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2016年3月28日星期一

多和朋友交心

女人的女朋友 

我是70多岁的老男人,偶尔参加一次早晨的老人运动。我住Houston,参加的人约90% 是女性,她们多半容光焕发、动作轻松。运动后姊妹掏还有说不完的话,甚至一起去吃一顿快乐的营养早餐。

参加运动的老男人不到5人,动作呆痴、生硬、不说不笑,比划几下就回家了。我每天多在家,上网、看书、唱歌

老伴除运动外,还去学书法、画画,折纸等。参加的约90%是女性,但老师多半是男的。老男老师看见那么多女弟子『心情特别好』。

女人间有聊不完的话题,嘻嘻哈哈,一个大半天就笑过去了,她们(不是他们)岂能不长寿?! 难怪女人平均寿命比男人要长10几岁!

这些事实证明史丹佛教授说的:『女人的女朋友』会使女人心情愉快,进而身体健康、长寿!快乐之道,放下身心压力,必定快乐、健康、长寿!

史丹佛大学开的这门课--【女人的女朋友】课堂上最后一个讲座是关于身心连接 (Mind-Body Connection),压力与疾病的关系。

这位教授是史丹佛大学的精神病学主任,他说,对一个男人的身体健康来说,最好的事情之一,就是结婚有一个家庭;而对于一个女人的身体健康来说,最好的事情之一,却是她应该建立和培养她和女友之间的友谊关系。

听到教授如此说,每个人都笑了,但教授是认真的!

女人和女人之间有着不同的互动关系,她们互相提供支持,帮助对方应对压力和生活中​​的困难体验。

高品质的"女友的时间"(Girl friend Time) 可以帮助她们创造更多的血清素,一种神经传导物质,有助于防治忧郁症,并能给女人创造一个良好的自我感觉。

而男性之间的关系,往往是建立在活动/事件(Activities)基础上的。

男人很少会坐下来与好友聊天,他们几乎不会去聊自己对某些事物或私人生活的感受。

谈论工作吗?可以;体育吗?当然;汽车吗?是的;钓鱼、打猎、打高尔夫吗?也乐意。但谈论他们的感情感受?恐怕很少!

相对的,女人总是在交流感情 、 探讨感受的。

她们和她们的姐妹/母亲分享自己的灵魂,显然这对女人的身体健康非常好。

教授还说,其实对于女人来说,花点时间和女朋友一起交心,是和跑步或在健身房中锻练一样重要的。

人们往往有一种思维倾向,那就是认为当我们在锻练时,是做了对自己身体全然有益的事;而当我们和朋友在一起消磨时光时,我们是在浪费自己的时间,我们应该从事比这更有效率的事。

事实上,这是不正确的想法。

教授说,不能建立和保持与其他人高品质的人际关系,其实是和我们吸烟一样,对身体健康有着极大危害的!

所以当妳每一次和女朋友在一起"闲聊"或 "消磨时光"时,请妳祝贺自己为着身体健康做了一件好事吧!有女朋友交心,其实是非常非常的幸运。


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《辅导员的话》

和知心的朋友相聚,一起谈话、倾诉烦恼,甚至只是天南地北无意义的聊着,也是非常棒的解压和心理支持方式,不管男女都非常适用。很可惜,许多男士视为八卦、浪费时间,最后缺乏吐露心事的机会,许多负面情绪累积心理,而显得闷闷不乐,甚至郁郁一生。这是很遗憾的事,希望男士们也勇敢走出去,多和朋友交心!



【小启】下月将刊出临终关怀篇,敬请期待

2016年3月21日星期一

真正爱自己

和大家分享【知名咨商心理师.悲伤疗愈专家】苏绚慧著作自,和书中美好的句子,希望能有助于您找到好的方式,真正爱自己。

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你真的可以学会爱自己 
          
作者:苏绚慧

我人生走到四十不惑之年,我时常问自己:我是否不惑了?对自己生命的意义与此生所要实现的自我价值,是否真的笃定了?我是否真的走在这对的道路上,为此生所要知天命的修练,付出我最大的努力与坚持?

