家庭价值观

报载为了解国人对家庭价值观的看法，全国家庭理事会今年三四月间向1500人进行抽样调查。调查显示：

*绝大多数国人重视家庭生活，把家庭放在第一位。 91％认为家庭非常重要，认为政治非常重要的只有6％。

*即使在会影响工作表现的情况下，63％的受访者还是会选择把家庭放在第一位。而选择牺牲与家人在一起的时间以把工作放在第一位的27％当中，多数是低收入的男性。

*超过八成受访者认为1993年制定的新加坡五大核心家庭价值观——爱与关怀、互敬互重、孝顺、愿意奉献及沟通——非常重要。

*有近两成国人在碰到问题时不会向家人倾诉。

*有超过一成国人认为婚姻是过时的概念，而离婚是情有可原的。

*绝大多数受访者认为家长在传承家庭价值观方面责无旁贷，多达98％认为家长能能有效地向下一代灌输家庭价值观；62％觉得老师可以，而44％认为祖父母能担负这个责任。

*91％受访者认为父母有义务照顾孩子，就算得作出牺牲也在所不辞。

*孩子年龄在18岁以下的家庭，父母亲平均每星期花在陪伴孩子的时间有29个小时。

*93％认为无论父母有什么缺陷，做子女都应该永远爱惜及尊敬他们。

*如果老迈的父母无法独立生活，87％的受访者说不会考虑把他们送入养老院，因为他们认为照顾父母是子女的责任。

*68％的受访者认为，当父母无法自己照顾起居时，应该搬进来跟他们一起住。

*当自己年迈无法独立生活时，40岁以下者约六成想跟子女住。但40岁以上者当中，只有约五成想跟子女住，他们之中，更多选择住在自己的家里，由家人、女佣或专业医疗人员提供看护。

比较上一项调查的结果，显然不同年龄层有不一样的看法，对此，负责调查报告的新加坡国立大学亚洲研究院陈慧明博士的解读是：“当人们的年龄越大，就越能明白跟子女同住的现实问题，是可能会出现摩擦。”

由此可以想见我们的乐龄人士似乎对于住进儿女家，让他们照顾的信心似乎不大，也因此全国家庭理事会主席林顺福说：“我们希望这项调查能帮助决策者拟定政策。调查显示年长者希望在家养老，政府或可考虑为他们提供更多在家养老的资源， 例如引进医疗电话热线服务，不必踏出家门，只需拨一通电话向专人询问，就可以解决问题。”

总的来说，这项家庭价值观的调查结果还是令人鼓舞的，但愿每个人都能身体力行，而不是讲一套做一套！

身心灵良伴

最近一间红娘公司针对将近1200名新加坡、马来西亚和香港三地的单身者进行“2010约会调查”，了解他们对择偶的看法。81%的受访者年龄介于26至40岁，近83%是华人，其中632人是新加坡人。

这项调查多少可以窥见三地年轻人的想法：

体形：在身高条件方面，38%男性愿意和身高比自己高的对象约会，但可以接受男友比自己矮的女性却仅16%。

收入：只有26%的女性愿意跟比自己收入低的男性约会，却有77%男性能够接受交往对象薪水较高。

学历：愿意和学历较低的对象交往的女性只有27%，但78%男性不介意对方学历比自己高。

年纪：50%的女性愿意与比自己年轻的男性约会，但53%的男性不介意姐弟恋。

交友方式：三地的单身者认为遇到意中人的最理想方式，是通过朋友或同事介绍，其次是随缘。他们不喜欢在夜总会等夜间场所寻找对象。有28%的单身者使用过红娘服务，41%的单身者使用过网上配对服务。

哪样东西能马上吸引你：男性的回答多数是“一张漂亮的脸孔”，女性则说“自信与坚强的性格”。

哪些方面相配最重要：无论男女，，样貌反而变得不重要，人们最关心的依序为价值观和想法相近、谈得来以及兴趣和嗜好相同。红娘公司因此设计了性格分析问卷，从中为男女选择和自己最合拍的人进行配对呢！

的确，客观的条件决定的只是“机会”，条件理想的人会有较多的机率吸引异性，但深入交往以后，能够长久吸引人的往往是默契与接纳，彼此之间相处融洽，有很多共同点，可以在各方面互相配合，共享精神与身体上的愉悦；而更重要是能够做回自己，两人懂得欣赏对方的优点，接纳无法改变的缺点，自在、舒适的齐度快乐时光，无须改变太多或委屈求全来适应对方！

但愿大家都能觅得身心灵契合的良伴，共度一生！

接纳人的失误

每四年举办一届世界杯足球赛，是世界球坛盛事之一，在这个月和足球有关的一切都成了最佳谈资，究竟它为什么具有莫大的魅力呢？有人说是因为它的不可预测，球是圆的，任何事情都可能发生！

就如上周的比赛中，不被看好的美国队竟然在91分钟破网，以一比○进入十六强，很多人认为是运气太好了，但有报道他们具备实力，而且总教练的功劳最大：

自从布拉德利（Bob Bradley）接手美国队后，便为美国队带进顽强坚毅的性格，尤其是擅打逆转球，反败为胜仿佛是美国队的家常便饭。

美国在对斯洛维尼亚和阿尔及利亚时，各被裁判「黑」了一球，教练不但没有抱怨、抗议，反而一再要他的球员把精神和眼光都放在现在，因为「现在是我们的光辉」（This is our time），甚至以「考验」来自我勉励。

「带美国队进十六强，是我们的第一目标，」布拉德利说：「我们还要再前进，误判、逆转，又怎样？这样足球才有魅力。」

的确，教练平日训练、领导、协调的功夫，在赛事中调度与策略等临场应变能力都很重要，但最为关键的应该是具有示范作用的体育精神！惟有能勉励球员放宽胸怀，着眼当前，不计较于既成事实的得失而影响情绪，才可以带领大家坚持不懈，拼到最后一秒都不放弃！

虽然最终美国还是敌不过迦纳魔咒，未能晋级八强，但面对重演的历史，布拉德利仍保持风度赞扬对手，他认为迦纳实力很强，「始终全力战斗，而我们的精神没有完全集中，所以无法坚持到最后。」

为美国踢进三球的唐纳文为比赛下了注解：「足球是残酷的，有时你站在顶端，有时又跌到深渊。」输赢除了球技，还有人为的因素：据知足球原是允许某种程度的身体冲撞，甚至将犯规、小动作当作比赛一部分的运动，而尺度的拿捏完全在裁判身上，FIFA负责裁判工作的官员阿兰达就表示：「一些判罚不是完全正确，但错误总是不可避免；因为裁判也是人，他总会出错，这是人的天性。」。

原来接纳因为裁判出错而影响输赢，也是一场看似野蛮，无关灵性的足球球员们所要展现的，实在不容易！

足球其实起源于中国战国时代的蹴鞠呢，什么时候华人也可以踢出一片天？

意气之争

约翰的毕业礼物

约翰高中即将毕业，想要新车做为礼物。父亲很疼惜他，为此带他跑了很多家车行终于看上一部新车。

当毕业典礼结束返家时，只见父亲捧一本烫金圣经送到面前，对他说：「儿子，老爸真高兴你毕业了」。满心期待见到新车的喜悦，顿时落空，当时一股来自地狱的怒气充塞着，没想到敬爱的父亲是如此不守诚信，既无聊又无耻的混帐东西。二话不说，甩头就往外走，一走就是30年。

再返家时已是在父亲的丧礼中，丧礼结束，回到家一切都没变，只是书桌上躺着一本圣经，那本令他彻底失望的毕业礼物。

他百感交集翻开30多年前拒绝的礼物，在内页有父亲的笔迹写着：「给我心爱的儿子，约翰，愿你如老鹰般展翅高飞，奔跑却不困倦，行走却不会疲乏」，又翻了一页发现有一张发黄的支票，票额是当初看中的车子价值，日期是高中毕业的那一天。

它的惊讶无法用文字形容，他的悔意无法用任何言行来减轻，因自己的愚蠢使他失去了一生最宝贵的亲情，无知竟将爱他18年的父亲，一夕之间变成一位厌恶的老头。此时的他，百感交集，再多的悔恨也唤不回过去，令他哀伤不已。

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当您看了这样的故事，是否为父子不必要的隔绝而抱憾？！

上述的儿子可能要为这悲剧负上较大责任，因为他显然过于现实，把亲情建立在物质的满足上，但父亲是否和儿子一样固执呢？

误会其实很容易可以解开，稍加说明即可，但为什么儿子不问，父亲也没解释？

有时候是“意气之争”最难放下，尤其身为长辈，当用心、善意没有被对方接纳，反而造成怀疑、误会时，便觉万分委屈，视同是对自己人格的污蔑、尊严的贬低，而彻底失望，认为再加解释是对自身的双重践踏！

其实意气用事是没必要的，如果一个人对自己的价值和人格有足够的信心，即使遭受误会也不太在意，心平气和的澄清事实就可以了，即使对方坚持自己的认定也无所谓，至少做了善意的沟通，心安理得，不会留下遗憾。

成为一家人、好朋友都是很不容易的事，我们千万不要像约翰父子般，到了无可弥补的时候才领悟！

工作不是生命的全部

早报介绍了日本大前研一《OFF学》，当中的理念很值得上班族参考，他认为:

