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2017年12月2日星期六

如何让孩子面对父母的婚外情?


夫妻之间有了第三者,一般上都花大量的心思和精力于彼此的拉据战,而忽略了孩子的感受,或认为可能孩子还小不知道,社会各层面上也很难对这些孩子提供有效的援助。
婚外情涉及家庭隐私,且不被社会公共道德理念支持,孩子遭遇此家庭变故,会感到孤立无助,并耻于将自己的困境告诉他人。面对父母,他们感到茫然,曾经是最坚实的心灵依靠者,现在却成为最无法沟通的壁垒。
有了婚外情的父母,为了尽量减低自身问题对孩子的负面影响,要如何让孩子面对自己的婚外情?
面对婚外情,孩子最需要的是学习父母处理这件事的方法,而不是使他们成为挡箭牌或打击对方的工具
  • 父母事前计划好再一起行事,如先把自身的情绪暂置一旁,你们的孩子将会永远感激你们的。
  • 孩子不能以言语表达时, 他们需要的是爱怃和拥抱。
  • 对于4—11岁的孩子,你可以说“爸很不高兴,妈和XXX常在一起”。
  • 青少年阶段的孩子,他们要的是真相,父母需以坦诚、简约的方式告诉他们,如“我和某小姐有婚外情。”如让孩子自行发现,情况更不可收拾。
  • 要让孩子知道父母将来的打算----分居?挽回婚姻?不知如何是好?据实告之,同时要对他们保证,无论如何,父母会永远照顾他们,尽量不使孩子对自己的将来忧心。 
和孩子谈婚外情的原则:
  • 双方共同告之,或自己以公正的态度告之,千万别抹黑配偶,如有辅导员指引更好。
  • 选择适当的时机告知。
  • 视孩子的年龄来说明。
  • 让孩子说出心中的惶恐与疑虑,父母得聆听并接受他们的感受。
  • 给孩子有关自己婚姻的定期报告。
  • 假如分居在即,也应告知。
  • 不让孩子介入官司诉讼的过程。
  • 告知伙子你们是否正在接受辅导。
  • 让孩子自由表达对双亲的爱及忠诚,避免要他们偏袒任何一方,当间谍或和事佬!

孩子对父母婚外情的反应 :
  • 失望、愤怒、担忧未来,也可以是欣慰!对自身和整个家庭成员的看法会改变。他们需要一位懂得提供情绪支持,安慰并指引如何应付家庭问题的局外人来帮忙。----如亲友、师长、治疗师等。
孩子就像海绵,他们会将家庭的不安气氛吸收,那么要如何减轻孩子面对父母婚外情的痛和困惑(PAIN AND BEWILDERMENT)?

  • 父母以拥抱、安怃、亲切和幽默来表达对子女的爱。
  • 父母应以合作的行为态度来给予保证,父母都会给予他们照顾,而不是失去任何一方。
  • 一切日常生活安定。
  • 让孩子能无拘束地表达感受,如有不寻常的行为,应提出讨论,以了解他们的困扰所在。
  • 父母要多关注孩子,并聆听他们的感受。
  • 如婚姻将结束,找有关书和资料,让孩子阅读或读给他们听。
  • 如婚姻将结束而婚外情继续时,孩子需一段时间调整,且不受第三者的干扰。

2017年11月14日星期二

人为什么要读书?

