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2010年7月30日星期五

乐观活下去

探访疗养院时,大概有八成长者的心态是莫可奈何,觉得被家人、被社会所遗弃了,而疗养院就像监狱般把自己给困住,没有自由,再不能像过往一样四处活动!但是能够在外面“趴趴走”就很幸福吗?

让我们看马妲这篇微小说!

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上班

作者:马妲

刘再厚挺着头重眼懵腰酸背累的感觉从床上站起来,他还没完全转醒。

他走到小桌前把闹钟按止了闹声。他是故意把闹钟摆在小桌上的。摆在小桌上这距离使他必须离开舒服的睡床,走过来按止闹声,如果放在枕头边,他可能会按止了闹钟,倒头又睡去。

刘再厚必需起身,儿子和媳妇都要去上班,他不能误了他们的时间。

快快地洗脸刷牙后,刘再厚去厨房里冲了三杯麦片,放在桌上。他听到儿子在冲凉的声响,媳妇此时在化妆了。他走进房里,脱下睡衣,换上背心、长袖衬衫和长裤,然后拿起小背包,里头是昨夜已经准备好的物件,两本书、一瓶开水、一盒饼干、钱包、一个塑料盒装着一条毛巾、一瓶风油、他的药丸和好几包纸巾。

刘再厚把麦片喝进肚里,吃了两片涂上草莓果酱的白面包,再涂两片草莓果酱白面包,还有早 报,都收进小背包里,挽着毛衣坐在餐桌边等着。

儿子和媳妇提着公事包走到餐桌前,三人互相道早安。儿子和媳妇把麦片喝下去。

早晨时间总是很匆促,儿子和媳妇都也是睡不够的半醒状态,没人有兴致说话。媳妇把自己套进高跟鞋里,在门边说了声拜拜,便“咯咯咯”去上班去。

雨季已过,刘再厚这两个月里都选择跟儿子的车去怡丰城。如果是雨季或是连绵雨天,他就选择跟媳妇的车去樟宜机场。

坐儿子的车比较舒服,刘再厚觉得每次在路上就算不说话也很温馨,塞车时,他也不烦躁。

有时儿子用带着顾虑又似开玩笑的语气说:“今天要乖,不要随便跟年轻女子搭讪。妈妈在上面看着你。”

刘再厚就 说:“这个你放心,我几岁人了?73了,早就收山了。你才要小心哪,看看你表哥那样,就是个大笨人。你表嫂死后才没多久,他便认识这个广东妹,本来不讲华 语的,也竟然讲起华语了。半年后结婚,他幻想广东妹能陪伴他,签了结婚书,不知道怎么的,你表哥脑进水了,把住着的洋房卖掉,说是把钱拿去广东买楼投资。 钱过去了,人却不肯过来。你表哥现在租了间三房式组屋住,跑来跟我说环境很肮脏。那女的,几个新年过去了,就不肯来新加坡跟你表哥过年,也没来长住。你表 哥还不是落了单?你姑姑分给他的遗产就这么完蛋。真是“苏故”(笨),“苏故”呀!”

“真是“苏故”,特别“苏故”!”儿子跟着大声 说,父子两个哈哈大笑。

刘再厚有好多从街谈巷议听来的故事,然而他最喜欢讲表哥落难这故事。儿子最少听了10次,有点无聊了。有时他问 刘再厚有没有新版本,刘再厚就说,嘿,这故事最有警惕性,警惕警惕你。

儿子在刘再厚松开安全带下车前,轻轻地问:“阿爸,叻好没(你好 吗)?……‘显’未‘显’(无聊不无聊)?”

刘再厚心里一动,感觉有股酸酸的气从心口冲到鼻尖,立刻笑着说:“未显(不无聊),未显。 在VIVO很舒服,有冷气享受,有干净美丽的厕所,有很多美美的花草,还可以看海,我看都看不完。你去上班,不必担心我。拜拜!”

“我离开公司前打手机给你,你来这里等我。”儿子照常说。

望着儿子把车开走后,刘再厚没立刻走进怡丰城,他坐在户外的喷泉前。

刘 再厚看着喷泉的水花,白花花白茫茫,他木然地看着。他看着汽车巴士在马路上行驶,路上满满是人,赶去上班的人。

户外的空气沁清。刘再厚 通常先在户外坐坐,沁清的空气让他整个人慢慢全醒过来。

上午的时光刘再厚觉得比较容易过。清醒过来后,把带来的报纸拿出来翻看,直到阳光炎亮让他张不开眼睛,就走进怡丰城。上午shopping人潮不多,有时他可以一个人舒舒服服坐在大厅上那张弧形沙发上,吃他带来的面包,然后继续看 报,或翻阅带来的书。

老了,他已经无法阅读厚重的著作,他喜欢阅读篇幅短小的古诗古词,这些优美作品翻看了数不清次数,百看不厌。

一到了下午,刘再厚就“显”出来了。这购物中心里每个角落他走了又走,不知道走了多少次了,每天一层层的店楼悠逛,男装女装童装鞋子底裤电器手机店面设 计物品摆设和闲人什么的他都看了,看到不想再看。

尤其在食阁吃了午饭后,最想好好睡一觉,偏偏这时候购物大厦里的人潮最多,那些带着下 课后小孩的年轻妈妈,那些三五成群嘻嘻哈哈的中学生,还有五颜六色的外国人……刘再厚又不能到户外去打瞌睡,好困啊,真是困,每天下午眼皮很沉。

但他又不想乘地铁去其他购物中心,到处还不是同样是那些商店。走去外面又不行,午前开始,外头热得让他头昏。在冷气里待太久了也不行,手脚发麻,冷得发抖,只好有时走出去一下,让身体升温,暖和暖和,再走进来,冷了再走出去,热了再走进来。但这样也不好,他的皮肤一受冷,就要打喷嚏,只好在怡丰城里随便走动,让血液循环,就不那么冷。

刘再厚想,我算幸运了,有儿子媳妇愿意同住,愿意给零用钱,自己那微薄的储蓄可以不动用。老友国荣、再发和来福就没这么幸运,孩子都没办法给零用钱,他们只得去咖啡店抹桌子。

老友们都得工作,很少有时间来怡丰城找刘再厚。

怡丰城里也不单单只有他一个在工作日来报到的老人。食阁里就有七八桌挂闲的老人,一人买一杯咖啡 或茶,就那么一坐就坐上整个上午或整个下午,尽坐着瞎搭瞎聊。

在咖啡豆咖啡馆这边,还有个大概75岁的女士,戴着眼睛,整天霸一张小桌埋着银白的头看书,身边像学生去上课那样放着大书包。幸好她识趣,霸的是角落头的桌子,没那么明目张胆。她微皱着眉坐着不动光看书的样子有点像咖啡馆的摆 设品,刘再厚想。

刘再厚不喜欢泡老人团瞎搭瞎聊。以前他三天两头陪老伴在住家附近的购物商场胡乱走几圈当作运动,老伴跟那几个坐轮椅有 女佣陪伴的老人搭讪,讲来讲去还不是病痛啦,去了这里那里旅行啦,吃了什么啦,某某人的儿子媳妇不孝啦……

他不常在咖啡豆消磨时间,他 不迷恋咖啡豆的花样咖啡,过多牛奶的咖啡让他拉肚子,单单喝黑咖啡又不甘心,况且这黑咖啡的价格跟食阁卖的黑咖啡差了一大截。但是,当他把下午时间贴在咖 啡豆的椅子上时,通常是嘴馋想吃一块美味的三角乳酪蛋糕,这时他只能点茶。

当他吃着草莓乳酪蛋糕时,耳边又响起老伴那句话:“要乐观地活下去。”

不能午睡没什么大不了,眼困了就用带来的毛巾去厕所洗脸。

我的日子很好,老伴你看,我不正享受着美味蛋糕 吗?刘再厚跟老伴说。

等下儿子来接我,回到家我就可以好好睡个饱。刘再厚说。

儿子给他每个月400元零用,扣掉看医生买药的钱,他得节制花用,尽量储蓄。太渴睡时,他就买张票到戏院里睡个饱。但他不能够老进去睡,睡觉要花钱他觉得心疼。

而且,有得睡就没什么闲钱可以常常吃好吃的蛋糕。

还好,那个戏院查票员阿里好几次把他从睡梦中叫醒,还常看到他坐在怡丰城大厅的椅子打瞌睡,阿 里好心,知道他是进来睡觉不是来看戏的,就跟他说,如果想睡就说吧,可以在开场后让他进去找个空座位睡,但要经理不在大堂时才能偷偷进去。

刘再厚心里感激他体恤老人,但他不想常常去找阿里,实在太疲倦了,他才去睡。

“你为什么在这里闲挂着?”那个姓吴的第三次在咖啡豆看到他就走过来搭桌子,笑嘻嘻地自我介绍并这么问他。

“你呢?”刘再厚倒问了姓吴的。

“我出门后有几次忘记锁门,开了火忘 记关,我儿子和媳妇不放心留我一个人在家里。”姓吴的很自在地说,他不怕丢脸。

“我煮焦了三只汤锅,我媳妇和儿子也觉得我是危险人 物。”刘再厚莞尔了,也不怕丢脸:“我媳妇是为了我着想,她怕我坐在沙发上昏昏睡着被火烧死,但他们又不喜欢请个女佣在家,只好让我不在家安全点。我不能说我没个好媳妇啊,你看,她怕我冷,还把儿子的毛衣找出来给我穿。”

“是啊,我们的孩子孙子都需要上班,我们拿了零用钱就来这里上班。 哈哈!”姓吴的说。

“这哪算上班?”刘再厚摇头说。

刘再厚很想回家,他看看手表,才下午3点一刻。今天他感觉自己在上班似的,时间未到,他不能回家——他不能下班。

刘再厚低头吃他的美味草莓蛋糕,想起老伴,一颗泪珠从眼角滑了出来。

要乐观地活下去……

老伴最后说的一句话,又一次在刘再厚的耳边响起。

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或许每个人都有他必须面对的困境,而珍惜眼前所拥有的资源,在有局限性的现实中发挥自己剩余的光和热,找到生命的意义,才能乐观地活下去!

欢迎您一起来寻找自己的幸福感:

讲题:《宝刀未老—银发族的幸福感从哪里来?》

•每个人追求的东西不一样,是亲情、成就、奉献……,还是健康、财富、名誉……?

•人生来到银色年华,什么才是自己重视的?什么才能带给自己快乐?