充实的休闲生活是维持工作活力非常重要的事。但是，说到上班族典型的休闲方式，不外乎就是与同事、客户的高尔夫球叙。本来，高尔夫是一项愉快的运动，然而，一旦牵扯到工作上的人际关系，难免就无法忘我地享受高尔夫的乐趣了。假如又是必须注意对方感受的应酬高尔夫，那就更难放松了。说不定，不但无法消除疲劳，反而累积了精神的压力。

此外，比应酬高尔夫更不好的休闲方式是，漫无目标的昏睡，度过周末。假如是为了接下来某个目的做准备，而采取短暂的睡眠，那是可以理解的。但是，如果只是漫无目的地横躺，清醒之后，依然没有目标地看电视，那只是在浪费时间而已。如此，与其说是消除疲劳，不如说是累积疲劳。我相信每个人都有这样的经验，没有目的地打发时间，只会带来精神上极大的疲劳。如此，也将无法以积极向前的心情面对工作。

大前研一为自己的人生从新做出规划，也颠覆了一般人度假时行程满满才划算的想法，和您分享：

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工作时钟与休闲时钟（文经节录）

文／吴启基

人生最重要的，就是健康。如果因为工作过度而损害健康，不仅无法享受快乐的人生，也无法完成想做的工作。上班族所面临的健康问题，几乎都是由工作压力及暴饮暴食的习惯所造成的职业病。为了自己，也为了家人，希望大家都能够摆脱‘工作时钟’，好好重视自己的‘休闲时钟’。”

什么是“工作时钟”？那就 是每天要在工作单位上逗留多久、多长的时间。没有好好去了解、规划职场上的“工作时钟”，将会使自己陷入“被工作做”的危机。这种危机，将会导致中年之后 的百病丛生。

每个周末休息之后，尽管感觉精神好像恢复了，身体却在一点一滴地累积压 。为了完全消除这些压力，长假是必要的。据我的经验，五天以上的长假，才能够真正体会摆脱‘工作时钟’的感觉。选择到一个什么都没有的地方，甚至也不靠任何休闲设施，只有简单住下来就好的地方。

大前研一分享自己的经验：“刚开始工作时，我是一个工作狂。一年之中，在家里吃饭的时间，包括周末在内，也只有几天而已。一直到30岁出头，升任麦肯锡咨询公 司东京分社社长之前，我才实际感受到休闲生活，特别是休长假的魅力与重要性。

那是我进入麦肯锡工作的第四年，也是我的第一本著作《企业参谋》受到业界好评的时候。当时，咨询委托案蜂拥而至，我也在日本各地到处奔波，进行演讲。几乎没有休息地过度工作，让我的健康亮起了红灯。入冬之后，因为并发气喘，我在演讲时，几乎失声。”

为了恢复健康，大前研一一度想辞掉工作。当时公司的社长建议他拿一个长假，等休完假之后再决定辞职的事也不迟。真正的改变是，他拿了三星期到南太平洋上的帛琉小岛度假。

“当时的我，根本无法想象为期三周的长假有何益处。反正最后也要辞职，那就好好休假吧！后来，我跟太太带着当 时两岁的大儿子，一起去了帛琉。在帛琉，我们过着简单的生活，每天只到海里潜水、捕鱼，在海边烤鱼、喝椰汁，并且悠哉地躺在海边。既没有来自工作的电话铃 声，也没有电视与报纸。在帛琉的第五天，当我舒适地躺在海边时，突然之间，身体里面好像发出了‘咚’的声音。那一刹那，我也从过去的时间感觉中获得了解放。换句话说，就是从分秒必争的‘工作时钟’，马上转换为轻松自在的‘休闲时钟’。”

从此，他注意到自己的改变——工作压力消失了，气喘症状没有了，身体的健康状况恢复了。此后，每一年的新年期间，大前一家都争取到帛琉潜水，轻松地度假。好处是：“不管工作多么辛苦，只要想象一下帛琉海 里彩色的鱼群，我就感到十分舒畅。只要能够在脑海里描绘休闲生活的梦想，也就可以激励人努力地工作。”这正是他后来提倡“会玩，才会成功”的最大理念。

事业很重要，但不再是生命的全部。

环境清洁人人有责

日前报载网络论坛的投选结果，列出了国人十大最不优雅的行为：

恶行1：硬挤地铁

当地铁进站门刚开时，有些人不排队便抢先冲进去，有的甚至没有让乘客先下车。

恶行2：用纸巾霸位

放一包纸巾在桌上，意味着此桌已“名花有主”，别人不能使用。未见人，只见纸，让人哭笑不得。

恶行3：让包包坐椅子

背包或随身携带物品占据一个座位。方便自己，影响他人。

恶行4：在食阁找不到位就盯着食客施压

站在别人桌旁，“盯”着对方吃饭，虎视眈眈等待座位。这样会让吃饭的人有被监督的感觉，用餐时也感觉不自在。

恶行5：搭巴士大声播音乐

有些乘客耳机音量太大，以致可以和周围的人“共享”。更有甚者听得太投入，情不自禁的跟着音乐哼唱。

恶行6：电动扶梯上挡路

众所周知，电动扶梯右边是紧急通道，但很多人无视这一规则，依然霸占右方，让赶时间的人无法通过。

恶行7：公众场合大声讲电话

唯恐别人听不到电话的内容，对旁人造成干扰。

恶行8：上公厕不冲水

尤其是一些公共厕所经常会出现这样的情况，破坏其他人使用厕所的心情。

恶行9：随地吐痰

随地吐痰很不文明，但吐痰之前所发出的声音更让人觉得恶心。

恶行10：看戏开手机

看电影时手机未调成静音。电话铃声不时响起，影响他人看戏。

其实还有一项越来越糟糕的行为：乱丢垃圾！最近一位来自纽约的美国人就投书抱怨清晨克拉码头一带就像是一个垃圾场：“我们6时30分离开住家晨运，多数的时候，这里看起来就像垃圾车爆炸，导致垃圾撒满地。满地都是空罐子、汉堡包包装纸、水杯，墙上还有呕吐物和尿渍。”

“如果不是新加坡的清洁工人辛勤的打扫，纽约总体来说要比新加坡干净得多。”

这真是一针见血的批评，因为国人的环保意识实在太差了，只要不是自己的住家、不会被抓到的地方便随手丢弃垃圾，完全没有想到维护整体环境清洁是每一个人应尽的义务和基本的自我要求！

为了加强维护环境清洁的公民意识，最近环境局招募了172名“反垃圾大使”（Litter-Free Ambassadors），义工们经过三小时训练，之后将分派全岛24个垃圾热区进行每个月至少一次巡察，劝导人们保持环境清洁，不要胡乱丢弃垃圾；环境局也将更严厉取缔“垃圾虫”。

除了劝导和处罚，我们可能更要从小教育孩子们爱护环境，培养整洁卫生人人有责的观念，而非事不关己，等待佣人或工人处理就行了。

期待有一天，美丽干净的城市是全民一起努力创造的成果！

爱不变

妈妈的味道

作者：霜降万宝

自我定居他乡，妈妈就成了中国邮政的忠实用户，从衣服到食品，从书籍到器皿，凡是能想象得出的东西，她都能用包裹给我邮寄来。别的倒也罢了，每每收到妈妈的食物，我是又喜欢又觉得麻烦，滋味复杂。冬天腌的香肠腊肉咸鱼，平日要用的粉蒸肉调料等调味品，家乡特产热干面方便面。吃到嘴里，是熟悉的家乡味道，喜欢；若说这些食物有多稀罕，本地买不到非要妈妈寄来，又谈不上。

年初，因雪灾导致包裹在路上走了半个月，收到时，香肠被捂得湿淋淋的，腊肉已经有股哈喇味儿，至于腊鸡腿和咸鱼，看情形是没法吃了。原本我就担心腌制品不健康，又心疼老妈的退休金被白白糟蹋，干脆拨通电话，对妈妈的包裹行动下了最严厉的通牒。

妈在电话那头，颇不服气：“从小你就最爱吃我做的香肠……”

是啊，妈是家庭型的女人，妈妈的爱，就是香肠、糖醋排骨、红烧肉、莲藕骨头汤的味道。我承认！可我已三十多岁，有夫有女，有一大堆的事情，是成熟的中年女士，妈妈仍当我是小女孩。当然我是有福气的。我知道这是为人女儿莫大的幸福。千里之外的妈妈，系着围裙忙碌的样子，是我接到她的电话时自动跳到眼前的图片。

每天中午12点，我的手机铃声会准时响起。不看也知道是妈妈打来的长途。自从申请了亲情长途电话捆绑优惠，妈妈好像捡了大便宜，每天都给我挂这样的午餐提醒电话。妈妈知道早晚两顿我在老公孩子面前要充当健康饮食的榜样，离开那两个人，我就是工作狂，常常有意无意地忘记吃午餐。

不过是顿午餐而已，妈妈关心的事情太过琐碎。职业女性的压力很大，妈妈不是很能理解我的苦衷，我因减肥因烦恼因忙碌而忽略午餐，她只有一种表达母爱的方式——叫我吃饭。

妈妈的爱，始终停留在解决孩子温饱的初级阶段。有时我会想，倘若母爱有味道，妈妈的味道，准是扑鼻的饭菜香。

前几天出差路过老家，不过是逗留半天，在妈妈那儿吃顿午饭，妈妈竟准备了十二道菜！鸡汤是头天晚上就煨上的，我最爱吃的霉千张是跟相熟的摊主预定好的，青菜只留了最嫩的菜心，排骨选的是最好的肋排。妈忙出一身的汗，却巴巴地只顾着看我大口大口消灭她的劳动成果。