当今社会,很多父母都非常重视孩子的读书学习,但不知有多少孩子知道自己为什么要读书吗?身为父母的您又是否有和孩子谈过人为什么要读书?以下这段父子对话希望对您有所启发。
2017-9-10老板商业交流圈里有一篇文章,题为“告诉孩子:几年的放纵,换来的是一生的卑微!”其中有一段父子之间经典的对话,告诉了我们努力读书和不读书的大不同。
儿子刚上学不久就问当农民的父亲,人为什么要读书?父亲说,一棵小树长一年的话,只能用来做篱笆,或者当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了,可以做梁,可以做柱子,可以做家具;一个小孩子如果不上学,他七岁就可以放羊,,长大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本上干不了别的。
如果小学毕业,在农村他可以用一些新技术种地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以当个小商小贩,小学的知识够用了;如果初中毕业,他就可以学习一些机械的操作了;如果高中毕业,他就可以学习很多机械的修理了;如果大学毕业,他就可以设计高楼大厦,铁路桥梁了;如果他硕士博士毕业,他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。
“知道了吗?”儿子说知道了。
爸爸又问:放羊、种地、当保安,丢人不丢人?儿子说丢人。
爸爸说:儿子,不丢人。他们不偷不抢,干活赚钱,养活自己的孩子和父母,一点也不丢人。
不是说不上学,或上学少就没用。就像一年的小树一样,有用,但用处不如大树多。不读书或者读书少也有用,但对社会的贡献少,他们赚的钱就少。读书多,花的钱也多,用的时间也多,但是贡献大,自己赚的钱也多,地位就高。
那次谈话给儿子留下了极深的印象,从此儿子在学习上不需要威逼更不需要利诱,就会做出最好的选择。

                                          (摘自 2017-9-10老板商业交流圈)

2017年10月6日星期五

解决老人情感饥渴


99健康网 
专家认为,形成现代老年人的空巢孤独的原因跟以下因素有关:
  1、随着生活的节奏的加快,亲人忙碌无暇与老人接触。
  2、受制于老不正经压力或子女的阻拦,再婚不能。
  3、兴趣索然,自娱乏门。有不少老年人未培养起自己的兴趣爱好,离开工作岗位后,除了吃饭睡觉,便是看电视、身心无所依托。
  4、因离退休而离开了工作单位和同事,从开放的大范围退缩到封闭的小        圈子,原有的知识结构,技能训练能力,往往已不适应现代社会。
  5、与子女合不来。老年人与年青人的代沟有扩大趋势,老人固守的价值观念、生活方式、不为后生认可,由此而疏于代际交往,与子女分开生活。
  6、目前我国的家庭结构已经从四代同堂的大家庭中分化出来,成为两代同堂小夫妻型家庭结构,子女婚后大多离长辈而去,难得一聚。
  7、好儿女志在四方,坏儿女嫌弃老人。大凡事业心强闯荡天下的子女,很少能厮守着老人,伴随父母。某些良心欠佳的子女,仅对父母的遗产和劳动力感兴趣,而对老人的生活、健康状况,兴趣爱好全然不顾。
  
如何才能消除老年人的孤独感呢?
  1、树立敬老、爱老的社会新风,让他们感受到整个社会大家庭的温暖,例如逢年过节组织对孤寡老人的慰问、服务等。
  2、常与老人谈心,老人整日在家,活动范围小,又年老、体弱多病,加上对子女的牵挂和对往日好友的思念,内心常常不平静。精神上的这些苦恼、烦闷、忧虑需要向外渲泄,向人诉说。小辈如能抽时间常和老人谈心聊家常,能使老人的心理满足,同时也利于家庭气氛的和睦。
  3、子女应尽自己赡养、孝顺老人的责任,身在外地时更要多加关心,从而让老人享受到儿孙绕膝、晚辈嘘寒问暖的天伦之乐,而不至产生被冷落、被遗弃的感觉。
   4、支持丧偶老人再婚。子女对老人再好,有些感情却是子女无法替代的,老人的某些感情需要,是当子女的也满足不了的。因此,对于丧偶老人,子女应该热心当红娘,成全他们的。
   5、探寻家门内外无数消闲自娱之道。老年人是得天独厚的悠闲族,有人称退休是第二人生之始,没有子女相随,卸了抚育重担,正可自寻乐趣。鱼虫花鸟、走亲访友、优哉游哉(旅游),身心怡然。甚至有点癖好也无妨,幽默闲适大师林语堂称:名、利、色、权,都可以把人弄得神魂不定,只这趣字
是有益身心的。可见有了这种消闲自娱、仰赖健全、乐观的心态,就会感觉到越活越有味。