•如何发掘这些快乐因子?如 何启动这些快乐细胞?

•让我们好好地磨亮自己这把宝刀,让它继续发出耀眼的幸福光芒!

主讲:辅友会辅导员张心怡

时间:2010年8月8日下午2点半~4点

地点:大巴窑图书馆二楼多功能厅Multipurpose Room, 6 Toa Payoh Central

入场免费,但因座位有限,请务必报名!

报名电话:98310706

电邮:fidcounselling@gmail.com

2010年7月29日星期四

要的是什么?

大智慧与小聪明

作者:苗方

有一位身价亿万的富孀,特别惜命。她要招聘司机,条件是这个人的技术一定要好。她的管家千挑万选,最后从全国中挑出三个司机,这三个人水准不相下上,技术都是绝对一流。

管家无法下决定,于是把三人带到老太太面前,让她自己决定。这个老太太问了他们三个同一个问题:「如果我们现在出去,前面是悬崖,凭你的技术,能够把车停在离悬崖多远的地方?」

第一个司机马上回答:「我技术好,我能稳稳当当把车停在离悬崖一公尺远的地方。」

第二个司机就说:「我技术比他还好,我能停在离悬崖三十公分的地方。」

第三个司机想了一会说:「我大老远一看见悬崖就停车,我不过去。」

结果,被老太太录取的司机是第三个人。

为什么呢?答案就在三个人的态度上。

前面两个司机靠着技术逞强,难保不会出事;第三个司机知道什么最重要,那就是安全,所以他不会把技术当作炫耀的资本,让老太太觉得可靠、实在。

这就是大智慧和小聪明之间的区别。

大智慧者永远不会只知拍着胸脯瞎保证,以为一个高昂的声音就能够代表自己的品质。暴虎冯河,死而无悔,只是小聪明。

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每一个故事,可能不同的人看了,就有他不一样的诠释。

作者希望藉此提醒我们要有大智慧,不要像其他两位司机,只着眼于当前的利益而放弃了更重要的价值。

而故事里的老太太其实更值得大家借镜,因为她在做抉择时不会犹豫,她清楚明白自己所要的是什么,技术高超之外,最紧要是谨慎小心,安全第一,但如果直接了当的问,每一个人必然拍胸膛保证会注意安全,但她这么一套,马脚就露出来了,选择也变得很容易!

当我们走到生命的十字路口,为何去何从,怎么做决定而迟疑不决时,不妨学习老太太,问一道最关键的问题,可能方向就出现了哦!

2010年7月28日星期三

百变夫妻

老外学中文的第一堂课

据“旧”华社报导,有一位老外在中国准备长期居留,于是,他报名了专给老外准备的中文课程。

第一堂课教两个英文单词的中文解释--wife和 husband。老师的要求是必须记住以下解释:

Wife =
1妻子,
2老婆,
3太太,
4夫人,
5老伴,
6爱人,
7内人,
8媳妇,
9那口子,
10拙荆,
11贤内助,
12对象,
13孩他妈,
14孩他娘,
15内子,
16婆娘,
17糟糠,
18娃他娘,
19崽他娘,
20山妻,
21贱内,
22贱荆,
23女人,
24马子,
25主妇,
26女主人,
27财政部长,
28纪检委,
29浑人,
30娘子,
31屋里的,
32另一半,
33女当家,
34浑家,
35发妻,
36堂客,
37婆姨,
38领导,
39烧火婆,
40伙计,
41黄脸婆

Husband =
1丈夫
2爱人
3那口子
4当家的
5掌柜的
6不正经的
7泼皮
8不争气的
9没出息的
10该死的
11死鬼
12死人
13傻子
14臭不要脸的
15孩子他爹
16孩子他亲爹
17哎
18老公
19猪
20亲爱的
21先生
22官人
23相公
24大人
25挨千刀的
26老伴
27男客

还没下课, 老外已吐血而亡....

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中文难学,在于同样一个“角色”却有无穷尽的含义和说法,无怪乎孩子们不愿意用心学习,但这正是中文有趣之处!

上则笑话其实别有深意,wife和 husband们不妨问问自己是哪一个代号?现实生活中身旁的另一半是何等人?您心目中理想的伴侣又是什么?而在另一半的眼里,您是浑人还是贤内助?是亲爱的或挨千刀的?

2010年7月27日星期二

灵性的力量

曾在自我成长的团体里介绍家族治疗大师Satir的自我环(self mandala),希望帮助团员们更全面的了解自己。在八个自我的层面里,大家感觉最难理解的是“灵性”,看不到、摸不着的它究竟代表什么?如何滋养?它对自我起到什么作用呢?

有些人以为它是宗教,那么没有信仰的人就不具灵性吗?其实很简单的说:灵性是人们对宇宙真善美的觉知、领悟、欣赏和感恩;是对大自然的敬畏和亲近;是对自我存在的探索与反省;是进入了人我皆忘的高峰经验;是拥抱生命的单纯喜悦!

灵性是一切的根本,人惟有靠近与长养自己的灵性,才会更完整、更自在!

和您分享这篇关于灵性的短文:

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我知道一种信仰

作者:蒋希

我知道一只猎豹。风抚摸着它带血的皮毛,它知道面前这只疯狂的野牛对已身受重伤的它意味着什么。它最后一次冲上去,野牛尖尖的牛角刺入它雪白的肚皮,顿时,耀眼的鲜血绘出了一幅令人震撼的图画,猎豹倒下去了,满足地闭上了双目——它没有辱没它高贵的血统。

我知道一头老牛。风亲吻着它瘦弱的身躯,它知道面前这块土地对已不能进食的它意味着什么。它最后一次使出全身的力气,霎时,田间上演了一场令人心碎的剧目,老牛倒下去了,欣慰地合上了双目——它没有辱没它神圣的职责。

我知道一只麻雀。风描绘着它瘦小的身体,它知道面前这只猎狗对已奄奄一息的它意味着什么。它最后一次冲上去,瘦小的身体送入猎狗的嘴里。登时,零散的落叶舞出催人泪下的场面,一窝幼小的麻雀发出丧母的哀号——它没有辱没它伟大的使命。

我知道一只凤凰。风吹拂着它的羽毛,它知道面前这片火海对它意味着什么。它最后一次扑向火海,华美的羽毛连同娇美的身躯在火海中燃烧。一刹那,艳美的霞光映射出感人的场景,凤凰在火中消失了——它没有辱没凤凰的威名。

我知道一种神圣。它可以支撑起整个生命,甚至整个世界。我知道猎豹的兄弟在旷野中哀号,我知道田间老牛坟冢的苍凉,我还知道丧母的小麻雀会慢慢长大,我更知道凤凰终于等到了涅磐的那一天。

我知道那就是信仰。

是信仰支撑猎豹和野牛拼到了最后一刻,是信仰支撑着老牛勤恳耕耘到了最后一刻,是信仰支撑麻雀不惜性命也要保护孩子到最后一息,是信仰支撑凤凰一次又一次奋不顾身地扑入火海,以铸就最后的辉煌。不要小看信仰,它可以让你不吝惜仅有一次的生命去冲破一切阻碍,最终走向生命最美丽光华的顶端。

我知道一粒火种。风轻抚着它微弱的火焰,它知道自己来到人间的使命,崇高的信仰支撑着它燃到了生命的尽头,支撑着它化做了一片……

我知道有一种人:风勾勒出他矮小的轮廓,他知道如何走自己的路;崇高的信仰支撑着他化渺小为伟大,化平庸为神奇,支撑着他笑看一切,潇洒生活。

2010年7月26日星期一

年老无罪

“昂格”的困境

作者:完颜藉

年老有罪。

这话怎说?

你到银行存款,职员说,是,是。你要贷款,他说不, 不。

年老还有别的罪么?

你跑到百货公司门口,一位手持一大堆商品促销传单的小姐站在那里,第一眼看到你,第二眼看到 你身后的年轻人,她看、但见不到你,不但看并且见到你身后的年轻家伙,她打你身旁闪过,笑容可掬地把传单递给你背后的帅哥,还向他解释传单内容。你,这个 昂格,她好像看而不见你。好,你带着自尊心有点折伤的老身体跨进百货市场,你受的待遇往往比年轻的顾客冷落。

还有别的、更难堪的年老有罪的经历么?

有个傍晚,我到一家手机机套专卖店去想替我新买的手机找个护身套。店员小姐问:昂格,你用的是什么手机。我:三星银河S。 她:昂格,你说什么?我:我说华语,“蛮得灵”。她:昂格,你会说英文吗?(她连英文跟英语都分不清)我:我会写和看和读一点点英文,会听会讲一点点英 语。她:那昂格用的手机英文叫什么?我:银河特别型Samsung Galaxy S。她:哦,昂格好厉害啊。我:厉害?怎么厉害?她:这么大年纪,这样新的手机昂格都会用,好厉害啊。我:年纪大跟会不会用新手机有关系?她:当然有关 系。我老爸和老妈就不会用,他们的许多朋友也不会用。我:不是他们不会用,是你不买给他们、不肯教他们用?她(连连摇手):不,不是,他们不要用。他们连电脑都怕摸,手机也一样。

也许真的像这位手机机套店的小姐所说,对新事物有敌对、有恐惧感是年老昂格的罪状之一,也是老年昂格的丑陋心态之一。不过,即使昂格没有这类心态,照样会受到外来的各种奚落。在商场也好,商店也好,顾客的年纪老少,受欢迎的指数总有高低异趣。年老有罪,看来是上苍规划好了的。否则的话,上苍怎会让你头发减少甚至脱光?怎会让你的牙齿从有到少到无?让你的眼睛从明(看得透彻)到不明(模糊)?让你的耳朵逐渐从聪(一清二楚)到不聪(听不到)?

《圣经》说亚当和夏娃犯的是原罪,年老犯的是什么罪?这方面的资料好像没有。年老有罪怎办?认了?但不认又怎样?退而求其次,向其他老昂格发发牢骚好了。

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年老是有罪的吗?完颜藉以幽默的笔调写出乐龄人士的无奈!

社会常对上了年纪的人贴标签,认为他们无法接受新事物,是因为思想老化、固执己见、不敢冒险;但真正的原因是“害怕”,畏惧自己学不来遭到耻笑、畏惧花费不必要的钱、畏惧把东西弄坏….!如果有足够的安全感,相信老人家也是勇于接受挑战的!