十二道菜啊，即使每样都少吃一点，总体说来分量也不少，我居然吃掉了一半。吃饱喝足，歪在妈妈身边， 鼻子里钻进妈妈的味道，有点汗味，有点油烟味，最浓的，是饭菜的气息，却是温馨可人的。妈妈的味道啊！

只不知，如我这般忙忙碌碌、打扮得精致芳香、烹饪手艺却极其一般的写字楼女士，在母亲这个身份上，孩子会如何定义我的味道。我问女儿，她思考了半秒钟，扭一下脖子，眉头一抬，“香香的，当然是香香的啦！”

我眉花眼笑，满意地追问：“嗯，那——到底是什么香味？”我特意提示道：“是香水味还是花香？”

女儿扮个鬼脸，长睫毛如蝴蝶飞舞，似乎在寻找另一合适的香源。我继续提示：“那么，是苹果香？西瓜味？草莓？……棒冰冰激凌的滋味？”香味从我的理想逐步向她的爱好靠近，我不知道这孩子会如何形容我对她的爱，但我已经伸过手臂环绕住她。

女儿终于歪着脑袋给我一个她自认为最贴切的答案：“是——饭菜香！”我气歪了鼻子，出着粗气。看来， 天下母爱都是差不多的，我并不能翻出新花样来。

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天下父母心，多数的人都是用自己所知道、所擅长的方式在爱着儿女，也许随着年龄、环境的变迁，父母表达爱的方式已经不再是孩子所需要的了，但怎样去调整呢？

多沟通、多表达感谢、多陪伴吧！当人还在的时刻！

花钱买时间

我曾买过时间

作者：凌明玉

第一眼看见阿生，他自我介绍说：“小姐，你不要被我长这样吓到，我只是长得像坏人，工作效率包你满意， 下次欢迎再来电喔。” 

嚼着槟榔的他，脸上带着笑，递给我一本从遥远乡镇买来的书。我非常急切需要这本教科书做报告，但偏偏 抽不出时间也无法分身去买书，这时阿生是我的救世主，一个小时他就解决了困扰我的问题，而且收费比快递还要合理。

看着他的小平头和脚下的蓝白拖，穿着花衬衫，是有点黑社会角头的味道。他声称自己长得像坏人，但写在脸上的表情和双脚并拢微微欠身的姿态，都在传达一种认真工作的讯息。

阿生的工作是专门帮人跑腿，我认识他不到两个钟头，从联络买书到取书的时间，像误闯了一个奇异的世界。住在三重的他，和几个帮人跑腿的朋友组成了公司，举凡体贴上班族必须请假处理的代办事务、需要人多充场面像快闪族或开幕冲人潮、离婚见证、代练网络游戏、代送礼和夜间急件、代买餐点或消夜等各项你所能想到的杂事，只要不犯法都能包君满意。阿生表示目前最夯的业务是排队，像是龙山寺点光明灯、排周年庆商品和演唱会门票，像这种买书的小咖算是他接过最有气质的业务。

阿生说下次需要跑腿记得找他帮忙，可以善用他们的“生活代劳服务”，不用凡事自己奔波劳累。他留给我一张名片，当我上网搜寻他公司的数据，却陷入花钱买时间的自我责备，过往拖稿、上课迟到、费用迟交，丢失的时间开始默默惩罚我，在黑暗地狱中不断轮回追赶 所浪费的分分秒秒。

使用跑腿服务，让我整晚情绪低落，一向以为自己能妥善运用零碎时间，如今却成了买时间的人。当我和朋友倾诉时，他哈哈大笑说，事情没我想得如此严重，我们原本就生活在买时间的社会，食衣住行有哪项可仅靠一己之力完成？

没错，谁没买过时间，吃碗泡面下水饺，去便利超商缴费提款，都是在省时省力，只是花费多少金钱买多少 时间的差别。也有人特别会剪下DM折价券，或上网打印折扣优惠，每周固定去大卖场采购，精打细算付出自己的时间，只为少花一点钞票。大家希望把时间发挥更大的边际效益，跑腿人便是因应这普世商机而生。

不过，我心中隐约浮现莫名恐惧，当我们逐渐习惯凡事有人代劳，在不久的将来，如果刚好有闲情逸致想打扫清洁家居、衣物暂停包月送洗，肢体居然失去了操作功能。更惨的是走出家门，想找一样特别的礼物走遍大街小巷，发现自己在城市中完全迷失方向，最后只能选 择跑腿人作为我们的替身。最后我们会丧失和人互动的温度吗？

当我趴在地板上使劲擦地时，回想起跑腿人阿生，忽然非常珍惜这纯粹汗如雨下的感觉，搞不好劳动身躯在这世纪就会变成稀少而昂贵的记忆了。

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在这个年代没有一技之长的人可以做的便是出卖自己的时间，这篇摘自台湾报刊的文章，让我们了解“跑腿人”在当地已经是一门生意，号称万事帮的服务：大至帮您建一栋房子，小至洗一条抹布！别人不做的事、您没时间做的事、您懒得做的事我帮您做，当然犯法的事例外。

除了上述所提的服务，他们还可以配合演假戏，提供5个月婴幼儿~75岁的男女老少演员；酒醉代驾车；清明节代扫墓除草；找人充场面；协助行动不便者散步、复健、背上下楼等…；而且24小时服务，全年无休。

花钱买时间，您想过吗？还是不免担心人与人之间，无偿的付出会越来越稀有呢？

婚姻新数据的隐忧

每一次新加坡统计局（Department of Statistics）发布的《婚姻与离婚》报告都显示了过去一年来，国人有关于婚姻成败的变化数字，这多少让我们了解社会结构和价值观的逐渐改变。

一些值得注意的数字：
*去年共有26,081对新人注册结婚，比前年增加5.7％。

*第一次结婚年龄中位数，男性从1999年的28.5岁增加到2009年的29.8岁，女性从26岁增加到27.5岁。

*去年共结连理的夫妇当中，4703对夫妇（18%）其中一人是再婚者，有1965对（7.5%）双方都是再婚者。

*去年每1000个15到44岁之间适婚单身国人的结婚率，男性跌至43.6％，女性41.1％，创历史新低。（但报章的资料显示：英国的一般结婚率在2005年男女分别为24.2％和21.6％，纽西兰在2008年是13.7％。）

*2009年生效的离婚和解除的婚姻达7386宗，比前年的7220宗多。

*每1000个超过20岁已婚居民中去年离婚的男性比例微增到7.7％，女性微减到7.3％。

*离婚人士中人数最多的是35岁到44岁的男性和25岁到34岁的女性。

*增幅最高是30至34岁的离婚个案。

*许多夫妇在结婚5至9年后离婚；在妇女宪章下，申请离婚的中位数是在结婚10年后。

*在妇女宪章下，提出离婚申请的男性比例增加，占35.8％，2007年为32.4％。

根据上述的资料，国人的结婚年龄越来越晚，在妇女宪章下成婚的男士年龄中位数是30.2岁；但30至34岁的离婚个案却是增长幅度最高的！结婚后不到几年就申请离婚的人越来越多，如果不是法律对于提出离婚的限制（结婚至少3年），或碍于新组屋还不能出售，年轻一代的离婚速度恐怕会更惊人！

“从今日起，不论祸福，贵贱，疾病还是健康，都爱你，珍视你，直至死亡。”一生一世信守盟约的精神似乎淡化了，取代的是“想做就去做！”“只要喜欢没有什么不可以！”的价值观，在这按了undo就可以从头来过的即时世界，究竟人们因为不幸福就可以摆脱而更幸福了吗？

在点头说我愿意之前，人们恐怕要更深刻的探讨自己为什么要踏入婚姻的殿堂，是逃避原生家庭？是为了满足内心的缺憾？是希望得到照料？是害怕孤独终老？如果是因为本身的欠缺而企图从另一半得到补偿，可能结果是不究竟的。惟有先照顾妥善内在的小孩，圆满成就自己，两个完整、健康的人才能携手前进，信守承诺，共创婚姻的幸福！

婆媳问题大

婆媳问题常困惑于牵扯在内的三个人没有辨清彼此之间不同的爱，母子是亲情，夫妻是感情，而婆媳则是因为爱同一个人、要让这个人更幸福、快乐而“联手”的盟友之情，也是爱屋及乌的疼惜之情；当媳妇的，要想办法促进母子的亲情，而做为婆婆的则应乐见小夫妻的恩爱，如此才有可能达到共识，同住两相安。

而当有了下一代，老一辈更应划清界线，孙子毕竟是别人的孩子，把责任回归父母，即使代为照顾，也该站在第二线，配合儿女教养的理念，偶有冲突之处，可以提出沟通，但只是做为参考，决定权还是父母亲本身。

让我们以吴老师的婆媳案例为借鉴：

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如何放下对婆婆的恨？

作者：吴娟瑜

Q：吴老师，你好！结婚八年来，我和婆婆的关系不是很好，婆婆是一个传统 的女人，她的确对这个家有很多贡献，但是也为我带来了很多的情绪。

对孩子，我希望实行「爱的教育」，不要动辄打骂，可是 婆婆总是说：「孩子不打哪里可以？」

我、老公和孩子，每逢周末都会外出或旅行，想带婆婆一起去，她总是说：「这么热，出来做什么？没来过这些地方啊？看光碟就可以了。」

我受不了婆婆的啰嗦，受不了她的歪理，受不了她的教育理念，受不了她的干涉，结果我得了强迫症。

从前年十二月，因为孩子大了，我和老公可以轮流照顾， 婆婆回去照顾家公（他有糖尿病又乱吃东西），我的强迫症自然而然好了很多，可是我还是时常想起婆婆那句话：「孩子不打哪里可以？」而且会很生气，接着就发疯似地打骂我的孩子，结果伤了孩子的心，也影响到我和孩子的感情。

