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2012年3月26日星期一

亲子的缘分

缘浅缘深

作者:刘墉

两个妇人去拜见一位会观气的大师。

大师先看了看其中较胖的一位,叹口气:你挺有福气,但是跟孩子的缘浅。又看了看较瘦的一位,也叹口气:你跟孩子的缘深,可是比较辛苦。

两个妇人都笑了:您是不是看我们一胖一瘦所以这么说啊?其实恰恰相反耶!

是吗?

是啊!较瘦的妇人说,她的孩子好极了!从小不用操心,样样拿第一。现在是美国的名医,不但给妈妈雇管家,还有车有司机呢!要说她跟孩子的缘浅,那我就等于没孩子了。

为什么?你命中也有个儿子啊!大师问。

得了吧!我从他小时候就带前带后,学这个学那个、补这个补那个,却没一样行,现在跟我摆水果摊,跟的孩子能比吗?

大师沉吟了一下,转过脸去问胖妇人:她说得对不对?

对!胖妇人说,她确实很辛苦,她儿子的成绩也确实不如我儿子。接着她叹口气,可是您知道吗?我反而羡慕她。

瘦妇人立刻叫了起来:我有什么好被羡慕的?

我羡慕你的孩子总跟你在一起,小时候你带前带后,现在他跟前跟后。你早上睁开眼就能看到他,整天一起摆摊子,再收拾回家,连今天都是他开车送你来。哪儿像我,孩子一年也不回来一趟,我去美国看他,却连话都说不上两句。讲实话,我宁愿没司机,像你一样,由儿子开车,多好哇!母子可以一路说话。

啪啪啪啪!大师拍手:你们不是都自己说了吗?请问,谁跟孩子的缘浅、谁跟孩子的缘深?我说得准不准?每个人都有天生带来的。成就高的孩子,因为世界需要他,常常与人群的缘深,跟父母相聚的时间少,显得缘浅。平凡的孩子,从小让父母操心,甚至依在双亲身边一辈子,这种解不开甩不掉,反而显得缘深!

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您觉得这位大师说的有道理吗?王昌龄闺怨一诗里 夫婿觅封侯” 的心情,其实不只夫妻的角色会有,很多父母亲也面临了同样的状况!一辈子希望儿女出息,费尽心思调教,但到头来功成名就的通常距离自己很远,留在身边的多是比较平庸的。

但人的价值岂可以成就论高下?更何况高成就也不代表就会快乐自在,或懂得孝敬长辈!为人父母所应该做的是鼓励孩子活出最好的自我,发挥潜能,接纳自己,追求梦想。至于亲子是否能时常相聚、同欢共乐,就交给老天爷安排吧,不管亲子的缘分如何,都妥善照顾自己,也给与孩子最美好的祝福!


小启:四月份将刊出《乐龄篇》,敬请期待!

2012年3月19日星期一

我是为你好?

我讨厌妈妈

作者:林海燕

今年小六会考女状元的考试秘诀,就是会考前几个月,每天放学回家就拼命做辅助练习和温习功课,一天花五六个小时备战,最终一举成名,名列榜首!

学校假期,许多家长除了带孩子出国旅游,不少也到书店大采购,购买大量的课文辅助练习本,给孩子充电,提早为新学年做好准备。有的家长一次过买一二十本,其中数学和科学这两个科目最畅销,有的还因为数学最难学,额外增添所谓的家长版练习指导

现代家长似乎越来越紧张,过度积极协助子女,不但可能扼杀孩子的学习兴趣,严重的话还会影响亲子关系。

最近到一所特选男校给四年级学生上表演课。第一次点名,为了多认识眼前的38张陌生脸孔,要求同学除了大声喊到!,还得告诉大家自己喜欢什么,而且不能重复别人的爱好。男生的嗜好相近,不外乎喜欢踢球、上网、看电视、睡觉、打电玩……来到第十多位同学时,看得出后面的学生面露难色,想不出自己喜欢、又没有被人提起的事物。

这时,一名男生突然说:我讨厌上课!全班哄堂,有人举手抗议:老师,你说要讲自己喜欢什么,怎么可以讲讨厌什么呢?我解释,这位同学有创意,反正只要诚实、让大家促进对彼此的认识,就可以过关。

想不到,一名之前点过名的男孩立刻跑上前,兴致勃勃地问:老师,我可以换吗?我有点错愕,点头答应。我刚才说我喜欢看卡通片,我要换成:我讨厌我妈妈!

