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2014年2月24日星期一

为婚姻保鲜

恋爱的感觉让一个80岁的老人觉得自己还活着,而不惜发生外遇!在多年的婚姻里究竟要怎样才能不断保持恋爱般的甜蜜与热情,下文值得参考:

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外遇告白:恋爱才让我活着! 10秘诀,与另一半重新谈爱

 

作者:王梅

 

据说,美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场,场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡,大声告诉总统夫妇:「它一天可以交配数十次。」柯立芝夫人说:「你可不可以把这番话对总统再说一遍?」柯立芝立刻接腔反问:「它每次交配的对象都是同一只母鸡吗?」鸡场主人尴尬地回答:「喔,当然不是同一只。」

 

在结婚的那一刻,几乎每对「牵手」都憧憬与伴侣白头偕老。但「现代婚姻的『保固期限』平均大约只有10年,」英国作家帕森斯(Tony Parsons)在畅销小说《六人行不行(The Family Way)》语出惊人,「但那是指做错的时候,如果做对了,时间可以维持更久,」他补充说。

 

帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布,失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都「生病」,一些先进国家的离婚率早已飙高,每两对结婚的夫妇中就有一对离异。

 

婚姻咨商专家分析,上一代许多貌合神离的夫妻,因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好友的闲言闲语,不​​得不勉强维持只剩躯壳的婚姻;如今人们高唱追求个人独立自主,这些顾虑都变得无所谓,分手的理由可能只是「我不再爱你」,不见得是谁犯了不可原谅的错误,而是彼此的新鲜感没了,不想这样终此一生。

 

婚姻的意义和目的也在改变,使得「操作」的难度愈来愈高。早期的农业社会,结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力;时到今日,男女是因为互相看对眼,产生爱情才结婚;「大家对婚姻品质的要求上升,但相爱的能力与技巧却未提高, 」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。

 

相互陪伴却不再热情

爱情无法持久,婚姻逐渐露出疲态,的确是大多数婚姻的写照。 《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨商专家马修(Andrew G. Marshall)诊断过无数「生病」的婚姻,发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」,而不是「爱情」,但陪伴并不足以支持婚姻持久。

 

在一个众多夫妻档聚会的场合,有人丢出这个问题:「结婚20年,伴侣究竟是你的亲人,还是爱人?」现场陷入一片短暂的静默与沈思。

 

低声交头接耳之后,终于有一名男士答腔:「亲人的成分多于爱人。」

另一名男士接口说:「大概一半一半吧!」

只有一对夫妻档勇敢大声回道:「当然是爱人!」

 

许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇,他们举止自然、甜蜜恩爱的模样,似乎并不像在说谎,他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方,并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻,最常听到的反应:「都老夫老妻了,干嘛还把爱来爱去挂在嘴边,没事搞浪漫,很肉麻!」

 

假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种嗜好,你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人,并决定和对方终身厮守,但朝夕相处之后,彼此的习性都摸熟了,结果就像是与父母、子女、手足之间的情感,互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现,热恋期的耳鬓厮磨早已不再,并且把对方的存在视为「理所当然」。

 

当初互相吸引的爱情为什么会变调?马修根据临床治疗经验,归纳出两个最主要原因:

1.伴侣忽略身体的接触,爱情就会死亡,尤其是性爱。

2.婚姻生活过久了,夫妻不再是两个单独的个体,而是变成面貌模糊的一对,其中一方或双方抱怨「失去了自我」,甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」 。

 

外遇、出轨、劈腿事件层出不穷,很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记(The Private Lives of Pippa Lee)》,女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫,全心做个称职的贤妻良母,婚姻​​生活平稳,结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊,老公却振振有词:「我不想被人当作快死的老头照顾,只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」

 

锻炼大脑,不让婚姻「生病」

「性」趣的确会因为新鲜感而提升,就动物本能而言,不断地更换交配对象,一点都不稀奇,但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上,圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗(Stuart Brown)确切表示,人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致,或者保持新鲜感,「夫妻共同从事新奇的活动,能得到较高的满足,照样可以为浪漫加分,」他观察能够经常一起从事活动的伴侣,彼此的关系较容易维持在「火热状态」。

 

因为,经常玩乐可以刺激大脑,而影响婚姻关系是否美满、真正的「秘密基地」,答案就在大脑。临床证实,人类的脑部经过「训练」,可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪(Helen Fisher)与工作伙伴,曾经利用核磁共振扫瞄沉醉于爱河情侣的大脑,从影像中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」,正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质,更是促成伴侣间互相吸引的主要关键。

 

另一项类似的研究也指出,婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」(oxytocin)含量较高,这是一种保护性的荷尔蒙,一般又称「抱抱荷尔蒙」,可抑制脑部「防卫墙」杏仁核的机制,缓解紧张情绪,降低防卫心态与恐惧,促进社交关系。