而面对年老,一切的生理变化如同叶落归根,其实是自然的过程,并非上苍的惩罚,如果能够坦然接纳,就可以创造余生的价值与存在的意义!您想知道更多晚年幸福的密笈吗?欢迎听讲,入场免费,但因座位有限,请务必报名!

2010年7月23日星期五

别人的经验

有些人面对事情时很难下决定,喜欢征询别人的意见。当然,能够广纳群意,吸收不同角度的看法,对于更全面解决一件棘手的项目是有帮助的,但往往听取了各方意见后,就更无法决定了,因为有时候大家的立场不同,所做出的判断也不一样,甚至是完全相反的,那么该如何取舍呢?

这在辅导的情境里也时常遇到,个案之前已经咨询了很多不同的人,所以他会告诉你谁怎么说、谁认为不可行等等,但问的越多,他就越混乱,结果问题并没有解决,因为他一直努力在找最好的解决办法!

别人的经验只能提供参考值,我们可以去想想为什么对方有这样的遭遇,而自己的条件类似吗?如果不同,那么有其他的选择吗?至于辅导员也无法为个案做决定,只能一起分析不同抉择的利弊,但最终还是要自己拍板,然后再一步步做出具体的行动!

下面有趣的童话,或能帮助我们理解别人的经验:

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小马过河

小马和他的妈妈住在绿草茵茵的十分美丽的小河边。除了妈妈过河给河对岸的村子送粮食的时候,他总是跟随在妈妈的身边寸步不离。

他过的很快乐,时光飞快的过去了。

有一天,妈妈把小马叫到身边说:“小马,你已经长大了,可以帮妈妈做事了。今天你把这袋粮食送到河对岸的村子里去吧。”

小马非常高兴的答应了。他驮着粮食飞快的来到了小河边。可是河上没有桥,只能自己淌过去。可又不知道河水有多深呢?犹豫中的小马一抬头,看见了正在不远处吃草的牛伯伯。小马赶紧跑过去问到:“牛伯伯,您知道那河里的水深不深呀?”

牛伯伯挺起他那高大的身体笑着说:“不深,不深。才到我的小腿。”小马高兴的跑回河边准备淌过河去。他刚一迈腿,忽然听见一个声音说:“小马,小马别下去,这河可深啦。”小马低头一看,原来是小松鼠。小松鼠翘着她的漂亮的尾巴,睁者圆圆的眼睛,很认真的说:“前两天我的一个伙伴不小心掉进了河里,河水就把他卷走了。”小马一听没主意了。牛伯伯说河水浅,小松鼠说河水深,这可怎么办呀?只好回去问妈妈。

马妈妈老远的就看见小马低着头驮着粮食又回来了。心想他一定是遇到困难了,就迎过去问小马。小马哭着把牛伯伯和小松鼠的话告诉了妈妈。妈妈安慰小马说:“没关系,咱们一起去看看吧。”

小马和妈妈又一次来到河边,妈妈这回让小马自己去试探一下河水有多深。小马小心的试探着,一步一步的淌过了河。噢,他明白了,河水既没有牛伯伯说的那么浅,也没有小松鼠说的那么深。只有自己亲自试过才知道。

小马深情的向妈妈望了一眼,心里说:“谢谢你了,好妈妈。”然后他转头向村子跑去。

2010年7月22日星期四

糊涂有时

幸福藏在糊涂里

作者:春江

有两个落水者,一个视力极好,一个患有近视。两个落水者在宽阔的河面上挣扎着,很快就筋疲力尽了。突然, 视力好的那位看到了前面不远处有一艘小船,正在向他们这边漂来。患有近视的那位也模模糊糊地看到了。于是,两人便鼓起勇气,奋力向小船划去。

划着划着,视力好的那位便停了下来,因为他看清了,那不是一艘小船,而是一截枯朽的木头。但患有近视的人却并不知道那是一截木头,他还在奋力向前划着。当他终于划到目的地,并发现那竟然是一截枯朽的木头时,他已离岸不远了。视力好的那位就这样在水里丧失 了生命,而患有近视的那位却获得了新生。

有两个患有癌症的病人。一个人耳朵灵便,从医生的谈话中听到他们只能活三个月时间了。于是,整天郁郁寡欢,结果还没到三个月就死了。另一个人的耳朵有些背,别说偷听医生的谈话,就是你跟他直接说,他还听不大清。奇怪的是,他不但活过了三个月,到现在已是两年过去了,他还好好地活着。

在美国,有两家同样大小的公司,它们的总裁一个叫罗伯特,一个叫史蒂夫。罗伯特是一位精于算计的人, 凡事都比别人看得长远。因为他早就预测到了2008年美国的金融危机,所以他决定将公司解散,还能给自己和员工们留一些生活费,不然到时肯定会负债累累。 因为他分析到,在2008年,美国有30%的公司要倒闭,像他现在这样的小公司,肯定在那30%之中。

史蒂夫不但不是一个善于算计的人,甚至还给人一种愚笨的感觉。他憨憨地认为,未来永远是无法预测的, 就算你将世界上最完美的计划放在他的面前,他也不会相信,因为未来还没有真正到来。他觉得自己的公司只要能够生存一天,他就一定要让它支撑下去。结果,他的公司竟然奇迹般地度过了这场席卷全球的金融危机。最终,会算计的人将公司解散了,而不会算计的人,却将公司比以前办得更红火了。

人生中,很多事,不知道的比知道的好,不灵便的比灵便的要好,不精明的比精明的要好。这就是人们常说的难得胡涂。其实,人生本来就是胡涂的,所有的快乐和幸福都藏在胡涂中,一旦清醒了,所有的快乐和幸福也就跟着烟消云散了。

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因为多数的人都很精明,斤斤计较于得失,因此作者举了很多例证,苦口婆心的劝说大家乐享糊涂的幸福;不过,有些事还是不能装糊涂,譬如受人之恩、孝敬父母、照顾家庭等等,您说是吗?

2010年7月21日星期三

因为爱

当夫妻俩结婚十五年,丈夫就因车祸昏迷了整整十年,好不容易盼到丈夫醒来,他却失去记忆,眼前的妻儿都认不出。痴情的妻子没有放弃他,慢慢像教导小学生般,用童书、标签让他认字,和现实环境联结,并用各种方式帮助丈夫恢复记忆,执着的尝试了十多年,奇迹才终于出现。

是何等的坚强,方能面对不可知的未来,孤单的努力?是怎样的深情,才可以让一个人这样无怨无悔?!

让我们来看看这位女性感动人心的故事:

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英国媒体报导,现年六十五岁的退休工程师大卫‧史都华 (David Stuart),一九八四年经历一场车祸后脑部受损,昏迷十年后苏醒,不过,他醒来后对结缡二十五年的妻子瓦莱丽(Valerie)以及两个儿子都毫无记忆。

现年六十三岁的瓦莱丽说:「当年大卫昏迷十年后终于清醒时,他问我:『妳是谁?』我伤心极了。」

十多年来,瓦莱丽时常拿着结婚戒指、家庭合照等,设法让丈夫回忆起一家人的欢乐时光,大卫史都华统统无动于衷。但她没放弃,用童书教导失忆的大卫,并把屋内所有物品都贴上名称标签。

去年是史都华夫妇结婚四十周年的红宝石婚纪念,瓦莱丽特别安排重返教堂,两人穿上结婚礼服,重演四十年前的婚礼。

出人意料的是,当他们重新宣誓后,奇迹发生了。大卫史都华回忆表示:「当我站在圣坛上说:『我愿意』 时,我颈上寒毛竖起。看着眼前亲爱的瓦莱丽,多年前我们结婚当天的记忆,就突然清晰地涌现到我脑海里。」瓦莱丽的努力终于得到回报。

提到当年婚礼,瓦莱丽热泪盈眶地说:「那是我一生中最快乐的日子。(唤起他对当天的记 忆)是我多年来的期盼,虽然安排很费工夫,但一切都值得。这真是最特别的一天!」

2010年7月20日星期二

童年不容错过

成年的儿子对爸爸提出控诉,指责他对母亲冷落、外遇不断,童年非但没有陪伴,还会打他,而爸爸则愤怒的说:臭小子,我也是这样长大的!

这虽然是电影里的一个情节,但日常生活中不时在上演,因为我们从来没有机会学习做父母,所有的教养认知都来自上一代与社会环境,也以为自己已经在提供家庭温饱方面尽力了,但往往孩子更需要的并不止于此,让我们由下文得到借镜:

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错过孩子成长的空气妈妈

作者:吴娟瑜

教养子女时,我们曾经「错过」什么吗?当孩子被同伴欺负,我们怪他不够坚强?当孩子整天闷闷不乐,我们怪他不肯沟通?当孩子渐行渐远,我们怪他自我封闭?一位悔不当初的妈妈,此刻正陷入人生低潮,因为,她的儿子完全不理她了。我们可以想像一位被儿子当成「空气」的妈妈的痛苦吗?

原来,在儿子求学阶段,由于丈夫是工地主任,全家必须 随着工地的迁徙而四处搬家。儿子在不断转学的情况下,开始抱怨:「我都没有好朋 友!」也常说: 「你们都不关心我。」

然而,非常忙碌的爸爸,无心聆听孩子的心声;为了补贴家用,也在工地打零工的妈妈,则总是说:「过一阵子会好一点。」

这个「过一阵子」,一过就是十多年,一切不但没有变好 一点,反而更加糟糕。因为,在家里,儿子「完全」不出声音了。他唯一能惩罚家人的方式就是│不开口、不互动,他把自 己当成「空气」,也把父母当成「空气」,大家形同陌路。

相信你我都曾有过类似的感觉,虽然关系可能还不至于变成「空气」,然而有时候,亲密的家人却误会连连,甚至互不往来,这岂不是令人遗憾?所以,让我们仔细回想一下,当年在教养子女的过程中是 否「错过」了什么?还来得及补救吗?

我曾经错过!

