会帮助这个世界的。」

我从报社退休之前,是标准的双薪小家庭,像我们这种小老百姓,只要生活简朴,除了努力把两个孩子拉拔长大,如果继续如此平安、顺利的过日子,等我往生时,照理说多少都会有一点遗产。

但是,我不希望留遗产,在我心目中最理想的做法就是,年轻时尽己所能将下一代养育好,让他们有足够的能力独立自主,做个善良、有用的人;然后我们就可以放心花自己赚的钱去圆梦。

没错,我有梦想,而且不只一个,其中有个是只做不说的「公益梦」。虽然现在就在一点一滴地进行,能做的不多,但做一点是一点,我不贪心,也不看轻自己的小能力,因为我以老祖宗留下的至理名言「不以善小而不为」奉为圭臬。

我当然不如汤普金斯这种富豪,可以行大善,不过,当每一个人都愿意做有意义的事,积沙成塔,我们的社会明天一定会更好!我相信。

2009年12月7日星期一

快乐老人村

尤今女士之前发表“无忧居”一文从 -- 老一辈是中上层、知识分子的身份,对晚年精神生活已有规划;年轻一代生活忙碌、自顾不暇;而崭新的养老院已摆脱病苦凄凉的印象,显得亮丽光鲜、活力四射!-- 这三个角度出发,认为三代同堂,含饴弄孙并非每个人的梦想,而希望政府考虑建立不同类型的“快乐老人村”,让大家各取所需。

其实不止欧美、港台有高档的养老院,在中国也已经开始发展了,像有些是公园式社区,保留许多绿地和景观,并有活动会所,为老人办理各种不同类型的休闲娱乐,如语言、美术、书法、音乐、乐器、太极拳等中国传统文化课程,入住老人可根据自己的兴趣爱好,自主参与,实现老有所学、老有所为、老有所乐。

在老有所为方面,有的做法更积极,譬如大连的知识老人型养老院就开创了“养老助教”的模式,提供长者们发挥余热的平台:由于大连气候宜人,吸引来自日本、欧美和国内教育界文化界的老人汇聚于此,养老院就为知识老人与求知的学生建立一个通畅的渠道,让知识老人在休闲养老的同时,将自己多年的经验以及积累的知识以低偿或无偿的形式传授给学生;而年轻的学生在接受丰富知识的同时,也给老人带来了清新而充实的生活!

各个风景优美的地区当然也提供了疗养的高级服务,有的还是连锁集团,入住的老人可以互换住宿,东南西北各地留宿,为生活注入新鲜感受之余,也更进一步了解当地的风土人情。

费用不扉的养老院甚至配有“电子卡”,具备身份认证、刷卡消费、门禁管理、人员定位等功能,老人在社区任何地方遇到困难,按下随身携带卡片上的紧急救助按钮,监控中心的电脑屏幕上立即显示该老人所处的位置,以及老人个人的健康状况及病历等相关信息,为医护人员的快速响应、紧急求助提供指引。

中国的养老院还鼓励人们把自己的房子出租或抵押,然后和三五好友一起住到养老院,大家开开心心共度黄金年华!

时代的确是不同了,我们的观念或许也要改变,您对这样的快乐老人村有什么看法?欢迎参加明天的主妇园地一同探讨,我们还准备了以下的单元:

书香: 无忧居
妙方: 分享生活经历,寻找快乐密笈
论坛: 怎样学华语更有效?
巧手: 双丝拌藕

时间:12月8日星期二下午2:30~4:30
地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #06-05
免费参加,但请事先报名,电话:6250 1012

2009年12月4日星期五

轻松一下

有位女士分享这样一段经验:自己早上和丈夫发生意见冲突,双方坚持不让,在丈夫外出工作后,她的情绪非常激动,差点想离家出走。幸好她去找了邻居聊天,而对方正好是充满了智慧又幽默的人,她在连串的笑话中,又哭又笑,心情在不知不觉中得到了转换。正当她漫步回家准备煮饭时,就在门口遇见了不放心她而提早下班的丈夫,她叹了口气说:“算了,我们就是这么有缘,注定要嫁给你啦!”结果在轻松的气氛下,之前争执的事情很快得到协调,一下子就有了皆大欢喜的结论!

当情绪抒解了,说话的语气没那么紧绷,双方便能彼此聆听,化解冲突,所以幽默是一帖良药,就让我们也来轻松一下吧!

下面夫妻之间的事情,您遭遇过吗?如果您是丈夫/妻子,将如何应对这样的场面?

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将心比心

妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停:「慢些。小心!火太大了。 赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,锅子歪了! 」

「请你住口!」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」

「你当然懂,太太。」丈夫平静地答道:
「我只是要让妳知道,我在开车时,妳在旁边喋喋不休,我的感觉如何?」

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离婚的原因

老张结婚二十年,最近居然决定和太太离婚, 因为太太一生气起来就会用盘子丢他。

他的朋友都劝他:
「这么多年都忍过去了,何必现在要离婚呢?」

老张无奈的说:
「我实在受不了了,因为她的盘子越丢越准了!」

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什么叫双重打击 ?

我有个朋友周小姐(没怀孕),人长的圆圆润润,非常爱吃...

有次跟她老公搭火车回娘家,因为人很多,没有位子,小夫妻年轻力壮就决定站着。

没想到一走进车厢就有人让位……

热心乘客:"我马上要下车没关系,你怀孕的人不能久站,还是坐着吧!" 也不听她分辨就硬拉她坐下,还很亲切的讲个不停。

热心乘客:"我看你们一定是第一胎喔,第一胎要好好保养……。女人怀孕很辛苦的,你当老公的要多体贴一点啊… " (她老公在旁边努力憋笑)

好不容易这位好心的乘客终于要下车了, 临走前还笑咪咪的跟周小姐说:
" 我都活了 这么多岁喔, 我看你这一胎一定是男生啦!因为怀男生的时候,妈妈都会比较丑 ……"

2009年12月3日星期四

开放一颗学习的心

最近的报章指出:上个世纪的主要毒品--鸦片,至今仍困扰一些乐龄人士。

记者引述心理卫生学院(IMH)属下国立成瘾治疗服务中心的数据显示:2005年仅有49名此类病人,2006年激增至134名,随后逐渐减少,去年共有67名乐龄人士前往中心寻求帮助,其中多数是鸦片瘾君子。

虽然病人数量减少,但受访医生表示,许多瘾君子还从黑市获取鸦片供应,并未主动寻求治疗和帮助;因此实际的数目应该更多。

也曾经有接受过6个月的美沙酮治疗后,因得知自己有朝一日必须彻底摆脱药物,而拒绝继续接受治疗,70多岁的老婆婆说:“我吸食鸦片40年,现在要我完全戒掉。我岁数太大了,受不了这样的折磨。

记得也有人为文探讨子女继续供应年迈的父母亲吸食鸦片,是否符合“孝道”?

以医生的立场,任何成瘾而且伤身的习惯应该要戒除,但站在儿女的角度又如何呢?承欢膝下,以老人家喜爱的方式陪伴他们走完下辈子,难道不是孝顺吗?当然,伤天害理的事是不能容许的!

不过,即使儿女勉力而为,孩子的心理可能没法完全放下,如果还有孙辈,或许也会在教养上要费更多的力气来解释,因此,最好的方式是上了年纪的人赶快找寻健康的生活方式,为自己铺路!

在本地,政府和各个乐龄机构都陆续提供了优质的服务,譬如:

#政府计划在未来5年,吸引本地半数乐龄人士参与专为他们而设的“健乐项目”。“健乐项目”主要通过为50岁以上的年长人士提供定期健康检查、鼓励他们经常运动锻炼身体和提供社交机会三方面,确保乐龄人士晚年生活过得健康、活跃和充实;目前“健乐项目”已经在12个选区试验推行。

# 资讯通信发展管理局将加速设立银发族资讯中心(Silver Infocomm Junction)为年长人士提供收费低廉的互联网学习课程,协助掌握最新科技。它现已在碧山第8站购物中心8楼的退休及乐龄义工协会(RSVP)、马林百列家庭服务中心、武吉班让的华社自助理事会中心和巴耶利峇高文民众俱乐部设有四所银发族资讯中心。

#IDA将在全岛设立多达100个银发族资讯通信热点,如民众联络所、乐龄中心或宗乡会馆等地点,让更多乐龄人士免费使用电脑和互联网服务。

#传神居家照顾协会(Concern & Care Society,简称CCS)属下的CCS“单车俱乐部”招募乐龄脚踏车家族成员,每个月都将组织5到10公里的脚踏车骑程运动;鼓励年长者骑脚踏车,并借此与家人建立感情。

上述种种活动都是希望藉此协助乐龄人士保持活跃的身心灵,直到晚年;当然,第一步就是老人家勇敢踏出家门,开放一颗学习的心,保持成长!

我们的乐龄团体愿意助您一臂之力,大家一起同欢共乐,欢迎参加明天的活动:

时间:12月4日下午2 - 4 点
地点:裕华第六分区居委会(裕廊东24街第246座)
报名电话:64251509

2009年12月2日星期三

和双亲和谐共处

生命中谁与您相依,一起欢笑,共同奋斗?如何和相依的人事物和谐共处,但又保有自己的空间?找到平衡点是重要的,而且也要提醒您相牵相系的手不要单一,否则失去了,会是不可承受的痛!

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相依之三

作者:吴若权

找到和谐的相处之道

很多跟我年纪相仿的朋友,都碰到和双亲相处的问题,对彼此关系感到焦虑,甚至急着想要逃离。他们用不可思议的眼光打量,问我怎能做到和谐共处,充分理解彼此,又能各有空间?

这个问题,其实令我很惭愧。因为同样有过和妈妈共处到痛不欲生的经验,宣泄情绪的叫骂、挥舞肢体的冲突,都无可避免地出现在我们看似亲密、实则紧张的关系里,严重的时候,还曾有过一起了断的念头。

每当看到电视画面有亲子烧炭、跳河的新闻,并不会跟着专家同声谴责当事人不尊重生命,我实在太了解他们不为人知的痛楚。

然而,任何一个受苦的心灵,总要煎熬过那些艰难的日子,让原本经由淬炼而强韧的心志,懂得放下与妥协而变得柔软谦逊,才会渐渐找到最能平衡彼此关系的相处之道。逃离,只会让现在的压力更大,将来的悔恨更深

妈妈中风之后的这些年来,别人都以为是我在看护她,其实她还是像从前一样照顾我,而且是用「即使仅存能量有限,也要使出全力」的那种认真。曾经压力大到无法呼吸的我,因为自我训练了承载爱的力量,而懂得在舒缓中学习及享受。

如同她分分秒秒惯有的心急,时时刻刻提醒我要放慢脚步的道理。

每一件功课背后都有它的意义。功课做到最后,我才发现它其实是礼物,上天刻意要我在和妈妈相处过程中,锻练自己,得到智慧。

人生盛宴,如果是一场流水席,爸爸离开后的餐桌,只剩我和妈妈相依为命。看着亲朋好友来来去去,究竟是她在陪我,还是我在陪她?已经无从分辨,也不必细说了。相对于她曾对我花费的心血,我付出再多都还是不够。

好友安慰我:「你已经很尽力,不必再那么愧疚。」长久以来,我一直想着这个问题:「为什么,不管我怎么做,还是很愧疚呢?」仔细回顾过去的生活点滴,终于找到答案:「母子连心。」妈妈可能也深有同感吧!

因为她不只一次地说:「都是我中风,才拖累了你!」如果要妈妈日子好过一点,我就应该立刻停止亏欠的念头,以感恩代替愧疚,谢谢她生养了我,而且一路相陪。

看完电影「送行者」的那晚,春末的寒风细雨迎面而来,站在马路边等红绿灯号志,我扶持着她的同时,她也支撑着我。配乐的大提琴声,犹在耳际;路边的木棉花,缤纷开落。

我们都知道在各自的人生里,已经失去许多彼此曾经很珍惜的东西。无法回头的母子,在未来的路上,只求无憾而已。

黑暗的雨夜,朦胧的街灯,恍若漫长的人生行路。每颗孤独的心,都因为情义与缘份,找到可以相依的对象。有人与宠物相依;有人和亲属相依;有人凭往事相依;有人靠希望相依。

绿灯亮起,雨还下着。搀扶着妈妈徐徐向前走,我说:「车停太远,外套都湿了吧?要不要紧?」

「这点雨,哪有什么关系。」颠颠倒倒、巍巍颤颤的步履中,却有妈妈坚定的语气。

她的笃定,始终是一股不可忽视的力量。曾经带来很大的压力;也曾经是我努力向上的凭借。如今漫漫化成一条生命的牵系。即使在细雨纷飞的路上,依然明晰。

2009年12月1日星期二

亲子两相依

台湾作家吴若权的“相依”一文,我们的博客曾在9月2日以“幸福的画面”为题,刊载过前半段,而下段更深刻描述了他照顾中风的母亲12年来的心路历程!