我相信所要学习的生命课题仍是在我人生前方,那些失落的课题、分离的课题、舍去及付出的课题,乃至老化与死亡的课题,都是我生命持续要历练与学习的功课。但是,有一个课题的学习,是我人生走至现在,我清楚的体认到,这是人生最大的学习与修练,那是关于──爱的学习。若人生的寿命有八十,我几乎用了人生的二分之一时间在爱的体验中,失落,受苦,迷惘与困顿。但也在当中,慢慢的了解着,练习着,学会照顾与回应那些早年生命对爱感到缺乏的,不足的,受困的哀伤心灵。

我学习当自己生命的妈妈(现实生活中我很小就失去妈妈),练习着了解自己需要一个什么样的妈妈;一个懂得倾听我心情的妈妈,一个可以让我感受到支持与宽容的妈妈,一个真心接纳我与引导我的妈妈,一个懂界限且刚柔并济的妈妈,一个有真实力量保护孩子的妈妈,一个温柔同时有承接力的妈妈……

我为自己学习,练习成为这样的照顾者──我心理意义上的妈妈。然后,陪自己重新长大一次,好好的经验著成熟蜕变的历程;真正的成为一个成熟的生命,展现自己的生命力量,而非再是那个缺乏爱的孩子。缺爱的孩子,因为没有足够被抚慰与被照顾经验,长成了──外表是成人,内在却停留在孩子无助与无辜状态,且因为对爱饥渴,而不断向外搜寻,又向外讨取与掌控的人。

我将我自己从跌落摔跤,十足挫败的人生中搀扶起来。为自己负起这照顾生命与强健心灵的最大责任。所以这本书所写下的感触、经历、领受、体悟都是真实走过的。没有捷径,必须扎实的练习着。就像练功夫中最基本的蹲马步,或基本拳法,即使不炫目,不花拳绣腿,也让自己不求快,不求速成的体验着,研究着,练习着。

这一段领悟与重新滋养自我的历程及学习,让我写下这本书。同时,也以这本书回应《其实我们都受伤了》读者群的疑惑与需求。

许多人阅读《其实我们都受伤了》之后,接续引发的问题是:我知道我受伤了,然后呢?

对于自己从小到大受过的伤,与形成的影响,也许在阅读时开始慢慢的苏醒,渐渐觉察出来,但知道了之后,生命会因此大幅度的不同吗?生命的伤与痛就会因此痊愈吗?

答案是:「当然不会如此神奇与绝妙。」

《其实我们都受伤了》一书,让许多人压抑到潜意识的受伤与脆弱情绪、伤痛经验与记忆,有了一个出口浮现,从潜意识层浮出到意识层。也慢慢分辨出过去的伤痛如何在后来的人生现场中不断重演、不停复制,换了一群人,换了场景,我们却还是进入到相似的情节,走到相同的结局。

我们知道了,但不意谓着我们因此就改造了或全然不同了。我们仍未学习以新的方式、新的诠释、新的途径,来经历与知觉我们生命所发生的一切。有句名言:「江山易改,本性难移」,正说明了性格改变的困难。而性格反映出我们的处事与人际模式,也反映我们的情感、知觉与行动偏向,同时反映出我们的认知信念及参考架构。

因此,若没有深入的检视,若没有重新建立与提升生命个体所适合的有利作业系统,则生命个体的运作,可能还是会在老问题上当机、卡关与循环。

这并非以「要完美」的角度在看待人的这个处境,而是由衷希望在人生一世,每个人都有机会实现他个体想要实现的自我,完成他想要看到的具有超越性、突破性与成长性的自己。并能体会到身为人类,这具高智慧能力的生命,可以为自己、为他人、为世界创造更多的美好与平衡、真诚与合一。不再是制造着分裂、对立、冲突、攻击、伤害与威吓。

基于这样的来龙去脉,因此,这本《其实你没有学会爱自己》诞生了。

过去我们生命被错待与受伤的经验,常常让我们怀疑自己生命的价值与美好,也让我们不再相信自己是值得被爱与值得被无条件支持的。我们开始将自己视为一个应被憎恨的对象,或总是对自己不断的纠正找错。内在不曾怀疑,深信着若不是自己太卑微、太不堪、太无价值、太丑陋、太可笑……那么也不会经历到被他人酸讽、指责、厌恶、排挤、惩罚、怪罪与埋怨。若不是这一个「我」不够好、不进取、不成功、不亮丽、不光彩……自己也不用经历到被排除、被切割、被舍下、被漠视与被遗弃。

许多人正是如此将受伤与被错待的经验,转移成对自己的憎恨与厌恶。

于是,自己,成为最不爱自己的人;自己,成为最想让自己消失隐藏的人。

自己,成为最模糊的轮廓;爱自己,成为很不可能实现的愿望。

但憎恨与厌恶自己,却是人陷入痛苦深渊的罪魁祸首。无论是麻痹与回避自己,或是不断的攻击与残害自己,无不是想要解决那一份巨大的痛苦。如果这样的痛苦感,人可以意识到、觉悟到痛苦产生的机制或源头,那么或许便有了机会追溯痛苦的来历;那些生命历史中,生命被错误对待的方式而造成的创伤,而形成的破碎自我、不成形的「自我」。

而唯有让「自我」好好成长、成熟,有了实质功能,「自我」才能担负起照顾生命的责任与重量。

但「自我」要如何能获得好好成长、成熟的契机呢?