皮爸在童年时代,由于比较瘦小,曾经被同班个头高壮的同学欺负,「他们把我手上的玩具抢走!」已经长大成年的皮爸,谈起幼稚园的事,仍有满腹气恼的情绪。

「你有告诉我吗?」做妈妈的我,完全不记得有这回事。

「没有,反正说了也没用,妳很忙。」皮爸的记忆里,完 全没有得到我这个妈妈的引导和支持。究竟当时二十多岁,年轻的我「错过」 了什么?我正忙于学校的教学工作?我正忙于工作和家庭一根蜡蠋两头烧?我正忙于丈夫创业唯艰,需要调头寸?我正在忙于……。

所有的忙碌和压力,都比不上儿子小时候的挫折事件重要,如果能够重新处理,虽不至于像有些爸爸妈妈,立刻拉着孩子的手到学校理论,但至少当下的聆听和关心是少不了的, 最起码让孩子感受到,并非所有的委屈都是一个人自己承担,所有的困扰并非完全不能解决。

就如同前述那位「空气」妈妈,如果预知二十年后, 儿子的退缩和隐蔽,相信她一定会和丈夫沟通清楚│让孩子有个身心健康、快乐成长的童年,比什么都重要,所以,我们住在一个定点,让他有长期的友谊关系,有安全熟悉的居家环境,有老师长辈的持续支援系统……,而丈夫,你就随时视方便的时间回家吧!

人生有时候真的很难两全其美,但是看到痛苦不语的「空气」儿子,我们做长辈的,难道不能想办法化解僵局吗?如果「空气」妈妈懂得回头向儿子道个歉,或者,有专业 辅导人士介入这个家庭,去舒缓儿子的怨怼,或者,这位儿子愿意向专业辅导机构求助……。

话说回来,这位「空气」妈妈的苦恼,让我感同身受,我和皮爷现在每天睡前,至少花个二十分钟,从皮爸、皮妈、皮皮、皮弟,包括我们双方的一些现况,都要聊开来,再想想隔天如何重新调整。

很多来得及改善的事,我们不想再「错过」啊!

2010年7月19日星期一

解铃自己来

等待

作者:蓝天

在一般太太的想法里,称职的丈夫除了能赚钱养家外,恐怕还渴望他是个维修工人,如家中抽水马桶漏水、灯管不亮了、水管阻塞等都难不倒他。

她那老伴倒是有求必应,也没让她失望过。

一天,她发现煮水壶竟然失声,没像往常一样发出哔哔声,即刻向刚放工抵达家门的老伴报告,得到的答复是:“它还能煮水吧?”

废话,这钢制水壶恐怕用上一百年,也坏不了!只是……。

“没事!你就守着它,水开了,关上炉火不就行了!”他连看水壶一眼也没。

这还是头一次他没回应,她也没把这放在心上,反正就是小事一件。就这样过了一年多,虽然,在这一年多里,她时而会上闹钟提醒,时而也忘了,等到水煮开了好一阵子才发现,也死不了人。

可昨天晚上这小事差点酿成大祸!

昨晚11点她熄灯上床。朦胧中,忽然房门被人生气地快速推开,叱责声如火球般朝她飞滚而来:“你在厨房煮着水,人却跑上床睡觉?!”

“煮水?”她猛然弹跳起身,飞步冲到厨房去。

炉火已经关了,打开壶盖一看,要命!原本一壶满满的水,如今只剩三份一!好险!要不是老伴幸好发现,半夜里恐怕要发生火灾,说不定还闹出人命!!

这一惊吓,她什么瞌睡虫都没了。真糟糕!近来她发现自己老是丢了这忘了那,不是得了老人痴呆症吧?越想心里越发毛,她才56岁!走回房时还见客厅里的老伴,用一双怒火金睛朝她瞪着,她好委屈。

唉呀!这样下去不行啦,会闹出大祸的呀!她心慌地坐在床上左思右想,自己怎么会把煮水的事忘得一干二净呢?

啊!终于想起来了!煮了水以后,她回到房里是想调手机的闹钟提醒自己待会儿去查看的,却发现有些简讯进来,就这样来来回回复了些简讯后,就把煮水的事抛到九霄云外。

头脑开腔:“明白了吧?不是我不管用,是你改写了记忆方程式!”

今天起来,为绝后患,她第一件事,就是狠狠地拿起水壶想丢弃,但想到又要花钱买新的,有些犹豫,不禁望多两眼----,乖乖,就在这时,她发现壶嘴盖的旁边有根超细的很不起眼的细钉好像没插进另一头。

她拿了把锤子往那上面轻轻一敲,“啪”的一声,那壶嘴竟然不偏不倚地盖紧了!钉子已经插进了另一头!啊!就这么简单?!

一会儿,哔……哔……哔……水壶又示威地尖叫着!她充耳不闻,脑海里尽想着,怎么她……就这样干坐着白白等了一年多?

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非常感谢蓝天再度赐稿!!

人们常自废武功,把很多事情交托或依赖着权威,当对方拒绝或无能为力时,自己也就接受这现实了,委屈的过日子!

除非逼上梁山,才发现自己也是一条好汉,而解铃的道理并不难!

在生活中您也有类似的经验吗?

又或者您也曾因为“改写了记忆方程式”,头脑转换跑道没再回头而坏了事情?您有什么妙方吗?

欢迎您也和我们分享!

2010年7月16日星期五

宝刀不老

无法退休

作者:吴启基

爱迪生的一生,只有发明,没有退休。
林肯的一生,只有坚持,没有退休。
迪士尼的一生,只有创作,没有退休。

世界是有一些伟人,他们是人,当然在工作多年后,考虑做回“自己”地又退又休。事实却证明,当他们在论退论休的时候, 他们没有机会,他们只能看着别人退休,他们自己根本无法退休。能者多劳外,能者还无法退休。以下是一些美国伟人的例子。

首先要介绍的是爱迪生,他是举世闻名的大发明家、大企业家。死后多年,人们在为他一生“埋单”或“买单”时,他在电力、电影、矿业、工业、建筑和化学上的贡献,全部是大 的,一共有2000多项个人发明。这个人是怎样生活和工作的?说一句大家比较明白的话:此人不是人。

此人当然是人。看他早年的一张照片,原来是个蓄须留胡的大帅哥。他从1868年开始发明到1928年以野草做材料,为美国汽车大王福特的轮胎寻找工业橡胶发明成功,前后在美国专利局的“爱迪生商品”名下,共计1300种,单在1881年,一年之中,就有141种(简直是发明到手软),其中每天发明一种新东西。从这里可以看出,他根本不是人!

“发明”一直找上爱迪生,他对退休的看法是:“何时死神降临,我就何时退休。”又说:“人生太短, 事情太多,只好努力工作。不懈的努力,把这种激情留给后代,就是无价之宝。”在80岁时,他还成功做了最后两件事:一是为学校发明“爱迪生考题”;一是发 明工业用的美国橡胶。

他在84岁时,几种病症并发告别了他的全部发明和他深深热爱的世界,从他的发明业绩来看,除了没有发明长生不死 药,他为世界和人类带来了惊人的福祉。

他的一生,只有发明,没有退休。

也有一生都想退休,却完全无法如愿,最后死在任上的殉职总统——林肯。他是解放黑奴的伟人。林肯出生在一个农民 家庭,35岁之前,他做过的工作有:水手、工人、店员、邮差和土地官。他想当政治家,做州议员,糟糕的是,他竞选失败。24岁,自己开办企业,一年不到, 企业倒闭。26岁,在林肯结婚还差几个月时,未婚妻去世,林肯被诊断出患上精神衰弱。29岁,竞选州议长失败。34岁,竞选美国国会议员,仍然没有成功。 每次的失败,他都想从此收手不干,“老子要退休”。

一直到35岁,林肯开始问自己:“我还要继续失败吗?”皇天不负有心人,最后的坚 持,两年后,他终于当选国会议员。最后被人谋杀致死,年仅50多岁。在林肯短暂的一生中,他经历了9次失败,3次成功,第三次成功是当选美国第16届总 统。

他的一生,只有坚持,没有退休。

美国动画片制作家、演出主持人和电影制片人迪士尼,一生以创作卡通人物米老鼠和 唐老鸭闻名。他制作世界第一部有声动画片《蒸汽船威利》和第一部动画长片《白雪公主》。他与兄长创办迪士尼兄弟动画制作公司。并一手建立迪士尼乐园,从而 开创世界主题乐园的经营方式。

很多人认识这个相貌慈祥的老人,原因他经常喜欢上自己公司的电视节目《迪士尼奇妙世界》,形象让人无法忘怀,甚至在他死后多年,有人还说在那里看到他。

他一生获得了56个奥斯卡奖提名和7个艾美奖。迪士尼是在1966年12月15日因肺癌 逝世,当时,他还在为几年后才开幕的佛罗里达迪士尼世界操劳。

记者谈及,他已经名成利就,为何没有退休打算?70多岁的迪士尼说:“你 告诉我,应该怎样退休?”据报道,他是死在自己一手创立的迪士尼乐园办事处对面那家至今还在的小医院。

他的一生,只有创作,没有退休。

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一旦踏入了银发一族,究竟要像上述三位不平凡的长者继续在职位或兴趣上奉献,还是含颐弄孙安养天年,又或者从事义务工作,服务他人?

不管您已屆知命之年,或正在为退休做准备,都欢迎您来聆听我们的免费华语讲座,一起探讨怎样让宝刀不老,晚年生活更快乐:

讲题:《宝刀未老—银发族的幸福感从哪里来?》
•每个人追求的东西不一样,是亲情、成就、奉献……,还是健康、财富、名誉……?
•人生来到银色年华,什么才是自己重视的?什么才能带给自己快乐?
•如何发掘这些快乐因子?如 何启动这些快乐细胞?
•让我们好好地磨亮自己这把宝刀,让它继续发出耀眼的幸福光芒!

主讲:辅友会辅导员张心怡

时间:2010年8月8日下午2点半~4点

地点:大巴窑图书馆二楼多功能厅Multipurpose Room, 6 Toa Payoh Central

由于座位有限,请尽早报名以免向隅!

报名电话:98310706

电邮:fidcounselling@gmail.com

2010年7月15日星期四

说话之道

早报副刊上周介绍麻辣综艺节目,其中当以《康熙来了》最受欢迎,至今已经开播六年一千多期了,在淘汰率极高的电视圈,这项奇迹靠的是两个主持人蔡康永和小S(徐熙娣)的正邪互补,小S百无禁忌,麻辣问题脱口而出,在旁的蔡康永则负责主导谈话进行,要它具有吸引观众的魔力,但又得拿捏尺度,并适时为嘉宾解围!

他的说话之道因此成为一门学问,让我们也来一窥其秘诀吧!