辅导员的话
社会的进步,科技的发达,造成了年轻一代的不同的就业方式。年轻子女因事业长期不在父母身边,因思想和沟通上的代沟而与父母疏离,或因生活方式的差異而不与父母同住....等等,也就造成了社会上独自生活的老人越来越多,这已逐渐成为一个被关注的社会焦点。目前社区举办的活动都鼓励老人參于,不但能增进老人的兴趣,也扩大的老人的社交圈子。所以老人与其孤独的困守在家里,不如走出家门去自寻乐趣,去享受老年生活的另一境界。

2017年6月30日星期五

由二十美金买一小时想到。。。

由二十美金买一小时想到……
    今天读了一则故事《二十美金的价值》,说得是有个五岁的男孩问他父亲一小时能赚多少钱,父亲生气地回答自己一小时能赚二十美金。后来孩子便跟父亲说:他要用二十美金跟父亲买一小时时间,让父亲第二天早一点儿回家-----他想和父亲一起吃晚餐。
            读了这则故事,不由得让我在想,这个孩子内心真正渴望的是什么?在我们周围有多少这样的孩子?现代人们工作越来越忙碌,分配给孩子的时间越来越少,很多家长常说自己忙没有时间陪孩子,很多时候把孩子交给祖父母或是女佣,自己则早出晚归,陪伴孩子的时间少之又少,这势必会影响孩子健康人格的发展。
     父母在儿童早期安全感的培养过程中扮演了关键的角色,父母的陪伴是孩子健康人格形成的摇篮。尤其在孩子0-6岁,处在人格发展的关键时期,他们渴望爱,渴求安全感,这种需求的满足几乎完全依赖于父母。这一时期父母的失陪,将使孩子感到被忽视,被厌弃,无从很好地建立起对周围环境和人的信任,以及对自己行为的肯定和对自我能力的自信,从而丧失构建健康人格的很好基础 著名的国际青少年机构家庭孩子和青年Family Kids and Youth),调查了25个国家共1.1万人(8000名成人和3000名儿童)后得出了此份报告,许多人以为,孩子爱看电视,而《玩耍报告》调查显示,有73%的孩子更喜欢和父母一起玩而不是看电视;还有38%的孩子表示我希望爸爸妈妈花更多的时间陪我一起玩,而45%的父母承认,没有足够的时间陪孩子。其实家长赚钱的目的就是为了更好的培养孩子,当你把大多数时间都花在工作上的时候,可能你在孩子的教育问题上已经出问题了。
各位年轻的爸爸妈妈:为了孩子身心的健康,人格的健康发展,在工作之余,请安排时间,尽可能地多陪伴孩子,与他做一些游戏,建立良好的亲子关系,不要等到孩子也要花钱向你买时间哦!

2017年5月4日星期四

青少年的爱情与欲念

青少年的爱情与欲念

有位初院女生这样表达了她的忧虑:

她和男友交往了三年,两人属同校同班,成绩属上乘,因此算属优秀学生;两人真心相爱,在一起很开心。彼此间互相鼓励,也有共同的理想,要考上大学,将来有理想的事业,组家庭,养儿育女。多幸福的一幅人生愿景!

就因彼此相爱,从一路以来都在互相克制性欲,但是却越来越过分,就做了不应该做的事。虽然经常反省,过后还是重复地做了。再重复的过程中,非常担心未婚先孕,怕生理及心理起变化,不只影响了现在的学业、情绪、还连带地影响了将来升大学、就事业、对经济策划等等的人生问题及前景的规划。

她期待能有长辈给予劝告;妈妈知道了,信任她,没有给予劝告。怕爸爸知道,不敢说。

现代青少年可分成两大类型:感性与理性。

感性型青少年的爱情与欲念还是处在启蒙的阶段;恋爱是甜蜜、性欲是冲动,对后果却未曾认真的思考过。他们是认真的相爱吗?了解相爱的本质?需要对彼此负责?为未来的幸福筹划吗?当欲念产生后果时,彼此担待、负责吗?此时又将如何共同面对未来?