简短一句话所带来的震撼至今难忘。我问他,为什么讨厌妈妈?他说:妈妈控制我的一切!从我一踏入家门,到晚上睡觉为止,全部时间都被她控制。她不断催我做功课,做完功课做参考作业,限制我玩乐的时间,所以我很讨厌她!老师,你一定要帮我换,好吗?

我连声说好好好,因为只有这么做他才会回到座位,老师才能继续点名。但我骗了他,我没有改写记录,因为我突然担心,自己是否也是一个这样的妈妈?

在同间学校给中学部男生上课,也遇到类似情况。学期末举行汇报表演,问班上的开心果,也是最具表演天分、戏分最重的同学,会不会叫妈妈来看表演时,他马上扮演妈妈,指指点点说:你这里不好,那里不好,什么都不好!我笑笑,说他夸张,妈妈怎么可能这样?他一脸正经,认真地说:老师,我真的没有骗你,她每次只看到我的不好。即使我考得再好,她会问班上有没有人比我更好?我参加什么活动,总会被她批评,现在索性什么都不叫她了。

心里一阵难过,他的妈妈不晓得知道吗?

记得一位朋友告诉我,他儿子的华文成绩很差,太太于是叫孩子千万不要告诉华文老师,妈妈也是华文老师,不要丢她的脸。面子,对一些人,尤其华人来说,很重要。

天下的妈妈都是一样的。没有妈妈不要孩子好,每个妈妈难免会抱望子成龙,望女成凤的心态,希望子女学业有成,明天才会更好;特别在东方社会,母亲一般比较吝啬,往往批评多于赞赏,这双重的母性特质,可能给孩子造成无形、连自己都无法想象的超压力。

我想告诉第一位男生的妈妈:放松一点,儿子喜欢看卡通片让他看一点,这样他会爱你多一点!也想告诉第二位男生的妈妈:你的儿子表现出色,有时也许不是最好的那一位,但这并不重要,重要的是妈妈对他有所肯定,这会激发他的自信,让他超越自我。

最后告诉自己:不要通过孩子的成绩,来肯定自我的成就。适度的放手,孩子在需要妈妈的时候,才会紧握你的手。

(作者是剧场编导/教育工作者)

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孩子的反应令人惊心,但这些却是他们最真诚的话语。父母在一句《我是为你好》的前提下不知道扼杀了多少孩子的自尊心和无忧无虑的快乐童年!

一个人生存最需要的特质应该是拥有自信心与掌握快乐的泉源,而奠定基础就在青春期之前,学校的成就只能发挥辅助的效果,最重要还是源自于和家长的接触,在竞争激烈的社会里,学业成绩固然重要,但如果您的孩子对自己全然无法肯定,感受不到自主的快乐,那他的人生会是美好的吗?

2012年3月12日星期一

规律与弹性

不同个性的人对于日子里的例行事务有着相异的看法,有些一板一眼,认为生活应该首重规律,才会养成好习惯,并且每天按章行事才不会手忙脚乱,造成紧张。但有的人则完全相反,照着固定的规律走会有压力,期待生活可以灵活变通,天天不一样!

假使一对夫妻在教养孩子时有着迥异的原则,那肯定会令孩子无所适从,必得在事先好好沟通,取得共识!

下文作者是台湾的心理咨商师,她所提出“谨守大原则下的弹性处理”值得父母亲们参考。

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开饭的时间可以有弹性

作者:王瑞琪

我一向主张,父母要成为有「威信」的父母,在家裡维持一定的秩序,好让孩子有安全感;然而,在例行的秩序和规律中,还是可以拥有一些弹性,以因应实际的需要。

例如:也许老师要求明天要带一样美工材料到学校,不巧是家裡没有的,那就得先出门去买(否则吃过饭文具店都打烊了,上哪儿买去?),等东西买回来再做饭,那就可能要八、九点才吃得到晚餐。又如:可能孩子有一颗蛀牙需要处理,跟牙医师约不到更合适的时间,只好在吃晚饭之前去。这些,都是时有所闻、经常发生的事。

有时候,不见得有需要外出的事情,而是我为了孩子的身心需要而临时改变开饭的时间。

譬如:孩子回家时看起来有点沮丧,好,那就不急着煮饭,先准备一些水果或点心,坐下来跟孩子聊一聊,也许聊着聊着,孩子会不经意地说出困扰他的事。既然吃了点心,肚子不太饿,那就先做功课,或先洗澡;偶尔晚一、两个钟头开饭,又有什麽关係呢?