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蔡康永:你怎么说话,决定你是谁

文/吴永佳

蔡康永的人气,从他为新书《蔡康永的说话之道》宣传所 办的校园演说可见一斑。几个小时前就有人排队,为了让人潮进场,演讲足足延迟 了半小时以上,连讲台上也席地而坐、挤满了「摇滚区」的听众。

这些学生,都渴望学习蔡康永的说话之道。

学说话就是学做人

为何要谈「说话」?蔡康永开宗明义点出:「贵人不一定能改变人生,外表不一定会决定魅力,但生活种种:报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是你会不会说话,你有没有能力去想像,听你讲话的人是什么心情,想听到什么。

蔡康永强调,说话不只是「术」。从小在人情世故复杂的大家庭成长,他觉得,「透过研究说话,你会比较根本的搞清楚自己跟别人的关系,搞清楚自己跟别人在想什么,还有,最重要的,自己到底是一个什么样的人。」用一句话来归纳,就是:You are what you say(你怎么说话,决定你是谁)

他的理论是:说话形塑自我。说话谨慎,或注重说话品味,才能因此成为谨慎或有品味 的人;嘴上爱抱怨,久而久之也将愈来愈像「怨女」。说话既然决定你在人生中扮演的角色与命运,当然要在乎。连带地,他诠释「说话之道」时,也从人性出发。

以《康熙来了》为例,「大家一定觉得《康熙来了》是挖人隐私的节目,希望来宾说愈多愈好。错!其实我最常做的事,是在保护、阻止某些人说得太多。」有时来宾在现场失控「爆料」,蔡康永就 会带着小S设法把话题引开。难怪小S在他新书推荐序中说:「做自己跟没礼貌常常是一线之间,」形容蔡康永:「跟他聊天绝对不会被刺伤,还会被附加的一两句小夸奖逗得心花怒放,又感觉真诚不滑头。」的确,蔡氏风格就是慧黠、世故、贴心,但不尖酸刻薄。

从文艺青年跨足艺能界,蔡康永左手玩艺文,右手搞娱 乐。以前他主持《真情指数》、《今天不读书》,总能将受访 人的内心世界牵引出来,或将严肃知识谈得有趣;这几年《康熙来了》中,他犀利直率、谐而不谑的风格更蔚为风潮。

所谓「会说话」,是不是常要昧着良心,说些虚伪的话?蔡康永露出促狭的眼神,「是虚伪一点好,但说不上昧着良心吧!」生活中,面对诸如「我最近是不是胖了?」、「我新剪的发型如何?」这类问题,大可毫不犹豫的回答:「不会呀!」、「好看极了!」多 称赞别人让听者开心,并无损于「良知」。

故事永远比道理吸引人

除了不伤人,要把说话变成自己的特色,进阶版还得做到 学会「说故事」。蔡康永认为,很少人会被道理说服,都是被故事吸引: 「我想这跟人类原始的生存之道有关,原始人也是靠着故事的讲述来传播生存之道。」

一个好故事,会让听者忍不住问:「后来呢?」要不就 是:「怎么会这样?」要练习这种「悬疑式」说话,可没事多找朋友练习,例如在每个段落稍作停顿,若对方一直问:「后来呢?」那表示成功 了;若对方不断分心,就该换个方式说故事了!

人生无处非故事,他进一步形容,「当你说『我希望中一 亿乐透』时,心中同时也在编造中乐透后要如何使用这些钱;当你跟一个女生求婚,也不可能说『嫁给我吧!』然后就没下文了,你会进一步去描绘 『我们以后会有几个小孩』、『我会买一栋豪宅给妳』.....之类的故事,故事说得愈好,成功机率愈高。」

推到极致,蔡康永说,人生就是对自己讲的故事,学会说故事,就是为自己编造更美好的人生剧本,「说话之道」如同另一张脸,怎能小觑!

「把 别人放在心上」的沟通法
蔡康永强调,说话之道,是把对方放在心上,因为「靠语言确认了彼此的存在,此刻语言最美。」你可以尝试这些方法:

1. 懂得认输。遇到别人意见与你相左,可语带保留,迂回提醒,甚至认输无妨,把无谓的胜利让给对方,人缘留给自己。

2.不要一直说「我」。多说「你」或「他」,才能不断把话题丢给对方,让对方 畅所欲言,成为一个超级上道的人。

3.把对方看在眼里。但不是像「验尸」那样紧盯着看,而是三不五时、带着情 感「望着」对方,让彼此的电流传递;然后带一点「观察」,留心对方的举止与需求,让他感觉时时「被重视」。这点,约会时格外受 用!

4.不想交浅言深的话,应该避开某些地雷。像财务、感情,或政治、宗教这类对方可能有强硬立场的 话题,容易起争执。

5. 赞赏。观察对方最渴望被肯定的部份!

2010年7月14日星期三

当亲人变成陌生人

今年3月1日生效的心智能力法令(Mental Capacity Act)让人们可事先制定持久授权书,委任一名或以上的子女、家人或朋友等可信任的人,在过后因患老年痴呆症、中风或脑部损伤而丧失心智能力时,可代表他们做出生活和财务方面的各种决定。

近日报载:目前已经有100多人签订持久授权书(Lasting Power of Attorney),他们平均年龄为63岁,最年轻的20多岁;九成以上授权他们的家人代为行使权力。

能有如此先见之明的人是有智慧的,因为我们看到不少子女争执财产的悲剧,很多时候父母都还健在,只是头脑昏沉而已呢!

能够在失去心智,却还像下文的老妈妈般受到子女如常照顾、真心呵护的,实在不多,当亲人变成陌生人,应该是人性最好的考验!和您共赏:

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陌生人

作者﹕李家同

说起来,这已是三十年前的事了,当时,我被派到美国去接收一架电脑,三十年前,这是一件大事,我们要受训三星期之久。

公司替我们找到了一家特别的旅馆,这家旅馆在华盛顿波多马克河的河畔,有极大的园子,房子是所谓殖民地时代白色古色古香的建筑物,最令我难忘的是旅馆的家具,全部尽量维持殖民地时代的典雅型式,连我的房间里,还放了一个大的瓷壶,是可以拿来洗手的那一种。

每天晚上七点,旅馆摇铃表示吃饭的时候到了,所有的 旅客一起下楼去吃晚饭,老板是一位女士,一定会和我们大家一起吃饭,虽然是洋饭,可是颇有美国南方人的口味,大家一面吃饭,一面聊天,气氛极好。我虽然很怕吃洋饭,居然每晚都吃得津津有味。

客人们大多数都是年轻人,我到现在还记得一位来自纽约的律师,常告诉我们他在纽约遇到危险事件,另一对 年轻夫妇是一家跨国公司的会计师,两人都是高薪,在蜜月旅行。有一位来自日本的电子工程师,也每天和我们吃饭,他没有开口过,大概英文太差了,我猜他有听 没有懂。

我去了不久后,就注意到旅馆里有一位长住的老太太,这位老太太一个人住一间房,每天下午会到园子里去散步,总有一位男的侍者悄悄地 跟着她,这位老太太对人和善,可是对我们的谈话,是无法插嘴的,只能对大家微笑,每次吃完了,她都会谢谢大家,先行离去,因为她是老太太,大家照例都会站起来送她,以示礼貌,老板娘一定会陪她走回房间。

我们几位同事对这位老太太很感兴趣,我们知道长期住旅馆是相当昂贵的,可是这位老太太却又 不像是有钱人,她一点架子都没有,而且对大家还特别客气,每次侍者给她加菜,她一定左谢右谢。

有一天晚上,大概十一点半左右,我们被满旅馆的嘈杂人声弄醒了,原来老太太不见了,她房间门大开,旅馆年轻男旅客都被抓起来找她,因为园子极大,又在河边,很多人摸黑在园子里找她。

小 陈和我都认为老太太一定梦游到外面去了,看到十几位年轻人在园子里找,我们决定开车出去找,我们沿着右边转弯到大路上去,就这么巧,果然看到糊涂老太太在 路上走,已经有一辆汽车停了下来,我们赶到,老太太居然认识我们,也肯跟我们回去。

我们像英雄似地回到了旅馆,大家都来恭喜我和小陈,老板 娘看到老太太平安归来,如释重负,弄了一杯热的巧克力,强迫老太太喝。老太太仍然笑咪咪地不断地谢谢大家,她看到了老板娘,对她说,“真要谢谢你,你跟本 不认识我,还对我这样好,让我住在这里,从来不向我要房租,要不是你,我真不知道要到那里去住。”老板娘听了这番话,几乎昏倒了过去,后来索性走到隔壁房 间去放声大哭。

我和小陈对老板娘的这种反应,深感不解。第二天早上,在吃早餐的时候,老板娘来找我们,一方面谢谢我们,一方面解释这位老太 太究竟是谁。原来老太太其实是老板娘的母亲,只是她得了老年痴呆症,忘了这位女儿,以为老板娘是陌生人,因此对老板娘心存感激,她老是笑咪咪地,也是因为她认为她真有福气,晚年有陌生人供给她吃住,使她无忧无虑地生活,虽然老太太自己很高兴,她的女儿心里总是很难过,眼看着自己母亲,却不能叫一声母亲,难怪她听了老太太的那番话以后,会难过得几乎昏了过去。

我们不久就离开美国,三年以后,我到华盛顿出差,有一天下午无事,特地开了车子,拜访 我住过的那家旅馆。

旅馆一切如常,生意显然非常好,老板娘一眼就认出了我,邀我留下来喝咖啡,她告诉我,她母亲过世了,在过世之前,她母亲一直快快活活的,因为她以为大家都是陌生人,陌生人对她那么好,当然心情一直很好,她无疾而终,在睡梦中过去的

我问老板娘有没有很遗憾, 自己的妈妈始终不认识她,她说刚开始确实如此,后来想开了,就因为她妈妈得了老年痴呆症,一直以为她是由陌生人奉养,她母亲才会如此地快乐。自从她母亲去世以后,老板娘开始她新的生涯,她决定以她的余生专门奉献给陌生人,做一个好的义工,因为她知道这样做,会使很多人非常快乐。

老板娘带我去 一家老人院,她临走时,带了一大盒她们旅馆厨房当天烤出来的蛋糕和饼干,老人们看到她来,都很欢迎,正好是下午茶时间,咖啡和茶由院方供给,糕饼全部由她 供给,因为是现烤的,香气扑鼻,老板娘命令我和她一起服侍这些老人们,看到老人们对我们的感激,我感到十分地快乐,我也深深地了解了为什么老板娘喜欢替陌 生人服务。

老板娘事后告诉我,要去服侍老人的人多得不得了,她每周可以去一次,是因为她带糕饼去,我在那里被一位老先生逮到了,他和我大谈电脑,他退休以前是一家飞机公司的电脑工程师,他进了老人院,从未有人和他谈电脑,我被他抓个正着,整整谈了一个小时,还是院方管理员来解救我。虽然我累得半死,可是想到这位老人家可以痛痛快快地找人聊想聊的事,也觉得不虚此行。

自从这次以后,我也开始做义工了,做义工永远是替这些陌生人服务,绝大多数的时候,我们连对方的名字也弄不清楚,对方更弄不清楚我们是谁。可是我知道,我们双方都快乐,被陌生人服务会由感激而快乐,替陌生人服务当然不会带给我们任何物质上的好处,可是只要看到对方如此快乐的表情,自己焉有不快乐之理。

2010年7月13日星期二

孩子的零用钱

前阵子为了中学生一天六元的零用钱究竟够不够用,家长、孩子各执一方之言!

