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2010年3月15日星期一

用思想去爱

近日的婚外情事件让许多民众错愕,说到底这和之前的轰动一时的两桩挪用公益捐款案一样,证实人性不可试炼,无论是权利、金钱或情欲,当摆在面前,容易取得时,经得起考验的人并不多!而当局者迷,这就有待身边的家人、朋友多提点、防范,否则纵容的结果只会更难堪,对全家人的伤害更严重!

当然夫妻间的爱更需要经营,上星期和一群可爱的老人家分享以下的这篇文章,他们都对“用思想去爱”颇有同感,也与您分享:

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男女之爱

作者: 刘墉

男女之爱,很妙!

无论你怎么说「爱是无条件的」,年轻时的「爱」还总是跟「性」有关。否则,你们为什么由拉拉手到楼楼腰,到拥吻、抚爱,然后上了床?

因为这是与生俱来的本能,也就是因为这本能,使男女可以相悦,使君子可以好逑,使种族能够繁衍。

如果人人都谈柏拉图式的爱情,都只要心灵,没有肉体,这世上还有人类的存在吗?所以,年轻人的爱往往是带有「性趋迫」的。

性爱、性爱、男女最先的相处需要「性」,后来的相处需要「爱」。所以有人说一对男女在做爱之后,还能彼此爱怜、百般温存的才是真爱。

我们可以引申─只有当一对夫妻,有一天成了「无性夫妻」,还能彼此扶持,相顾深情的才是真爱。

恕我讲一句很俗的话,据说应召女郎往往在「办事」之前,先收钱。那男人就在眼前,跑不掉,她又何必先收钱呢?应召女郎的道理很简单─ 「男人的下面硬的时候心就软,下面软的时候心就硬。当他「办完了事」,会立刻变的小器,会马上后悔花那么多的「代价」,甚至立刻觉得眼前的女人不够美。办事之前,则恰恰相反。 」

夫妻之间,虽然不这么现实,但是你如果细细想想,不也差不多吗?

她温柔的像只小猫,偎在你身边。他体贴的像只小狗,在你旁边打转,她露出最娇媚的笑,把菜端上桌,他以最勤快的动作,把碗盘拿去洗。他们把灯调暗,把音响打开。他们…在恋爱时期,也可以说在新鲜时期,两个人精力都特别好,吃完饭可以去跳舞。跳完舞可以去PUB,PUB回来还有用不完的精力。

(结婚多年以后呢?)

原本切的细细的水果,现在成了「喂!」唰!一个苹果迎面飞来。原本蹲在浴缸旁边帮你搓背,现代已经径自去睡,并传来酣声。原本的「三菜一汤」,现在是微波炉里端出来的「三盒一杯」,还撂下一句话:「人家都丈夫有应酬,只有你天天回家吃饭,把我都累死了!」原来的饭后依偎,音乐欣赏,成了督促孩子作功课,以及打骂哭闹。原本的柔声细语,变成了河东狮吼。

那男人也一样。原本靠在太太背后,对着耳朵吹气,现在鞋子一摔,倒上沙发就看报。原本说东说西,向太太报告外面的一切,现在眼睛越过老婆肩头,盯着电视一动也不动。

原本帮着摆碗筷、收桌子,现在两杯酒下肚,歪在椅子上已经睡着,且发出杀猪的音响。原本来放屁时,一定躲到浴室,或说对不起,现在大剌剌地,还好像以「豪放」为得意。原本假日拉着太太看电影、爬山,现在假日不是睡大头觉,就是背着球袋消失不见。

碰到这状况,无论那男人或女人都会说「老夫老妻了嘛!干什么还装?上班管孩子,累死了,谁还有什么情绪?」

可不是吗?他们是倦了,因为工作惨了,因为体力不如从前而倦了,也因为眼前那个人,已经看了太多年而倦了,他们的「性」少了,「爱」也少了.

你不能没有的谅解政界常说一句话--「上台靠机会,下台靠智慧。」男女之间也可以说─「恋爱靠机会,婚姻靠智慧。」茫茫人海,偏偏遇上他,当然是「机会」,但是此后几十年,就靠彼此的智慧了。

只有哪些能够把「热情如火」的恋爱,化为「胼手砥足」的恩爱,再化为「相濡以沫」的怜爱的人,才有爱的大智慧。

问题是,你必须知道-你有,她不一定有;他有,你不一定有。有些人就是没有爱的智慧,也可以说他们没有爱的能力。

感情!感情!他有「感」,却没有「情」。
抱负!抱负!他能「抱」,却不能「负」。

性没了,他就不爱了;「更年期」到了,她就粗俗了; 年轻女人出现,他就绝情了。除此之外,你必须知道,人的「前半生」可能用「下半身」思考;人的「后半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考,是用心、用脑,那是理智的,也是顿悟的,所以当他「想通了」往往就一下子改变,再也难以挽回。