答案并非寻求一个理想完美兼具权威的替代性父母(这是投射出渴望的幻想),来好好爱我、滋养我、保护我、供应我。而是愿意为自己担负起这些关爱的职责;以成人之爱重新陪自己长大,接纳自己的所有,为自己找寻可以利于成长的资源与条件,并妥善的为「自我」的发展进行维护与正确照顾,练习设立适宜的人我界线,不再让「自我」动不动就被侵犯、被伤害与被波及。

坊间谈爱自己的书不少,诸如:拥抱自我、拥抱内在小孩、拥抱不完美自己、与自我相遇等等关键字的书籍其实很丰富,这本书的出版意义无疑是再度唤起人们关注与自己的关系,能重视内在心灵伤痛的疗愈。

也许当你拿起这本书阅读的开始,正是你的生命历经千辛万苦终于让你意识到自己的存在与重要,而让你踏上寻找自己,与自己相遇之旅,这本书有幸陪你走一段,愿你在这一段旅程的终点​​站,终于学会爱自己。

  【注】自我的心理学定义:

所谓「自我」(self),是指个体意识中关于他自己的基本特征的一个统整概念或框架。一个成熟而心理健康的人,通常都对「自我」有一个清晰、稳定与持续的概念,称为自我概念。如果一个人的自我无法统整,他就可能面临「统合性危机」。当人缺乏对自己的清晰而完整的概念,「自我」的各个部分是混乱与混淆的,并且常因环境的因素而摆荡与受冲撞;在建立生活目标,生存的价值感和充实感方面也易感觉无法踏实,因而经常莫名其妙的感到「空虚」与「沮丧」。

【其实你没有学会爱自己:练习以爱,重新陪自己长大】金句摘录:

滋养生命成长与茁壮的八大能力:关注与肯定,容许与信任自己,无条件支持与积极欣赏,慈悲与宽容。

他人能给予,是一种幸福,他人不能给予,是一种限制;他人能够理解,是一份感谢,他人不能理解,是一份事实。

你可曾想过,何以你这么轻易的就把「你值不值得被喜爱」的评论权交给别人?

即使因生命长期以来历经他人的背叛或伤害,标签或否定,或者因全面的失去或挫败,让我痛苦得想死,但我回头看,才了解那是疗愈的开端。

生命若没有遭遇冲击而产生了裂痕,那么我们几乎没有机会停顿,也没有机会端详清楚,自己生命内在究竟藏有多少未处理的伤痛,与积压到发霉发臭的委屈与怨恨。

我要为自己创造一个我真正爱与认同的自己,而不是为了因应生存,为了讨人喜欢,为了让人看得起,而把自己弄得四不像、弄得扭曲变形。

开始走向疗愈的人,是再也回不去从前的。他即将诞生出新而有觉醒的自我;一个真实而充满力量、勇气、信心、接纳力、包容力、慈悲,与经验到爱的自己。

如果,你看见了住在你内心的这个孩子,请和他说说话,告诉他:
「我知道你受苦了,我知道这一份苦你背得很重,背得好辛苦。我知道你曾经如此信任感情,如此愿意付出自己。你为爱勇敢过,你为爱努力过,你也为爱受伤了。我深知你走过的这一段历程,知道你从何处走来,我看了心疼也为你心酸,但我以你为骄傲,以你为荣耀,因你勇敢的经验这一路的起伏与煎熬。而今你仍还在过程中,但你不需要担忧再被遗弃,再被排除,我会在你身边,不离弃的守护你,陪伴你,与你同在。陪你走过这生命不容易的经历,学习这一份关于爱的功课。」

超越父母给的伤痛的最好疗愈方式,就是让自己成为比他们更有爱的能力的人,成为自己的再生父母,而非执意要他们成为我们要的样子。

如果你愿意爱自己,这个意愿一旦坚定,就如同信仰一样,不再让你怀疑,不再让你充满了但书,不再让你有许多理由拒绝爱进入你的生命。

2016年3月14日星期一

有话好好说

有一位云水僧听人传说无相禅师禅道高妙,想和其辩论禅法,适逢禅师外出,侍者沙弥出来接待,道:禅师不在,有事我可以代劳。

云水僧道:你年纪太小不行。

侍者沙弥道:年龄虽小,智能不小喔!