家长、老师如何教育处在青春少年期感性的孩子们,让他们了解什么是现实生活:现实生活的需求不能缺少经济来源,成为夫妻要如何创建一个幸福的婚姻,成为父母时须要养育孩子,要付出爱与关怀,对孩子成长负有教导的责任。

理性型青少年将时间放在努力求取学习的机会上,专心一致地追求优越成绩,计划继续升造、创造自己的价值、为寻求理想的事业,作出充分的准备。他们克制自己的情感与欲念,延缓对爱情的憧憬,甚至抱着独身主义,欲念为他们来说也就淡化了。

理解理性型青少年的心态,国家社会或许少了家庭纠结性结构问题,但在人口增长方面却面对社会结构问题。因此家长、老师可以鼓励这些青少年,在追求个人愿望的同时,也不妨学习结交各种类型的年轻朋友,期待在追求事业成功的同时,也能展开创建新家庭的可能性。


期待我们的年轻国人,不止为追求自己个人的理想而奋斗,也能为国家的继续成长和茁壮而创造下一代。

2017年4月3日星期一

老人该如何平衡自己的心理?

老人该如何平衡自己的心理

闻康资讯网 
  老年人其实心理健康是最容易受到影响,尤其是那些原来一直在岗位上上班的老年人,退休之后他们的内心就没有了着落,所以心理会越来越不平衡,因此想要保持健康,老年人需要学会平衡自己的心理。
  1.目标
  老年人要不服老,老有所为,就要有远大的生活目标。但也不要对自己过分苛求,要把目标和要求定在自己能力的范畴内。对社会进程中某些不良现象要正确对待,相信问题会得到解决。要树立长寿的信心,学习、生活有计划,有要求,一步一个脚印去做,使离退休生活充实而有趣。
  2.奉献
  离退休了,在有生之年,继续发挥余热,你就能享受继续奉献的乐趣。生活中要助人为乐,乐意助人可以证实自己存在的价值,更可获得珍贵的友谊。不要处处与人竞争,与人相处和为贵
  3.期望
  对子女、对他人期望不要过高,否则,期望变成失望,带来不必要的痛苦。对于女的事不要什么都管,要因势利导顺其自然,时刻牢记知足者常乐,能忍者自安的名言。
  4.沟通
  遇烦恼要向家人以及亲朋好友倾述,以沟通信息,敞开心扉,取得帮助。如聊天、参加健身活动、外出旅游,都可以充分获取人间真情和欢乐。沟通是理解的桥梁,容易赢得心灵的贴近。
  5.自控
  平衡心理关键在于自控能力。遇事一定要冷静,即使是不顺心的事,也要保持冷静,三思而后行,将不良情绪的惊涛骇很清醒而理智地引向平衡的彼岸。生活经验证明,不生气、不上火是保持心理平衡的最佳法宝。
  
輔导员的话
      很多时候家中年老的父母的怪异行为和脾气,子女都无法理解,常归咎于老人的固执和不近人情。其实一般老人自己都没有意识到自己这些怪异的行为和脾气,是因为心理健康问题造成的,所以老人耍多关注个人的心理保健,否则日子久了会造成子女对你的疏远和冷漠。