 

专家建议,夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻,多增加表达关爱的互动,体内的催产素浓度便会增高,可以维持亲密感;反之,相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对,对健康造成伤害。

 

费雪和她的团队从脑部扫瞄得知,爱情的型态大致区分为「性欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」,脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统,这3种爱情甚至可以各自独立。

 

性欲之爱最迫切强烈,是人性本能,但非常不具有专一性,而且来得急,去得快。

 

浪漫之爱的专一性较高,会受到某人强烈吸引,坠入爱河,产生迷恋,犹如服用安非他命,让人朝思暮想,并开始愿意做出长期承诺。咨商专家马修观察,一般浪漫之爱的平均周期为1836个月。

 

眷恋之爱(也有心理学家称为「依附之爱」)最为稳定,到了这个阶段的爱情,绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处,一起孕育子女,双方保持一种安逸舒适的关系,「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩神迷,但同样美妙,」马修形容。

 

譬如,某个星期天早上,你的伴侣刚淋浴出来,突然间,你从另一个角度看到不同的他,让你想起曾与他一起做过一些美好的事;你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺表演,共同分享为人父母的骄傲;你本来只是想出门买一份报纸,却临时起意,为另一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱,正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。

 

但眷恋之爱也隐藏了陷阱,因为它常常被视为理所当然。但其实,伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求,眷恋之爱必须得到回馈,否则就会枯萎而死。

 

很多爱侣认为,一旦结合之后,感情就像当初互相迷恋的高峰期,可以度过任何难关,尤其当一方过度投入工作或忙于照顾小孩,以至于忽略了其他事物,却一厢情愿认为「伴侣自然会懂得我、谅解我」。结果却是,另一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。

 

与伴侣重新谈恋爱

想要让婚姻常保新鲜,永远要把另一半当成爱人,而不是亲人。

 

马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段:合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中,最容易「生病」的阶段,就是从第525年的合作期与适应期,夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化,反而很少处理两人的关系,愈来愈少表达情感,导致渐行渐远。

 

一旦顺利度过这两个关口,进入第2550年重燃爱恋期,往往最浪漫而且最亲密,因为已经历完整的循环,彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。

 

健康的身体要靠规律的作息与锻炼;伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意,也必须细心呵护,平日保养得法,才能历久不衰。

 

你是不是经常忽略一些充满爱意的举动,你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗?这里有10个秘诀:

 

1.倾听

你平常花多久时间专心听伴侣说话?有一个统计指出,恋爱中的情侣交谈时,平均花75%的时间注视彼此,而一般的伴侣目光接触只有3060%。

 

心理学家鲁宾指出,直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇,这是一种天然的脑啡,也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣,让他知道他的话被听见了,而且你对他的话题感到兴趣,一旦真正「听」到彼此,自我意识感就会消失,彼此敞开心房,维持情感的亲密性。

 

2.分享

伴侣要保持对话,而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段,并融入在对方的情境里,才能感同身受。

 

3.慷慨

为你的伴侣做一件他(她)不喜欢的工作,譬如拖地、打扫、洗车,或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水,保证令他(她)感动万分,立刻为爱情加分。

 

4.身体接触

不一定是全心专注投入的性爱,譬如看电视时一起挤在沙发上,拥抱,亲吻,坐车时摩擦轻抚伴侣的手背,或者替他按摩肩颈,都能增加亲密感。

 

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻,都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈,忘了做女人的角色,「整天只会对着全家大小发号施令,以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了,」帕森斯的《六人行不行》,就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。

 

6.支持

祝福或参与伴侣从事的嗜好活动,并给予赞美支持;若遇到对方进修、开会、出差,主动帮忙带孩子,以及协助对方实现梦想。

 

7.一起玩乐

「玩乐的作用犹如润滑剂,」布朗博士比喻,能够一起玩乐的伴侣,可以增进彼此的适应性,关系才能长长久久;否则,不是劳燕分飞,就是变成「你走你的阳关道,我过我的独木桥……,双方像在生存耐力比赛,在不快乐的关系中度日,」布朗建议,与其坐在那里互相指责、数落对方,不如起身去发掘真正的欢乐。

 

8.额外的付出

伴侣间最感激对方的,往往就是对方最不容易做到的事,譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母(婆婆)等。

 

9.尝试新鲜事物

并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡,更不需要更换伴侣,生活照样可以找到乐趣,让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

 

10.共同成长

不要把双方的关系困在一层不变的模式,而是不断探索彼此的新领域,一方面加入他的阵营,但也给对方空间「做自己」。譬如另一半喜欢阅读,要容许他拥有专属安静的角落;另一半喜欢打球,你设法成为他的球友,或者至少可以在场边当一名啦啦队。

(摘自:康健杂志1472011-02

小启:三月份将刊出《亲子篇》,敬请期待!

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