我也曾碰过孩子放学后去打球,回家时一身臭汗,还口渴得要命,你怎能要求孩子在这种时候不喝水呢?于是,灌了一肚子的水之后,暂时也不饿了,倘若你还是「按时」开饭,孩子吃不下,不是可惜了你精心烹调的美食吗?

因为不需要赶着在某个特定时间前,张罗出一桌的饭菜供全家享用,我有了更从容的态度,可以面对孩子抛出来的各式问题;也因为不需要强迫孩子在不饿的时候吃饭,餐桌上的气氛更加和谐。一直以来,我和我的孩子都喜欢这种从容。

一般说来,学龄的孩子因为第二天要上学,睡眠不足会影响第二天起床的状况,因此我一定会抓一个「最后」的时间,所有的夜间活动会在那个时间之前完成;不过,先做哪一件事的先后顺序,那就很难说了。假如出现上述的事情而延迟开饭,我会要求孩子们先去做功课,因此,多半不会影响到睡觉的时间。总之,我认为父母要把握的是大原则,而不是琐碎的细节

倘若坚持「一定」要在什麽时间开饭,那些死板板的时间只会把自己困死。对一些职业妇女来说,没有什麽比「按时开饭」更让人压力倍增的了!当然,身为负责家中三餐的人,若想拥有一些弹性,可能需要几个条件:条件一:没跟公公婆婆或岳父岳母住在一起(通常老人家很难忍受这种时间表);条件二:你的另一半也是个有弹性、能变通的人。假如你家没有这种条件,而你又很难说服他们,那还是「照表操课」吧!

2012年3月5日星期一

温和的提醒

孩子的房间常是父母亲们烦恼的根源,平时可能还可以忍受,但当家里将有客人造访,或逢年过节,就特别凸显这个恼人的问题。当孩子小时,不少家长就无可奈何的为他们打扫了,但如果孩子已经长大成人,你擅自进入房间为他们清理,可不会感谢你,反而为你侵犯隐私而发怒哩。

父母亲们最期望的当然是子女可以养成随时保持整齐清洁的好习惯,退而求其次就是约法三章,隔一段时间能主动清理,而最伤感情莫过于已经发出最后通牒,孩子还依然故我,在家长无名火起时,有可能避免两败俱伤的争战,以比较好的方式来处理吗?下文里这位聪明妈妈的方法不妨参考:

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给儿子的字条

作者:王巧丽

年关将近,天天忙裡忙外的,不是外出採办年货,就是在家裡大扫除;虽已是疲累至极,犹对在上班的儿子体贴地叮咛:「你只要在这两天将自己的房间打扫乾淨就可以啦!」

几天之后,我为了寻一件东西,找到二楼儿子的房间,赫然发现他的房间就像刚遭到空袭一般,乱到无落脚的空间!显然他压根儿就没把我的话听进耳裡,一把无法遏抑的怒火,勐然窜上心头,立即抓笔写了一张字条:

「我们将家中最好的套房,让给你这位大少爷住,没想到,你居然有本事把房间搞得跟猪窝一样髒乱,整天与垃圾为伍的你没生病还真是奇蹟哩!现在我限你在两天之内,马上把房间清理乾淨!如果你做不到,就请搬离这个房间!」

写好后,爬上二楼,气呼呼地将字条用力贴到他的电脑萤幕上。

回到楼下客厅,怒火渐息,静下心来思忖着刚刚字条的内容:儿子看了会有什麽反应?又能得到甚麽效果?于是,重写一张:

「亲爱的孩子,恭喜你!工作已经满一年,你每天早出晚归的上下班,感觉非常辛苦,却从没听你喊过一声累,看在妈妈的眼裡好心疼喔!你与同事相处愉快,且工作认真,妈妈因你的好人缘与努力而深感骄傲;而每当你有聚餐或出游时,总不忘带些好吃的回来与我们分享,更让我觉得无比窝心。新的一年即将来临,根据命理专家的预测:今年你的星座要以更积极的态度去面对各种挑战,妈妈特别提醒:洁淨清爽的环境,可大大提升整体运势喔!希望新的一年,除了注意身体健康;工作顺心外,也能有好运相随。爱你的妈妈上。」

第二天,儿子从楼上拎出大包小包的垃圾,并在房裡拖地抹窗。傍晚,只见他神情轻鬆地说:「妈,我房间已经收拾乾淨了!」

我给予儿子大力讚许的同时,也听到自己心底的一阵欢呼声!庆幸自己当时没被怒火烧昏了头,同时证实了温柔的言词才是解决问题、化解冲突的力量。如果儿子看到的是第一张字条,后果会是如何?我不敢想。