1.老师，我该怎么做才能摆脱那句已在我心里扎根的话 （「孩子不打哪里可以？」），我应该怎样安抚我自己的情绪？

2.每当想到以前的事，我就会很恨婆婆，我应该要怎样做，才能放下对婆婆的恨？

婆的媳妇

A：看到妳的署名，简直把我吓坏了。为什么一个伤妳这么深的人，最后妳还是成为「婆的媳妇」？不但自己的名字消失了，连自己的身体也被「强迫症」所捆绑。

首先，以妳为借镜，如果还有任何类似妳这样处境的老婆，所有的老公必须在第一时间，把老婆和妈妈隔开。

没有人说亲情和爱情一定要挤在同一个屋檐下互相折磨， 也没有人说为了照顾小孩，弄坏了婆媳关系，又牺牲了老婆的健康是值得的。

曾经有位媳妇，因为婆婆偏心小叔的太太，结果心情郁闷得了忧郁症，后来她先生发现事态严重，立刻请教医生，又阅读了许多治疗忧郁症的相关资讯，也请家人阅读（包括丈夫的爸妈、弟弟、弟媳），同时要求三年内太太暂时不见婆婆。

太太得到妥善的医疗照顾，也隔除了压力源，果然逐渐康复。在演说会场，那位媳妇笑得好开心地对我说：「吴老师， 我现在虽然还要服一点药，但是已经找回快乐了，先生终于知道我不是无理取闹。」

这样妳就知道———男人在婆媳关系中有多么重要了吧！

今后若还有类似妳家情形的家庭，我建议，宁可花钱请人 帮忙照顾小朋友，千万不要让老婆生病了。

话说回来，回覆如下：

一、有关妳已得了强迫症的情形，请一定按照医师指示服 药，因为从生理上的照顾，药物剂量控制得宜，加上饮食、运动，作息、娱乐都平衡，脑中负面的、执着的念头就会舒缓许多。

另外，若要中止「孩子不打哪里可以？」这句话的干扰， 妳可练习去聆听孩子的心声，看他们噙着泪水、欲言又止的模样，妳出手的速度就会慢下来了。

二、「恨」这种负面的情绪，不是一朝一夕累积而出的， 我建议妳，除了向先生寻求支持的力量，也可以向家庭外的好朋友、 成长团体、社会福利机构等找到成长的力量，当正面的、快乐的、积极的讯息进入多了，慢慢地，那种不愉快、仇恨的情绪就会被「挤」出去了。

试试看，很多媳妇都是这样走进海阔天空的世界哦，祝福妳！

家庭的仪式

逢年过节不可少的种种预备、动作、色声香味等就构成了一个家庭的“仪式”，因为每个家族特别的庆祝方式，而在孩子们的心中刻下了铭印，那就是一个家温暖、美好的记忆！

当然，失落了一些环节也会令人难受，不过一代传一代的精神是不变的，总有人会把它衔接起来，也许是不一样的方式；但这样的“仪式”千万别以为只是表面功夫，当中蕴涵了深刻的爱与坚持哦，我们要细细的体会。

在端午佳节，和您分享粽子里的温情！

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月桃与蝉唱

文／周芬伶

我住的老校区，许多人家院子都有一丛月桃花，因年深日久，长得比人还高大，叶片杂乱不吸引人，只有开花时令人注目，花开累累，像白孔雀开屏似地。五月正是开花时节，叶子特别肥大，白蕊黄心的铃铛形花 朵看来十分冶艳，可惜那些花叶无人摘采，等到端午过后自开自落，我像小偷一样绕着花丛，很想摘一些叶子回去包粽子，后来才想到我根本不会，小祖母还没教会我就走了。

在南部故乡，这些叶子作用可大了，除了包粽子，也可包粿，它的叶子散发清甜的香气，侵入性极强，不必调味，就吃那份野香。

每到端午前几个礼拜，家里就买来大量的月桃叶，泡在大 澡盆中，上面压着石块，总要泡个一两个礼拜，然后买来特大的咸蛋黄、澎湖花生、大虾米，因大祖母开杂货店，自家人进的料都是特等的，我们家是粽子肚，特爱糯米类的食物，因此包粽大业绝对是年节中的重头戏。

一定要等到端午那天，不能提前包，刚蒸好的粽子要先供佛祭祖，小祖母一大早搬来一张小凳，坐在天井靠厨房处，正是交通要道，引起众人围观。泡好的粽叶堆在去水的澡盆，叶片已成发亮的土黄色，摸 来有丝绸般的柔软与光泽，小祖母把所有的材料和好，以极快的速度进行，她不让人帮忙，只能在旁观看，母亲有时学包几个都会漏米，讪讪地走开。这工事从早上包到中午，包好的粽子一串串吊在竹竿上， 总有十串以上，一串整二十颗，大家族人口浩繁， 又要给亲友送礼，就是要包很快包很多，包不快又不好的，她还要教，所以没人敢碰。那粽子超大，大约一般粽子的两倍。

在烧大灶时期，蒸龙堆得老高，一直到近黄昏才蒸好，供佛祭祖之后，晚餐终于可以供自己，看我们吃得「达指」，小祖母才露出疲惫的笑容，她或许没笑，但我感觉她是笑着地看我们吃，她自己胃口很小，不重吃。

第一轮的棕子最好吃，浓郁的叶香透入米粒，大花生很 甜，还有咸蛋黄最是重点，带肥的猪肉已蒸到化入粽中，每个人都吃两个，怕胖的也吃一个半，然后天天吃，第二轮再蒸过的粽子味 道已有差，但仍是好吃。竹竿上的粽子愈来愈少，没几天就没了，这暴食的端午， 虽没诗意，却令人怀念。

六十八岁那年，小祖母满身是病，还是勉强起身包粽，包到一半大叫一声就去了，从此端午成为悲伤的纪念日。多年来很少吃端午粽，外面的粽子也吃不惯。

自从小祖母走后，家里的粽子都是买好材料请人代包，同 样的内容同样的工序，吃来味道就是不同，只有一年我回乡养病，恰逢端午，甚少作家事的母亲，穿着汗衫短裤为我包粽子，因为弟弟都不在了，她把所 有的爱都放在女儿身上，那是多大的福气，而竟不知母亲其时已病了， 个性多疑善忌，那是阿兹海默症的前兆。

记得是在妹妹家的客厅，母亲亦搬来小凳，身边放了数量 不多的粽叶及馅料，她不知何时学了这一手，对于一个女强人，愿为子女包粽子，这份深情更难承受。看着她的身影，觉得所有的年节，无非是为表达无法表达 的感情而设，对上天的爱，对亲人的爱，还有爱吃爱作梦的孩子们，于是所有的年节都有一个爱的身影，愿为子女屈伏。

母亲，我已不是当年那个爱吃爱作梦的孩子，而你正朝向 我不知的险境而去。

阿兹海默症比我们想像的可怕，手脚卷曲，意识不清，每 回站在你床前，我慌到无言。那个美丽言笑晏晏的母亲到哪里去了？

那年粽子的味道我已忘了，只记得传承自祖母，个子特别 大。

那是我过的最后一次端午节，不久母亲病倒，渐至不识人。

生老病死虽是生命必经的历程，但一关比一关严峻，令人难以面对。

小祖母半生为我们付出，在爱中死去，母亲半辈子为弟弟 操心以致病倒，那也是令人消蚀的爱，女人太多情反为情苦，我只愿淡一些，对一切都看淡一些。

月桃花凋零后，叶片下布满夏蝉蜕下的蛹壳，那不是老病死，而是蜕化，脱去老朽的身躯，变成更强壮的夏蝉，在树梢汇聚成巨大的梵唱，将夏天带到高潮，那也是升华之唱叹，唱到让人警醒。

肉色卷曲的蝉蛹，让我想到许多许多，它像婴儿乍生的身躯，也像老缩的病体，生命的两端是一样的，生死无分。

我理想的端午节，是在佛与祖先面前供上鲜花水果，姊妹同聚一起学包粽子，也教后辈包粽子，有一天也许我也会为子女包粽，子女为他的子女包粽，不过那时可能大家都在便利超商买粽，或者也不爱吃了。

那么就种一大片月桃花怀想故人与诗人，当五月花开徘徊不去，采下几片叶子供在佛前，静听蝉唱过端午。

啊，这五味杂陈的端午！

凡事适可而止

人不可成为贪婪的奴隶

有一个小孩，大家都说他傻，因为如果有人同时给他5毛和1元的硬币，他总是选择5毛，而要1元。有个人不相信，就拿出两个硬币，一个1元，一个5毛，叫那个小孩任选其中一个，结果那个小孩真的挑了5毛的硬币。那个人觉得非常奇怪，便问那个孩子：“难道你不会 分辨硬币的币值吗?”

孩子小声说：“如果我选择了1元钱，下次你就不会跟我玩这种游戏了!”这就是那个小孩的聪明之处。

的确，如果他选择了1元钱，就没有人愿意继续跟他玩下去了，而他得到的，也只有1元钱！但他拿5毛 钱，把自己装成傻子，于是傻子当得越久，他就拿得越多，最终他得到的，将是1元钱的若干倍！

因此，在现实生活中，我们不妨向那“傻小孩”看齐--不要1元钱，而取5毛钱!