一个家庭看护者怎样可以无怨无悔?亲子同赴黄泉究竟是什么压力使然?生病的人就失去关心的力量吗?……他一流的文字表达,让我们看到受伤、犹疑的灵魂怎样得到了宁静和升华,母子如何由相累相绊变成相依相成,很值得一读!我们分两天连续刊载:

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相依之二

作者:吴若权

相互扶持中重新启程

常碰到精通紫微斗数的专家,不同的老师都有相同的惊讶,他们排出命盘之后,铁口直断我是外出漂泊的游子命,不可能牢牢守着家园。

或许,他们都不知道,我酷爱旅行,不到三十岁已经自助旅行去过将近三十个国家。每次远行,都像是个好不容易挣脱枷锁的叛逆少年,潇洒狂傲。

然而,离家愈远愈久,就愈能感觉心中牵系的那条线,是束缚的捆绑、也是支撑的力量。当我学会爱它、感谢它、不怨它、不讨厌它,懂得承担生命本来就存在的责任,我的心就得到前所未有的真正自由。

 人生的起飞与降落,往往都在同一个地方;只是游荡过后的我,因为经历不同的风景,而有了全然不同的视野及收获。

自从十二年前,妈妈中风之后,我就不曾独自远行了。她失去行动能力,让我们必须成为形影不离的母子。眼前看到她的病苦,心里浮现我的不舍。

这一路行来的跌跌撞撞,让我学会了很多从前没想到的事情,表面上看起来,仿佛彼此的人生停滞不前,实际上却是在相互扶持中重新启程。

以往,只觉得妈妈的个性很好强;而今,发现我从不肯放弃的韧性跟她很像。我的身上继承了很多父母的优点;然而他们性格上的缺点,也成了我血液里的一部分。年少不懂事的时候,曾经在内心偷偷挑剔过他们的不是;而今才知道如何谦卑地接纳这一切。因为,唯有接纳,才会找回完整的自己。

曾经为了让妈妈散心,陪她去香港旅行,享受美食,顺道观光。因为妈妈的身体状况,无论路上行走、上洗手间、沐浴更衣,都是很大的挑战。幸好,对观光客而言,香港是个很友善的城市,所有的问题都能迎刃而解。

印象最深的是,回程搭乘饭店到机场的免费接驳车时,在语言不是很通畅的情况下,她使出全身的力气,绑架了整辆车,以便于我能顺利搭上。起初,我很窘困;后来,简直对她佩服到不行。只要她想做的事,没有办不到的。

那天由于订到晚上的班机回台北,中午Check-out后,把行李寄放在饭店的柜台,我们在附近的商圈逛街,算好时间,请妈妈在站牌下等候,我去柜台交涉提领行李。

没想到接驳车比表订的时间提早五分钟到,而柜台领班又正忙碌着,以致于拖延了提领行李的时间。当我气喘吁吁,拖着两人份的行李箱,快步跑到站牌,发现妈妈和拐杖都不见了。

急出一身冷汗的我,忽然听见站牌前方徐徐开动的车辆中,有人打开车窗大声呼喊我的名字,原来她看接驳车来,怕它跑掉会误了搭机时间,所以没有等我提领到行李,就请其他乘客协助她上车,然后命令只会听粤语的司机:「不能开车,我儿子还没有上来!」

可以想像,车上乘客分为两派:有人觉得她无理取闹;有人加入声援。幸好,僵持没有多久,我就及时赶到。否则,拄着拐杖的妈妈被载到机场,落单之后变成流浪异乡的老太婆,后果真是不堪设想。

顺利搭上飞机,安顿妈妈坐好。我深深体悟:亲子相依的关系,就像腰间这条可以放得很松、也可以绑得很紧的安全带,飞行途中不会觉得它有多重要,直到航向云深不知处遇上乱流,才知道它的存在,是为了给脆弱的心灵,最后的依赖。

2009年11月30日星期一

心的温度

一颗炽热的心,非但能造福他人,也能提升自己的境界到无边无际!因为善行会传递,温暖将满人间!

和您共赏老教授的最后一堂实验课:

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心的温度,自己决定

一位白发苍苍的老教授在学生毕业的最后一节课时说:「这是我给你们上最后一堂课了,这是一堂简单的实验课,也是一堂深奥的实验课,我希望你们以后能永远记住这最后一堂课。 」

教授说着,取出一个玻璃容器,又注入了半容器清水。教授把盛水的容器放进一旁的冰柜说:「现在我们将它制冷。」 过了一会儿,容器取出来了,里面的水凝结成了晶莹剔透的冰。

教授说:「0℃以下, 这些水就成了冰,冰是水的另一种形态,但水成了冰,它就不能流动了。 」

「现在,我们来看水的第三种形态。」

教授边说边把盛冰的玻璃容器放在酒精炉上,并点燃了酒精炉。过了一会儿,冰渐渐溶化成了水,后来水被烧沸了,咕咕嘟嘟地翻腾出一缕缕乳白色的水蒸气,在实验室里静静地氤氲着、弥漫着。过了没多久,容器里的水蒸发干了。

教授关掉酒精炉,让同学们一个个验看玻璃容器,说:「谁能说出这些水到哪儿去了呢?」

学生盯着教授,他们不明白这最后一堂课, 学识渊博的教授为什么给他们做这个最简单的实验。

教授看着那些不愿回答这个问题的学生说:「水哪里去了呢?它们蒸发进空气里,融进蓝蓝的辽阔无边的天空。」

教授微微顿了一顿又说:「你们可能都觉得这个实验太简单了,但是……」

教授口气一转,严肃地说:「它并不是一个简单的实验!」

教授瞅了一眼那些迷惑不解的学生说: 「水有三种状态,人生也有三种状态。水的状态是由温度决定的,人生的状态是由自己心灵的温度决定的。 」

教授说:「假若一个人对生活和人生的温度是0℃以下,那么这个人的生活状态就会是冰, 他的整个人生境界也就不过他双脚站的地方那么大;假若一个人对生活和人生抱平常的心态,那么他就是一掬常态下的水,他能奔流进大河、大海,但他永远离不开大地; 假若一个人对生活和人生是100℃的炽热,那么他就会成为水蒸气,成为云朵,他将飞起来,他不仅拥有大地,还能拥有天空,他的世界和宇宙一样大。

教授微笑着望着他的学生们问:「明白这堂最简单的实验课了吗?」

「不,这不是一堂简单的实验课!」学生们异口同声地回答。

水的温度靠火的加温达到100℃,而人心灵的温度则靠正面的思考、乐观的心、亲友的关怀、温柔体贴的心、 对这世界的好奇心、勤奋努力等等来加温。

希望今天这篇文章能让各位朋友们心的温度升到满满的100℃, 让您我的生活变的更多加采多姿。

2009年11月26日星期四

给孩子一个梦

人类作为群居的动物,很多人最难耐就是寂寞,常在孤独之际,做出无法挽回的决定,而令亲朋戚友不胜唏嘘,扼腕之余懊恼没有自己没有伴随身旁!

然而,我们很难期待身边时时刻刻都有人陪伴,每个人都有必须照顾的优先选择,总是在完成自己的任务后,才能依序分配给其他。而即使是亲如夫妻母子,大家同处在一屋檐下,也未必可以谈心,所以每个人都得要学习和自己单独相处!

怎样一个人还可以快乐过日子呢?书本是很好的伴侣,不同风格的作者把自己最棒的经验和心得化为文字,让人们不必出门就可以卧游天下,驰骋古今,品味生命,志同道合的作者更在书海里与我们交心,大赞吾道不孤,于无形中消除了寂寞的感觉!

而阅读并非本能,是一种习惯,而且必须从小培养,这是父母能给予孩子一辈子最好的礼物之一,请响应尤今的呼吁,给孩子一个梦,让他们拥有快乐的钥匙!

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给他们一个梦

尤今

大地有耳朵吗?我相信有,因为母亲说:“人间每天都有许多有趣的事情发生,大地好奇,便把长长的耳朵伸出地面来听。”

天上的云有眼睛吗?我相信有,因为母亲说:“善良的云,有一双明察秋毫的眼睛。它在天上飘来飘去,一看到人间发生不平的事、不乐的事,便扑簌簌地掉泪,我们把这泪唤为雨。”

海洋有嘴巴吗?我相信有,因为母亲说:“海洋的嘴巴大大的、阔阔的,它喜欢唱歌,当它唱歌的时候,海涛便穿着镶上花边的裙子,一进一退地跳舞;海鸥呢,听得入神,看得入迷,在海洋的上方盘旋不去。”

火山有鼻子吗?我相信有,因为母亲说:“火山脾气极坏,当它生气时,圆圆的鼻孔便哧哧哧地冒出一团一团白白的烟气。这时,人们便得赶快跑得远远远远的,因为啊,这是它大发雷霆的前奏曲。紧接着,它便会射出火焰、喷出熔岩,那些懒得跑的,或者跑得不够快的,全都会活活被它烧死!”

母亲随口编造的故事,为我的想象力装上了一对美丽的翅膀,带着我高高地飞;而那个声色娱乐匮乏的时代又赋予我一颗单纯的心,使我得以充分地浸浴于故事所带来的童趣里。等我跌入由文字所酿造的醇酒内,我才醺醺然地发现,口语的张力,其实远远不及文字。

口述的故事像纸鸢,非常有趣,可是,它所能飞的高度有限,能提供思索的空间也极有限;文字的世界呢,却像连绵不断的风、强劲有力的风,能将你带到云深不知处,让你哭哭笑笑不能自主,让你反刍,让你思考,也让你的想象力无拘无束地扩展到极限。

一个无梦的孩子,肯定无法将快乐的色素织入人生的锦衣里。能扭转乾坤的,只有文字。

把孩童化成一只只可爱的绵羊,将他们放逐到文字广袤的草地上,让他们尽情地、尽量地嚼食文字的绿草,从中汲取精神的养分,寻觅人生的大乐趣。当文字的嫩草在孩子的味蕾上泛出让他难忘的甜味时,阅读会让他终生上瘾。

孩童与成人,都需要精神的草原啊!

2009年11月25日星期三

活在当下

很多人不是活在过去,就是活在未来!对于目前既不能接受、也无法转变的生活,万般恼怒,诸多埋怨,天天愁眉苦脸过日子,结果使得身旁的人也敬而远之了。

在疗养院里,每一次的探访都会看到一位中年男士来探望中风的父亲,他总是非常细心照料年过七十的老人家,譬如梳洗、剪指甲,把卫生纸卷成细长一条,温和的清理父亲的耳朵,天气好的时候,他把父亲推到户外晒太阳,在阳光下为l老父做着这些事情,那画面温馨极了,让人感觉孝道还是存在的。

偏偏那位长者始终都是紧绷着脸,一副不领情的样子,似乎对自己的病况非常生气,因而对儿子没有好脸色!不过,中年人始终和颜悦色,丝毫不受父亲的冷淡反应所影响。

一直想为他们打开僵局,但可惜每次造访都碰到宝贝儿子在场,无法和老人家单独谈心事,究竟他在懊恼什么根本不明白;但相信如果他打开心胸,接纳现况,病情肯定会复原得更快!

道理很简单:不管拿起、放下,已然发生的事情都无法改变,何不把一切都在笑谈中化解,好好的活在当下?!

而老人家有时候走出生活的小空间,接触外界的事物,和同年龄的朋友们一起谈话、活动、分享过往的经历,就是让自己健康快乐的好方法,邀请您参加明天下午的乐龄天地:

时间:11月26日星期四下午2:30~4:30
地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #06-05
免费参加,但请事先报名,电话:6250 1012

也和您分享这个小故事:

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挂在悬崖上的人

一个人在森林中漫游时,突然遇见了一只饥饿的老虎,老虎大吼一声就扑上来 。他立即用最快的速度逃开,但是老虎紧追不舍,他一直跑一直跑,最后被老虎逼到了断崖边。

站在断崖边上,他想:“与其被老虎捉到,活活地被咬死,还不如跳入悬崖,说不定还有一线生机。”

他纵身跳如悬崖,非常幸运地卡在一棵树上。那是长在断崖边的梅树,树上结满了梅子。正在庆幸之时,他听到断崖深处传来巨大的吼声,往崖底望去,原来有一只凶猛的狮子正抬头看着他,狮子的声音使他心颤,但转念一想:“狮子与老虎是相同的猛兽,被什么吃掉,都是一样的。”

刚一放下心,又听见了一阵声音,仔细一看,两只老鼠正用力地咬着梅树的树干。他先是一阵惊慌,立刻又放心了,他想:“被老鼠咬断树干跌死,总比狮子咬死好。”

情绪平复下来后,他看到梅子长得很好,就采了一些吃起来。他觉得一辈子从梅吃过那么好吃得梅子,他找到了一个三角形得枝丫休息,心想:“既然迟早都要死,不如在死前好好睡上一绝吧!”于是靠在树上沉沉地睡去。

睡醒之后,他他发现黑白老鼠不见了,老虎和狮子也不见了。他顺着树枝,小心翼翼地攀上悬崖,终于脱离了险境。原来就在他睡着地时候,饥饿地老虎按捺不住,终于大吼一声,跳下了悬崖。

黑白老鼠听到老虎的吼声,惊慌地逃走了。跳下悬崖地老虎与崖下的狮子展开了激烈的打斗,双双负伤逃走了。

由我们诞生的那一刻开始,苦难,就象饥饿的老虎一直追赶我们;死亡,就象凶猛的狮子一直在悬崖的尽头等待;白天和黑夜的交替,就象黑白老鼠,正不停地用力咬着我们暂时栖身地生活之树,总由一天我们会落入狮子的口中。

既然知道了生命中最坏的情景是死亡,惟一的路,就是安然地享受树上甜美的果子,然后安心地睡觉。只有存着这样单纯的心,才能偿到生活寒梅的美味。

2009年11月24日星期二

天生其人必有才

在现今的社会,学业成绩所需要的语言、数理等能力,还是最被家长及学校所看中,但其实美国教育心理学家霍华德•加德纳的多元智能理论就指出,人类至少具有八种不同的智能:言语语言、数理逻辑、视觉空间、肢体运动、音乐韵律、人际沟通、自我觉察及自然探索等,而每一个人在不同的领域会有不一样的成就,只要能人尽其才,大家都可以展现自己的长处!

如果父母及老师可以向以下这个老板学习,像他一样看到的都是可用之处,把他们适当的摆在能发挥长才的地方,那么我们的孩子会幸福、快乐多了!