云水僧一听,觉得还不错,使用手指比了个小圈圈,向前一指。侍者摊开双手,划了个大圆圈,云水僧伸出一根指头,侍者伸出五根指头。云水僧再伸出三根手指,侍者用手在眼睛上比了一下。

云水僧诚惶诚恐地跪了下来,顶礼三拜,掉头就走。云水僧心里想:我用手比了个小圈圈,向前一指,是想问他,你胸量有多大?他摊开双手,划了个大圈,说有大海那么大。我又伸出一指问他自身如何?他伸出五指说受持五戒。我再伸出三指问他三界如何?他指指眼睛说三界就在眼里。一个侍者尚且这么高明,不知无相禅师的修行有多深,想想还是走为上策。

后来,无相禅师回来,侍者就报告了上述的经过,道:报告师父!不知为什么,那位云水僧知道我俗家是卖饼的,他用手比个小圈圈说,你家的饼只这么一点大。我即摊开双手说,有这么大呢!他伸出一指说,一个一文钱吗?我伸出五指说五文钱才能买一个。他又伸出三指说,三文钱可以吗?我想太没良心了,便比了眼睛,怪他不认识货,不想,他却吓得逃走了!

无相禅师听后,说道:一切皆法也,一切皆禅也!侍者,你会吗?

侍者茫然,不知为对。

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《辅导员的话》

在生活中,我们常自寻烦恼。尤其是自尊比较低的朋友很容易就以自己的见解去看周遭的事情,完全没有经过求证,便以为人家在嘲笑、看不起他,而心情低落,或大发雷霆。但可能其实就像上面的故事,是一场误会罢了。所以,有话好好说很重要,问清楚,说明白,能够减去很多不必要的麻烦!

2016年3月7日星期一

拿回生命的掌控


费斯汀格法则 - 刻进骨髓的非凡智慧

美国社会心理学家费斯汀格(Festinger),有出名法則,即被人们稱為的“费斯汀格法則”:

生活中的10%是由发生在你身上的事情組成,而另外的90%則是由你对所发生的事情如何反应所決定。

換言之,生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外的90%卻是我们能掌控的。

费斯汀格在书中举了一个例子。

卡斯丁早上起床后洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿 了,就随手拿过去放在餐桌上。

儿子起床后到餐桌 上拿面包时,不小心将手表碰到地上摔坏了。

卡斯丁疼爱手表,就照儿子的屁股揍了一顿。

然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气,说是怕水把手表打湿。

卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。

一气之下卡斯丁早餐也没有吃,直接开车去了公司,快到公司时突然记起忘了拿公事包,又立刻转回家。

可是家中没人,妻 子上班去了,儿子上学去了,卡斯丁钥匙留在公事包里,他进不了门,只好打电话向妻子要钥匙。

妻子慌慌张张地往家赶时,撞翻了路边水果摊,摊主拉住她不让她走,要她赔偿,她不得不赔了一笔钱才摆脱。

待门打开拿到公事包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,卡斯丁的心情坏到了极点。

下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。

妻子也因早退被扣除当月全勤奖,儿子这天参加棒球赛,原本夺冠有望,却因心情不好,发挥不佳,第一局就被淘汰了。

在这个事例中,手表摔坏是其中的10%。

后面一系列事情就是另外的90%。

都是由于当事人没有很好地掌控那90%,才导致了这一天成为“黑暗的一天”。

试想,卡斯丁在那10%产生后,假如换一种反应。

比如,他抚慰儿子:“不要紧,儿子,手表摔坏了没事,我拿去修修就好了。”

这样儿子高兴,妻子也高兴,他本身心情也好,那么随后的一切就不会发生了。

可见,你控制不了 前面的10%,但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。

在现实生活中,常听人抱怨:我怎样就这么不走运呢,每天总有一些倒楣的事缠着我,怎样就不让我消停 一下有个好心情呢,谁能帮帮我?这都是一个心态问题。

其实能帮助自己的不是他人,而是自己。

倘若了解并能熟练 运用“费斯汀格法则”处事,一切问题就迎刃而解了。

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辅导员的话:

在生活中,我们常埋怨自己运气不好、遇人不淑等,其实生命的掌控在自己手上,碰到不如意的事情,可以立刻转念,立即接纳、应对和处理,不使负面的部分扩大,那么就可能化险为夷。所以发生什么不重要,关键的是我们的应对方式。