而更多的人在社会上，却常有一种不拿白不拿，不吃白不吃的贪婪！殊不知人不可成为贪婪的奴隶，你的贪不仅损害了他人的利益，还会使他人对你的贪反感。或许他人可以容忍你的行为，不在乎你的贪，但如果你懂得适可而止，他会对你有更好的印象与评价，因此愿意延续和你的关系。

可叹的是，现代社会充斥着下列现象：人际关系一次用完，做生意一次赚足！以为自己这样做是聪明，殊不知这都是在断自己的路!我不希望你有这种聪明，而希望你能一直拥有那个小孩一样的“傻”，因为这会让你得到更多回报。

欲望的永不满足不停地诱惑着人们追求物欲的最高享受，然而过度地追逐利益往往会使人迷失生活的方向， 因此，凡事适可而止，才能把握好自己的人生方向。

法国人从莫斯科撤走后，一位农夫和一位商人在街上寻找财物。他们发现了一大堆未被烧焦的羊毛，两个人就各分了一半捆在自己的背上。 归途中，他们又发现了一些布匹，农夫将身上沉重的羊毛扔掉，选些自己扛得动的较好的布匹；贪婪的商人将农夫所丢下的羊毛和剩余的布匹统统捡起来，重负让他 气喘吁吁、行动缓慢。走了不远，他们又发现了一些银质的餐具，农夫将布匹扔掉，捡了些较好的银器背上，商人却因沉重的羊毛和布匹压得他无法弯腰而作罢。

突降大雨，饥寒交迫的商人身上的羊毛和布匹被雨水淋湿了，他踉跄着摔倒在泥泞当中；而农夫却一身轻松地回家了。他变卖了银餐具，生活富足起来。

大千世界，万种诱惑，什么都想要，会累死你，该放就放，你会轻松快乐一生。

人生箴言：

贪婪是一种顽疾，人们极易成为它的奴隶，变得越来越贪婪。人的欲念无止境，当得到不少时，仍指望得到更多。一个贪求厚利、永不知足的人，等于是在愚弄自己。贪婪是一切罪恶之源。贪婪能令人忘却一切，甚至自己的人格。贪婪令人丧失理智，做出愚昧不堪的行为。因此，我们真正应当采取的态度是：远离贪婪，适可而止，知足者常乐。

(摘自新西兰中文《先驱报》）

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凡事适可而止的道理，知难行易，因为我们常常不知道尺度在哪里，如果加上整个社会倾向功利，大家都向钱看，在当中要保持清醒，就更难了！这几年在最不应该贪腐的地方纷纷出现漏洞，令人惋惜，也提醒了我们自我约束、知足常乐的重要！

知福才快乐

在辅导的过程中，很多个案开头的第一句话就是“我不快乐”！他们希望透过辅导找回快乐的心。但究竟快乐在他们的心目中是什么定义呢？问到底就会发现每一个人的答案都不一样；对于什么样的事情会让自己感觉快乐，大家的要求、标准也不同，有些甚至自己也不明白。但常会发现不快乐的原因是同样的：现况不合自己的期待！

那么心想事成就快乐了吗？这也未必，因为很多人身在福中却不知福，因此下文中王嬿青所提及“感受快乐的能力”就很重要了，时刻觉察周遭美好的事物，从中体味幸福与快乐！即使是自己还呼吸着、还可以用嘴巴吃东西、还能尝到食物的酸甜苦辣、还可以闻到花香、听到鸟叫….；这一切我们以为没什么了不起的事情，其实就已经是生命的奇迹，就值得感谢跟礼赞，觉得自己是幸福的！

希望我们都有感受快乐的能力：

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感受快乐的能力（节录）

王嬿青

有时翻看过去几期的杂志，发现在不知不觉中，我们采访了很多女人。她们有的美丽，有的时尚；有的智慧，有的洒脱；有的直率，有的困扰；有的情感丰富，有的事业跌荡。而无论是名人还是普通人，也无论有些采访的内容是否写在杂志上，我到最后都会问一句：“那么你觉得快乐吗？幸福吗？”因为在我看来，朝九晚五也好，经历特殊也好，女性在追求幸福的过程中，会有很多共通的感 受。

前不久的一项调查显示，新加坡人的快乐指数很低。究竟什么和快乐有关？美丽的人很快乐？有钱的人很快乐？健康的人很快乐？我们采访了知名的女谐星，青春女记者，浪子作家，香港帅哥模特儿。这些在我们眼中认定必须是快乐的人，发现他们内心深处都有这样或那样的不快乐。

王文华说：不完美，是ok的！周国平说：享受就会快乐，等待就是痛苦。等待就是只重视那个结果的到来，中间漫长的过程他都只是在作准备，焦虑地等待那个结果。他对现在没有任何兴趣，没有丝毫感情，他讨厌过程太慢，当然更不要说他对现在有丝毫感情和爱心。他只爱结果。最后没有了爱，更没有了欣赏。不仅要懂得享受，而且还要善于随时随地地享受。人生百年，多不随愿，种种期冀，多成惘然，于是苦了等待中的人。就算是有好的结果，也在漫漫长夜中熬过后才等到的， 再去品味那迟来的结果时，才发现全然没有了那份当时的心情。

所以感受快乐的能力是很重要的，快乐不一定要去寻找，但快乐必然是你自己能体会到的，这和激情有关，和年龄无关，这和精神有关，和物质无关。一道柔美的光线，一本精彩的小说，孩子的某个表情，都能让人感受快乐。

没有无缘无故的爱与恨，生活的洗礼和沉淀让女性对幸福的理解和定义各不相同。但如果我们无法改变境遇，也许我们必须告诉自己，心中一定要有感受幸福的能力，也许这是让生活快乐的原动力！

错误的弥补

想家

作者：愚庵

「可怜之人必有其可恨之处」———《小窗幽记》

操着严重湖北乡音的老人，缓缓告诉我这个想家的故事， 我必须全神贯注以免听错，在这个午后飘雨的安养院，一切都显得很思乡……。

满头白发的张老伯已经八十多高龄，身材高大，所以走起路来有点驼，他拄着杖，由女儿带他来安养院办理入住，我发现他的身上有不少处的伤痕，老人只是笑着说：「俺自个儿走路不小心跌倒的。」我和护士都不以为意，老人走路不稳，跌倒也是平常事，但是想不到入住才两天，老人的谎言就拆穿了。

来自社会局家暴防治的社工员一大早就来安养院拜访，他 称接到警方通报来做访问，并且说受害者是张老伯，我有点讶异，心里想难不成那些身上的伤不是跌倒的，果然被我料中，老伯有点腼腆的说，家丑实在不好说出口，原来，动手打伤老伯的人是他最小的媳妇，邻居好心报了警，所以上了家暴通报。

老伯说出了实情，他已经不只一次被打伤，这次很严重， 为了逃避暴力，才被女儿送到安养院，有关他和媳妇间的故事，他足足说了两小时。

老伯说他离开武汉乡下时刚刚结婚，就因为战争而参战了，想不到这一离家就六十几年了，来到台湾以后又结了婚，有了五个孩子，其中最小的男孩是智力不足者，早期两岸尚未开放时，透过香港转信才知道他在 湖北结婚的对象，在失去他的消息后已经改嫁了，老伯怀抱着愧疚的心情，一直等到两岸开放探亲，终于可以回家了。

老伯回忆，第一次再度踏上中国土地时内心澎湃复杂的心情，早就从上飞机那一刻开始了，那就是所谓的近乡情怯吧！那种期盼、惶恐、悲喜交加的感觉，到现在仍无法平复。

老伯说，从想家到回家，却是一切错误的开始，说得更实在一点是悲剧的开端，而这个开端竟然是夹杂着父爱和已经消失的青春之爱，爱是引发所有恨的源头，老伯叹了一口气说；「当初是不应该把小媳妇娶回台湾的，她也是人，也会想家的。」

老伯说，回到武汉乡下时，父母早走了，只有当年留下来的妹妹，他见到了再改嫁的前妻，而前妻只生了一个女儿，丈夫在文革时被逼死了，现在母女相依为命，他在家乡那几天总是对不起前妻，总以为是自己从军音讯全无才害了前妻的一生，那种愧疚一直无法平复，有一天，两人见面时，前妻突然提起，她最放心不下的是女儿，因为患着不定时发作的躁郁症，三十多岁还嫁不出去，万一她走了，怎么办？听说女人有这样的病只要结婚就会好起来，张老伯这才想起来自己也有一个笨孩子，如果笨孩子可以娶了她的女儿，也算是为她做了一件好事，想不到这一提起，双方都认为是可行的方法，老伯一回到台湾就通知其他 的孩子，准备婚礼了，在短暂的喜气之后却是恶梦的开始。

最小的孩子是和老伯一起住的，因为他虽然成年但是没有谋生能力，结婚后小俩口的生活也靠老伯的退休俸支应，还好其他已经成家的孩子偶而还会回头，照料最小的弟弟，一开始还没有问题，想不到不到一年，问题就来了，小媳妇躁郁症一发作，开始购买大量的东西，生活费愈来愈惊人，只要伸手要不到钱，就对老伯动粗，停停复复好几次，其他孩子看不下去，就报警把小媳妇送到医院住院治疗，但是一出院，又是故态复萌，甚至于骚扰其他孩子的家庭，指控老伯分财产不公平，最后老伯只有离家一途，想不到，一切由爱的出发点却变成了恨。