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一个大老板的面试

我的老同学他创立了一个软体公司,开发了一系列软体,生意越做越大。 今天他来到这个城市后马上打电话给我。

〝欧西,是我啊!听出来了吗?是这样的,我到这儿的大学招毕业生,要在这儿待上五天,咱们哥俩趁这个时间好好聚一聚。我作东!〞

既然他要做东,我理所当然顺水推舟。人家是老板,不吃白不吃!我来到他下榻的宾馆,看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。

〝这样吧〞,我的老同学说:〝我这里有一个魔术方块,你能不能把它弄成六面六种颜色呢?你看清楚,我给你做个示范。〞

说着,他扳起了魔术方块。不一会儿,那个魔术方块就扳好了。看到了吗?他说:〝你也来做一遍吧!〞那个大学生拿着魔术方块,面有难色很是尴尬。

我的老同学看到了我,便对大学生说:〝如果你没考虑好,可以把魔术方块拿回去考虑。我直到星期五才走。〞

等那个大学生走了后,我问老同学:〝怎么?这就是你独创的考题?〞

〝咳!这个人有后台,我不好意思不要他。所以给他出个题考考他,以便到时候给他排个合适的职务。〞

〝要是我〞,我说,〝可没有你那么聪明,我会把魔术方块拆开,然后一个个安上去。〞〝如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢当,就可以从事开拓市场方面的工作。〞

〝那其他的做法呢?〞

〝现在的孩子都不玩魔术方块了,所以我不相信他能马上扳好。〞

如果他今天下午就把魔术方块拿回来,就说明他非常聪明,领悟能力强,做我的助理最合适了。如果他拿漆把六面刷出不同颜色,就说明他很有创意,可以从事软体发展部的工作。如果他星期三之前把魔术方块拿回来,表示他请教了人,也就是说他很有人缘,可以让他去客户服务部工作。如果他在我走之前拿回来,说明他勤劳肯干,从事低阶程式师的工作没问题。如果他最终拿回来说他还是不会,那说明他人很老实,可以从事保管和财务的工作。可是如果他不拿回来,那我就爱莫能助了。

原来如此!

第二天晚上,我的老同学请我吃饭。在饭桌上,我又问起了魔术方块的事。

此时,我的老同学有些得意洋洋。〝那个大学生我要定了!他今天早上把魔术方块还给了我。你猜怎么的?〞〝他买了一个新的给我!〞

他说:〝你的魔术方块我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个,它比你原来的那个更大,更灵活! 〞

〝这说明什么?〞我问。

我的老同学压低了声音:〝他绝对是做盗版的好人才!〞

2009年11月23日星期一

那一天,我们同欢乐!












上个星期四(11月19日)我们带了后港Society for the Aged Sick疗养院一共28位病人到胡姬乡村俱乐部半日游,欢乐的过程中充满了感动!

在每星期固定的探访中,了解院内两百多名病患过半是孤苦无依的老人,家人都去世了,或远在中国、马来西亚,朋友也渐无音讯,因而几乎没有外界的亲友来探望;和外籍看护则可惜是鸡同鸭讲,无法沟通,所以常常几天都没开口讲过话!

虽然偶尔有学生或团体来表演节目或宴请吃饭,但一些意识清醒的病人最希望的是能到外面走一走,破除形同坐牢的感觉,因此我们策划了这次的出游,活动的内容有互动游戏、观看60年代新加坡幻灯片、午餐和卡拉OK等,希望能:

• 拓展老弱病患的生活圈,降低和社会隔绝的孤寂感
• 透过互动游戏与歌唱,暂时放下病痛、感受生命的活力
• 观看和分享新加坡的过往,激发回忆、训练脑力

当然,带上了年纪的人出门不是件容易的事,更何况是老弱病残。这次28位之中,9个坐轮椅,2个拿拐杖, 当中一些是精神有状况的!一路上最大的担心是安全:老人出意外怎么办?他们会不会走丢了?老人要上厕所怎么办?他们的体力可以"撑"这么久吗?.......能够把他们都平安送回家,真的很感恩,也放下了心中大石!

这项活动,首先要感谢就是疗养院的信任和支持,其实他们完全可以避免麻烦和不必要的风险,因为病人在外就比较难掌控,有了差错,家属也不会体谅;还得调配人手照料,如果带行动不便者出门就得动员更多看护、准备更多东西!但就像主管所说:坐轮椅的病患要出去实在很多功夫,但是不带他们外出,就真的与世隔绝了,所以再困难也要让他们去走走!而且老实说,疗养院里能出门的就是这些人了,其他病况更糟糕!

而胡姬乡村俱乐部管理层热心慈善,愿意提供剧院、卡拉OK房和设备等,让从来没有到过俱乐部的老人家们开开眼界、欢畅游乐,得记一大功!餐馆的老板也共襄盛举,以优惠的价格、额外的份量供应,看到长者吃得开心,他也很喜乐,还招待义工们享用自助餐,

另外是司机大哥的包容,光是病患上下车就花了很多时间,9架轮椅把两侧的行李箱都塞满了,据知疗养院过往才带了3架轮椅就被另一位司机黑脸对待,还害怕他们把车弄脏,沿途怨声连连!但这位司机很有耐性,慢慢等待,而且技术一流,知道老人家怕颠簸,车速保持稳定,实在很叫人赞赏。

这得感谢裕华第六分区居委会的好介绍,他们除贡献餐费和车费,还来了一位义工余老伯,已经70多岁了,但他每次一马当先照顾老人家们,连轮椅都一起扛!OCC其实儿子常带他来,每个星期老伯也到卡拉OK唱潮曲,但是他非常低调的为老人服务,自己不玩乐,上了车坐在最后一个位置……,真是令人感动,我们在他身上学到了许多!

对于照顾老弱当然是人手越多越好,合作机构雅乐妇友会(Wings)也有位义工同行,一起帮忙,很是感谢!而辅友会则出动了8位辅导员,这是很难得的,因为平常大家在不同的地方支援,1、2个辅导员就可以主导节目,但这回全情投入,联手带领活动,可还是第一遭哩,实在为疗养院的病人感到欣喜,他们很有福气!

不过最感恩的还是我们自己,因为在当中,看到很多令人鼓舞的事情!

譬如12位随行的年轻外籍看护个个性情温和,对病患像家人般呵护有加,上下车都小心照顾,当他们一把抱起轮椅上的阿婆上巴士时,同事提及:当下好感动,忍不住在心里说:“谢谢你那双有力的手……”!

他们的手还温柔的喂长者吃饭,为老人添菜、擦嘴;在卡拉OK时轻轻拉着老人家站起来手舞足蹈;多次带病患们如厕,一点不嫌烦,看着护理人员本来鼓鼓的尿布袋,到下午都空了,很是感动!并且善良的看护还会清理老人家用过的厕所,深怕为俱乐部的清洁人员增添麻烦!而当我们给予肯定时,淳朴的外籍看护脸都红了,和新加坡同龄的20来岁年轻人相比,他们真的很不一样!









互动游戏时,刚开始长者们都略显紧张,面无表情或不参与,这是因为他们平常很少机会出去,即使有,也是和环境的互动而已,参观定点,或吃一餐,但没有彼此之间的交流,更少有机会和照护者一起玩乐。不过很快好多人都投入了,老人家也是很爱玩的,只要激起他们的童心,就能卸下心防,笑的好灿烂!











在观看影片时,有位老婆婆激动的回忆起许多过往的地名,几乎无法停止发言,而她在疗养院其实是很安静,不说话的!

同事说:风烛残年的老人家所求很少,能为他们做一点事,带来欢笑,是大家的荣幸,而过程中我们也收获满满,那美好和感人的场面会一直留在脑海中……。

最多的得着从来不是被照顾者!和您分享这一份众缘和合的喜悦与感动。

2009年11月20日星期五

大自然的魔术

您可发现最近魔术表演的热潮吗?

据说是由台湾的电视娱乐节目“综艺大哥大”掀起了华人地区对于魔术的热中,许多年轻人一窝蜂的学习魔术,它变成是除了歌唱、舞蹈等才艺以外,可以表演、能够登上舞台,而且可以成名、赚钱的工具。

这大概是原本已经没落的魔术师们始料未及的事,现在他们也水涨船高,收学徒、当评审,名利双收,但在大家疯狂追逐之际,有人想到什么是魔术吗?为什么要表演魔术呢?

下文的作者刘谦是台湾当红的魔术师,今年受邀在中国《春晚》节目表演,还获得观众票选「曲艺及其他类」第一名。让我们看看他怎么藉由别人的经历来诠释:

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什么是魔术?

刘谦

道格•汉宁是20世纪最成功的魔术师,在30年前的美国,可以说是无人不知、无人不晓。他曾经在美国百老汇制作了3套大型魔术剧,8个电视专辑,进行了无数次的世界巡回表演。来自加拿大的他,被美国的传播媒体称为“北方的精灵”。1999年,他接受美国《MAGIC》杂志专访时,采访者问他为什么从医学院毕业之后,放弃成为一名医生而成为一位魔术师,道格说了以下这个故事:

大学时代,我在学校小有名气,时常受到电视台的邀请,在一些电视节目中客串演出。一次,加拿大电视台邀请我参与一个圣诞节特别节目的录制。在许多城市巡回演出之后,我们来到北方的一个小镇上,电视台要求我为一群爱斯基摩人表演。

这个地方气温零下60华氏度,距离北极只有400英里(约644公里)。我在一间小屋中准备好表演的道具之后,人们进来观看表演。

他们穿着毛皮大衣,席地而坐,看我表演一些自认为还不错的拿手节目。

结果,在整个表演过程中,这些爱斯基摩人就只是坐在那儿,不笑,也不出声,一直到表演结束,没有听到他们发出一丁点掌声。不过,他们每个人倒是都睁大眼睛盯着我看,好像我是什么稀有动物一样。

现场只有一个人会说英文,于是我问他:“你们喜欢我的表演吗?”

“是的,我们喜欢你的表演。”他说。

于是我又问道:“你们每个人都喜欢魔术吗?”

他说:“魔术?”

我解释说刚才我试着要娱乐大家。

他说:“娱乐大家是很好,但是你干吗要弄什么魔术呢?这个世界已经是如此神奇了啊!”

我们坐在地上,这位爱斯基摩人说道:“窗外下的雪不就是魔术吗?这些微小的水晶,每一片看起来都不完全一样,多美,多神奇,这就是魔术啊!

我说:“但是,我凭空变出兔子跟鸽子来了呀。”

“你为什么要做那种事情呢?”他说,“到了春天,北极到处都会出现海豹,也不知道它们是从哪里来的,真是神奇,这不就是魔术吗?

我开始有点抓狂了,急着跟他解释到底什么是魔术。我拿出我的“死灵”(zombie)道具,打算展示我自认为最拿手的表演,然后秀了一段给他看,并说道:“懂了吧?我让这个银色的球飞来飞去,这才是魔术啦!”

不料,爱斯基摩人说:“每天,都会有一颗大火球浮在空中,不但给我们温暖,也照亮了世界,那才是魔术啊!”接着,这群爱斯基摩人凑在一起,交头接耳了老半天,然后,刚才那位先生走了过来,脸上挂着一抹微笑。他说:“现在,我们终于搞清楚你为什么要做那些事情了。因为看你表演的人们已经忘记了魔术是什么,而你所做的事情,是在提醒他们,唤醒他们对魔术的回忆。小伙子,你做得不错!

我发现自己不自觉地掉下了眼泪。我告诉爱斯基摩人:“谢谢你们给我上了一课,我现在知道了什么是魔术,我以前竟然都不知道。”

这是我人生当中,第一次真正体验到神奇。

这是我一生当中最难忘的事情。这也是我成为一个魔术师的理由。

2009年11月19日星期四

患难见真情

在婚姻誓言中双方承诺结为夫妻后“一生一世荣辱与共、贫富相依”,这是很简单的一句话,但实际做起来并不容易!尤当其中一方出现问题,另外一人要单独承担责任,又得表现谦卑委婉,不让对方感受压力,那真是最大的考验,也展现了人性最光辉的一面!

让我们看看这位香港的神医太太是怎么做到的:

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神医太太

作者:杰思

舅舅生意失败,几乎精神崩溃,痛不欲生。舅母悄悄申请改当固定的夜班护士,白天做有钱太太的私人看护,休息日跑去念中医学,五年后毕业,成为合格中医师,一边行医、一边深造,领取更高的学位。此时,中文大学邀她授课,香港大学也找她主持食疗讲座,给在籍学生指点迷津。

舅母行医授课,经验越积越多,几年前奶奶级艺人李香琴也慕名找上了她。在琴姐的寓所里,舅母全神贯注的为她施针通脉络。半个小时后,琴姐行走自如,在场学艺的林保怡不禁竖起拇指大赞:“琴姐好嘢!神医好嘢!”

为名人医病,舅母直言压力很大,但为感情脆弱的枕边人治病,舅母还要顾及他的自尊。操劳过度的舅舅两年前得了心脏病,夜里喘不过气来,被送进急救室,几个小时后,总算平安走出鬼门关。

西药让舅舅的心律恢复正常,却不能摆脱病后的虚脱。舅母不放心,悄悄在炖汤里加入自己研制的保健药物,舅舅喝了几锅药膳汤,不久便生龙活虎,大赞香港医管局人材辈出,妙手回春!

舅母说:“舅舅自尊心很强,从不在朋友面前提及神医老婆,我尊重他,因为我珍惜这一段从患难中建立起来的感情。

舅母行医多年,治好无数严重的病患,连邻居司机大叔最棘手的末期肝癌,也被她控制着病情,十年没有复发。舅母高明的医术,舅舅不是没看见的,但他对神医太太的仰慕与敬重,只在无人私语时流露。

舅母说:“当失意男人背后的小女人,其实也是一种幸福!