2017年2月13日星期一

眼泪



 爸爸和儿子之间,好像很容易发生冲突,我家也曾有过这样的事。两人坚持自己是对的,做爸爸的不满尊严受到挑战,年少的儿子自觉理直,所以气壮。
事发时我不在家,电话中听不明白究竟怎么回事,只能紧急处理,叫儿子和爸爸“隔离”,务必答应我关上门不要再吵了。回家的路上,完全没头绪要怎么办?见到儿子时,他很安静。老公不在家,外出透气去。
以前做辅导作业时,从书上看过这样一个故事,大概是说有个婴儿晚上一直哭闹,抱起他安抚后不哭了,但一放在婴儿床上又哭了。究竟怎么回事呢?妈妈低下头,贴近婴儿睡觉的角度,结果看到窗外的霓虹灯照了进来,正好投射在墙壁的脸谱上,显得非常狰狞,所以婴儿吓哭了。这个故事告诉我们,要站在对方的立场去感同深受。
回到事件的现场,我和儿子在饭桌前坐下,我说:“儿子,你不是冲动的人,这不是你会做的事,是什么事让你这么生气呢?”他可能没想到我有这样的反应,突然间,我看到已经多年不见的,他的眼泪。
 当然,这是公说公有理,婆说婆有理的故事。但不是有理就一定要气壮,就算有理,如果行为失控还是需要道歉的。就像我相信儿子不是个鲁莽不讲理的人,我也希望儿子能想到爸爸对他的好。
 每个人都有他的理由,有时没有绝对的对错,也没有绝对要有一方胜出的必要。吵架时比的好像不是理由而是声量,当声音斗不赢,大家都听不到对方在说什么时,拳头可能就会挥出去了。
 要听得快,说得慢,真的好难。难度不完全在于速度,而是有没有听到字里行间隐藏的信息,有没有说得温和,有没有借题发挥,说远了。对我来说,这是必须长期修炼的功课。


(宝莲)

2017年1月31日星期二

实话


          我常搭德士,有时和德士司机的话题一打开,短短的路程就会变成一幕幕的人生场景。虽然是在别人身上的事,但酸甜苦辣,叫人感触良多。
         有个司机大叔说,他的儿子刚找到一份销售工作,上司常带他见客户,虽然因此做成了一些生意,但对儿子来说不过是跟在上司后面帮忙,不是自己从无到有做出的成绩,因此有点挫败感。一天,儿子向妈妈说起这事,结果引发了母子间的争执,不欢而散。
         这是因为妈妈说:“工作是这样的啦,没什么不好。”儿子说不喜欢这样,妈妈说不喜欢就辞职好了。儿子气了,说他只是发泄一下,为什么妈妈不能理解。妈妈也气了,于是乎,你长大了,翅膀硬了,不把老妈看在眼里的话都冒出来,最后还说,快点结婚,搬出去吧。我大不了卖房子养老,搬到老人院住算了。
         司机大叔说,妻子是个贤妻良母,但毕竟是家庭主妇,不如职业妇女有见识。况且整天在家,好不容易等到老公孩子回来,自然有很多话要说。他虽然好言相劝,但妻子说:“我的脾气就是这样,儿子不知道吗?”
         在我看来,大叔是个好老公,非常体谅家庭主妇的心情。这事没有什么对错,一边需要一个地方发泄,一边太早说了实话。说真的,如果不快乐,还不如辞职算了。但儿子未必不快乐到极点,未必糟到需要辞职,只是希望有机会磨练一下自己的实力。如果妈妈说:“儿子啊,辛苦了,你的上司好像没看出来你不想靠他!”、“那你打算怎么做呢?妈煮汤给你加油,好吗?”结果会怎样呢?
         不过,一切的如果都来不及了。大叔做得很好,他安抚了妻子,也和儿子沟通了一下,他说儿子是理解的。在我看来,有些事虽然理解了,但如果一再发生,还是会不舒服、会痛。当年上辅导课时,讲师说过,当人和环境条件不能改变时,可以通过自我提升,超越原来的心境和感情看待人和事。比如当你能够做到更有耐性、更能包容或是原谅他人时,也许事情就变小了,心痛也会减少,甚至不存在了。
         又不是我的错,为什么一定要我做点什么呢?是不容易,但一定是别人的错吗?好像不是!每个人都有自己的理由。


(宝莲)