你知道大思想家罗素是怎么跟他老婆爱丽丝分开的吗?他是有一天骑脚踏车,在乡间的小路上,突然发觉再也不爱她。 然后某一日,读书读到一半,站起身,出门,再也没有回头。

你知道大文豪扥尔斯泰是怎么死的吗?他是在风雪天逃家,死在火车站的。

他们的老婆都曾经是他们的爱妻,他们为什么那么绝呢?谁不知道爱丽丝漂亮?谁不知道扥尔斯泰的夫人贤慧?但是漂亮的不永远漂亮,贤慧的不永远贤慧,你要想想他们会不会像前面故事里的老徐,当他们的另一半变了质,不再优雅、不再体贴,到有一天,他们忍无可忍,想开了,便突然下决定-离开,甚至即使会冻死,他们也要离开。

女人也一样,多少女人在丈夫「变质」之后,为了孩子忍,忍了十几二十年,孩子上大学入社会,女人就突然离开了。

她们的道理简单─「我觉得我的前半生白过了,我少女的梦想一点都没有实现, 我的牺牲够大了,剩下一点岁月,让我作回我自己吧! 」

你看过罗伯J.华勒写的(麦迪逊之桥)吗?那个女主角跟丈夫在小镇过了平静的一生,居然真正让她永难忘怀的,是丈夫不在时,偶然闯入她生活的一个男人。 几天的激情,怎能换来她一生的怀念?很简单,因为她一生太平静,因为她的生活太枯燥,也可能因为她的老公太无趣。

如果「哪一天」,她选择跟「哪一个男人」,走了,你会惊讶吗?

看到这里,你有没有想想你自己的生活?你还有没有「当年」的情趣?抑或是你已经粗俗地十足是个「莽汉」、「泼妇」、「糟老头」、「欧巴桑」?

你会为吸引另一半而去健身、减肥、控制口腹之欲吗?
你会因为知道他喜欢「健康色」,而多晒一点太阳吗?
你们还会两口子单独出游,享受一点「自己的时间」吗?

记住!婚姻是要经营的?

妳再忙,也应该保持自己的仪容,妳即使是家庭主妇,依然要追得上外面的潮流。你即使在家上班,也得天天刮胡子、常常理发,不能只穿睡衣晃来晃去。最起码,你们一定要找机会,把自己打扮得十分体面,梳了头、化了妆、喷上香水,再穿上西装、晚礼服,出去应酬一下。

真正的目的不是应酬,是让你的另一半「惊讶」的发现,原来在灯光下、烛光下,妳化起妆,他穿起礼服,还是那么的妩媚、潇洒。

你们虽然应该节省,但餐具还是该成套,而且要常替换。因为那是情趣、是变化,而且同样的食物装在不同的餐具里,能有完全不同的感觉。你想想,今晚妳舍弃以前的塑胶杯或喝水用的玻璃杯,为他端出放在瓷碟里的一杯咖啡时,他的感觉有多么不同。

人都追求感觉、追求新鲜、追求变化、追求品质。婚姻也一样,当你不再能用「性」去爱、用思想去爱。

人可以老化,但不能腐化;婚姻可以老化,也不能腐化。

当你的婚姻有一天亮起红灯,妳永远要想想,是他变了质,还是你变了质?亦或你们两个都没有爱的能力,你们只懂「性」,不懂「爱」。

如果你们已经四五十岁,你们要想想,你们辛苦了半生,存那么多钱,到今天,过的是什么样的生活? 你们的辛苦,除了为子女,还为什么?

如果你是女人,你要想想;他前十年要你帮他创业,中间十年要你帮他攒钱,再过十年,他还要帮他存,存到他死吗?还是希望你为他安排「怎么花钱」? 否则,当有一天,他到老周家,发现自己辛苦大半生,连菜场里有的水果都吃不到的时候,他会怎么想?

同样的,如果你是男人,你要想想;一个女人,跟了你,腆了肚子、弯了腰,驼了背、碎了梦,她的一生快要过完了,她还有什么?孩子笑着出嫁的时候,她哭;你笑着招待朋友的时候,她累;你老了,先走一步的时候她送终。剩下没多少日子了,你该不该做点什么?你成天在外忙,值不值?

还是一句老话,你们有没有爱的能力与智慧?

如果你不希望另一半有一天因为「想通了」而离开你,你就要想想「你是不是该做一点点改变」?毕竟夫妻要做的长久.是很大的一门功课

2 条评论:

匿名 说...

道理简单:为了爱孩子,忍,忍,忍,忍到孩子上大学入社会,女人/男人就突然离开了。剩下一点岁月,留我自己!爱自己 ,做自己的主人。

Fid Counselling Society 说...

"爱自己 ,做自己的主人!"您说得真好,不过这功课是当下就要进行的,不是等到某个时候才开始哦:)

每一个人最重要是清楚自己的目标和行动是什么,然后就择善而固执,不受他人影响,一个“经过思考而做出选择”的行动绝不会令自己委屈!