2009年11月18日星期三

九岁男孩的遗嘱

我们常以为立遗嘱是成年人、是有一大堆遗产的富豪才要做的事,但一个年仅九岁,财产只有二十三卢布和文具盒的男孩居然也要慎而重之的立下遗嘱,简直有些多此一举!但当我们读了他的遗嘱,就明白他的精神财富是多么的丰富了,很感人的文章,和您共赏:

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卡米洛夫的遗嘱

王伟

卡米洛夫是车臣首府格罗兹尼一名水电工的儿子,他和其他孩子一样,享受着无忧无虑的童年生活。然而。一场突如其来的灾难打碎了这一切。父亲乘公交车外出做工时,遭遇恐怖分子的人体炸弹袭击,死在了送往医院的路上。母亲承受不了这一沉重打击,几个月之后忧郁而死。成了孤儿的卡米洛夫不得不投奔远在莫斯科打工的叔叔,然而婶婶根本容不下他,留了顿饭后就把他赶出了家门。

卡米洛夫从此沦落街头,靠乞讨和捡拾垃圾,过着饥一顿饱一顿的生活,受尽了人们的歧视和欺凌。莫斯科的冬天很冷,长时间的受冻和营养不良终于使他染上了肺结核,他快被折磨得支撑不下去了。在一阵紧似一阵的凛冽寒风中。卡米洛夫终于倒在街上起不来了,被好心的过路人送到了孤儿院。

入院以后,由保育员娜塔莎负责给躺在病床上的卡米洛夫喂饭喂药,空闲的时候还跟他讲故事、做纸工。也许是经历过太多的世态炎凉,卡米洛夫成天神情凝重,显出与其年龄不相称的冷峻。只要娜塔莎过来嘘寒问暖,卡米洛夫就会眉头紧锁,用惊恐的眼神上下打量着她,让人觉得一阵心酸。

娜塔莎并没有因此放弃,反而加倍地关心着卡米洛夫,对待他就像姐姐对待自家弟弟一样。在她的悉心照料下,卡米洛夫慢慢地放松下来,迷茫的眼神开始出现希望的光芒,不时用好奇的目光打量着周围环境。一个半月后,卡米洛夫的病情有所缓解,还可以下地活动了。他不时来到隔壁房间串门,给住在这里的盲童格罗莫夫兄弟朗读普希金的童话诗,还如痴如醉般地描述家乡车臣的美丽景色。

然而。就在一切都在好转的时候,病魔似乎不愿放过这个可怜的小男孩,一场五十年不遇的寒流过后,肺结核再次复发,卡米洛夫昏迷了过去。医生竭尽全力也无法使得病情逆转,卡米洛夫快不行了!

当卡米洛夫苏醒过来,看到自己浑身插满了管子,娜塔莎含泪坐在病床边时,一种不祥之兆笼罩在心头。他请求院长普扎诺夫去找一位律师,来为他立个遗嘱。一个孤苦伶仃的小男孩根本没有什么值钱的财物。也没有什么值得信赖的亲友,居然还要立遗嘱?尽管普扎诺夫觉得有点滑稽可笑。但是对于一个快要死去的孩子,又怎么能够忍心拒绝呢?于是,普扎诺夫给做律师的朋友瓦洛佳打了个电话,以几乎强硬的口气命令他马上赶到医院。

很快,瓦洛佳来到了卡米洛夫身边,摊开笔录纸,根据他的口述,一字一句地认真记录起来……

一、孤儿院发给我的零花钱,还剩下二十三卢布,全都放在我的床头柜里,钱不多没办法购买贵重礼物,请替我买一只胸针送给娜塔莎,谢谢她这三个月来对我无微不至的照顾,希望她能喜欢。

二、上个月慈善家别列佐夫斯基来慰问孤儿院时,送给我一只非常漂亮的文具盒。可惜我再也没有机会用它了,请把它转交给我婶婶的女儿卡特琳娜,她的文具盒很破旧,应该换新的了。

三、听说盲人移植了角膜就能恢复光明,我死后不想带着角膜进棺材,请挖出来分别移植给格罗莫夫兄弟,如果手术成功的话,请他们今后到车臣去一趟。替我再看一眼家乡的美丽景色,我很想念那里。

四、我在莫斯科流浪的那段日子,感受到了许多大人的冷漠无情,但是我想这并不能代表这里的孩子,我十分想和他们交朋友,可惜时间已经来不及了,请替我打电话到电台点一首歌曲,送上我最后的真挚问候。

卡米洛夫交代完遗嘱,便咽下了最后一口气,安详地合上了双眼,周围的人不约而同地低头沉默不语,强忍好久的泪水终于夺眶而出。

这就是一个九岁男孩的遗嘱,也是留给所有人的宝贵遗产。

2009年11月17日星期二

怕输的父母

不久前台湾的一则新闻让人匪夷所思:

一家心智研究机构提供学童开发心智课程,号称可以培养孩子自信心,改善学习态度,半年学费三十万元。结果家长发现花高额学费送孩子去上课,教学内容竟是吞火、扎针、走碎玻璃,说是训练胆识。家长们联合指控业者教学不人道,已委请律师将对业者提出告诉。

一名家长哽咽地说,现场看时怕得不得了,小孩吞火后整个嘴巴都烧伤。

一位妈妈说,业者称「吞火」可训练胆量,「数学或英文不好,是对数学或英文恐惧,要突破恐惧,就要训练勇气。」

另名家长说,除了吞火,还有扎针、劈木头、走碎玻璃等课程,像在训练特技团。

教师还以锻炼体能为名体罚小孩,有孩子被罚一千次起立蹲下后,大腿肌膜炎。「连搞笑时,不能让大家都笑,也要罚。」

一名学童透过录音说,上课时老师怀疑他发出噪音,罚他两千下伏地挺身、仰卧起坐及起立蹲下,「我是喉咙痒才发出声音。」

……

据知所谓的潜能开发机构除了在没有安全措施的情况下逼迫孩子挑战极限,还棒打、辱骂孩子,进行严厉的斯巴达教育。

而绝大多数的家长都是社会的精英,他们因为怕下一代输在起跑点,不惜花大钱请人“虐待”自己的孩子,究竟这是怎样的心态呢?一定得这么做才能培养杰出的小孩吗?让我们参考这位妈妈的做法:

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爸妈没疯只是恐惧

作者:汪咏黛

「真是太夸张、太瞎了!这些爸妈疯啦?」

大儿子才刚看到报上头条新闻的一行标题,就大声叫了起来。

弟弟虽然比较冷静,却也一面摇头,一面叹息:「为什么一定要小孩争取『第一名』?为什么一定要『资优』?」

数十位医师、老师、公务人员等中上家庭,为激发小孩潜能达到资优程度,花费数十万元,将孩子送到未立案的补习班,接受军事化训练,吞火练胆、走碎玻璃,来克服考不好的「恐惧」,若违规就接受体罚,打手板、交互蹲跳、洗冷水……

对于咱家已经是研究生的哥哥而言,即使国中时成绩常吊车尾,我们却未因此逼他去补习班K书,而是花钱让他去学打球、学打击乐、买越野单车游逛,接近大自然,耐心等待他的潜能「自然开窍」;现在看到有「菁英家庭」的爸妈为了让孩子「资优」,居然花大钱将孩子送去「受虐」克服恐惧,难怪他会大吃一惊。

这些爸妈当然没有疯,只不过是「望子成龙,望女成凤」的心太急切,害怕孩子以后的「竞争力」不够、担心他们「输在起跑点上」,尤其很多父母不敢「相信」孩子只要被爱得够、能得到适当鼓励、在有安全感的环境中成长,潜能自然就会被激发出来。其实,真正要克服对升学主义的「恐惧」,应该就是父母本身!

至于从弟弟口中发出「为什么一定要小孩争取第一名?一定要资优?」的感叹,跟他的亲身体验有关。

弟弟一路从中学到大学、研究所,都是第一名校,但他从来不是每次考试都拿第一名的资优生,也没读过资优班,他只是一个比较自动自发、知道要为自己念书、懂得从学习中得到快乐的普通孩子。所以我不必花心思在他课业成绩上,母子俩最常花时间的是聊天、分享阅读书报杂志的心得,以及谈论人生观、价值观等话题。

在谈天的过程中,我非常心疼的发现,在他周围有不少聪明学生,是被父母逼着读书的,这些听从父母意思的孝「顺」孩子,不是自己喜欢念书、求知,所以有人十分不快乐,甚至人格扭曲,也有些人虽然顺利进入职场,但选择的是合乎父母期待、社会观感良好的工作,每天从事不是自己感兴趣的工作,不知该如何引燃对生命的热情。

教育的目的,不就是在促使每个人获得自我实现的机会吗?但期待孩子成龙、成凤的父母,费尽心思和大把钞票,为孩子激发潜能、学着如何考出好成绩,到底是让孩子依照他自己的样子自我实现,还是把孩子当成实现大人愿望的牺牲品?

2009年11月16日星期一

精神病患的工作调整

精神病患的复原是一段漫长的历程,当他们病情稳定之后,如果能有一份合适的工作,不但可以打发多余的时间,转移注意力,不至于胡思乱想,更重要的是工作带来的成就感,将加强自信,感觉恢复了工作能力,重新肯定自己的价值,而且获得的薪资也可以对家计作出贡献,不会因为自己拖累家人感到愧疚,而影响病情!

很高兴从最近的报道中获悉:

在全国精神病蓝图(National Mental Health blueprint)下专为精神病患者设立的一站式职业中心(Job Club),自去年4月开办到目前为止,已经协助了379个患者就业。

职业中心先根据他们的兴趣,提供患者恰当的培训,再透过与59家愿意接纳精神病患者的公司合作,把患者推荐到这些机构,希望最终患者能在团体中独立生活。

在报道中,雇主Hai Leng Contract董事的一段话很令人感动,他说:公司从20年前就开始聘用精神病患者,员工与管理层都把患者当常人看待,但有时也会把较为复杂的工作,拆开来分配给患者做。

的确,全体员工配合是很关键的一步,不仅要给予尊重,耐心教导,还得调整工作方式与内容,减轻精神病患的负担,这在以功利为优先考量的现实社会真是不容易!

而这也是很多精神病患隐瞒病情不敢向上司透露,或不愿意吃药,担心影响体力和反应的缘故,结果适得其反,慢慢累积了更多负面的情绪和压力,使病情越严重,到头来还是无法继续工作。

心理卫生学院精神医生李清在受访时指出:病人的精神与情绪问题跟工作性质、工作量等有关。我曾看过一些病人,原本做文职,后来要做服务性质的工作,他患有社交恐惧症,因此无法胜任。员工面对这类问题时,可以向直属上司说明,看看是否能调换工作性质,减轻病情。默默忍受的话,可能因工作表现欠佳而被裁。

增加对精神疾病的认识,发现问题及早面对,积极就医,工作和生活方式作出调整,一定可以战胜病魔,冬山再起!

2009年11月13日星期五

感谢善心人


今天,11月13日,是“世界行善日”(World Kindness Day)。

1997年,包括新加坡在内的七个国家签署了“世界善良运动”宣言;隔年,于日本举行的会议中订立了11月13日为世界行善日,这项活动的使命是-- 提倡乐善好施的精神,希望达至人人相互尊重、和谐共处的理想社会。

发起者认为来自地球各个文化背景的人可能出现差异,但并不意味大家没有共同之处!人类的一个共同点就是 --  慈善;仁慈之心使人们超越国家,文化,种族和宗教的界限,藉由行善可以缩小差距,相互拥抱,实现世界公民的理想。

而今年的庆祝主题是:“鼓励公众对身旁一些看似微不足道的善举,给予鼓励及肯定;从中也让大家意识到行善的重要性。

很高兴新加坡积极参与世界行善日,今天“日行一善理事会”将在市区多个地点派发免费的太阳花(非洲菊),大家可以把花献给身边默默行善的人。

还有名为“善心埋伏”(Kindness Ambush)的活动,让公司、社区或机构等同事或朋友集体献花给平日低调的大好人,向他们表达谢意。

新加坡行善运动在日前也发表了去年12月的调查:在接受调查的502个人当中,55%对本地人的善良程度感到不满;而习惯用“请”及“谢谢”等礼貌用语的人则只占一半。在职场方面,也仅有44%接受调查者认为上司对下属心怀感激!

显然,我们的善行还有很大的努力空间!所以请响应主办单位的呼吁:如果有人为你做一件好事,无论大小,抽出时间在今天带着一支黄色的非洲菊,跟他或她说一声'谢谢你',甚至给他们一个热烈的拥抱!

藉此,也感谢所有支持的读友们,因为您无声的鼓励、适切的回应,我们的博客乃能坚持不懈,继续走下去,在此祝愿大家都得到平安和幸福!

2009年11月12日星期四

父母的身教

11月5日在早报看到陈先生的投书,真如他所言叫人摇头叹息!

同样是乘搭电梯,看见同座的住户匆匆赶来,有人是叫孩子赶快按“关”,省的浪费时间等待,而有些则要孩子快点按“开”,还呼唤人家别急慢慢来!您说不同的教育之下,会培养出怎样不一样的孩子呢?

有时候父母在抱怨子女不懂得体谅、孝顺、感恩之际,可能要回想一下自己是否在不知不觉中给了孩子不好的示范呢?

和您分享陈先生的三则故事:

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父母怎可这样教育孩子?

陈汉豹

以下三则父母教孩子的故事,令人震撼,我相信读者看了也会摇头叹息。

驾德士的朋友说,有一回,一名妇女和一个小女孩一上他的德士,车内即时溢满烧鸭味。小女孩想开窗却被妇女阻止,原因是没有冷气会很热,付了钱不享受会吃亏。

“妈咪,不开窗安哥的车会很臭。”

“安哥的车臭不要紧。”妈妈回应女儿:“如果是你爸爸的车就不可以。”

无巧不成书,同一天,朋友又载到一对母女。车即将抵达目的地,还剩几公尺路时,妇女已赶紧还车资共8元7角,以防车资表再跳升。司机一手驾车,一手往后座接钱,拿到钞票,银角却滑落在后座,他不出声,准备等乘客下车后才去捡回。

但妇女却静悄悄地从脚下捡起5角,见到司机似乎没觉察到,准备要收为己有。小女孩于是说:“妈咪,老师说,别人的东西不可以拿。”

“你静。”母亲怪她多嘴,竟然给她一巴掌。“老师说……”小女孩还不明白。“你还多嘴。”又是一巴掌。

小女孩连连“老师说”了四次,也连连挨了四巴掌。

真的佛都会火。此时车子也到了目的地,朋友停了车,转头瞪住妇女说:“请你别再打孩子了!掉下的钱,谁捡到就是谁的,下面应该还有两毛,你也拿去罢。”

另一位当校长的朋友说,他的学校有一名年年考第一的学生,不但成绩好,人品更好,常常会帮功课较差的同学补习。但不知何因,从中三开始,他突然变得自私、冷漠、不合群,对同学的讨教也一问三不知。

原来,他的转变与开窍全归功于母亲的“教导有方”与“训儿有道”。

“你帮人家能得到什么好处?”“你难道一点也不担心他们有一天会追上你,跟你抢第一?”“你为什么这么笨,要自己害自己?”