孩子多数人为不够,因为除了在学校用餐,还要到快餐店吃东西、逛街、买饰品衣服、看电影等;而大人则觉得赚钱不容易,没有必要的开销应该节制,如果只在饭堂解决肯定够用!

“该给多少”其实和每个家庭的环境有关,最好是父母和孩子坐下来商量,双方协议零用钱的范围。如果孩子到了中学,不妨让他们为自己的生活费用列出一整年的预算,然后再核算每个月可以有多少零用钱,在月初转帐给孩子,这样就可以训练孩子对金钱的节制力,也无须每天当伸手派,和父母拿钱,彼此之间常伤感情!

至于用金钱鼓励孩子读书、做功课,可能在短期间是有效的办法,但如果没有培养对学习与追求新知的“兴趣和喜好”,一旦金钱的诱惑没有了,就失去了动力。

最近读到一则有趣的故事,虽然带了宗教色彩,但很有启发性:

某一佛教沙弥学园的沙弥们,在严格的佛门教育下,仍时常犯规,对于犯规的沙弥,一开始的处理方式,是罚他们去佛前礼拜忏悔。

当家大师知悉此事后,觉得礼佛是多么神圣清净的行仪啊,怎可拿来当处罚的方式呢?这不但会使尚未定型的小沙弥,误解礼佛意义,且没有犯规的小孩,为了怕别人误以为是受罚,变得排斥礼佛。于是将处罚改成:「去睡觉,不准拜佛」。

起先这处罚方式让受罚的人觉得捡到便宜了,但久而久之,犯规的沙弥发现当别人高高兴兴的上课、出坡、礼佛时,自己却只能一个人禁足在寮房睡觉,为了怕跟不上团体脚步,犯规的情形渐渐少了。

但凡人都是如此,你不准我去做的事,多数是吸引人的,会越想去做;而你用钱奖赏我去做的事,肯定是无聊、痛苦的,即使勉强从事也百般无奈!

或许大家可以考虑在孩子不专心的时刻告诉他:「去睡觉,不准读书」、「去看电视,不准做功课」吧!

为自己的行为负责任是我们希望孩子能学会的,在给予零用钱之际,家长要仔细拿捏!

2010年7月12日星期一

快乐取决于你!

在阅读下文之前,您不妨想想如果有人问:《您的另一半让您幸福快乐吗?》您怎么回答?

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你快乐吗?

在伦敦一家大公司高雅的欢迎晚宴上,各部门首长夫人都想结识新任营销总监的太太,她们以迟疑的口气问道:“你的丈夫是否让你幸福?真正的幸福?”

新任总监不在太太身边,但在邻近的他却能听到这个发问。此刻,他稍微坐了起来,专注聆听夫人们的对话,并自豪的挺起了胸膛,对于配偶的答复他有十足的把握,因为多年来太太都支持着他。然而她的答案却出乎大家意料!!

她简单地回答说:“不,不,他没有让我开心...”

此时,好像每个人都听到了这位太太的回应似的,整个屋子静默得令人不自在。她的丈夫吓呆了,特别是在这样一个重要的场合里,他不能相信妻子竟然说出这样的话。在众人惊讶的目光中,她只是神秘地把一条雅致的黑丝巾围在头上,然后接着说:

“不,他没有让我开心…,是我很快乐!事实上,我开心与否,并不取决于他,而是我自己。我是唯一能作出快乐抉择的人。在生命中的各种情境和每一时刻,是我作出决定是否要快乐。如果我的幸福快乐要依赖于其他的人、事物或环境,我就麻烦大了;因为这生命的一切存在不断地变化:人、财富、身体、气候、乐趣等,我可以列举一个长长的名单...。

在生活中,我学到了一些事情:我选择快乐,其他的就只是一个‘内心经验或外界情境罢了;就像助人,体谅,接受,聆听和安慰。这些,我和丈夫已经身体力行很久了。

幸福永远存在于宽恕、珍爱自己和他人。使我快乐不是我丈夫的责任...,他也有自己的‘内心经验或外界情境’;但是不管我们的境遇如何,我爱他,他也爱我。

他在改变,我在改变,环境也会改变,一切都会有变化。在宽恕和真爱之下,我们关注这些可大可小,但总是发生的变化,然后用彼此的爱共同面对。如果我们两个人愿意珍爱和原谅对方,那么改变只会是一项‘内心经验或外界情境’,丰富我们,带给我们力量!否则,我们仅是‘同住在一个屋簷下’而已。

一些人认为离婚是唯一的解决办法,但在现实中它是最简单的...,要真正的爱才困难;因为,这就是要无条件的原谅,完全接纳遭遇的‘内心经验或外界情境’,并以坚定的信念一起面对,同甘共苦!

有些人会说:我无法高兴,因为我生病了、因为我没有钱、因为天气寒冷、因为他们侮辱我、因为有人不爱我了、因为有人不赏识我!…

但你不知道的是:即使你生病,天气太热,有没有钱,是否有人侮辱你、有人不爱你,或者没有重视你,你依然能感到快乐!

快乐,是一种人生态度,我们每个人必须自己决定!

快乐,取决于你!

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她的答案让您耳目一新吗?但这正是婚姻里我们一直在强调的,你一定要先能自己活的自在,圆满需求,而后才能给予和接纳!依赖别人满足要求或外在的好环境,终究要失望!

这是一篇网上流传的英文稿,感谢同事翻译,我们将在明天的家庭主妇团体里和大家分享,还有其他活动,欢迎参加:

论坛:从”天黑黑”公益广告谈孝道
巧手: 云耳两吃
书香: 你快乐吗?
妙方: 怎样安排退休生活?

时间:7月13日星期二下午2:30~4:30
地点:雅乐妇友会,Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03
免费参加,但请事先报名,电话:6250 1012

2010年7月9日星期五

原谅的力量

当别人对自己犯了不可饶恕的错误,放下和宽恕是一般人难以做到的事,更何况是夺走了挚爱的生命,到目前很多国家都还坚持着死刑,受害者的家属也多数觉得“一命赔一命”都还不足以消除心头恨!但日前台湾记者郭书宏报道当地的两个案例,却令人肃然起敬,她们接触了宗教,借助于灵性之力,而具有非同寻常的宽容能量;而她们也体悟:原谅别人,其实是放过自己,避免二度伤害!

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一位失去独子的母亲林美云用爱,拥抱杀儿的少年

家住宜兰的林美云患有癫痫症,丈夫因肝癌过世,两个女儿已嫁人,和独子「阿德」相依为命。二○○○年耶诞夜,「阿德」到台北参加一场耶诞夜烤肉聚会,结果被杨姓少年持水果刀刺杀身亡。那年,「阿德」十七岁,杨姓少年十五岁。

接获儿子被杀噩耗之后,林美云几乎崩溃,不能接受独子被害的事实,那阵子半夜听到敲门声,她以为儿子回家,开门才发现什么也没有。家人怕她想不开,把她接回娘家,但每晚几乎都哭着醒来。

丧子之痛更是令林美云失神,她曾经冒着炽热烈日,走了两个小时路程到宜兰市,在百货公司的童装部门抱了三具展示洋娃娃回家,将「他们」穿上阿德的衣服,分别放在房间、厨房与客厅,以慰藉思子之情。

不仅如此,林美云洗米时也是精神恍惚,不自觉把米倒进马桶;由于心中忿恨未消,出庭时在皮包还藏水果刀和农药,一心想和加害者同归于尽。陷入强烈思子与报复情绪的林美云,一旁的亲友都认为她疯了。

此时,因杨姓少年的母亲是基督教徒, 对林美云深感抱歉与自责,尤其听闻林美云因丧子而精神崩溃,内心更加愧疚,同样也备受煎熬。杨母于是主动请宜兰县犯罪被害人保护协会志工邱松山夫妇协助, 希望藉由教会的力量帮助林美云度过难关。

回忆第一次见到林美云时,邱松山说,因为思念加上怨 恨,让林美云的气色与身体状况很不好,几乎到了「不成人形」的地步,但他们仍不放弃,常召集基督教团契的教友到林美云家嘘寒问暖与开导,终于让她慢慢打开心锁,试图学习放下心中的仇恨。

二○○二年八月,杨姓夫妇就在邱松山等基督教教友的陪伴下,来到林美云娘家表示忏悔。邱松山本料想会发生一场冲突,但却意外见证林美云选择原谅的过程。林美云说,被害人家属要的不是巨额的赔偿,也不是以命抵命,其实只是一句真心诚意的道歉。

最让邱松山夫妇感动和佩服的是,林美云还用爱拥抱了杨姓少年,把他当做自己儿子一样关心。在杨姓少年服刑期间,林美云不但主动探监,还多次写信鼓励他。杨姓少年后来在回信中写道:「我做了这么不可原谅的事,真的很对不起…您的包容、您的爱,让我体会好多…您给我的不只是爱,也给了我在未来的人生道路上很多的鼓励和信心。

林美云说,在基督教朋友的支持、鼓励下,林美云决定用上帝的爱来宽恕; 自己因上帝的力量走出心灵阴霾,就要用这样的爱积极去关心、包容周边的人,才活出生命的光彩。

「当自己犯错时,我们何尝不希望获得别人的原谅?若今天是自己的孩子犯了错,也希望别人原谅我的孩子!」林美云说,原谅真的很难,需要很大的决心与勇气,但不放下,最后痛苦的还是自己。