这样的父爱和怀念失去的青春之爱，当然是充满自私的成 分，老伯以为可以为前妻做点事，却成了憾事。

在长长的午后雷雨驱散闷热的午后，老伯才说完他的故事，我才想起《小窗幽记》的这句话：「可怜之人必有其可恨之处」，老伯的后悔是自己想家，却忘了别人也会想家，我只能安慰他，有病就要 医，小媳妇回大陆也一样要就医，问题是如何回去？老伯最后说了一句话：「小媳妇的妈妈走了，现在只有我和笨孩子是她唯一的亲人了」。

老伯说完了故事，我却觉得好像没有完，这时候已经接近黄昏了，我突然感觉这场午后的雷雨下得有些漫长。

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这是一个令人悲伤的故事，它不止在海峡两岸上演，东南亚区也常出现类似的问题，只是女主角换成了越南、印尼、泰国等乡下的孩子。

精神病患和智能不足的伴侣可以互相照顾吗？如果没有健全的社会福利制度介入，他们的将来要仰赖谁呢？兄姐们可能一辈子照应吗？假使这对小夫妻也有了后代呢？相信对这个错误的弥补，老伯心底有无限的悔恨吧！

不过精神疾病如躁郁症等可以透过医药、辅导与家人支持，多管齐下，得到控制及缓解，以耐心和爱心对待，就会看到曙光！

爱的包袱

这是一篇不需要诠释的文章，相信天下父母心，读后都有同感！（嗯，最后一段或者限于没有女佣的家庭吧！）

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一整个包包的母爱

作者：曾维瑜

我一直都习惯背个大包包，虽然算不上是杞人忧天的个 性，但像很多男生那样，空着一双手、口袋里只带着一个皮夹就出门，对我而言，实在令人心惊胆跳。

万 一下雨了怎么办？总也要带把轻巧的折伞吧！万一跌倒了或无论任何理由，总之有个任意的小伤口，怎么办？总该带几片OK绷吧。我不化妆，但带个小镜子、一小罐身体乳液、护唇膏，甚至是预防鞋磨脚的护踵贴，在我的经验里，真的是不怕一万，只怕万一；一本书、一本笔记本、一支笔，人在江湖行走，这算是必需品吧？至于像纸巾、湿纸巾这样的东西，难道还需要携带的理由吗？

这是一个人的时候，我想的都是自己，我的包包里装自己的东西，确保自己的所有需求。等有了孩子，而且是个活泼好动的小男孩，我的包包虽不至于更大，但内容物却从此大不同。

担心突然变天，薄外套总是要帮他带一件的；有时候大人的场合，小孩子容易觉得无聊，画笔、画册、故事书、玩具，多少得带一点；备用衣服，不管是因为奔跑玩耍流汗，或者是不意外地打翻了东西，从内衣到外衣， 连同袜子，通通准备一套放在夹链袋里备用，还有利乐包的果汁或牛奶，小饼干、小点心，万一在什么不方便买东西的场合，而他突然肚子饿了，该怎么 办……？

至于纸巾跟湿纸巾，就从小包变大包了；不只要带OK 绷，还要带优碘和紫草膏；小折伞撑不了两个人，得帮他带小雨衣，或是带把大伞。

常常在正式的场合从包包里要拿出名片夹，却同时掏出了 他的饼干或糖果，明明是要拿文件出来简报，他的恐龙玩具却跟着掉落出来大战一场，我的包包永远鼓鼓的，一打开来，像是有个小型儿童游乐场在里头。

孩子占据的不只是我的心思，他也很真实地侵占了我的包包，从此我想的不是「万一怎么样，『我』该怎么办」，而是恨不得能在包包里塞更多跟孩子有关的东西，只怕稍有怠惰，没能将他照顾得周到。

我用我的大包包，守护我的孩子；一肩扛着包包，一手紧紧牵着孩子。这样的行走，很幸福。

背后的推手

婚姻是一门“如人饮水，冷暖自知”的功课，当我们在公众的场所看到一个人才华横溢、幽默风趣、通情达理、浪漫雅致又博闻多学时，是否他（她）就是婚姻里的最佳伴侣呢？其实这里面还有许多的学问哩！成功的男或女人背后绝对有一双推手，关键在于这双手的主人怎样看待自己的角色，如何在当中找到个人的价值，平衡自己的需要！

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才子的背后

作者：赵晓宁

早就听说小芸的先生多才多艺，那天去她家才晓得，这位名闻已久的才子，不仅如同朋友们说的，能弹一手好钢琴、写许多好文章，还会画画、鉴识骨董，就连日常生活中一些原本是女性做的活，他也十分了得。

我们在那个第一次拜访的美丽家中看得好开心；一会儿欣赏他的画作，一会儿浏览满书架上各种类型的书籍，过不了多久，又被他庭院里种的各色花朵迷惑，转而研究起这许多种类的花卉，要怎样才能照顾得如此周到。

男主人看我们样样有兴趣，也兴高采烈地陪着大家在家里与庭院中四处走，不时帮忙做导览，解释家里各种器物的出处，与每一幅画作的时空背景。

整栋屋子参观完，大伙儿坐下来喝茶。话题还是全都绕着小芸的先生；有人赞美他的才艺，有人开小芸玩笑，说她怎么会找到这么浪漫的老公；小芸却只是微笑，什么也没多说。

这时，不知是谁突然问小芸：「你们这么多藏书，有没有分哪些是你的？哪些是你先生的？」小芸却告诉我们：「我的书都在楼上，这边的大书架上全是他的书。」男主人也帮腔：「她不爱看书，书 很少，不需要放在这里。」

听到这句话，我才想到，那个一百多坪的大房子里，书架上摆放的是男主人的藏书，墙壁上挂的是男主人的画作，一楼有男主人的工作室，二楼有他的书房、画室，小芸呢？怎么没一个专属于她自己的空间？

正在想，已有人代我发问了。只听小芸笑着回答：「我没关系，我不需要。」一旁，她 老公却反常地沉默了起来。

出了那栋屋子，大家开始七嘴八舌地讨论起小芸的先生。有人羡慕地表示：「小芸的先生真是才子，不像我家那口子，什么都不会。」也有人感叹：「怎么我家的花就开不了这么漂亮呢？」等其他人都散了，明珠却轻声地问我：「大姐，你觉得，要造就这样一个才子， 背后需要多少代价？」多少代价？我扳扳手指头，笑着告诉她我的答案：「全部的爱外加五分包容、三分忍耐和二分牺牲吧！」

我的烂算术，把年轻的明珠逗笑了。笑完，她认真地告诉我：「我决定，不要再把才气当成择偶的条件了！」

乖宝宝遭欺负

日前报载就读小六的孩子因为遭同学欺负，母亲向学校投诉不果，愤而报警处理的事件。

在此案例中的男孩是家中独子，“性格文静胆小，但成绩优秀”，从小五就被同学欺压，经常拿他水壶当球踢，母亲要求换班，学校起初拒绝，但经议员介入后得到校方通融。

不过升上了小六，“同班同学更可怕”，这孩子再度成为欺凌的对象，有一次还在学校礼堂当众被扯下校裤，遭到同学们嘲笑；当母亲向校方投诉时，老师的解释让她大怒，因为老师说：“可能是她儿子的问题，因为他不知道那是同学要与他熟络的方式。”

当然在这个事件里，我们会感觉到学校老师的处理有很大的问题，因为欺凌是不能容许的，一旦班级发生类似的状况，老师应该立即行动，让大家知道同学间和谐、友善、亲切、互助的重要，而且厘清开玩笑的尺度，绝对不可以建立在伤害对方自尊上！

但另一个层面就是“过度保护”的后果，当家长凡事出面解决，并没有让孩子学习如何自我保护？怎么拒绝别人不合理的要求和举动？怎样在学校求助？那么他如何成长？是否将来长大了，就像下文中上了大学还无法跟自己不愿意的要求说不呢？

乖宝宝是我们要的吗？

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「乖宝宝」问题大？

作者：汪咏黛

妈，你来看看在我们大学校园发生的事，又是一桩标准的 『乖宝宝』案例啦！ 」

正开着电脑，在学校BBS站上浏览的小儿子，一面说， 一面让出电脑画面让我观看：一位女大学生说，在校园内赶课途中，突然被别系的女同学叫住，本来以为她只是打招呼而已，但看到这位同学露出求救的 表情，一副很害怕的样子，身边还坐了一名体格壮硕的可疑中年大叔，一脸不耐烦地盯着她填表格，这位女大学生立刻警觉到：同学被推销员缠上了！

在展开「救援行动」过程中，这位女大学生看到推销昂贵百科全书的大叔，对着正不甘不愿填表的同学吼叫：「妳不用叫同学来救妳啦！都已经念到大学了，自己要会想喔！」吓得那位女生动也不敢动。

当这位见义勇为的女大学生回系上找来「救兵」，大叔确定生意做不成时，竟然破口大骂：「神经病！现在的小女生真的很难沟通！」虽然她们通知了校警，但是神秘大叔早已开溜。

这篇贴文引起不少回响，有人建议：「下次碰到推销员， 给他微笑，但不发一语的继续往前走」、「我都直接说，不好意思我赶时间，就走掉了」；有人态度比较强硬：「敢碰我，就用眼神杀死他」、「要是被我遇到，一定灌他三拳」；也有理性的建议：「我们可以拒绝不当的对待，你的同学太软弱了」、「要学着拒绝人家」、「自己的意愿 要勇敢坚持」……