身为人母,怎能这样教育儿女?

俗话说,什么云下什么雨,什么水生什么鱼。同理,什么样的父母就会生出什么样的儿女,什么样的教养就孕育出什么样的品德。

难道,你希望自己的儿女是一个不诚实、贪小便宜、自私自利、自己顾自己,最后连父母也不理的人吗?

2009年11月11日星期三

肾脏病人的曙光

人体器官移植(修正)法令(HOTA)在本月1日起生效了,允许活体捐献者获得补还!

经过了诸多的辩论和探讨,这无疑是令人振奋的消息,因为透过慈善机构援助捐献者获得补还的做法,将鼓励更多经济并不宽裕的国人为患病的亲戚做出捐献,原因就如卫生部长许文远所说:许多肾脏病人的家属都希望能捐肾救亲人,不过他们可能会担心拿假休养期间没有收入,又或是万一手术出问题需要大笔医药费治疗,NKF这项援助金计划就能确保捐献者,特别是年轻捐献者,可透过定期检查来确保他仅剩的一个肾脏保持在最佳健康状态。

而NKF是首个为肾脏捐献者推出援助金的机构,它从储备金拨出1000万元设立“NKF肾脏活体捐献者援助金”。援助基金将为成功申请者投保医药保险、支付定期体检和跟进检查费用,并给予一笔顶限为5000元的现金补还。当然,如果肾脏病人本身有能力为捐献者提供这样的补助,他们也可以为捐献者做出类似的安排。

换肾国人申请援助金的资格是:

1、 新加坡人和永久居民

2、 必须由公共医院转介

3、 要通过NKF的支付能力调查

为了避免活体器官捐献出现弊病,我国进一步作出其他国家所未见的防范,除为现金补还定出顶限,还设立了活体器官捐献者注册处,追踪、跟进捐献者之后的进展,以及他们下半辈子的健康状况,关注捐献者的福利,这无疑是比较人道和负责任的措施!

据报道:本地每年平均有超过700人因肾脏衰竭,必须洗肾;当中,500名严重的病人得进行肾脏移植,而等待死者捐肾平均要等至少9年。这里面只有170多人成功找到愿意捐赠器官的人,但其中有三分之一彼此之间的血型不合,另三分之一捐献者的身体状况不适合捐肾;最终,本地每年只有85人成功获得肾脏移植。

而活体器官捐献者援助计划为肾脏病人带来了曙光,前天就有一名50岁男子动手术捐出一个肾脏拯救爱妻,他们是首个援助金受惠者,也祝愿这对患难见真情的恩爱夫妻能够平安康复!

2009年11月10日星期二

美丽不折旧

由凤凰卫视主办的“中华小姐环球大赛”据说自开办以来一直以“美丽与智慧同行、内在与外在兼修”的标准评选,2009总决赛刚于10月31日晚上落幕。

日前在j精选重播中看到中国当红的海派清口周立波受邀负责机智问答单元,而进入决选的12位佳丽果然口才了得,多数对答如流,但周先生的总结往往更有意思!

譬如他对美丽的注解是 -- 本人认为美丽分两种:一种是固定资产,一种是精神资产。父母给你的美丽是固定资产,但是它会随着时光的流失而折旧,所以美丽从某种意义上来说是一种折旧,只有精神上的美丽是无边无涯的。

的确,再怎么保养外表的美丽是会折旧的,很多女人因此失去自信,认为自己去法和外面的嫩草竞争,但别忘了精神资产才是永恒的,它就如古董或老酒般,越存越香,年代越久越显价值!

因而,充实自己、不断学习才是终身的保障,而阅读和分享则是最好的精神食粮,能让每个人打从内心焕发美丽的光彩,这是任何化妆品也无法比拟的。

欢迎女士们一起来参加今天的家庭主妇团体,在两个小时里,我们将一起阅读“我妻子要我和另一女人约会!”(文章内容于上周四刊载)看看如何透过爱屋及乌,让家庭更美满。

我们也会探讨“公积金终身入息计划”,研究四种不同分配退休存款和年金的计划,是怎样的选择最适合你?如果你或家人已经超过55岁,是固守原先的最低存款计划好?还是加入终身入息计划呢?

当然,趁着大家齐聚一堂,分享困扰自己的难题,让我们从参考他人的生活经历,为己摘取排忧解难的妙方,也是活动不可或缺的单元,最后也少不了回归家庭主妇的职责,学习一道美味的食谱!

主妇园地诚挚邀请您参与!

时间:11月10日星期二下午2:30~4:30
地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #06-05
免费参加,但请事先报名,电话:6250 1012

2009年11月9日星期一

我这是为了你好?

今年八月八日莫拉克颱風对台湾造成了巨大的冲击,至现在很多灾民依旧居住在临时的安置屋,对于重建的住所,政府官员、学者和原住民之间有的争议颇大!

近日在有线电视的百日特集中,受访的原住民表达心愿,希望能靠近本来居住的山区,这样他们可以维持原先耕种、渔猎、祭祀的生活形态,传承原住民文化,因而与政府持续抗争,不愿意接受在比较繁华市镇重建的建议!

另一方的政府机构则非常气恼,这是因为有些官员以自己的标准作依归,认为已经给了灾民最好的去处,而且还是慈善机构负责建筑,原住民不必付出分文就可以拥有房子,我这是为了你好,为什么你还是不满足呢?

没有考虑对方的真正需要,以为对自己最好的,就必然也是对接受者最好的,这种做法迟早要碰壁,甚至遭到反弹,在吃力不讨好之际感觉委屈万分,殊不知“生命轨迹不绝对”,我们都不是全知的上帝,让我们多问一下“什么是你想要的?”吧!

有趣的短文和您一起省思:

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生命轨迹不绝对

林月鑫

一个朋友告诉我的小故事,一直盘踞在我脑海里。主角既非俊男亦非美女,它只是一只螳螂。故事发生在瑞芳火车站,时间是夏日的午后。

等车是无聊的事,尤其是一个办完公事的老男人,这老男人一辈子都在国家机关工作,这时的他必须在清冷的月台上等四十分钟的车。他无聊到被一只铁轨上的螳螂吸引住视线。这只螳螂好象比他更无聊,大热天的午后,铁轨热得都快冒烟了,他仿佛看到螳螂每动一只脚就像被烫到了似地缩了一下,用踮着脚尖的姿势在爬行。

他觉得它既笨又可笑,铁道对一只螳螂而言简直是沙漠,不会有它的食物或同伴,而且如果在一只螳螂的死亡证明上写着“被火车撞死”会不会太可笑了,或者写着“笨死的”会更恰当。他想他或许应该用扫帚把它拨离铁轨,因为他看得到它看不到的危险。

远处来了一列火车,正行驶在螳螂爬行的轨道上。或者应该说螳螂正走在火车的轨道上。不管怎么说,反正螳螂就快没命了,除非……他突然觉得自己像上帝、宙斯或是什么神、什么仙。

他注意到月台的角落有一支扫帚,它的危险只有他看见了,并且也只有他可以救它。他和一支扫帚可以决定一个生命的存续与否,螳螂仍旧傻傻在铁轨上前进,可恶的是他竟然思考到失神,等到火车扬起的风吹到他时才回过神。

他想,完了!他错过他一生中也算是重大的决择,他开始后悔。他吸了一口气把视线放回原处,看到笨螳螂正笨拙地爬回铁轨上。原来火车卷起的风把它吹落在铁轨下,火车过了,风停了,那笨家伙竟然又爬了上来。

发现这一切除了自己的想象外,对螳螂而言可能什么都不知道,也可能这是它天天玩上好几回的游戏。

他说那个午后对他冲击很大,后来他常会不经意的想着:什么是大?什么是小?体积、脑容量、智商、年龄、权力甚或是宗教的修持?大就等于无所不能,小就是卑微而无可奈何,必须任由环境或是命运的摆布吗?

如果当时他果真用扫帚拨了它一下,却让螳螂伤了一只胳臂,折断了一只翅膀,螳螂因而莫名其妙地残废,不知道会不会恨那支扫帚一辈子。而他却沾沾自喜认为做了一件善事。就像每个人都会很自然地说:“我这是为了你好”,但是在“没有绝对”的生命轨迹里是否真是如此呢?

2009年11月6日星期五

退休后的角色互换

两夫妻在退休后将进入人生的另一阶段,如果没有处理好就造成许多困扰,专家们甚至名为“退休症候群”,针对的就是一向叱诧风云之丈夫失去了挥洒舞台后的落寞与不适应症,以及老公进入向来是妻子运筹帷幄之厨房后的地盘争执,究竟怎样才是良策?

下文的作者显然很有智慧,让我们看看她怎样巧妙的处理?

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陪老公买菜

作者:飞鸿

我五十岁退休后,老公每月支付我薪水,让我当有给职的家庭主妇,负责采买及一切家务。

年初,老公也退休了,我们觉得应该分工合作,于是有了新协定,我不再领老公薪水,只要求他每月给我少许零用钱,其它一切开销、采买、旅游…等都由他支出,我则负责陪他吃喝玩乐,他买菜、我下厨,孩子不回家吃饭,俩老就上馆子,随性为之。

老公刚开始采买时,不太考虑价格,喜欢就买,得意地说他对家人多么好,鱼、肉、水果样样丰富,我们母子乐得天天有好东西吃。

几个月下来,他记得才刚领出一万元(台币),怎么没几天就花光了,而且不时得补充日用品,卫生纸、牙刷、牙膏…等,琐碎得很,钱花得很快,退休后吃老本,不得不节制点。

于是老公开始注意卖场的促销活动及减价时段,尽量选购当季青菜及水果;原本为了省麻烦,一次买好几天的量,大包小包重得要命,现在我们常借着买菜一起散步,分批采买,多走几趟当作运动。

现在,老公终于吃饭知道米价,也了解我的妈妈手是怎么得到的?为什么我买水果总是那么小家子气?

不管男主外或女主外,赚钱的人固然辛苦,但也要仰赖主内的人细心张罗,才能让钱有效地利用,看似简单的工作,其实有很多学问,有机会角色互换一下,感受另一半的辛苦,其实挺不错的。

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当然,夫妻俩携手参加活动更是共度快乐晚年的好方法哦,欢迎参与今天下午的的乐龄团体,同欢共乐:

时间:11月6日下午2 - 4 点
地点:裕华第六分区居委会(裕廊东24街第246座)
报名电话:64251509

2009年11月5日星期四

和另一女人的约会

结婚之后,男人常夹在两个女人之间左右为难,一个是生养的母亲,一位是要和自己过下半辈子的女人!当婆媳不和时,很多男性选择了妻子,因为她是孩子的妈,目前核心家庭的依靠,但其实他们的心是愧疚的,不快乐的!

许多男性个案透露自己在两个女人间的无奈,有些还能坚持即使妻子不和婆家往来,自己依旧带着孩子探望,但当小家庭的活动越来越多,时间无法配合时,就慢慢疏远了。但演变到了这种情况,往往即使婚姻再美满,心里头总是有一个缺口,偶尔就会发泄在夫妻的冲突之中。

聪明的女人明白爱屋及乌的道理,知道不让丈夫为难的方式,更有的在亲子关系不理想时,还会主动牵线,促进丈夫和公婆的联系,一点点的付出就能收割满满,赢得两方面的信赖和欣赏,下文就是一例,和大家共赏:

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我妻子要我和另一女人约会!