原谅别人,就是放过自己,但也唯有宽恕,才能回归过的正常生活。」林美云说,仇恨放在心里,对身心都不好;放下仇恨,不但让她身体逐渐好转,现在每天也活得自在与快乐。

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一位痛失丈夫的妻子张美瑛转念,放下怨恨的重量

二○○七年七月二十三日,张美瑛正在花莲当志工,再一天就能够返家,一通电话无预警响起,电话另一头传来的是先生正面临生死存亡之际,他在医院急救中……

奈何,张美瑛还赶不及到医院, 急救无效的讯息已无情宣判,在台大任教的先生谢焕儒副教授在众人的祝福与助念声中,还是走了。当张美瑛赶到医院,媒体蜂拥而至,她才知道先生是在河滨公园遭毒瘾发作的杨姓男子用棍棒打死,不但肋骨全断,脑壳也因重力撞击而破裂…;怕谢焕儒离开人间带有怨恨,张美瑛来到先生身旁,轻声对他说:「你要安心,原谅才能让自己解脱,我们原谅对方吧!」

「我不要先生带着仇恨离去,若是前世造的业, 偿还当下即解脱,其实,他何尝不是示现的菩萨,用死亡唤醒大众对更生人伸出援手。」张美瑛表示,验尸当天,警方借提加害人到现场做笔录,那个人不停地说他不知道,这就是无知。

张美瑛告诉三名儿女︰「我们要如何仇恨一个不知道自己做了什么的人?如果选择不原谅,就要承受更大的痛!」

不只三名儿女不平,「为何好人被坏人伤害,要选择原谅?」谢焕儒的学生也哭着打电话给张美瑛:「师母,怎么可以原谅对方?」

在一段又一段志工无私分享的人生历程,加上平日仔细思惟佛法的法义,这些累积的资粮,让张美瑛明白受到别人伤害时,唯有「原谅」才能让自己 解脱,避免让自己二度伤害

张美瑛希望亲友们明白她原谅的想法,也能与佛法结缘, 在谢焕儒的告别式上,她送给亲友们一本书,里头写到:「远去的亲人已如一只飘扬的风筝,假如有一根线把它拉住了,这个风筝就会一直挣扎;祝福它,放下 它,就让风筝自在飘到它该落地的地方。」张美瑛说,对于命运的安排,好、坏她都欣然接受,面对生死,她只是坚守让「亡者灵安,生者心安」的原 则罢了。

二○○八年八月,张美瑛接到判决书,加害者被判处无期 徒刑。 「我们要给予更生人重新的开始的机会,我想结合社区志工去关心他;既然因缘让我们接触到他,或许正可借此机会陪伴他走出毒害与人生阴霾吧!」

2010年7月8日星期四

离婚典礼

在一起多年的男女朋友分手或是离婚,总面对诸多人士的眼光和询问,不管是出于好奇或关心,一遍又一遍的解释不免厌烦和伤感,一次过召告天下会比较简单利落吗?

欧美和日本掀起了离婚典礼的浪潮,英国知名百货公司还设计了离婚礼盒,因为两人分开了,很多用品必须重新购置;而糕点公司也推出了各式各样的离婚蛋糕!究竟离婚是值得庆祝的吗?

婚姻毕竟是人生中的一件大事,也不是单方面付出就一定可以白首偕老,总理日前也指出:“有时候他们想要分开,以为只要大家分开住,问题也就解决了。但这可能使情况更糟。因为家庭成员无法集合彼此的资源,也无法互相照顾,财务问题会变得更难应付。更严重的是,老人家没有人照顾,他们会变得孤单与沮丧。

希望每一个决定都是经过了深思熟虑,在宣判婚姻死亡之前也尽了最大的力量挽回,而这样一门的生意不要兴隆!

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日本离婚典礼 见证好聚好散

作者:吳佳珍

爱到尽头,不一定要怨天尤人。随着日本离婚率升高,怨偶们一扫过去自怜自艾的态度, 决定改用盛大的「离婚典礼」来告别婚姻,再次在众亲友面前宣誓:「是的,我愿意!」

旧郎旧娘 敲碎婚戒

在东京浅草寺外,藤井夫妇待亲友们来到后,穿着便服的 「旧郎」、「旧娘」便各自搭乘人力车前往「离婚事务所」,双方亲友则步行跟随在车后。

三十三岁的藤井先生说:「我们希望透过举办离婚典礼, 让彼此重新出发,获得重生。」他忏悔地表示,自己要对婚姻失败负责,因为他在家里的时间太少,又不听太太规劝,老是乱花钱。

这么慎重的离婚典礼,当然不光只是签字而已,双方同样 会宣读誓言,但说的不是「不管生老病死,都不离不弃」,而是互吐苦水、解释离婚原因、之后的财产分配等,并庄重地说出:「我愿意。」

最后,在亲朋好友见证下,两人用象征改变的「青蛙槌 子」(日语「青蛙」与「改变」同音),一起大力敲碎婚戒,为彼此的婚姻关系画下句点,所有不愉快一笔勾销,现场观礼者则鼓掌祝福两人「分手快乐」。

亲友见证 重新站起

尽管宾客常会尴尬地不知到底该不该拍手,但当怨偶回忆 婚姻生活的甜蜜时,会场就会笼罩在温馨气氛中,不少人因此表示「离婚典礼比结婚典礼更感人」。

藤井先生在砸毁婚戒时,心想:「真的结束了!」他觉得 心灵都焕然一新,「现在可以展开新生活,一切从头来过」。他结发八年的妻子也表达出如释重负的心情:「槌子一敲 下,我心里顿时豁然开朗。」

离婚夫妇接着前往画像馆,由画家即席作画,再将完成的 卡通画作从中大刀一剪,象征各分东西。之后还有聚餐,庆祝他们正式成为「前夫」和「前妻」。不过,宴席上仅备有简单餐点、没有酒,据称是为了避免 双方酒酣耳热时爆发冲突。

这间首开代办离婚典礼的离婚事务所,是由曾任业务员的 寺井广树于去年成立,媲美结婚典礼的慎重其事,整个仪式代价近六万日圆,之后再向户政单位正式登记离婚。

画下句点 迎向光明

这位日本首位「离婚典礼规画师」表示,当初会有这个构 想,是源于不忍一位友人经历的痛苦离婚过程,心想应该有比较正面的方法来结束一段婚姻,不该只有「阴沉灰暗」的感觉。举办离婚典礼或许可以让双方离得干净、彻底,同时在亲友的祝福下,鼓起勇气重新站起来。

寺井举例,有个女客户曾要求单独举行离婚典礼,她还拿出真的婚戒,像泄恨似地猛槌,典礼完后便和朋友开心庆祝。离婚对她而言,就像是展开生命的第二春。也有一对结婚四年的怨偶,在举行离婚典礼时,因为忆起 过去的甜蜜情景,最后反而决定不离婚,愿意尝试互让一步,携手努力共同生活。

或许是受到经济不景气的拖累,日本二○○八年离婚案件 高达二十五万一千多件。创办至今,寺井已经接到九百多通询问电话,并为二十五 对夫妻举办过盛大的离婚仪式,当事人平均年龄介于三十五至三十六岁。

2010年7月7日星期三

划清界限

和齐白石並稱為“南张北齐”的著名畫家,在年轻时候曾有这么一段经历,值得引以为戒。

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张大千戒赌 复得传家宝

作者:水畔兰致

张大千二十七岁的时候学会了打麻将,刚开始是偶尔为之,后来愈陷愈深。

一天,张大千将曾祖父当作「传家宝」遗留下来的王羲之《曹娥碑》名帖带给众人观赏,不料当晚他「入局」以后连续「败北」,转瞬间就欠了一千多大洋的赌债。

庄家假笑着对他说:「你欠了我偌大数目的债,干脆用那碑帖来抵账吧,我可以再补给你二百元,帮助你翻本。」

输红了眼的张大千竟不假思索地就答应了。冷静下来后,他对自己轻易舍弃祖先遗物的行为十分悔恨。

事情并没有就此完结。十年后,张大千的母亲、女画家曾友贞在安徽郎溪病危时,把他叫到病榻前,询问为什么很久都没有看见祖传的《曹娥碑》帖。张大千惶恐已极,只好撒谎说仍放在苏州网师园。其母叫他第二周必须带来展阅,以小慰病中的孤寂心情。

张大千深怕慈母责恨以殁,自己将终身负疚;又听说庄家早已将碑帖售出,辗转不知落于谁手,急得成了热锅上的蚂蚁。

他回到网师园后,恰遇叶恭绰与王秋斋来访,他们询及张太夫人的病情,张大千即以实情相告,并将自己输掉碑帖的经过也一一细述,最后叹气地说:「倘若还能够找到这幅碑帖的下落,我决定不惜重金赎回,使老母得到安慰。」

这时,出现了一个戏剧性的场面———叶恭绰指着自己的鼻子,用京腔道白说:「这个么,在区区那里!」

原来那庄家只是贪图此碑帖,骗到手后又想转卖出去大赚一笔,恰好被酷爱收藏古人名迹的叶恭绰知道,不惜花重金买下来,视为珍宝。

张大千一听此帖就在叶恭绰手里,立刻把王秋斋拉到屋角,央求王代向叶恭绰转达三点请求:一、如能割让,愿付其购买原价;二、如不忍割爱,则愿意用自己所收藏的历代书画,不计件数的任叶挑选,以为交换;三、如果这两种方式都不行,则乞求暂借两周,经呈送老母观览后,即行璧还。

王秋斋即把张的意思转告给叶恭绰。叶恭绰义形于色的慨然说道:

这是什么话?我一生爱好古人名迹,但从不巧取豪夺,玩物而不丧志。我早知这碑帖是大千祖传的遗物,而且知道它是在赌场上抵了债,所以才不惜重金买下,以免被人糟蹋。而且我与大千是朋友,我曾想过有朝一日能物归原主。而太夫人又在病笃之中,意欲一睹为快,这也是人之常情。我愿意将原璧返赠给大千,再不要说偿还原值或以物易物了!

张大千忙问是什么条件。

叶恭绰笑着说:「你张大千答应从今天戒赌。如何?」

张大千感激得不知说什么好,欣慰得流下了眼泪,立刻上前叩首相谢。张太夫人终于在弥留之际,看到了祖传的唐拓宝帖。

张大千因为此事,发誓从此至死不进赌场,也不让家人玩麻将,他还严厉告诫儿孙:「谁也不准进赌场,进了赌场就不是我张家的人!」

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可惜在现实生活里,我们未必能够像大师这般幸运,有好友相助及劝导,得以断除赌博的恶习;报载一些初级学院和理工学院的学生因为欠债,沦为非法卜基跑腿,向未满18岁的同学收取球注以赚取3至5%佣金,有些一个晚上就能收到2万5000元的赌注呢!