看完后，儿子迫不及待的和我分享他的想法：「这就是我常常跟妳說的：『乖宝宝』容易出事啦！」

最近，这小子一直在跟我讨论有关「乖宝宝」这件事，因为他发现，周遭有许多同学都太「乖」了，不敢或不习惯「勇敢」表达自己心里真正的想法，就像上述那位在校园被推销员缠住的乖乖女大学生；但这还算是小事，万一是在校外遇到坏人呢？儿子担心地说：「『乖宝宝』就死定了！」

此外，儿子发现不少「乖宝宝」同学并不快乐，因为从小被灌输「只要乖乖听大人的话就对了」，当初依照父母或师长的建议与期望进名校、选名系，现在发现念的不是自己的兴趣，因为缺乏热情，毕业后不见得会比别人有更好的竞争力，却又不敢反抗父母之命，转读自己有兴趣的科系，只能暗自懊恼在浪费宝贵的青春生命了。

「其实他们都很优秀的，但有些『乖宝宝』同学已经出现躁郁现象， 不然就变得愤世嫉俗，实在很可惜啊！」

您家有很听话的「乖宝宝」吗？小心啰！

父亲的泪水

之前转载了大陆作家仲利民悼念母亲的文章，后来发现当父母健在时，他有篇描述与父亲互动的段落也十分感人。当中，父亲为什么在麦田落泪，感觉作者还是无法真正体会父亲的心情，他毕竟还不到那个年纪吧？！您也来感受一下！

明天的家庭主妇团体里我们会分享这篇文章以因应父亲节，欢迎您一起来探讨。当然，还有其他的项目等你来参与！

书香：父亲的麦子
妙方：圆梦大家谈
论坛：中国青年农工12跳事件
巧手：黑豆豉蒸鸡

时间：6月8日星期二下午2：30～4：30
地点：雅乐妇友会，Wings, Bishan Place (Junction 8 office tower) #05-03
免费参加，但请事先报名，电话：6250 1012

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父亲的麦子

文/仲利民

父亲打来电话，与我闲聊了一阵，最后问我：“什么时间有空回家看看？”我知道，父亲是想他小孙子了。妻子在城里的工厂上班，儿子在城里的小学就读，我则坐在城里的家中码字。父亲住在乡下，与我们相距30多里路，可是因为乡下道路的崎岖，仿佛相隔很远。很多时候，妻与儿子都不想回乡下，好不容易盼到一个星期天，一家想在一起散散步、逛逛街，或者陪儿子去动物园里玩玩。但是我决定，这个星期天去乡下看望父母，父亲的提醒让我想起已经好久没有回去了。

到乡下父母家时，院子大门紧锁着，邻居五婶告诉我，父母去田里看麦子了。我把行李放在五婶家，带着妻儿一起向后面的麦地走去。父母正陶醉在绿油油在麦田里欣赏呢！见到我们，才有些恋恋不舍地走出那片麦田。小麦已经蹿得很高了，齐刷刷地，微风吹过，就像排着整齐队列的士兵。父亲转过身，抱着我的儿子，不停地亲着，儿子咯咯地笑躲着，“爷爷的胡子扎人！”儿子的话让我想起父亲硬硬的胡茬，小时候，父亲最喜欢用他的胡茬在我脸上来回地荡，现在他又喜欢这样逗弄他的孙子。

“今年又是个好收成！”父亲像是自言自语，又像是在对我说话。我曾多次劝过父亲，让他丢掉乡下这二亩地，跟我们进城去享享福，可是父亲却恋着家乡的土地，季季把庄稼侍弄得油旺旺的。看到父亲陶醉的样子，我有些漫不经心地说：“庄稼有什么值得留恋的？忙起来累得要命，到最后也落不下什么？”父亲听了我的话，沉着脸。

乡下的房子让夏天的台风搞坏了，还是我掏了二千元钱修缮的。父亲年年辛苦地侍弄庄稼，却没有多少积蓄。我曾经跟父亲算过帐，除去种籽、化肥、农药、耕地、收割，侍弄庄稼真的没有什么收入。可是父亲不听我的话，原来每当收割时，还让我回家帮忙，自从大型收割机进村收割后，父亲就没有再“麻烦”我，因为他害怕我的唠叨。

中午时，父亲念叨我这段时怎么没回家带面粉进城？妻子抢着说：“在城里买着吃是一样的？”父亲不解地问：“买面不花钱吗？”“可是我们回家来也是要花钱的啊！”从城里到乡下，坐公共汽车既要转车，又太累，我们回家都是乘“的士”，如果仅为回家带面粉进城，当然不如在城里买面吃方便了。父亲又一次沉默了。

吃完饭，父亲不像往常那样话语多，独自出门了。直到我们要回城时，还没有见到父亲的身影。我出去找父亲，看到他正在望着那片绿油油的麦子出神，等我走近了，他才发现我。我看到父亲双眼盈满了泪水。不知为什么？我忽然想起了艾青的那首诗：为什么我的眼里常含泪水，因为我对那片土地爱得深沉！当我默默地念着这句诗时，我觉得有点理解父亲对土地近乎虔诚的执著了。

海子说：你不能说我一无所有，你不能说我两手空空（海子《答复》）。这应该是对那些执著地在土地上不辞劳苦、辛勤耕耘的农民最好的诠释。当我们辞别父母时，渐显苍老的他们把爱恋土地般的深沉目光牢牢地系在我们的背后，我忽然间明白：我们何偿不是父母种下的麦子？

12条年轻生命的代价

昨天我们看到报道，富士康在年轻农民工陆续自杀的事件后宣布：即日起中国地区基层员工薪资调高三成，深圳员工更达33%，接下来还有配套措施，例如，硬体部分将新增与加强休闲设施、文康以及社团活动，让员工达到身心平衡；软体层面则在录用员工时，以量表测试心理素质，并在新进员工前半年的「危险期」加强辅导；也强化“相亲相爱”员工支持小组的功能，希望将「血汗工厂」的刻版印象，扭转为「幸福企业」！

这样的福利为什么不早一些施行呢？如此的结果就能停止以年轻人以自己的生命对现实社会做无声的抗议吗？究竟他们为何采取如此激烈的方式呢？这阵子探讨问题成因的论述很多，大致可以整理为几个因素：

*代工厂的悲歌：没有自己品牌的代工厂为什么独霸天下，能带领中国的经济起飞呢？靠的就是广大的劳动力、低廉的成本和快速、准确率高的交货，因此压低工人的薪资、一天24小时两或三班的不停机工作、军事化严格纪律的管理，变成资本家唯一取得利润的途经，而工人就是他们压榨劳力的工具！

*没有灵魂的工作：一个人拼装完成一辆车子会有无比的成就感，但把安装的程序细分为几十个环节，每个人只做其中的一小部分，工作变得琐碎，失去了完成任务的成就感；更糟糕的是看不到出路，机械式的工作跟一个刚入行的厨师日复一日的削萝卜不一样，因为手脚灵巧的厨师也许几个月后他就开始能烫个面、炸个鱼了，但代工厂有的只是薪水些微的调整罢了，你做的越熟练，只表示你能跟的上流水线作业，没有拖累别人而已！但如果你谈话、想事情而分心了，工作流程就会受影响，所以一旦站到工作岗位，最好就是变成机器人，默默的重复简单的动作！

*农民工的苦干精神不复存：过去的农民工能够也愿意吃苦耐劳，忍受离乡背井、付出比当地人多几倍的勤奋劳力，只要能对乡下穷苦的家庭有所助益，自己省吃俭用，甚至几年都回不了家乡也能忍受。

但时代变化了，新一代的孩子即使生长在乡村，他们和都市的小孩一样是独生子女、一样是倍受宠爱；为家庭牺牲奋斗、承担一家人的生计、没日没夜工作的精神已不在他们的血液里流窜。

*梦想的幻灭：贫富两极化的现实环境，令年轻的农民工看不到自己的未来。他们对工作方式的单调、机械化和冗长的时间感到厌烦，但是富士康工作的报酬实际上已经比别的代工厂好，呆不下去，但又走不出去！对生命的期望、对人生的规划显然无法在可见的明天实现，梦想的幻灭令他们踏上绝路，提早结束无可奈何的生命。

当然还有其他的原因，譬如自杀赔偿金的诱惑、媒体宣扬引发模仿作用等。

我们希望不止是中国社会，在每一个国家着重经济起飞的同时，能够看到必须付出的代价，在以资本家追求利润，一部分人先富起来的盲目追求下，可以看到中下阶层的无奈和心声，关注他们的心理需求，满足除了温饱之外，受到尊重、得到支持与关爱、实现梦想、追求成长的更基本需要，那么12生命的牺牲就有代价了！

发挥孩子的优势

学校假期开始了，这本来是让孩子头脑放轻松的好机会，可以亲近大自然，做自己喜欢的事，读一些和课外书，甚至让脑筋空白，发发呆都好，但从报章上得知：狮城家长怕输，天天送孩子上补习课，一周5天，早上10时上到傍晚6时，每周40小时；受访的5间补习中心表示在六月学校假期推出密集补习课，获得家长热烈反应，学生人数比平时多出25%！