结婚了廿一年后,我发现了一种别出心裁的方法,可以让爱的火花永保新鲜。

不久以前,我和另一位女士约会,其实那还是我妻子的主意,有一天她说:「我知道妳很爱她。」我很惊讶,立刻争辩说:「但我爱的是妳呀!」「我知道,但你也爱她呀!」

我妻子要我去看的是我的母亲。

她已经寡居了十九年,然而我忙碌的工作和身为二个孩子父亲的责任,令我分身乏术,以致很少有时间和她相聚。

那晚,我打电话给她,邀约她第二天和我一起吃晚餐和看电影。

「怎么了,你还好吗?」她问道。

母亲是那种会认为晚上那么晚打电话,又突然邀约她,一定不会有什么好事的人。

「我想如果有机会和妳单独约会,一定很有意思。」我回答。

她想了一会儿,然后说:「我非常乐意。」

那个星期五下班以后,我开车去接她时,心里有一点紧张,因为从未尝试过这样的约会。

当我到达她家时,我看她对这样的约会,似乎也有一点紧张。她在门内等着,身上穿着大衣,里面那件礼服还是最后一次庆祝结婚纪念日所穿的呢!她的头发还特意卷了一下,脸上的微笑像天使一般。

上了车后,她得意洋洋地说:「我告诉我的朋友,我要和我的儿子外出约会,他们都好羡慕,迫不及待要听听我们约会的情形。」

我们去一家虽不豪华,但十分雅致,温暖舒适的餐厅。

我母亲挽住我的臂弯,好像第一夫人一般。入座以后,我必须帮她看菜单点菜,因为她的眼睛现在只有大的字才看得见。

用餐一半时,我抬起头来,看到母亲正在凝视我,嘴角带着怀旧的笑容说:「记得当你小时候,总是我为你看菜单的。」

「那现在妳正好可以休息,轮到我来为妳服务了。」我回答。

一面享用晚餐,我们一面聊天,聊得很愉快,谈了许多最近几年来,各自生命中的一些事。

我们聊得太久了,所以赶不上电影。当我送她回到家门口,她说「我要再和你一起外出,但下次让我作东好吗?」我答应了。

回家后,妻子问我:「你的晚餐约会如何?」

「非常有意思,比我想像的好多了!」我回答。

几天以后,母亲因心脏病猝发而去世。这事发生得太突然了,让我完全措手不及。

不久以后,我收到一封信,里面是上次我和母亲约会的那家餐馆的一张收据,上面有一张字条写着:「我已先付了账,因为我确定自己不可能再有机会去了,但我还是付了两人份的账──你和你的妻子。你绝对想不到那一晚的约会对我有多大的意义,我爱你。」

从那一刻起,我深深体会,一定要及时说:「我爱你」,并且要常常拨出时间给我们所爱的人。

2009年11月4日星期三

世间的无价宝

总有一些东西是无价的

我认识一位医生。每到冬天,他就在口袋里放一个小水焐子焐手,使自己的手始终保持热乎乎的。并不是他格外地怕冷,而是他要确保每一个到他这里来看病的人遇到的都是一双温暖的手。他说,用温暖的手给病人看病,可以让病人感到安心、信赖,可以激发病人治愈疾病的信心。

我听说过一位农妇,她的家住在路边。在一个灾荒年,不少人因为缺少食物而四处流浪。一天,一位衣裳褴褛、非常饥饿的流浪汉走进农妇家,请求让他干一份活来换一顿饭吃。农妇看了看他又看了老院子里的那垛木柴说:「正好那边有一垛木柴拦路,请帮我移一下。」当流浪汉把那垛木柴移好时,农妇已经把喷香的饭菜准备好了。但那流浪汉并不知道,在那个贫寒的季节里,那垛木柴已经被移来移去移了好多次了。

我还知道一位擦鞋童。他最喜欢听一位著名的小提琴家的琴声。当这位小提琴家来到擦鞋童所在城市里来演出时,这位擦鞋童想方设法凑钱买了一张最便宜的票。小提琴家知道了这件事,演出结束后,就找到这位擦鞋童,问擦鞋童需要什么帮助。擦鞋童回答说:「我只想听听您的琴。」小提琴家感动之余将心爱的小提琴赠送给了这位小知音。

30年后,小提琴家再次来到这座城市演出,设法找到了当年的擦鞋童。在贫困的日子,有许多人出高价要买他的小提琴,都被他拒绝了。小提琴家再次问他需要什么帮助,他的回答依然和30年前一样:我只想听听您的琴声。

我很清楚,医生的诊费是有价的,农妇做的饭菜是有价的,小提琴是有价的。但我更清楚,医生那双手上的温暖是无价的,农妇融在饭菜里的仁慈是无价的,擦鞋童对琴声的痴爱是无价的。

我还清楚,娱乐是有价的,但幸福是无价的;礼品是有价的,但健康是无价的;礼物是有价的,但情谊是无价的;房子是有价的,但家是无价的;财富是有价的,但爱是无价的。只要我们心存一份对生活永远不变的热情,这世间,总有一些东西是无价的。

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欣赏这篇在网络流传的文章,所感动的不止在于他们能了解真正的无价之宝,而是当他们在付出时不仅满怀善心,而且更细致、更体贴!

就像医生的手,没有病人会抱怨一双冰冷的手,因为那就像大多数医生的脸孔一样,冷冰冰的,他们有时候甚至不用抬头,就只是埋首问话、写病历、开处方。仿佛眼前的人是谁,完全不相干,忙碌的医生只见到“病”,而没有见到“人”,更何况是考虑到在细节上让病人安心和感觉舒服。

至于农妇的作为更是典范,在助人中让对方保有自己的尊严,那么接受帮助的人便不会觉得欠下人情,心里有压力!“施与受”双方是平等的,这是助人者时时要提醒自己的地方!

与您共勉!

2009年11月3日星期二

关心迷途青少年

最近关于青少年的各种行为问题不断浮出枱面,无情的统计数字让我们触目惊心之余,也觉得该是各个相关阶层面对现实,解决问题的时候了!

#涉及与未成年少女(14岁及以下)发生性关系的法定强奸案等案件增加,从前年的216起,上升到去年的310起,增幅高达43%。

#少年性病患者的人数居高不下,截至今年8月,已经有超过500名年龄介于11岁到19岁的少年被确诊感染性病。(去年被确证感染性病的少年有791人,其中少女有476人,占了60%,2007年更高达828人。)

#性病防治诊所去年对226名前来求助的少年所做的调查发现,半数少年初次性经验发生在14岁至16岁,超过一半的少年至少有过三个性伴侣,最高记录者则曾经与34人发生过性行为。

#对200名年龄介于16岁到19岁青少年所做的调查显示:20%的新加坡少年在16岁前便有了性经验,49%在性行为时没有采取任何防范措施,增加了女性意外受孕和双方感染性病的可能性。

#心理卫生学院(IMH)儿童和青少年精神病治疗部门指出:12.5%的孩子患有紧张恐惧症(Anxiety Disorder),他们可能因为惧怕上学、动物或昆虫、被取笑,和家人分开等情况而极度紧张。

#我国中小学生的辍学率在2006年时高达3%,2008年下降至1.5%,但还是有将近1000名学生辍学,在外游荡。

#全国预防嗜赌理事会的问题赌博研讨会上,专家指出:18岁以下的少年4%有严重的赌瘾,是成年人的一倍。去年调查也发现,赌博问题有年轻化的趋势。在每10个新加坡人当中,就有7个半在24岁或以下就开始赌博,而在30岁前已开始每星期至少赌一次,这比3年前的63%多。

#去年10月到今年9月之间,本地共有136名青少年因为涉及非法放贷活动而被捕,其中73个小阿窿是学生。

以上种种日益严重的问题并非单纯依靠某一方面负起责任即可迎刃而解,而需要家庭、学校和社会多管齐下,共同努力,才能在关键时刻挽救青少年!

首先有关人士得了解孩子们内心的需求和成长过程的发展任务,才能以适切的、正向的途径给予满足,而不必让青少年在正常情境得不到关怀、肯定、尊重、成就感和归属感的情况下,铤而走险,寻求另类的依归。

当然,青少年平衡看待自己、保护自己、肯定自己的价值、对金钱和物质享受的适宜判断与拒绝诱惑的能力等,都是成长过程中必要培养的人格素质,也和他们是否有正确的价值观息息相关,因此能起到引导作用的家长、老师和社会风气责无旁贷!

尤其是父母亲们,这是最后的机会接近你的孩子,发挥你的影响力,让他们了解你的爱和关心,一个心中有爱的孩子,即使迷途也会知返!

2009年11月2日星期一

真心聆听

在沟通的过程中,听其实比讲更重要,而且听还要真正听进去,完全理解对方的意思,不以自己的偏见加以扭曲,这才是积极沟通的先决条件。当然,在运用之机还是要有一些技巧,否则容易引起对方的反感!

让我们从以下这位老板的例子,看他如何利用简单的“重复一次别人的话”取得和孩子、员工良好的沟通:

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你是吵架还是沟通?

一个大老板管理员工头头是道,可是却怎么也管不住自己的儿子,直到有一天,他试着重复儿子说过的话后,一切有了改变......

李先生是一个经营出口加工厂的老板,工厂加公司有五六百名员工的规模,由于自身积极的投入,不管是在业务上或是在管理上,均有相当的成效,在运筹帷幄间,指挥若定,威风八面,宛如领军千万的大将,好不神气。

可是,他就是对他儿子没办法,父子俩的代沟怎么样也无法跨越,每次一见面,讲没三句话,又是拍桌又是摔门,弄得家里鸡飞狗跳。

这天,又是因为儿子的晚归而再度上演铁公鸡,就在双方面红耳赤之际,儿子突然间就住了口,然后一字一字的说出:「爸,再这样吵下去也不是办法,我能不能请你把我刚刚说的那句话说一遍给我听?」

「啊?!」李先生真的吓了一跳,压根儿也没想到有这怪招。
「你说......你说......作父亲的太能干,当然看不起儿子。」
「不对!你再想想看,我是这么说的吗?」

「浑小子!那你怎么说的?你自己说过的话,你自己为何么不再说一次?」儿子突然间笑出声,「你看!从头到尾,我说什么你都没有在听,那些话是你自己想的,我可没这么说。我们不是要沟通吗?那么,我说什么,你重复一次给我听,再轮到你说,我来重复」。

「喂!哪有那么多时间在那边重复来重复去!!你是真的想气死我啊!」

「爸!我们就试试看吧!否则这种争吵会没完没了的,你再想一想我到底是怎么说的?」李先生想一想,终于承认,「我真的想不起来,你再说一次好了」「好吧!我说,父亲很能干,儿子一方面很佩服,一方面怕自己跟不上,心里多少有点压力。」

李先生冷静一想,他说的合情合理,自己怎么会那么激动?结果,这天晚上,他们父子两竟然可以谈上两个小时而不吵架,这个效果连李先生也意想不到。

一觉醒来,虽然睡眠不足,但李先生可是神清气爽,一大早就到公司。因为早上要开一个重要的采购会议,讨论的是未来所要采购价值一千万的机器,到底要用美国货好、还是日本货好。依采购部的报价,日本制的价格便宜,东西也不差,可是工程师却主张买美国货。

会议场上,李先生让总工程师发表意见,这是一种表面上的礼貌,总工程师也知道,老板作久的人,多少喜欢独断独行,什么事情早就心有定见,经验告诉他,老板问他只是个形式,谁不想省钱?老板要买那一种大家早就心知肚明,因此他无精打采,说不到五分钟就说没意见了。若是往常,李老板总是会在这个时候大唱独脚戏,享受那种权威感,今天竟然是......

「总工程师,我来重复你的要点,你看我说的跟你的意思一不一样;日本制的机器,价格虽然便宜,东西也不错,可是将来如果出了毛病,要他们来作售后服务,问题就来了,他们的人因为语言问题无法跟我们直接沟通,找来的翻译对精密仪器又是外行,机器坏在哪里,我们无法充分了解,下次再发生一样的问题,还是要请他们的人来,说不定还会耽误生产时间,如此算下来,买美国货还比较便宜!」

随着李老板的重复说明,总工程师眼睛渐渐亮了起来,他打起精神,再次补充,就这么你一言我一语的,大家滔滔不绝的讨论了起来.....

各位,如果是要吵架,彼此只顾着反击对方就好了,如果是要解决问题,就应该诚心去理解对方的想法,那么,重复对方的话,一方面可以让对方放心,知道你们之间没有误解,另一方面,也可以让你在反击或下结论前,把对方的意思消化一下,通常,这时你会发觉,吵架不再是吵架,而是积极的沟通了。

2009年10月30日星期五

浪漫的事

在爱情或婚姻中很多人追求浪漫,却又感觉在伴侣身上得不到,究竟什么是浪漫呢?

昨天介绍的老戏骨彭玉这么说:“什么叫浪漫的事?就是你看得见、摸得着的东西,就是热粥、热心。它来自点点滴滴的生活。比如说,一个拉煤车的人走在前面满头大汗时,后面的老伴能给他用手帕擦擦汗;当你们工作回去,被大雨淋湿,你老婆把饭菜准备好了,给你点好酒,这就是现实生活中最浪漫的事!”

悉心照料前夫八年后,彭玉并没有让悲伤和孤独侵袭她太久,接下来的日子,64岁的她勇敢从只有一句台词微不足道的小角色开始,重回心爱的舞台。2003年底,彭玉接拍了电视连续剧《浪漫的事》,这部戏讲述妈妈和三个女儿的故事,她认真诠释守寡妈妈的角色,希望藉由这个戏呼吁单身老人冲出旧的传统观念,寻找自己的夕阳之恋和晚年幸福!

这是因为她也在丧偶三年后为自己找到了第二春,去年底彭玉76岁生日时,她和现任丈夫~陈久荣,她前夫的姐夫,曾任沈阳医学院的院长,有名的脑外科专家~两边的儿女、孙辈和朋友聚在一起,彭玉就唱起了《浪漫的事》的主题曲:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊……直到我们老得哪儿也去不了,你依然把我当成手心里的宝……”

陈久荣教授在银幕前坦认自己喜欢彭玉的原因之一,就是感动于她对前夫的用心侍候,他觉得以后想必彭玉也会这样来照顾他!

而勇敢拥抱爱情,追求幸福的彭玉是因为看见姐夫重情重义,对姐姐50年不变的深爱与呵护而愿意委身,她还放大了陈久荣前妻的照片挂在书房,并开通的说:“想二姐的话,就到书房看她。要是想我,就到这边来看我。”

两个活了大半辈子,履行了自己责任的老人家,愿意在古稀之年互相照顾,于简单而平凡的浪漫的事中攫取生命的温馨和快乐,这应该是值得鼓励的事!

2009年10月29日星期四

用心侍候

当我们谈到了人口老化、关护者的困境时,总是替24小时守护在病患身边的亲人感到疼惜,希望能够为他们疏解照护的压力,却没想到照护的品质其实是在一个“心”字,当你用心对待一个挚爱的人时,不仅病患得到尊重,关护者也化解了压力!

今天“鲁豫有约“邀请中国70多岁的老演员彭玉上节目,受访前半段追忆过去八年照顾因脑溢血而瘫痪丈夫的经历,轻描淡写的叙述却令人特别感动!

当年50来岁的她正在舞台上如鱼得水,但为了照顾丈夫,彭玉申请了提前退休。她的权衡是:如果我是重要的航天研究人员,那可能少了我就不行,可是我只是个演员,我不演,别人可以替代!“我衡量什么啊,我丈夫是惟一的,只有他活着,这个家才是完整的家,所以别的我什么都不要,我就要丈夫。”

彭玉说:“我可以请一个保姆来照顾丈夫,但对方只会把一切当个职责来做,可我是用心侍候,喂饭时我会一口一口,先把汤匙靠在我嘴唇边试了温度,热了吹一下,等凉了再给他吃,那是不一样的!”