像如此的损友,等于将同学推向赌海的深渊!看来要戒赌,得慎选朋友,更仰赖自己的决心,划清界限,本地两间赌场开张后,平均每天7人申请自愿禁门令,就是很好的例子!大家可以上网到全国预防嗜赌理事会的网站(http://www.ncpg.org.sg/),以SingPass申请自愿禁门令,或者拨热线1800-6-668-668询问申请详情。

2010年7月6日星期二

理财调度有方

在四年一度的世足赛中,不同的人在其中找到各自的乐趣与诠释,让我们也趁着足球热潮,看看它和理财有什么关系,别只顾前场,忽略了后场!

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正确理财 要兼顾前后场

作者:刘凯平(证券投资顾问公司总经理)

众人引颈期盼的全球体坛盛事世界杯足球赛已热烈展开,在长达一个多月的赛程中,将有数以亿计的球迷们紧盯着这项赛事,随着比赛的节奏变化而情绪起伏,或欢笑或流泪。其实,当我们在观赏一场又一场的精采比赛时,也能从中找到一些和财富累积相连贯的道理。

如果我们看足球场上球员的执掌分配,会看到有些人职司前锋,负责前场的进攻任务;有的球员扮演后卫或是守门员,负责后场的守备任务,每个人尽力掌管好自己的位置,球队的运作才会顺畅,才有好的机会争取胜利。

在我们累积财富的道路上,其实也有前场和后场的区别。前场是我们真正赚取财富的主要来源,也就是我们的工作和事业;后场则是已经得到财富的管理,也就是理财的规画。

就像足球比赛一样,如果希望财富累积上获得好的成果, 就必须让我们的前场和后场都有称职的表现,也就是事业和理财上,都要有各自应该投注的心力和好的管理,才能达到应有的效果。

但是我们看到大多数人的实际情形,却是前后场的次序大乱。有的人只投入于事业之上,但是对于事业所带来的财富却没有任何的规画;另一方面,有更多的人,没有将该有的心思专注于事业,却只想着要靠理财的方式来致富,对理财着墨过多的结果,往往变成了投机性的追求发财。

就像在球场上,如果我们看到的情形是该在前场进攻的人,统统在后场挤成一团,或是该在后场防守的人统统跑到前场来抢攻,几乎可以确定这支球队不会有什么取胜的机会了,这样的情形,当然不能让它发生在我们的生活上。

负责球场上管理调度的,是球队的教练,他得让球员在场上负责好自己执掌的位置,球队才能团结一心,争取胜利。在我们理财的规画上,也应该找一位扮演教练角色的理财顾问,协助我们做好前后场的调度分配,正确的财富积累才有机会达成,幸福快乐的人生,也才有了根基。

2010年7月5日星期一

爱要及时

最近早报有作者提及因为阅读这篇文章而深受触动,在网上找来原文和大家分享,希望我们都不会有如此的遗憾:

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今天是母亲的生日

作者:刘永飞 

随意瞄了一眼秘书送来的晚报,马晓伟被一个蓝色的大标题吸引:“明天,你怎样报答我们的母亲!”这则“母亲节”的公益广告突然提醒了他——今天是母亲的生 日。

他拿起电话,顷刻,又放下,他想起母亲屋里没装电话。其实,他至今都想不明白,母亲为何拒装电话,为何不用给她买的手机,甚至给她请的保姆,也被拒绝。

已经两个月没去看母亲了!此刻,他将身子陷入老板椅,缓缓闭上疲惫的眼睛,记忆像无边的海,在他大脑里蔓延开来。

他们一家是“大饥荒”那年逃荒出来的,父亲途中染病去逝,母亲没再漫无目标地走下去,就在现在的村子暂住下来。

后来,他们长大了,在城里安了家,而母亲始终固执地守着郊区的老屋,每次劝她到城里住,母亲总说:“你爹在这老屋去的,我怕他哪一天回来找不到我。”母亲的话让儿女无言。

母亲的老屋是马晓伟的天然港湾,无论在生意场上经历多大的波折,只要踏进这座院落,他的一切的不快会渐渐风平浪静。坐在儿时坐过的矮凳上,仰望着母亲,母亲滔滔不绝说着什么,他像回到了过去,耳畔似乎还响着弟弟妹妹的嬉笑声。见他痴痴地若有所思,有时母亲会伸出手来整整他的衣领,尽管衣领根本没有竖起。母亲说:“老大,你有白发了,别那么拼命工作,身子骨要紧!”他笑,歪着脖子夹住母亲粗糙的手,一如儿时怕痒时的动作。

有时候,他总觉得自己拼命工作是一种报恩,自己有了成就母亲就会骄傲,就会开心,他要让所有歧视过母亲的人对母亲仰视!

他知道母亲一直寂寞地活着。每次去看母亲,临走时,腿脚不好的母亲总坚持送他到门外,走出好远了,母亲还在原地木木地看他,那姿势不像送儿子,而是迎儿子归来。

此刻,马晓伟眼泪出来了,泪水似委屈的孩子般在脸上肆意横流。良久,他恢复了情绪,开始打电话。他通知弟弟妹妹们今晚去母亲那里,弟弟说晚上有一个会要开,要不明天吧。妹妹说医院最近整风,能不能改天。

他说不行,什么事都要搁一搁,今天是母亲生日。电话里都不吱声了,也许他们没料到今天竟是母亲的生日。于是他安排妹妹买花,弟弟买蛋糕,8点钟在老家的大门口见。

半小时后,三两轿车停在母亲院子前。弟弟拎着大蛋糕,妹妹抱着康乃馨。母亲的房间亮着灯。“妈——”他们几乎异口同声地喊了声。推开门,耳背的母亲已在床上睡着了。妹妹蹑手蹑脚来到母亲身旁。

“妈——”妹妹突然尖叫起来。

原来,母亲走了。

母亲的去世让他们震惊,他们一致认为母亲的死是个意外,因为母亲生前除了腿脚不利索,根本没什么病,再说,妹妹半个月前还来看过母亲的,那时母亲好好的,还给她包了饺子吃呢。

10分钟后,警察赶到现场。警察的初步结论是:老人至少去世三天了;老人病死或无疾而终的可能性最大,因为,室内除他们兄妹三人外,再没发现其他人的痕迹。法医在移动老人的身体时,发现老人的左手是紧紧握在一起的,仿佛里面攥着什么东西。然而老人的手怎么也掰不开。马晓伟请求法医务必打开母亲的手,说不定会有什么线索。

第二天,兄妹接到通知,说母亲的手打开了,让他们兄弟三人来警局一趟。

会议室里,警官表情凝重地把一个信封缓缓推到他们面前。马晓伟颤抖着手抽出信封里的东西,弟弟和妹妹同时伸过头来:那是一张被握皱了的两寸黑白全家福照片!

2010年7月2日星期五

上一代的榜样

最近一位母亲被怀疑没有引导孩子做正确的处理,结果被视同母女三人一起行窃!当他们在一家商店购物时,小女儿发现了别人遗落在柜台的手机,她交给了十多岁的姐姐,结果“姐妹在想要怎么做时,母亲走过来。电眼画面之后拍到,十多岁的姐姐把手机藏在外套底下,试图把手机关上。她们之后买了东西,就离开商店。

偷窃不可容许,就算并非故意行窃,但把不是属于自己的东西占为己有就是错误的行为。那台手机或许价值不菲,孩子在第一时间可能起了贪念,但这正是最佳的教育时间,母亲假使立刻要求他们归还,孩子就懂得道德与私欲的界限,将来即使母亲不在跟前,她们都能掌握行为的尺度,然而,这位妈妈却在孩子面前做了最不好的示范,她日后要付出的代价应该是更大!

这令人联想起社青体部不久前推出的孝道公益广告:祖母在年老丧偶搬来同住后,由于失落、郁闷、不适应新环境等缘故,在言行上显得挑剔,不断地为难儿子与媳妇,孙儿看了十分生气,但当祖母重病时,父亲却依然孝敬,孙子为此感到不解,而这时父亲脑海里浮起的是自己儿时生病,母亲冒雨慌乱抱他求医,在等待时还唱歌安慰他的种种温馨情景;当他也唱起了同样一首“天黑黑”,昏迷中的祖母眼角流下了泪水...。(有兴趣可以上网观看--http://www.youtube.com/watch?v=_G2oVFlnOeE)

父亲虽然没有解释,但儿子从家长的行为就能体会更深刻道理,比说教来的有用!别以为孩子们还小不懂事,他们的眼睛在看,耳朵在听,心坎在记,上一代的榜样就是下一代的模范!

2010年7月1日星期四

有选择跟没选择

很多人在国外旅行时都喜欢逛市集,因为这是观察民族特质和百姓生活最好的机会,一般上东方社会的小贩多数年岁较大,面容愁苦或紧张,他们多属较低下的阶层,也许受的教育也不高,在无可奈何之下沦为摊贩;但在欧美却常常可以看到青春洋溢,手臂刺青,高大俊美的青年们站在蔬菜水果之后,一边吆喝一边歌唱,称斤论两之于也爱和顾客们开开玩笑,神情自在而快乐,丝毫不认为自己的工作有什么卑下?!

这当中除了“职业无贵贱”的价值观,也因为“选择权”。小贩青年或许不喜欢白领的拘束、蓝领的机械化,而选择这份时间有弹性,又可以接近人群的工作,更何况能够帮助人们挑选新鲜的食材,交换烹煮好点子,看着顾客满意的离去,一家人可能因为一餐丰盛的晚餐而雀跃,那也真是快乐无比啊!

最近报载一位拥有英国大学商学文凭的36岁男子“放弃万元高薪,卖掉25万元跑车,不当总经理,跑到纽顿熟食中心当小贩,卖椰浆饭。”他的决定在别人眼里或许很不可思议,但他自有想法:当小贩是因为不想一辈子打工,他投资3万元与朋友合伙,就算失败,也还输得起。“我只想踏实创业,一步一脚印建立自己的事业,如果成功会再开分店。这样人生才没有白活,回顾一生时更有意义。”

的确,有选择跟没选择就是不一样!我们的人生中随时要掌握自己的定位,开创选择的可能性,清楚自己的需求,那么不管你在什么位置,都会很欢喜。