密集、填鸭式的学习就能教养出精英吗？而顶尖在这个时代的定义又是什么呢？如何让我们的孩子活的快乐、自信，发挥自己的优势，下文值得参考：

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顶尖怎么教？

原作/游干桂 整理/王铎

「顶尖」这件事，根本无法以传统世俗的标准来判定。分数高的未必厉害，成绩优秀的，却只能做制式化的工 作，一流学府的毕业生未必堪用……即使拥有这些，却远远比不上「创意」来得重要，神思敏捷、拥有创造力的人，远远胜过只懂得举一反一、照本宣科的书呆子。

出了校门，踏进社会后，已经不用学历与分数做为评量标准，而是「能力」。能力不可能单凭一张毕业证书就决定，它必定包括态度、 人格等特质在内，我们称这些是「内在智慧」，它的重要性远超过外在智慧。任何一家甚具规模的公司，老板不会以学历高低作为职位高低的分配、升迁管道的依据、论功行赏的标准、分红的门槛……这是事实。可是当我们在职场上失利，联想到的依旧是学历不够，需 要进修，若再不受重用，就继续进修……唉，进修进修何时休？

日本有项研究调查指出，读书考试所取得的「成功指数」，反而不如早睡早起、有吃早餐、常常运动等看似无用的习惯。

◎不可用金钱做为评断优劣的条件。孩子的兴趣最怕嘘声，最爱掌声，逼着他一辈子做一件不喜欢的事，这样的人即使赚到了钱，也会输了人生。

◎孩子各有各的优点，或许你能接受，但要说出孩子好在哪里便难了。这便是父母的功课：用你的第三只眼观察，明白孩子的好。

◎生活历练是课本提供不来的，有一天，这些不凡的经 验，肯定可以化成优雅的智慧，在孩子人生中谱写美好的方程式。

◎学习一事，其实不是要孩子学到什么，而是学到「如何去学」，就如海绵，可以自由捏塑。顶尖者在我看来都似海绵，幻化无穷、创意无限，任何东西在他们手中全添得巧思。

◎分数决定「高下」，但兴趣决定「天下」。每个人都有顶尖的能力与不入流的才华。但我们常用自己的非专项应对人生，这才是盲点，于是演成了事倍功半。明明很容易，却做得很吃力；很想做好，却做不好。

◎ 让孩子学会坚持做喜欢的事，把自己发挥到最好。做自己会的事，而非别人要的事，并用本事赢得自己的位置，就有能力与机会掌握人生！

成长的苦涩

在生活中，不知道您是否有这样的经验：与友人约定，很渴望完成的一个梦想，在自己克服万难，好不容易可以实现时，却发现当初和您相约一起打拼，共同努力的朋友根本没把事情当一回事，是自己的一厢情愿罢了！那种被背叛的感觉真不好受呢！

作者记述童年往事非常生动，把小小心灵的渴盼、失望到喜出望外，然后又失落的感觉描述得很真切，让人也感受到突然间成长的苦涩与无奈！但愿我们都能信守承诺，别让朋友或纯真的孩子们受伤。和您分享这篇佳文：

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第一次出走

文／冯国瑄

是否还记得，第一次独自出门是什么时候？

那是十几年前蝉噪的季节。一对祖孙坐在西螺镇的低矮老屋骑楼下。

老人瘦瘦的，坐在一张老旧藤椅上，歪靠着椅背打瞌睡， 呼出夏日的泡泡。

孙子坐在藤椅边，一张小板凳上，东看看西望望。

寻常的星期六中午，夏天把西螺镇变成一座浮岛，悠悠飘着。

那年，一场豪雨，把熟透的西瓜打烂了，农人把损伤的西 瓜抛入浊水溪，绿色白色波纹、红色果肉的浑圆西瓜， 浮浮沉沉，像殒落的星星。

我刚报到进入国小，上了两天课，学习扫地、排桌椅，起 立立正敬礼。认识了几个新朋友，下课在学校的「儿童乐园」玩。他们问礼拜六下午要不要来儿童乐园？我说好啊！我要来。

星期六？

我突然担心起来。怎么要求阿嬷让我赴约？我没有独自出过门哪！

接近中午，我缩着脖子走进闷热的厨房。阿嬷忙得不可开交，正在和手上的吴郭鱼搏斗。我试探的叫了一声：「阿嬷 ？」

阿 嬷没转头。我不知道她有没有察觉我？我径自说下去：「阿嬷，我下午可以出去玩么？」

整天就只想到要玩。 （阿嬷好像在碎碎念……）

「去 叨？」

「学校啦！」

阿嬷斩钉截铁的否绝：「不行！在厝看电视就好。」

我失望的退出厨房，闷闷不乐，眼睛盯着电视，卡通人物荒谬发笑，我专注的表情，使我看起来和平日无异。阿嬷要我吃快点、别顾看电视，不吃菜、看你要怎么放屎……没有提下午让我赴约的事。

我和阿公坐在骑楼下。

我安安静静坐着，看着夏日微风掀拍着地上的报纸，一页 又一页掀过。夏日送来薄荷叶的香气，苦闷中一股清凉的气息。外头一片亮得发白的阳光照着大马路，屋前那丛相思树在 风里摇摆。

时间走得好慢。我的心情比时间还慢、比炙烤的阳光还绝望，如石头梗在喉咙，艳阳下的柏油路咕噜绽冒好多泡泡。看来下午是没办法去玩了。不能玩是小事，我害怕我爽约了，他们会不会生气，以后 不找我玩？

委屈、焦急，情绪缠杂一起。

待会太阳西偏，气温凉快了，友伴将一个一个从家里骑着脚踏车出发，奔向儿童乐园，抢占翘翘板的好位子。翘翘板最后头的位子最刺激，一屁股跌下去最有感觉；还 有大型旋转的地球仪，漆成与西螺大桥同样的朱红。转啊 ！转啊！看谁能够算好时机，一股脑冲上去握住地球仪的铁杆，脱 离地心引力，转动！转动 ！但是小心啊，没算好时间，整颗头直接撞上高速旋转的铁杆地球仪，狠狠跌落泥地，爬起来时满口腥血，大家吓得抱头四窜！

眼泪「趴」滴下来。哽咽的声音吵醒了阿公。

「孙ㄟ，你是在哭什么？」

「没啦……」我抹抹眼泪。

「还说没有！」阿公把我抱上藤椅，「哭丑丑啊！」他抹抹我的眼泪，他粗迈的手指刮得我的脸痛痛。我把事情告诉他，他带我去跟阿嬷说，结果是我被准许了。条件是，必须在五点半前回 家。

距离约定的三点还有一个小时，我兴奋得走来走去，一下子拿袜子，一下子装水壶，还有擦鞋子，压抑住差点迸发出来的欢呼！忙了好多事，时间才缓慢走了十分钟。

这是我第一次一个人出门，虽然是很熟悉的路线，但仍不免紧张。

时间像刻在我心版上，谨慎地缓走，两点五十分，我按捺 不住心中的狂喜，走到厨房跟阿嬷说，要走喽！

阿公仍坐在原处，给我满是笑的祝福！

外头阳光灿烂耀眼，天又高又蓝，大朵大朵的白云活泼飞驰。满怀欣喜，我出发了！

夏日的学校异常安静。儿童乐园像一幅静画，空荡荡。

我 先玩了起来。翘翘板一个人不能上上下下，就推转地球仪，乏味了，就 去打秋千，又觉无趣，改玩大象溜滑梯。来来回回玩了几遍，跑去看大钟，三点半。我不知道 他们是怎么一回事。在校园里，我低着头四处晃，到鸟园拿青草喂孔雀，游到 鱼池旁拿起小石子当作许愿钱币，石丢入池，希望他们赶快来。

四 点。我伤心的一个人走在热烫的阳光下回家。我避开家里的人，走进客厅扭开电视，安安静静看卡通。阿嬷问：「回来喽？」

「嗯！」我很用力才发出这么一声。

这就是我第一次独自出门，面对世界的种种，也头一次明白世上有「爽约」这种事。

婚姻里的信任

最近一则有趣的外电报道：

英国一项调查研究发现，现代妻子比丈夫愿意学习新科技，因为她们希望知道另一半的最新动态。

伦敦政经学院跟诺丁罕特伦特大学合作 研究现代中年男女对科技的态度。

他们访谈了一千对夫妇以后发现，这些平均年龄四十九岁的夫妻，女性对网路等新科技比较了解；进一步分析发现， 做太太的如此热衷学习新科技，是因为他们希望知道先生都利用网路做些什么。

妻子里面大约有一成四会偷开先生的电子信箱，有一成三会检查先生的简讯。做先生的会做这种事的比例只有太太的一半。

负责研究的伦敦政经学院讲师说，从这项调查可以知道夫妻多半不信任对方，经常要刺探对方的行动。当然这项研究也推翻了女人不爱新科技的刻版印象。

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的确，当有需要的时候，再不喜欢的东西人们也得硬着头皮学习！有些夫妻会检查对方和外界沟通的管道，可能是手机简讯、电子信箱，读了过后再“mark as unread”就神不知鬼不觉，又或者透过“history”的记录追查对方上过的网站…。

这些其实和没有科技的时代，翻查彼此的口袋、皮夹、日记簿等，没什么两样，只是时代进步了，追踪的技巧也不得不提升！

但说到底这毕竟反映了彼此的不信任，与其花这么多时间和心力来刺探，何不回过头来好好经营夫妻间的关系，你越给予信任，对方就越可能成为值得信赖的人，但你越无法放心，对方就越可能爱上偷鸡摸狗！

道高一尺，魔高一丈，查探只会让关系更辛苦、更紧张；珍爱自己，相信对方是维系夫妻幸福的不二法门。