据知当时北京有一个剧组出高价请她去演戏,她拒绝了:“我去的话,丈夫要没了,那我怎么办呢?我后半生肯定过不好,良心会受谴责。”

在照护丈夫的过程中,彭玉指出要给病人感觉自己活得有价值,家人还是需要他!所以,在丈夫的头脑清醒之后,还是把家里的经济大权归回他掌管,每次买菜跟他要钱,丈夫会练习用左手记账,感觉自己还很有用,不是一个废人。

八年里,丈夫床头鲜花不断,彭玉会买来四季不同盛开的花,让病人保持和外界的联系!丈夫有时心情不好,彭玉还会假装锻炼身体,在丈夫旁边唱歌、跳舞,一方面把病人的情绪带起来,另方面让丈夫感觉她还是过得很快乐,可以好好的活着,没被他的病压倒,这样丈夫就不至于觉得拖累了她而内疚!

用心侍候照护的品质就是不一样,值得大家学习!

而彭玉无怨无悔的用心侍候圆满了她的第一段婚姻,也同时造就了她下一段的姻缘,明天和大家继续分享。

2009年10月28日星期三

你在人生的哪个位子?

人生的位子

唉~没有人能例外,争什么?!






























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让外表简单一点 内涵就会更丰富一点。
让需求简单一点 心灵就会更丰富一点。
让私心简单一点 友情就会更丰富一点。
让挫折简单一点 经验就会更丰富一点。
让情绪简单一点 人生就会更丰富一点。
让环境简单一点 空间就会更丰富一点。
让爱情简单一点 幸福就会更丰富一点。

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很感谢读者电邮给我们这张饶富意味的图片,的确一图道尽人生无可避免的历程,但大家忙忙碌碌又为了什么呢?不期然想到以下的故事:

乾隆皇帝下江南到了镇江的金山寺,由住持法磬禅师作陪,站在山头上欣赏长江的风光。乾隆看见江上熙来攘往的船只,随口问法磬禅师:“你可知长江一日有多少船往来?”法磬禅师说:“只有两条船往来!”乾隆不解:“怎么会只有两条船呢?”法磬禅师说:“一条船为名,一条船为利!”。

怎样不为名利羁绊,忠于自己的理想和价值观,为个人和家庭谋取真正和永恒的幸福?这恐怕是每个人的功课!

2009年10月27日星期二

老人虐待

68岁的老先生在中风一年后罹患了痴呆症,半身不遂的他,生活起居都得仰赖家人照顾。不久前他因为一些行动上的问题:重复的呼叫、大喊和无法入睡等困扰,进了医院;结果医生发现他的手臂上有许多瘀青,老先生的太太过后承认自己在承受不了压力之下捏他打他,因为老先生越来越无法动弹,得依赖她照料,而自己还得负担其他的家务…….。

这是樟宜医院Ong Pui Sim医生在“全国家庭暴力研讨会”所举的例子;而自从社青体育部部长维文医生在此会上透露“每三起案件中,就有约两起的老人是在家中遭自己的孩子虐待”的数据后,掀起社会的热烈讨论,多人大叹世风日下,子女不孝;今天的“早安您好”节目也探讨了这个课题。

但其实就如Ong医生的实例,很多人其实并不是怀着恶意,存心虐待,而是在心疲力竭之下的反应,Ong医生就指出老人虐待包含了许多复杂的因素,如照护压力、家庭纠葛、药物滥用、心理问题、依赖和孤立无援等互为因果,并不能单以“孝心”的有无论断。

防范老人受虐需要多管齐下,得涵盖警方、社工、护士、职能治疗师、心理医生和治疗师等组成团队,共同努力,很高兴在东区已经有“社区老年心理计划”(Community Pshychogeriatric Programme,CPGP)在进行中,积极联合不同单位的力量,并提供讲座和培训,促进对家庭暴力的认识和防范技巧,希望能让我们的老弱病残生活无忧、安全无虞!

2009年10月26日星期一

夫妻的左右手

结婚一段时日之后,很多夫妻感觉不到激情,觉得双方在一起,相看两不厌的日子已经很遥远了,取而代之的是相对无言,万般无趣…… 。殊不知,夫妻互相配合与照顾就是婚姻生活的主调,虽然平淡,却也是珍贵之处;如果不懂得珍惜,一旦失去便只能徒呼负负哩!下文就是最佳的例子:

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左手牵不到右手

作者:王晓静

结婚十年,一切都由绚烂转为平淡,似乎每一件事都是约定俗成。

起床,吃饭,上班,下班,吃饭,睡觉,日复一日,年复一年,楼下的樱花开了一季又一季,落花时,一地颓然的浅粉淡红,像狼藉一片的胭脂,她对着镜子,心中默默哀叹着:这青春,是再也回不来了。

丈夫从未觉察到她心绪的微妙波动,依旧每日认真地重复生活中的平凡事,像是这样就能把日子过得有滋有味。遇到喜欢的红烧虾,就满意地大吃大嚼,末了,不忘狠狠地吸吮几下剩下的虾壳;看球赛时手舞足蹈,双眼放光,嘴里「呵呵」有声,他不知道,这些都早已被她嫌恶至极。是的,她就是讨厌他这一脸平静,一脸若无其事,或者说,是对这死水一样的生活没有任何不满。想到这些,她就觉得心里的烦躁和忧郁,像雾一样弥漫了一天一地。

过周末,有时丈夫去踢球,她就把好友们喊来,品着咖啡,听着音乐,这些被生活磨得不复光鲜的女人们,都嗟叹着各自的不如意,女人斜一眼墙上挂的巨幅婚纱照,懒懒地说:「才结婚十年,就没一点感觉了,拉他的手就像自己的左手牵着自己的右手。」一个离异的友人幽幽地叹口气道:「那也比没手牵好啊。」她不以为然地耸耸肩,继续往脚上涂指甲油,那艳红的蔻丹在灯光下流转着熠熠的光彩,一抹寂寞的绮丽颜色,如日日不知涂给谁看的口红。

她从没想到,友人那句话如黑色的谶语,在一个月后竟然应验了,只不过,是另外一种形式。

丈夫在地震中被埋在废墟下,当被救出送往急诊室时,她赶到了,看着他苍白的脸,乌紫的唇时,她忽然觉得一切都陌生安静起来,这是多么陌生的脸庞啊!她熟悉的脸不是这样的,她认识的他永远精力充沛,脸颊泛着健康的潮红,看上去,是那种对生活无比热爱的男子,清朗稳健,而现在怎么会这样!

恍惚中,她听到丈夫用微弱的声音说:「我若走了,你一定要嫁人,一个人过太难……」剩下的话她听不清了,视线也模糊了,只是下意识地紧紧抓住丈夫的手。

就在这一刹那,她忆起了丈夫的温暖,电光火石般的在心头一亮,所有温柔的前尘旧事都涌上心头,堵得心里满满的,就是这双手,会在她身子不舒服时替她洗碗、洗衣,为她试洗脸水的温度,就是这双手,在寒冷的冬季会捧着她的手一直放在嘴边呵气,就是这双手,为了她,为了家,日益粗糙,但仍坚定地拉着她穿越岁月的风尘,一直往前走。

她等在急诊室门口,嘴唇咬得惨白,可怕的念头一个个闪现,这个家如果没了这双手,将会怎样?十年来一点一滴堆砌起来的幸福是否就会在一夜间坍塌?

她的丈夫最终没能成为这次地震中的幸存者,在他的尸体被火化前,女人的情绪彻底失控,她撕心裂肺地喊着、叫着,努力挣脱亲友们的拉扯去抓丈夫的手,她忽然感觉,这双曾经被认为毫无感觉的如同己出的手,一旦失去,竟然真的像割去了自己的双手,那么痛,痛彻心扉…… 。

2009年10月23日星期五

不说最后一句话

说话不仅是一门艺术,也表现了一个人的涵养,尤其在发生冲突的当儿,能够忍耐,“不说最后一句话”,就是最难能可贵的事了!

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几分容忍,几分度量

有位高傲的富婆,在一家非常昂贵的餐厅里,一直抱怨这样不对,那样不好。侍者耐着性子直赔不是。但这位富婆的气焰反而越发嚣张,随而指着一道菜对侍者说:「你说,这叫做食物?我看连猪都不会吃!」侍者终于按捺不住,对这位富婆说:「太太,真的是这样吗?那么,我去替妳弄点猪吃的来。」

一个是「心中无半点善意」,一个是「胸中无半点宽容」,真是道尽现代人典型的交往模式,再看看下面二则夫妻的对白。

丈夫:「听妳講话就像是一个白痴。」
太太:「你难道不晓得只有这样,你才会懂?」

「拿去洗衣店的衬衫拿回来了吗?」丈夫问。
「我是你什么人,女佣吗?」妻子回答。
「当然不是,」他顶了回去,「你如果是女佣的话,至少应该懂得怎样洗衣服。」

我们经常掉进一个陷阱,就是争论必有输赢,在所有的争吵事件中,大家都坚持自己的观念,将之视为金科玉律,不肯退让。我常开玩笑说,这就是所谓的「礼让」--不管自己有没有「礼」(理),别人都要「让」。

更重要的是双方都不愿意放弃说「最后一句话」。似乎谁说了最后一句话,不管有理无理,谁就是胜利者,以致争吵不休。

想解开缠绕在一起的丝线时,是不能用力去拉的,因为你愈用力去拉,缠绕在一起的丝线必定会缠绕得更紧。人与人的交往不也一样,很多人只知道「得理不饶人」、「火上加油」,却不晓得「逢人只说三分话」、「顺风扯蓬、见好就收」的道理,结果关系缠绕纠结,常闹到不可收拾的地步。

是非对错并没有快乐来得重要。快乐的秘诀就是「退一步」,先向别人伸出友善的手。让对方做「对」的人,并不代表你就「错」了。因为,当一切都好转后,你会发现你将获得放下的平安,也会感到让别人「对」的喜悦。由此,你也做「对」了。

邱吉尔在退出政坛后,有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。这时,也有一位女士骑着脚踏车,从另一个方向急驶而来,由于煞车不住,最后竟撞到了邱吉尔。

「你这个遭老头到底会不会骑车?」这位女士恶人先告状地破口大骂:「骑车不长眼睛吗?……」

「对不起!对不起!我还不太会骑车。」邱吉尔对那位女士的恶行恶状并不介意,只是不断地向对方道歉,「看来妳已经学会很久了,对不对?」

这位女士的气立刻消了一半,再仔细一看,他竟然是伟大的首相,只好羞愧地说道:「不....不....你知道吗?我是半分钟之前才学会的....教我骑的就是阁下您。」

有位智者即说:「几分容忍,几分度量,终必能化干戈为玉帛。」

曾有一对父子坐火车外出旅游,途中有位查票员来检查乘客的车票,父亲因为找不到车票而受查票员怒言以对。事后,儿子就问父亲,为什么刚才不反目以对呢?父亲说:「儿子,倘若这个人能忍受他自己的脾气一辈子,为何我不能忍受他几分钟呢?

「不说最后一句话,则可以避免纷争」这也是我时时提醒自己的座右铭。

2009年10月22日星期四

请别忘了记得我




















昨天出席了“全国家庭暴力联系网络研讨会2009”,社青体部部长维文医生在开幕词中指出:新加坡约有70%的年长者与家人同住,他们必需在经济与精神上依靠子女;而不幸的是在家庭暴力案件里,每3个受虐的老人中,就有2个是遭子女虐待。

典型的受害者多数患有疾病,尤其是老人痴呆症!当家人无法承受照顾日渐衰退、失去认知和记忆的年长者时,累积的压力往往使他们精神崩溃!

而增加对于老年痴呆症的认识,及早就医,并懂得照顾的方法将能帮助家人更妥善的面对。脑神经医生李金恩曾经在受访时表示:一个人患上老年痴呆症之前,通常会出现“轻微认知缺陷”的症状,记忆力、口齿和智力都大不如前;家人与长者朝夕相处,最容易从生活中观察到老人痴呆者的症状,如:

——从垃圾桶中倒出垃圾
——不认得熟悉的地方,迷失方向
——在大庭广众大小解
——原本内向的性格,突然性情改变,喜欢外向的活动
——看到“东西”或听到“声音”
——衣服钮扣无法扣上

李医生建议在病人有能力时,让他自己处理事情,才不会太依赖家人,失去了‘求生’意志:“家里请女佣帮忙做家务等事情,父母没事做,慢慢的很容易就变得痴呆。老人家,必须让他们过规律的生活,例如出门前,打理服饰,照顾个人卫生等等。”另外老人家打麻将,做义工,到会馆或民众俱乐部参与活动,都是刺激脑力活跃的方式,避免提早痴呆。

您想知道更多关于老年痴呆症的讯息和应对之道吗?欢迎参加今天晚上的宣导活动,内容包括A Play on Dementia “Don’t Forget to Remember Me” “请别忘了,记得我”精彩戏剧表演,由保健促进局主持,辅友会支援,每人$2,6点半晚餐招待,地点:裕华民众俱乐部大礼堂 Yuhua CC,90 BOON LAY WAY,报名电话:64251509。

2009年10月21日星期三

国家的文化遗产

上个月中的一则新闻引发了新马争论:“印尼峇迪申遗成功后,马国政府也开始重视类似的活动,准备要多种美食认祖归宗。马国旅游部长黄燕燕声称,马国多种传统美食已被外国“骑劫”,包括椰浆饭、叻沙和肉骨茶。她说:我们不能够任由其他国家骑劫我们的食物,辣椒螃蟹是马来西亚的,海南鸡饭也是马来西亚的,我们必须索回这些食物(的所有权)。

姑不论食物是否有专利权,显然每个国家都在找自己的定位,希望能以某写特色打造品牌,成为该国独特的风格!而和食物比较起来,马国在文化遗产上的努力更值得我们借镜,不止台湾要反省,我们也是!

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洪兰:鼓动人生

2009.10.20

鼓是最能激发人心的一种乐器,激昂的鼓声常使人热血沸腾,所以不论中外,催战都用鼓,曹刿论战中就有「一鼓作气、再而衰,三而竭」的话;梁红玉击鼓退金兵,跟韩世忠大破金兀术成为千古佳话。鼓在中国传统文化中一直有它的地位,但是西风东渐之后就逐渐没落了。

中国节令鼓大马当遗产

台湾自「优人神鼓」后,鼓又复兴了一些,但是还是很多孩子没有看过鼓。没有想到,二○○九年马来西亚宣布华人的节令鼓为大马国家文化遗产。大马政府不承认华校的学籍,华文也不能上大马的电视,但是他们却承认了上面刻有中国传统廿四节气的鼓,做为他们的文化遗产,很令人感慨。

节令鼓的由来有着海外华人心心念念不忘祖国文化的感人故事。一九八八年,柔佛州新山的宽柔中学负责中华公会第九届舞蹈节的开幕典礼,他们想找一个代表中国传统的艺术,练好了以后,可以在中国的节庆中都出去表演,给华人学生一个舞台。他们想到了中国的鼓,击鼓是个艺术,曹操宴客时就曾叫弥衡击鼓以娱他的嘉宾,所以他们便成立了鼓队,鼓上面用优美的中国书法刻上了廿四个节气:雨水、惊蛰、谷雨、芒种、白露、小寒…,这些我们在台湾长大的孩子都不一定说的出的廿四个节令,将书法、节令及鼓结合在一起,成了节令鼓。

专注加体力击鼓好处多

击鼓讲究默契,每个人动作要整齐划一、节拍一致,它特别需要专注,这对学生是个很好的训练;打鼓需要体力,尤其是臂力,所以宽柔中学的鼓队学生每天要跑操场、做伏地挺身。但学生却很喜欢,从初中到高中,一练好多年,他们说每次练习就好像家族聚会,有志趣相投的朋友在身旁关心你,苦涩的青少年期很快的就过去了。这个华校经过廿年的努力,把中华的节令鼓成功的推展了出去,成为马来西亚的文化遗产。

想想我们自己,好像没有给孩子什么纾解心情、上台表演的活动,一般的管弦乐团太昂贵,没有几个学校或家庭负担得起。但是鼓队则不同,大鼓虽然贵,却是公用,家长不必替孩子买鼓,而且只要有节奏感,几乎每个人都可以练鼓,是个平民化的乐器。对好动、精力充沛的孩子来说,是个很好的发泄多余体力的方式。尤其节奏感是人的本能(走路就是一个节奏),节奏会活化大脑中的快乐中心,使人不由自主的微笑。

祖先留珍宝我们要珍惜

世界所有的民族都有发展出他们文化特色的鼓,我们的阿美族用竹做鼓,我在广西壮族的博物馆看到三千年前壮族人民用藤做的鼓,各个民族都用他生活周边的材料做鼓,它是文化的一部分。

韵律与节奏是娱乐身心很好的方法,在节令鼓变成马来西亚的文化遗产后,我们是否也该想一想还有什么祖先留给我们,还未被外人拿去用的呢?

(作者为中央大学认知神经科学研究所所长)

2009年10月20日星期二

家有喷火龙

吴娟瑜是华人顶尖的演说家,经常至世界各地演讲.也曾经到本地主讲婚姻课题,生动活泼的讲演方式保证台下不会有人打磕睡!

她拥有应用社会学博士学位,常把心理学应用于自己的生活,前不久出版的《吴娟瑜的幼兒养育学》就是一本全家成长的书,它是吴娟瑜全家,包括皮爷、皮嬷、皮爸、皮妈,和小朋友共同生活的纪录;她以“轻松中带著成长、活泼中带着专业”的笔调,和大家分享孙子的成长过程,传达经过实证的幼兒教养游戏规则,殊为可贵。

10月6日也曾刊出一篇,如果您有兴趣,不妨查阅!

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团队合作驯服喷火龙

作者:吴娟瑜

话说我们家有一位「喷火龙」小朋友。

五岁多的他,安安静静看书时,玩变形金刚时,是可爱、清秀的小男孩;可是当他被哥哥激怒时,当他找不到小汽车的一个零件时,他可以像喷火龙般地大哭大闹。

「我不要跟你玩!」、「我不要跟你玩!」星期日的凌晨时刻,皮妈已经带着皮皮和皮弟入睡了,没想到皮弟竟在睡梦中哭闹起来。

一方面,皮妈无法哄他安静;一方面,怕吵到邻居安眠,于是皮爷抱着哭声震天的皮弟,出门散步去也。

坐在客厅,皮妈、皮爸还有我这个皮嬷,在昏暗的灯光中,大家一筹莫展。

记得皮皮也曾经有过一段「猫狗都嫌」的阶段,但感觉似乎时间不长,约半年左右,而皮弟的吵闹时间似乎拉长了。是因为排行老二,让他比较骄宠?是他个人的天生气质不一样?还是他吃定了大人可以欺负?就在大家面面相觑的时刻,我承认自己对皮弟的了解及关爱还不够。

当大人承认自己有不足之处,乐意改进和修正的空间就会出现。于是,带着一点无力感,也带着一点自我期许,我和儿子、媳妇,从皮弟的生活起居、饮食内容、互动方式彻底检讨。

结果发现,生活起居需改善的是:当天星期日,他们驱车到宜兰玩,结果返家较迟,小朋友是有点疲累过度了;饮食内容需改善的是:当天皮弟喝了过量的糖类饮料,而没有吃营养均衡的食物,如蔬果、蛋白质之类;互动方式需要改善的是:由于皮皮个头大,不论游泳、滑直排轮、打恐龙卡都比皮弟强,皮弟在哥哥优势的阴影下,一直难以「出人头地」,难怪在睡梦潜意识中,「怒气」就「喷射」而出了。

为改进与皮弟的互动方式,皮爷当机立断,自愿做「喷火龙」的出气孔。皮爷的策略就是,每周找一个单独带皮弟做户外活动的机会,如,到森林公园玩沙坑,到台大运动场踢足球………

当生活规律、饮食丰富、个别的体能活动也够了,在短短三个月内,我看到全家团队整合沟通后的改变,现在的皮弟,整天笑嘻嘻,脸庞红噗噗地,煞是可爱啊!

2009年10月19日星期一

种因与结果

听过这样的故事吗?

有一个农夫的玉米品种,每年都荣获最佳产品奖,而他也总是将自己的冠军种籽,毫不吝惜地分赠给临近的其他农友。

有人问他为什么这么大方?

他说:『我对别人好,其实是为自己好。风吹着花粉四处飞散,如果邻家播种的是次等的种籽,在传粉的过程中,自然会影响我的玉米品质。因此,我很乐意其他农友都播种同一优良品种。』

的确,我们栽下什么种子,收成的就是它的果实,就像农夫的哲学,你对别人好,其实是为自己好;而我们的身边也会招来良人、善事和好运!

很感谢读者传来这篇佳文,摘录于下,和大家共赏:

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对别人好,就是快乐…

某天,小张要去相亲,因为没有看过对方,担心她长得太丑,于是交代朋友,十分钟后call他的手机,这样他就可以借机遁逃。

到了约会地点之后,小张发现女方惊为天人,于是心想,等一下手机响不要回就好了。

没想到,美女的手机这时候响了起来,美女听了两秒后,对小张说:『对不起,朋友有急事找我,我要先走了……』

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有一个男人在派对上对男主人说:『今天的美女真多,要是待会儿我泡上一个,你可不可以把楼上的房间借我一用。』

主人说:『那你老婆怎么办? 』这人说:『放心,她不会想念我的,我只失纵一下而已。』

主人说:『我不是说这个,我是说十五分钟前,她才向我借了楼上的房间。』

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有一个老光棍,他并没有什么嗜好,只是喜欢在睡觉前喝一点葡萄酒自娱。然而,他发现这几天有人偷了他的酒。

他便怀疑偷酒的是他的佣人,于是就把酒倒出来,再装入他的小便。但装小便的酒,仍然每天减少。他很不高兴的把佣人叫来,责备一番。

『不,我并没有偷喝!』佣人说:『我是想做味道更香更可口的菜给您吃,所以我每天烧菜时,都加了一点在里面。』

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在一家简陋的酒馆里,正在喝大杯啤酒的李先生,突然觉得内急,他匆匆忙忙站了起来,又想到上厕所时,酒可能被别人偷喝,犹豫一会后,他找到一张纸,写上:《我吐口水在这里!》,把它放在杯子下面,然后才放心的去上厕所。

过了几分钟后,李先生回来时,他看到另一张纸写道:《我也吐了一口在这里!》。

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有个先生不爱喝咖啡,但他太太并不知道,他从来没告诉过她。太太自己很喜欢喝咖啡,所以,每天早上都会顺便为他准备一个热水瓶的咖啡,跟他的便当摆在一起。

他一直都带着那个便当和热水瓶去工作,因为节俭,下班时都会把那个热水瓶再带回家,里面的咖啡完全没有被动到。他知道太太很喜欢喝咖啡,为了省钱,所以当她没看到的时候,他会将没有喝的咖啡倒回咖啡壶里。

晚上,他会用喝咖啡使他睡不着的理由推掉,不必勉强自己喝;就这样他每天都重复这么做。

有一天,她的太太认识了另一个男人,他们计划好要毒害他,以获取巨额的保险金,于是她每天早上都放少量的砒霜在他的热水瓶里,日复一日,直到最后她毒死了她自己。

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你给别人的,其实是给自己的。你说是不是呢?

如果,你对人冷淡,别人也会回以冷漠;如果,你经常批评别人,你也会接收到许多的批评;如果,你总是摆一张臭脸,没错,别人也不会给你好脸色。

当你带给别人欢乐,你就会得到欢乐;带给别人祝福,你就会得到别人的祝福;如果你经常赞美别人,不久你也会听到有人在赞美你,《你给别人的,其实是给自己的!》所以,凡事你希望自己得到的,你必须先让别人得到。

你若想被爱,就要先去爱人;你期望被人关心,就要先去关心别人;你想要别人对你好,就要先对别人好。如果你希望交到真心的朋友,你就必须先对朋友真心,然后你会发现朋友也开始对你真心;如果你希望快乐,那就去带给别人快乐,不久你就会发现自己愈来愈快乐。

我们所能为自己做的最好的事情,就是去为他人多做点好事!

2009年10月16日星期五

乐龄婚姻辅导

乐龄阶段的婚姻辅导有时候更具挑战性,这是因为双方“积怨已久”,而且老人家个性多数固执僵化,很难改变,下面来自香港辅导员的分享,经过节录,和大家分享:

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浅谈长者婚姻辅导的七个取向

文:黎秀和辅导社工

在这三年处理过有关长者婚姻的个案中,大致可分为:

1)婚姻中的创伤与修和
2)面对晚年发展转变的适应困难
3)双方关系已到了覆水难收的阶段,出现虐待配偶的情况

但无论个案的类型如何,工作员必须要明白,长者已到达人生的最后一个阶段,由于经历各种历炼,个人的独特性也更为明显。而个人的自我价值和概念,会使长者在处理个人问题时,更易形成『自恋』的倾向,特别是对于男女角色的定形方面,就更加不容忽视了。

因此,本服务除运用个案辅导工作手法外,也会运用社区教育、小组工作,甚至是互动剧场,去进行长者婚姻辅导,并试从「情」「寻」「磨」「教」「差」「笑」「包」几个方向去推展。

「情」—源自何方?
在处理长者婚姻辅导时,首要便是从「情」出发。有什么「情」促使长者寻求辅导?长者参与辅导,什么人会有什么「情」的反应?有什么「情」能使夫妇维持多年的婚姻关系?......都是将长者从愤怒与遗憾的情感中,带回积极的情感之中。

「寻」—自我需要
由于与配偶相处多年,夫妇间有讲之不尽的生活冲突、创伤,以至相关的人物等,当中情绪错综复杂:有焦虑、愤怒、遗憾、怀疑......等,然而从「情」出发后,工作员须要透过辅导或群体互动里,协助长者寻找自我需要、其婚姻的发展阶段等,从认识自己的家庭系统、对生命的价值中,让长者夫妇认识自己对婚姻的期望。

「磨」—磨擦不等于问题
好多时,长者夫妇对于大家之间的冲突,会以很负面的心态去面对,以至未能正面地去处理。

故工作员便须让长者明白磨擦与负面情绪的互动关系,例如在夫妇小组中,让其中一方诉说对方的不是,另一方只可聆听,同时亦让其他组员去协助理解,使长者从中学习聆听及理解的技巧。又例如,工作员会让长者夫妇在工作员面前争执,再协助夫妇重新演绎对方的说话内容。

「教」— 知识是宝庫
长者夫妇的相处,实在是一门说不完的学问,因此本服务不单每年均推出各种长者婚姻培育活动。安排长者夫妇相处之道讲座,夫妇宿营等,还有邀请性治疗专家及医生,讲解有关长者与性的知识。

「差」—殊途而同归
让长者明白男女的差异,对长者婚姻辅导非常重要,而且还须明白夫妇差异与共同之间的融合。

例如有一个案,太太对丈夫有一种切肤之恨,于是不断向丈夫找碴,一方面嫌丈夫不作家务,但丈夫做又不断投诉,弄至丈夫无所适从,逃之大吉。在辅导的过程中,太太才认识到丈夫的性格,多年来完全不懂表达赞赏,且爱以理性的对话来与她沟通;丈夫通常爱做了便算,不爱「拿来讲」,这也原来是自己以往欣赏丈夫的地方,有与自己性格互补的作用。

「笑」「包」—幽默面对,包容错误
其实在推动长者婚姻培育及辅导的过程中,工作员不单面对有适应困难的夫妇,也有甜甜蜜蜜的鸳侣,在他们身上,也实际体验到在夫妻相处中,幽默感及包容的重要,也是金婚、钻婚的重要贴士。由于过来人的经验更具影响力,因此,我们在推行长者婚姻培育工作时,过来人的分享很多时都能起着相当积极的作用。